Моя свекровь очень расстраивается, когда я говорю ей, что не разрешаю сыну никуда ходить. Но, как и вся семья, она очень четко дает понять, что мы не родственники. Я хочу, чтобы мои дети знали, что семья есть семья, независимо от кровного родства. Я понимаю, что они хотят проводить с ним больше времени, но мы неразлучны.

Редактирование:
Поскольку большинство людей превратили мой пост в критику моей дочери за то, что она считает моего мужа своим отцом, я уточню. Ее биологический отец НИКОГДА не был в ее жизни. Он не проявлял к ней никакого интереса. Я никогда не говорила ей, что мой муж — ее отец. Он просто был единственным мужчиной в ее жизни, помимо моего отца и братьев. Из-за ее проблем с психическим здоровьем (которые, вероятно, имеют биологическую природу от ее биологического отца) мы и ее терапевт решили, что сейчас неподходящее время говорить ей, что ее биологическому отцу было на нее наплевать. Мой пост не об этом. Мне не нужны советы по этому поводу, так как у нас достаточно ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ поддержки в этой области.

(ТС пробовала уворачиваться от прямого ответа знает ли девочка об отсутствии кровного родства, но из сообщений становится ясно, что не знает)

Комментарии:
Некто:
Ты — мудак!!! То есть, ты предпочитаешь отдалить своего 5-летнего сына от его отцовской семьи, потому что твоя дочь не получает всех благ? Ты никогда не говорила, что они плохо с ней обращаются или проявляют к ней неуважение. То, что ты выросла в семье, где всех подряд брали из приюта, не означает, что так устроена каждая семья. Да, к сожалению, они больше заботятся о твоем сыне, чем о дочери, но ты неправа, что никогда не говорила ей, что твой муж не ее биологический отец. Тебе не нужно быть грубой или злой, когда ты ей это говоришь. У всех нас есть проблемы с психическим здоровьем, и сокрытие чего-либо от нее сейчас только усугубит проблему в будущем.
Почему ваша дочь не знает своих биологических родственников по отцовской линии? То, что ваш бывший не хотел быть отцом, не означало, что его семья не хотела участвовать в её жизни, если они вообще знали об этом. Вы не уточнили этот момент, поэтому я могу только предположить, что вы никогда не связывались с его родственниками.
В любом случае, ты — мерзавка за то, что не рассказал своей дочери о её отцовстве и не знал её отцовскую семью, а также за то, что пытался сделать то же самое со своим пятилетним сыном.

К1 - Ты ужасная дура!! Твой муж решил взять твою дочь к себе, но это не значит, что его семья обязана принять её как свою собственную. Это узы выбора, а не кровного родства, в отличие от твоего сына, который является твоим кровным родственником.
Свекровь и свёкор не жестоки и не злы, желая большего от отношений со своей биологической родственницей. Вы не можете навязывать свою дочь этим людям… Абсолютно ничего плохого в проявлении кумовства по отношению к кровным родственникам нет, большинство из нас придерживается именно такого мнения!
Правда в том, что она не их родственница, и они имеют полное право не хотеть поддерживать с ней отношения, да и ничего ей не должны!
Вам, как матери, следует перестать лгать дочери о её отце и, возможно, позволить ей наладить контакт со своей настоящей семьёй и понять истинную причину, по которой родственники мужа ближе к отцу, чем к ней, вместо того, чтобы позволять ей думать, что она их кровная родственница.
Вам нужно прекратить это самонадеянное ожидание, что все родственники со стороны мужа примут вашу дочь, это недопустимо.
Не используйте своего сына в качестве пешки!! Вы ставите им ультиматум: либо они примут вашу дочь как свою собственную, либо вы запретите им видеться с вашим сыном!!
Ваш сын имеет абсолютное право на отдельные отношения с родственниками отца! Почему вы ему в этом отказываете? Ваш сын будет обижаться на вас, когда повзрослеет, и совершенно справедливо. Он также может обижаться на свою сводную сестру, ради которой всё это произошло!
Вы выбрали для своей дочери ужасного отца, и теперь вы наказываете своего сына и лишаете его возможности узнать свою биологическую семью, потому что не можете смириться с тем, что к вашей дочери от предыдущих отношений относятся иначе, чем к сыну.
Вы абсолютно жестоки и отвратительны! Только потому, что ваша дочь не может общаться с семьей своего отца, вы позаботитесь о том, чтобы ваш сын тоже не мог этого делать до 18 лет!
И к каким же психотерапевтам вы обращаетесь? Ни один квалифицированный специалист не стал бы подстрекать или советовать вам продолжать лгать своей дочери! Это невероятно пагубно, и есть большая вероятность, что она будет обижаться на вас за то, что вы так долго ей лгали, особенно учитывая, что все остальные знают этот секрет!
Вы производите впечатление плохой матери, и вашему мужу нужно набраться смелости и сказать вам, чтобы вы прекратили эту ерунду, вместо того чтобы подлизываться к вам!
Это реальная жизнь, а не какая-нибудь семейка из "Семейки Брэди".
-К2 - Ха-ха, ты вообще дочитал до конца? Она буквально не позволяет своим детям видеться с ними из-за того, как они обращаются с её дочерью. Как это можно назвать принуждением к общению с дочерью?
--К1 - Она буквально ставит им ультиматум… либо вы принимаете мою дочь от предыдущих отношений, либо не имеете права видеться с моим сыном! Почему он не может жить с ними отдельно?
Автор поста отвратительна тем, что не сказала своей дочери, что этот мужчина не является её биологическим отцом, не позволила мальчику общаться со своими биологическими родственниками и поставила ультиматум: «Когда дочь узнает об этом заблуждении, она будет раздавлена».
На самом деле, мальчик вырастет и будет обижаться на свою мать за это.
Ее наивное чувство превосходства несостоятельно, она не может подвергать цензуре или контролировать, с кем эти родственники хотят поддерживать отношения.
Что произойдет, если биологическая семья оставит наследство мальчику? Будет ли она ожидать такого же отношения к дочери, которую они не считают членом семьи? Или что, если они разведутся, а бывший муж хочет отношений только со своим биологическим сыном? Будет ли она заниматься этой ерундой?

К1 - Двоюродные братья и сестры, племянники и племянницы — это члены семьи.
-К2 - То же самое относится и к приемным детям. Решение относиться к ребенку так, будто он чужой, потому что у него нет нужной крови, кажется жестоким. Они не могут контролировать то, что делали их родители, и как это повлияло на их жизнь.
--К3 - Семья по выбору, но не по кровному родству.
Но это также означает, что расширенная семья может не испытывать такой же привязанности, чувства долга или даже может проецировать свое суждение об этих отношениях на приемных детей.
Вы можете завести приемных детей, но это не обязательно означает, что ваши родители будут относиться к ним так же, как и ко всем остальным внукам, если их связывает брак с их матерью.

Некто:
Ну, вы можете прийти посылкой, а они могут отказать в получении

Некто:
Его семья — не её семья. Вам это может не нравиться, но это правда. Они ей ничего не должны. И вы не можете их заставить. Но они — семья вашего сына. И разлучать его с его семьей тоже неправильно.
Я знаю, вы говорите, что обращаетесь за помощью к специалистам, но я считаю, что это ужасно, что вы активно лжете своей дочери. Как долго вы будете ей лгать? Что вы будете делать, когда кто-то скажет ей, что это не ее отец? Я просто думаю, что это действительно неправильно, и на самом деле дело больше в ваших чувствах, чем в ее

Некто:
Ты — негодяйка. Твой брак не означает, что его семья должна притворяться родственницей твоей дочери. Не лишай своего сына возможности общаться со своей собственной семьей.

Некто:
Ты слишком обидчива и раздражительна. Я бы посоветовала тебе обратиться за ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ консультацией по этому вопросу, если ты собираешься так злиться на людей

Некто:
Вы не виноваты. Ваш муж ВЫБРАЛ вас и вашу дочь. Он её отец, по крови или нет. Его семья может смириться с тем, что у него двое детей, или же может просто не вмешиваться. Вашему мужу нужно взять на себя ответственность и сказать своей семье, что либо они должны относиться к ним одинаково, либо не иметь доступа ни к одному из них. Неважно, вызовет ли это конфликт. Конфликт уже есть, и ваша дочь это чувствует. Вы не защищаете её, боясь противостоять его семье. Вы ставите её в то же положение, в которое её поставил биологический отец, она просто ещё этого не понимает.

К1 - Эм, может быть, им не нравится тот факт, что ты лгала ей целое десятилетие о том, кто её биологический отец?
-ТС- Какое им до этого дело? Мы женаты, поэтому идем всей семьей.
--К2 - Лучше скажи ей об этом раньше, чем они.
---ТС- Это не тема моего поста
----К2 - Но это связано с причиной. Они знают, что вы лжете своей дочери. Возможно, они избегают ее, потому что не хотят быть частью вашей лжи, а не потому, что она им не нравится. Ваш обман создает очень неловкую ситуацию, и это обернется для вас катастрофой.

Я была барышней романтичной. И раввинской внучкой (ну, правнучкой) по всем фронтам. И как-то оно проявилось по полной. Пожалуй, в российском контексте понятнее было бы на примере поповишны: мать говорит "наблядуй хоть, старуха (это мой вольный перевод, мама не материлась)", а тебе 22, и ты же видела, как дед молился. Это вот погружение в бездны и вечность сразу. Ну, Гэндальф. Гэндальф под носом, и мама-сводня.

Потом я росла, росла да и выросла. В какой-то момент идея усыновления уже окрепла в разумную. Я даже планировала сама пойти на курсы усыновителей, но тут пандемия, потом СВО... Я частник, доходы просели отчаянно, ну и какое-то время вообще не до этого было. В смысле что выплыть самой было трудно, не то что ответственность ещё брать за кого-то.

Сейчас мне 51. Обычную жизнь я подправила. В целом меня всё устраивает, где-то там в перспективе можно делиться благами.

Ах да. Я вижу деторождение (у кого получилось) и усыновление как реализацию щедрости, если есть силы. Если есть, чем делиться. 90% проблем в семьях растут из попытки делиться, когда ты ещё не созрел даже к сытости собственной. Это не особенно коррелирует с конкретным финансовым или ещё каким уровнем, вопрос тут не в цифрах, а в личной к ним приспособленности. В соотношении цифр и личности.

Я, скажем, препод. Хороший. Частник с высокой ценой за час. Т.е., я что-то умею, причём не только в предмете, но и вокруг него. Я могу быть как хорошей опорой в учёбе чему-то, в чём разбираюсь, так и разумной организаторшей помощи со стороны. Что иногда вытворяют родители "для их же блага (блага детей, ну)", это ни в сказке сказать. Я насмотрелась на этот трешак на три жизни вперёд.

Но я не замужем. И никогда не была - причины см. выше, с моими родителями даже начать что-то было анриал. А дальше выросли другие цели - самой состояться, суметь от них не зависеть...

Зависеть хоть в чём-то от кого-то ещё - новый челлендж. Что-то такое описывает Ольга Примаченко в "С тобой я дома" - как с мужем Сашей сначала у них плотный поток независимости друг другу навстречу, в письмах. Никто ни в чём не нуждается, все свободны и радостны.

Короче, вот будь мне тридцатник, я бы вот это вот сейчас проделывала бы. Училась жить вместе без, прости господи, хомутания и арканивания. Но мне не тридцать.

И, в принципе, нету особой разницы. По самочувствию я сейчас куда крепче. По знаниям и возможностям - не сравнить просто. В тридцать моим персонажем была Амели или там Лайла из как бы немецкой комедии "Босиком по мостовой". Только оно не комедия вообще ни разу, если тебя эта Лайла описывает процентов на двести.

Если вдруг вам тоже Лайла заходит, погуглите термин "культурный образец деятельности" - это советская академическая психология, и "культурный" тут не в смысле "интеллигентный", а "принятый в данной цивилизации на данном историческом отрезке".

Скажем, культурный образец деятельности "пожрать" на сегодня реализуется за столом (такие доски на ножках), желательно в определённое время (утра, дня и вечера, а ночью не стоит... вопрос - жрать ночью, культурный образец деятельности или этот... антиобразец? Образец бескультурный?)

Это то, чего не хватает Лайле - у неё нету не только навыков, но и нет соответствующих категорий. Именно этому дальше её учит Ник. В завершающей сцене она понимает, что надо товары в магазе бросать в тележку, но ещё не знает, чем яйцо отличается от пачки крекеров.

Собственно, я к чему. Если я завтра замужем за мужиком без детей, это ему гарантированно усыновлённые дети, если вообще. Ну то есть либо без них, а либо с ними, но наверняка почти без биологических "собственных".

Это же часто так формулируется, да? "Собственные и/или усыновлённые".

Вопрос: а как это выглядит со стороны? Не в смысле "что люди скажут", а в смысле для вас - вы же конкретно не знаете никого из участников моего тут рассказа. И получается, можете рассуждать только в целом.

И славно. Именно в целом-то мне тут и важно, с конкретных чужих точек зрения.

Пара, допустим, у меня есть. Ну то есть он ещё вроде не понял, но я-то всё знаю (шутка). В чём нету сомнений (почти, у меня), у него нет детей.

С мужчинами никогда невозможно быть 100% уверенной, что детей нет ещё где-то. Знаю одну историю - дедушка одной давней знакомой был офигенный, прекрасный, его все любили, душа компании и сама надёжность. А после его похорон к их бабуле-вдове пришла дама с дочерью и бумагами на полквартиры. Дедуля успел сделать вторую семью и признать ребёнка.

Но мне, в общем-то, и не надо гарантий. Сама я как-нибудь справлюсь - всю жизнь этим занята, научилась уже.

Меня беспокоит вопрос "ты же лишаешь его детей, старая сука". Как вам такое? Усыновлённые дети (при общей готовности) или вообще без детей = лишение?

Повторюсь, что пришла тут не слушаться, а послушать. Так что пишите, как знаете и как чувствуете. Особенно если вы сами там были.

Хамить можно.

Материться можно. Просто не удивляйтесь, если я вам отвечу (лишу дара траха на годик-другой, я предупредила).

Уже будучи взрослым, он открыл для себя Google Earth. Он рассчитал приблизительное расстояние, которое мог проехать поезд, исходя из того времени, когда он помнил, что находился в нем, нарисовал круг на карте вокруг Калькутты и начал искать вдоль каждой железнодорожной линии в этом радиусе.

В некоторые недели он проводил по 30 часов, изучая спутниковые снимки деревень в центральной Индии, в поисках мест, которые соответствовали его детским воспоминаниям. Его семья в Австралии даже не знала об этом; они думали, что он просто сидит в интернете.

В 2011 году, после многолетних поисков, он наконец нашел это место. Водонапорная башня. Мост. Овраг рядом со станцией. Это был район Ганеш Талай в городе Кхандва. Он увеличил изображение и узнал улицы, по которым ходил в детстве.

Он прилетел в Индию и пешком прошел через деревню, пока не нашел дом своей семьи. Дверь была заперта на цепь, и он опасался худшего. Затем вышли люди. Один из них проводил его к женщине, которая находилась дальше по улице.

Это была его мать. Она никогда не переставала его искать. Спустя 25 лет они встретились лицом к лицу.

До этого момента он не знал, что его брат Гудду, тот самый, которого он ждал той ночью на вокзале, погиб под колёсами поезда в ту же ночь. Он также увидел свою сестру Шекилу и брата Каллу: сестра стала школьной учительницей, а брат начальником фабрики. Когда Сару и Гуду пропали, их мать смогла позволить себе отправить детей в школу.

Его история легла в основу книги «Долгий путь домой», по которой был снят фильм «Лев»(2016), получивший шесть номинаций на премию «Оскар»

Мораль: Чужой ребёнок - это чужой ребёнок. Не твой он, юзернейм!