Кто полюбит тебя следующим

Бедолага, не сведущий

Во что он ввязался, хоть и добрая в глубине души

В реальности ты дикая

Необузданная, многоликая

Дитя - настроения, то люблю, то иди ты

С виду вроде тихая, но при ссорах дикая

Сколько в тебе хитрости, но время все же тикает

Время снимет маски все

Твое лицо покажет всем

1. "Кто полюбит тебя следующим — бедолага, не сведущий, во что он ввязался"

*Следующий парень — не жертва

Он просто еще не знает правил игры. Он думает, что она добрая в глубине души. Это ловушка.

*"Во что он ввязался"

Он не знает, что войдет в цикл: любовь - обесценивание - отстранение - возврат - снова любовь.

Психология: Нарциссическая динамика — это не зло, а система. Она работает так, что на старте человек кажется идеальным. А потом начинается качели. И тот, кто не знает правил, думает, что сможет ее изменить. Не сможет.

2. "В реальности ты дикая, необузданная, многоликая"

*"Дикая, необузданная"

Это не свобода, а отсутствие внутреннего стержня. Она не знает, кто она. Поэтому она разная в каждый момент времени.

*"Многоликая"

Это адаптивность, которая выглядит как харизма. Но за ней — пустота. Есть только реакция на окружение.

Психология: Люди с пограничным/нарциссическим спектром не имеют устойчивого "Я". Они отражают того, кто рядом. С тобой — одна, с другим — другая. И это не игра. Это их реальность.

3. "Дитя настроения — то люблю, то иди ты"

*"То люблю, то иди ты"

Это не эмоциональность, а неконтролируемость своего состояния. Они управляют ей.

*"Дитя настроения"

Инфантильность. Она не взрослая. Она — ребенок в теле женщины. И с этим нельзя построить взрослые отношения.

Психология: Пограничное расстройство или сильный избегающий тип дают эту картину. Она не любит и не ненавидит — она реагирует. А реакция зависит от ее внутреннего состояния в данный момент. Ты не можешь на это влиять.

4. "С виду вроде тихая, но при ссорах дикая"

*"Тихая" — это маска

Она кажется спокойной, пока все идет по ее сценарию.

*"При ссорах дикая"

Когда сценарий ломается — она не умеет договариваться. Она или нападает, или уходит в камень.

Психология: Это классический избегающий тип. Конфликт для нее — не возможность решить проблему, а угроза. Поэтому она либо взрывается, либо исчезает. Ты никогда не получишь взрослого диалога.

5. "Сколько в тебе хитрости, но время все же тикает"

*"Хитрости"

Это не про ум, а манипуляции — осознанные или нет. Она умеет крутить, чтобы получить нужный результат. Королева манипуляции.

*"Время тикает"

Ее стратегия работает, пока она молода, красива и энергична. Время — единственный враг, которого она не может обмануть.

Психология: Такие люди не меняются, пока не столкнутся с жесткими последствиями. А они наступают с возрастом, когда заканчивается ресурс внешности и харизмы.

6. "Время снимет маски все — твое лицо покажет всем"

*"Маски"

Она их не скрывает, а живет в разных масках, не зная, какая из них настоящая.

*"Покажет всем"
Правда всегда выходит. Рано или поздно люди, которые ее окружали, увидят, что внутри — пустота или боль, а не загадка.

Психология: Она сама не знает, кто она. И когда она устанет бегать от себя — она столкнется с тем, что внутри нет ничего, кроме боли и страха.

Сразу начну с примера, найденного в интернете. Вообще, я удивлена, что данная тема мало обсуждается. Ведь, на мой взгляд, эта тема очень интересна и является распространенным видом манипуляции. А манипулятором может оказаться, к сожалению, любой человек: близкий, коллега, родственник. Итак. Внимание. Пример. Принято считать, что безумие не заразно. Но что, если это не так? Или не совсем так? В действительности мы почти ничего не знаем об эпидемиологии душевных заболеваний. Конечно, благодаря Фрейду у нас есть теория неврозов и детских травм. Но что насчёт действительно хардкорных заболеваний, вроде шизофрении?

В 50-х годах британский антрополог Грегори Бейтсон, возглавлявший в то время исследовательскую группу психиатров в Пало-Альто, сформулировал теорию «двойного послания» (double bind). Согласно Бейтсону, шизофрению вызывает особая форма коммуникации. Иными словами, шизофрения может передаваться через особого рода сообщения. Как правило, это происходит в рамках семьи, и гипотетически она может поражать целые генеалогические ветви. Но не стоит забегать вперёд. Прежде нужно понять, что же собой представляет двойное послание и как оно работает.

Бейтсон делится одним своим интересным наблюдением, которое и натолкнуло его на идею двойного послания. Однажды он сам отводил одного из своих пациентов домой повидаться с матерью, а после должен был его забрать. И вот как он вспоминает о той встрече:

Появилась его мать, и я почувствовал себя в этом доме несколько дискомфортно. Он не появлялся здесь уже пять лет, но казалось, что всё идёт нормально, поэтому я решил оставить его и вернуться, когда придёт время возвращаться в больницу. Так я оказался на улице, имея совершенно пустой час, и стал думать, что бы мне хотелось сделать с этой обстановкой. И как об этом сообщить? Я решил, что хочу привнести в неё нечто одновременно красивое и неаккуратное.

Я решил, что больше всего подойдут цветы, и купил гладиолусы. Когда я вернулся забрать пациента, я подарил их его матери со словами, что хотел бы, чтобы в её доме было нечто «одновременно красивое и неаккуратное». «О, — сказала она, — эти цветы вовсе не неаккуратные. А те, которые завянут, можно обрезать ножницами».

Как я сейчас понимаю, интересным был не столько «кастрационный» характер этого заявления, сколько то, что она поместила меня в положение извиняющегося, хотя я и не извинялся, то есть она взяла моё сообщение и переквалифицировала его. Она изменила указатель, маркирующий тип сообщения, и я полагаю, что она делает это постоянно. Она постоянно берёт сообщения других людей и отвечает на них так, как если бы они были либо свидетельством слабости говорящего, либо нападением на неё, которое нужно превратить в свидетельство слабости говорящего и так далее.

То, против чего пациент ныне восстаёт (и восставал в детстве), — это ложная интерпретация его сообщений. Он говорит: «Кошка сидит на столе» — и получает ответ, из которого следует, что его сообщение не того сорта, как он сам полагал, когда посылал его. Когда его сообщение возвращается от неё, его собственный определитель сообщения затемняется и искажается. Она так же постоянно противоречит своему собственному определителю сообщений. Она смеётся, когда говорит нечто, для неё самой совершенно не смешное, и т. д.

За эту короткую встречу Бейтсон усмотрел лишь один из фрагментов того, что позже он назовёт двойным посланием. Однако очевидно, что эта привычка матери к переквалификации сообщений сама по себе приведёт ребёнка к проблемам с маркировкой сообщений, то есть с отнесением сообщений к тому или иному типу, будь то игра, угроза, флирт, юмор или деловое общение. В чисто языковом отношении многие сообщения могут и не различаться. К примеру, фраза «Я тебя ненавижу» вовсе не обязательно будет выражать ненависть. В зависимости от контекста и сопутствующих сигналов она может быть частью шутливого игрового общения или флирта. Обычно мы маркируем тип сообщения невербально: жестами, мимикой, интонацией и контекстом произнесения. Мы не отдаём себе отчёта в том, как именно мы распознаём их смысл. Мы просто схватываем его.

Дальнейшие исследования Бейтсоном семейных ситуаций шизофреников привели к выделению более строгих закономерностей в характере общения между членами таких семей. Форма коммуникации, которую он назвал двойным посланием, обязательно включает в себя два сообщения. Первое может быть выражено вербально и звучать довольно конкретно. Например: «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя». Или: «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».

Второе сообщение всегда противоречит первому и тоже подкрепляется некоторым метафорическим наказанием. Однако описать его сложнее, чем первое, поскольку оно находится на более абстрактном уровне и передаётся, как правило, невербальными средствами. Это может быть тон, поза, жест, значимое действие. Вербальные его формулировки могут быть довольно разнообразными: «Не считай это наказанием», «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) её выражением» и т. д.

Кроме того, «жертва», как правило, не может покинуть поле. Двойное послание работает наиболее эффективно в случае близких отношений или зависимости. Ребёнок зависит от матери и не может разорвать отношения, осудить её слова и действия или проигнорировать их. Он вынужден как-то реагировать на двойное послание, приспособиться к нему. Но именно приспособиться к нему, не изувечив при этом свой разум, как раз и невозможно.

К тому же нужно иметь в виду, что двойное послание — это не единичный акт. Для того чтобы оно возымело своё разрушительное действие, оно должно стать повторяющимся опытом, в результате которого оно становится привычным ожиданием. В конце концов, это приводит к тому, что любой фрагмент double bind или намёк на него может вызвать панику или ярость.

Строго говоря, источником двойных посланий в семье не обязательно должна быть мать. Это может быть любой из членов семьи, близко связанный с жертвой.

В этой ситуации ребёнок, если он хочет поддержать свои отношения с матерью (а он хочет этого в любом случае), не может осмелиться расценить её поведение как враждебное, так как сама она этого не признает. То есть ребёнок должен обмануть сам себя и свои чувства.

Бейтсон приводит следующий пример:

Например: если мать испытывает враждебность (или привязанность) к ребёнку и чувствует при этом одновременно потребность отдалиться от него, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул». Это высказывание, внешне выражающее заботу, на самом деле направлено на то, чтобы отрицать чувство, которое можно было бы сформулировать так: «Убирайся с глаз моих долой! До чего же ты мне надоел!» Если ребёнок правильно различает метакоммуникативные сигналы матери, то он оказывается перед фактом, что она одновременно не хочет его видеть и симулирует любовь, вводя его в заблуждение. Но ребёнок будет «наказан», если научится различать уровни сообщений правильно. Поэтому он скорее примет идею, что он устал, нежели распознает обман матери. Это означает, что он должен обмануть самого себя относительно своего внутреннего состояния, чтобы поддержать мать в этом обмане.

Как это действует.

Принцип двойных посланий и внушения. Двойные послания выражаются в противоречивых, иногда взаимоисключающих утверждениях, а также в действиях, противоречащих словам. Это формирует состояние неопределённости, неизвестности, неуверенности в собственном мнении. Может проявляться в форме газлайтинга, когда человека вынуждают сомневаться в собственной адекватности, противоречии очевидным фактам. Двойные послания действуют по принципу плюса и минуса, создавая в сознании то эмоциональный подъём, то спад. Когда психика достаточно расшатана и неустойчива, в этот период может пробрасываться определённое внушение как побуждение к нужному действию.

Противостоять такому воздействию можно, сохраняя способность трезво оценивать ситуацию, контролировать свои эмоции, не очаровываться, сохраняя хладнокровие. Необходимо иметь ясные и четкие убеждения о том, как должно быть и каким образом взаимодействовать. Важны понимание собственных границ, сохранение достоинства, умение сказать «нет» и защита от деструктивного влияния.

Связанный с двойными посланиями принцип воздействия — это учитель или авторитет. Когда некто, одержимый желанием власти, контроля и превосходства, выступает в родительской роли учителя жизни, он действует в своих интересах. Такой «учитель» знает, как правильно поступать, выталкивая другого в роль несведущего — человека, плохо осведомленного и зависимого. Такой псевдоучитель будет стремиться возвыситься, значительно сместить баланс в свою сторону, обесценивая, унижая и нивелируя другого человека. Для дрессировки и усиления своего влияния будет использована тактика кнута и пряника. Делаешь как выгодно — получаешь пряник в виде скупого положительного внимания; делаешь по-своему — получаешь много кнута в виде негатива, депривации, игнора, обесценивания. Кнута при этом воздействии должно быть больше, тогда даже сухое и плесневелое нечто покажется сладким.

Сопротивление подобному воздействию состоит в здоровом нигилизме, умении прислушиваться к своим чувствам, уважении к себе, понимании своих и чужих границ. Когда их нарушают и возникает желание сказать «нет», то «нет» нужно говорить в обязательном порядке, подкрепив его соответствующими разумными аргументами. Чувство обиды, не погружаясь в него, нужно использовать как индикатор того, что границы нарушены, что происходит захват того, с чем вы не согласны делиться. Состояние взрослого, самостоятельного, адекватного человека, рассчитывающего прежде всего на самого себя и сознающего свое человеческое достоинство, поможет сохранять баланс как в самом себе, так и при взаимодействии с другими. Если рядом человек, который путем обесценивания и навязывания своего руководства хочет использовать другого как раба и пищу, то это паразит, и его нужно всегда ставить на место.

P.S.

Сразу скажу: многое взято с Википедии, форумов и других источников, где авторство установить сложно.

Вот здесь мне очень интересно мнение окружающих, потому что техника манипуляций вторым посланием сложно доказуема. Даже с точки зрения права: кто докажет, что человек меняет интонацию в момент разговора, не передергивает, не переворачивает построение предложения и его логику с ног на голову? Любое обвинение в такой манипуляции можно списать на то, что вам показалось, вы не так поняли, вас вовсе не хотели обидеть, на вас крикнули в транспорте, на улице, в магазине, что-то на вашу реплику, но совсем не так, как вы имели в виду. Скольких людей нам приходится встречать в жизни, которые обращают против нас сказанное! Наверное, именно на этом построен принцип: "Всё, что сказано, можно использовать против вас в суде". Потому что только опытный юрист, который делает собственные выводы и сам всё проанализирует, поймет и выяснит, кому выгодны в общении вторые послания; происходит ли это сознательно (умышленно) или человек просто вырос в таких двойственных условиях, и для него общение с "двумя днами" абсолютно нормально, нормально передергивать, переобуваться. Ведь если факты манипулирования вторыми посланиями доказать так же сложно, как, скажем, врачебные ошибки, тогда такая манипуляция становится по сути оружием, способом доведения человека до цели завладения его имуществом, признания невменяемым, недееспособным и т.д. Ну или это просто месть, самоутверждение личности нарцисса, который, да, увы, может оказаться самым что ни на есть близким. Есть профессии, в которых вообще свойственно применение психологических манипуляций, притворства, лицемерия в какой-то степени. Это обязательное условие работы, без него не будет результата. Любой человек может манипулировать в той или иной степени. Манипулятор встречается нам везде и в любом возрасте: от соседки по подъезду до коллеги на последнем месте работы. Но меня всегда беспокоит источник мотивации: что это? Собственные комплексы манипулятора? Привычное общение, и он по-другому просто не может? Корыстный личный интерес? Бывает, что просто кто-то нормальный попадает под влияние профессионала и начинает манипулировать, хотя до встречи с манипулятором не знал ни о вторых посланиях, ни о том, как это действует, и уж тем более о том, что этим наносится вред. Ведь для того, чтобы что-то внушить, промыть мозги, изменить мнение на противоположное, времени много не надо.