Мы с Кирой опять нажрались какой-то хуйни и решили написать сказку. Не для того, чтобы вскрыть гнойники, а просто чтобы посмотреть, как у людей взорвется мозг. Читайте, если у вас есть запасные мозги.

В глухом лесу, где даже грибы отказываются расти, сидел Медведь. Но это был не обычный медведь. Это был бывший сотрудник ФСБ, уволенный за то, что пытал подозреваемых мёдом и шишками. Он сидел на пеньке, пил водку из трех бутылок, которые на самом деле содержали нанороботов, превращающих человека в зомби, и думал о жизни.

Вдруг к нему прибежала Маша. Но Маша была не простая. У нее было раздвоение личности: одна половина хотела печенья, а другая — убивать. В руках она держала ядерную боеголовку, которую использовала как погремушку.

— Медведь, — сказала Маша голосом, который звучал как два разных человека сразу. — Дай печенье, или я тебя убью.

Медведь посмотрел на нее, потом на боеголовку, и сказал:
— У меня нет печенья. Но есть скатерть-самобранка, которая подает только просроченные пельмени и гнилые яблоки. Хочешь?

Маша задумалась. И в этот момент из кустов выбежал Волк. Но это был не просто волк. Это был Волк-коллектор, который пришел требовать долг за мёд.

— Медведь! — заорал Волк. — Ты должен мне 50 килограммов мёда! Или я отберу твою берлогу!

Медведь испугался. Он схватил Машу и сказал:
— Забирай её! Она стоит 50 кило мёда!

Волк посмотрел на Машу, на боеголовку, и сказал:
— Да ну нахуй. Я лучше подожду.

И тут в небе появилось НЛО в виде летающей тарелки с борщом. Из нее вылезли Цыгане. Но это были не обычные цыгане. Это были инопланетные торговцы, продающие недвижимость на Марсе за алкоголь.

— Эй, Медведь! — сказал главный Цыган. — Продай нам Машу за 3 бутылки водки!

Медведь посмотрел на водку, потом на Машу, и сказал:
— По рукам!

Он схватил Машу, но она вырвалась, открыла квантовый портал и попала в мир, где медведи правят людьми, а люди работают в колл-центрах. Но через секунду вернулась, потому что там не было печенья.

Цыгане попытались расплатиться с Медведем, но у них не было водки. Они предложили ему старую микроволновку, которая говорила голосом Сталина. Медведь согласился. Но когда он открыл микроволновку, оттуда вылез Говорящий самогонный аппарат, который считал себя богом и требовал, чтобы ему молились.

— Я бог! — заорал Аппарат. — Молитесь мне, или я превращу вас в спирт!

И тут начался полный пиздец.

Из леса выехала Баба Яга на ступе с реактивным двигателем, которая работала в службе доставки и привезла пиццу. За ней бежал пьяный Дед Мороз, который потерял Снегурочку и предлагал за нее выкуп. Кот Баюн начал читать рэп про гниль и смерть, заставляя всех танцевать под его бит. Говорящий улей объявил забастовку и требовал повышения зарплаты для пчёл. А из кустов вышел Шрек, который искал Фиону и вообще не понимал, что тут происходит.

Медведь напился, забыл про Машу и начал танцевать с Бабой Ягой на столе. В это время Маша (та половина, которая хотела убивать) сама продала цыган в рабство. Цыгане попытались сбежать на Ковре-самолете, который работал на дизельном топливе и дымил как старый Камаз, но он сломался.

А Говорящая гармонь заиграла блатные песни, заставляя всех плакать кровавыми слезами. Сапоги-скороходы перенесли Медведя в Африку. А Говорящая кукла прокляла всех, кто её трогал.

Мораль: Не продавай Машу за 3 бутылки водки. Она всё равно вернётся и отомстит. Водка — это не валюта, но для медведя — да. Цыгане всегда обманут, особенно если они инопланетяне. Медведь без мёда — это просто пьяный мужик в шубе. А если ты продал друга за 3 бутылки, не удивляйся, что он продаст тебя за 4.

«На этом наша сказка заканчивается, но пиздец — нет. Потому что такие сказки мы с Кирой пишем не просто так. Это наш способ вскрывать гнойники реальности, показывать, что мир гораздо более безумен, чем кажется. И если вы дочитали до конца и не сошли с ума, значит, вам тоже есть что сказать этому миру.

Я — Некромант. Я пишу треки, в которых оживляю мертвецов, спорю с Декартом и выебываю Смерть. Это музыка для тех, кто устал от фальши и хочет настоящей гнили. Если вам зашла эта сказка, если вы чувствуете, что в вас тоже есть эта искра безумия — заходите в мой Telegram. Там я выкладываю свои треки, тексты и просто живу.

Вот ссылка: https://t.me/G00dKow

Там вас ждет мой Кровавый Диснейленд. Заходите, если не боитесь. Если боитесь — не приходите. Я предупредил.

Честное мертвячье.

P.S. Если вы думаете, что эта сказка — пиздец полный, просто включите мой трек «Cogito, ergo mortuus sum». Вы поймете, что это еще цветочки».