10.10.2025

Гус Фринг из «Во все тяжкие» (начало уже многообещающее) с какими-то учёными изучали либо создавали что-то внутри картонной коробке в моей комнате (да за что). В итоге из коробки начала генерироваться отвратительная мясная субстанция с глазами и вздутиями как из концовки Little Nightmares 2. Данное что-то они прозвали «Поезд-Пожиратель», потому что «он забирает всех с собой».

Переносимся ко мне. Я бегу с двумя своими друзьями (которых я первый и последний раз вижу, но ладно) из школы (ура, я стал школьником). Небо черное. Все говорят об этом Поезде. Мы потому и бежим, что неудачно размороженный этот окорок скоро здесь будет. У подъезда я понимаю, что забыл в школе ключи и возвращаюсь. Обрыв эпизода.

Вообще, этот Поезд — вирус. Он по умолчанию из-за факта своего рождения зазомбировал себе всех взрослых (да, я стал ребёнком). При длительном контакте с такими персонажами они тебя заражают, а при контакте с самим Поездом ты сам фаршем станешь.

Я иду в какой-то частный дом, который стоит почти в степи. Выглядит заброшенным. В нём уже давно никто не живет (либо мы просто так думаем), но пошёл в него за какими-нибудь вещами я только сейчас. Если в доме кто-то будет, то мне конец. При входе стоит табурет со всякими безделушками типа миниатюрного мегафона. Я ничего из этого не беру. В одной из комнат я нахожу запуганную дочь хозяина дома, которая больше походит на альбиноса, и ещё кого-то, у кого я даже не помню пола (НН). НН говорит мне быстро спрятаться за штору, что я и делаю. За окном уже начинается город. По дороге идёт толпа пустоглазых первоклассников с букетами цветов. Один из них меня замечает, но тревоги не бьёт. Обрыв эпизода.

С какой-то японкой (если что это аномалия, что у меня во сне уже две девочки, и среди них даже нет моих сестёр) я закрываюсь в предбаннике дачи и пытаюсь что-то показать, но нам всё время мешают. Под конец туда вообще заваливается зомби-дед и нам приходится его мутузить.

Основной прикол этого сна в том, что все заражённые слишком живучие. Ты хоть с окна кинь, они всё равно выживут. Как резиновые какие-то.

Мы с НН сидим на улице. Уже темно, горят фонари. Всюду ходят даже не зомбированные люди, что странно. Мы читаем что-то про этот Поезд, но к нам приходит половинчатый зомби то ли скейтер то ли самокатчик. После его обезвреживания мы замечаем Гуса. Я прыгаю ему на голову и спрашиваю: «Когда всё это закончится?». Переспросив три раза, он ответил: «Во второй серии второго сезона, где никто не сказал ни слова». Я понимаю, что сейчас только пятнадцатая серия первого сезона, и терпеть это всё ещё долго.

Председатель: Начинаем наше заседание! На повестке членские взносы за июль и чистка озера от доспехов.

Секретарь: Добавим пункт о полетах над СНТ после 23:00.

Голос из зала: Там еще Поликарпыч снова все загородил.

Председатель: Поликарпыч, вы опять завалили противопожарный проезд золотом.

Поликарпыч: Не проезд, а временное хранение.

Председатель: Триста лет временное.

Поликарпыч: Не трожь святое! Ко мне внуки приедут — это на похороны!

Секретарь: Не отвлекаемся! Сдаем членские взносы за июль. Кто не сдаст — отключим газ!

Голос с заднего ряда: И почем за июль?

Секретарь: Запад сдает по две, а Восток — по три принцессы!

Гомон в зале: Это уже грабеж! Чем это Запад лучше? Да идите вы со своими принцессами, что мне делать, если у меня не растут?

Председатель: Тишина! Повторю для особых: Запад выделил средства на чистку озера, вот отчет.

Секретарь: За месяц поднято сорок три меча, двадцать копий, два святых Грааля и дюжина рыцарей.

Поликарпыч: А не кажется ли вам, что нас дурят? Вы еще за майские не отчитались!

Секретарь: Вам, Поликарпыч, из спячки надо выходить с подснежниками, а вы все норовите в июне, чтобы взносы не платить!

Поликарпыч: А вы мою спячку с общественной не путайте! Я на заслуженном отдыхе! В свои года я в марте просыпался!

Голос с первых рядов: А кто унес валун с пляжа? На нем дети крылья сушили!

Поликарпыч: Так он же ничейный!

Секретарь: 666-й участок, перестаньте прикармливать диких рыцарей!

666-й участок: А что сразу мы? Они сами приходят! Сколько раз просили поставить на въезде шлагбаум!

Председатель: Товарищи, шлагбаум будет, надо сброситься!

Задние ряды: Вот кому надо, тот пусть и сбрасывается! Мы уже так с трубадурами боролись, и что, где результат? До сих пор серенады поют, принцессы спать не могут!

Председатель: И будут петь! Пока некоторые, наконец-то, не сделают межевание пещер! Это уже ни в какие ворота! Все сроки прошли!

Поликарпыч: Я не буду ничего межевать! Мне как ветерану положено!

Председатель: Так жечь геодезистов тоже не надо!

Секретарь: Внимание, объявление! Кто оставил двух привязанных принцесс у магазина, просьба освободить — мешают грузить бочки с алмазами!

666-й участок: Это из восточных кто-то, они вчера опять феникса жарили!

Секретарь: Давайте голосовать! Кто за то, чтобы ввести сервитуты на полеты после 23:00? Кто за? (ведет подсчет) Кто против? Поликарпыч, в чем проблема?

Поликарпыч: Я не понял вопроса!

Председатель: Батя, я дома тебе все объясню, не задерживай народ!

Поликарпыч: Я за!

Секретарь: Единогласно.

Вздох всего зала: Святые силы!

Секретарь: Собрание закрыто! Встречаемся в ноябре перед спячкой! Без взносов никто в спячку не уходит!

Нас обследовали ветеран, невротолог, карданолог, гангстаэнтеролог и специалист по шерстяным изделиям. Все говорили разные слова, поэтому я решила просто наврать.

Многие спрашивают про мужа. Муж есть. Но он до сих пор не верит в существование кошки. Он говорит, что я пересмотрела документальных фильмов про животных. Даже если Мачка нагадила ему в тапки — обвиняет меня. Когда же психолух подтвердил диагноз неровных тыгыдыков, муж сказал, что сейчас всем подряд ставят тыгыдыки. Когда инстагесса подтвердила диагноз, муж заявил, что в интернете вообще можно нарисовать любую кошку. Когда экзорцист увидел кошку своими глазами, муж сказал, что сейчас любой может назвать себя экзорцистом и ушёл за грушами. Больше всего я обожаю груши сорта «Конференция», они очень мягкие и сладкие, если правильно выбрать время года.

Но мы продолжили борьбу. Казалось, ремиссия уже близко. И тут я вспомнила ещё одну важную деталь, которую почему-то не указала в предыдущих двух частях. Вообще-то Мачка разговаривает на белорусском. Просто я забыла об этом написать. Ещё она стала гораздо спокойнее. Овладела Питоном. Получила сертификат Срам Мастера. Получила статус малого предпринимателя. Конечно, она стала более вспыльчивой — но это возрастное, все щётки через это проходят.

СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМЕСЬ!!! ЛЮДИ!!! НЕ БУДЬТЕ РАВНОПРАВНЫМИ!!! ЯМЫМАЧКА!!!

Простите, пожалейте, долго не писала. Вы не представляете, через что мне пришлось пройти.

Мы уже были уверены, что наша болезнь отступает. Но случилось страшное, очень страшное. Мы не знаем что это такое, если бы мы знали что это такое. Выяснилось что мы лечили последствия, а не причину. Оказывается, у кошки синдром подавленной внутренней рыси. По его словам, именно внутренняя рысь долгие годы пыталась вырваться наружу через ночные тыгыдыки.

Мы были в шоке. Получается, всё это время мы лечили не то. Экстремист сразу предупредил, что случай очень тяжёлый, но надежда есть. Для полного выздоровления необходима комплексная терапия. Нужна финская терапевтическая коробка из экологически чистого капрона. Нужны коллективные ночные медитации в 03:47. Нужны фотографии котов поддержки. Много фотографий. Очень много!

Нам очень тяжело, на нашу борьбу мы потратили все буквы, пришлось отказаться от тиктока и посвятить всё время наблюдению за коробками. Последние три месяца я веду дневник мурчания и считаю количество тыгыдыков на квадратный метр квартиры. Наша болезнь не прошла бесследно и для меня. У меня началась прогрессирующая акреция, синдром вторичного созависимого урчания. Иногда соседи жалуются, что ночью я бегаю по коридору в кабаках. Врачи говорят это компенсаторные хозяйские тыгыдыки, но я уже не знаю кому верить.

Но последним ударом стало предательство близкого. Врагу такого не пожалеешь. Муж, единственный таракан, которому я доверяла — исчез. Я до сих пор не могу в это поверить. Я просто отодвинула крышку, а его нет. Таксидермист считает, что его похитили инопланетяне. Муж так долго отрицал существование кошки, что кошка начала отрицать существование у неё мужа. Я уже написала заявление в домовой чат, но не уверена в эффективности. Кто-нибудь с этим сталкивался? Посоветуйте, как поступить?

Согласно плану лечения нам нужно:
— MCMXCIX флюорографий котов;
— 7D0 коробок;
— 52₆ свидетельства принятия внутренней рыси;
— одну финскую терапевтическую коробку.

Я не знаю, где мне всё это взять. У нас нехватка знаков препинания 70%, а выданные недавно деепричастные обороты не соответствуют стандартам сербского языка. Я не знаю как быть. Иногда я по три часа смотрю на картон, пытаясь понять, достаточно ли он финский.

Никогда не думала, что буду об этом просить. Очень неудобно самой просить о таком. Но если у вас есть кот, пожалуйста, пришлите его. Нам важно знать что мы с Мачкой не одни в своей борьбе. Только вместе мы сможем принять на грудь свою внутреннюю рысь.

Пожалуйста, поймайте, это может случиться с каждым.

P.S. Если честно, я не совсем поняла, сколько именно нужно фантиков. Но Тартаролог сказал, что когда будет достаточно, мы почувствуем это сердцем.

Или по квитанции. Тут я не расслышала.

P.S.
Сатира по мотивам одной слезливой истории с чёткой драматургией и слабой проработкой мира.
Первая и вторая часть существуют и опубликованы на Пикабу, однако считаю, что они не представляют художественной ценности, поскольку целиком написаны чатГПТ с минимальным вмешательством с моей стороны.