Вы поссорились с близким, но железобетонно не виноваты – подойдёте мириться первым? Недавно я спрашивал об этом вас, и получил такие цифры:
Как правильно? Вкратце: правильно – выбирать действие, опираясь на свои ценности, а не только на желание поскорее избавиться от дискомфорта. Например, спросить себя: «Моё решение отражает то, каким человеком я хочу быть в отношениях в долгую?» И дальше выбирать по себе.
Я хочу быть человеком, который признаёт вину за то, в чём не виноват (возможно, ради более высокой цели).
Я хочу быть человеком, который не признаёт вину, но делает первый шаг, чтобы обсудить ситуацию.
Я хочу быть человеком, который ждёт первого шага от другого, например, потому что мне важен равный вклад в отношения.
Я хочу быть человеком, который не пойдёт на контакт первым, если не виноват.
Нюанс! Каждый вариант имеет право на существование.
Вы можете первым пойти на контакт, чтобы сохранить важные отношения. Можете начать разговор и спокойно объяснить свою позицию. Можете подождать, потому что до этого десять раз подряд делали первый шаг. А можете отказаться от примирения, потому что устали от отношений, в которых постоянно жертвуете собой.
Важно понимать, зачем вы это делаете.
Если вы миритесь исключительно ради того, чтобы поскорее избавиться от тревоги, стыда или чувства вины, стоит остановиться и подумать. Если молчите, чтобы проучить партнёра и ждёте белёвской пастилы в качестве «прости», — тоже. В обоих случаях вы пытаетесь управлять чужой реакцией (которую не контролируете).
При этом вы можете влиять на отношения: объясняться, проявлять заботу, обозначать границы, признавать собственные ошибки. Но гарантировать, что партнёр вас поймёт, признает свою неправоту или успокоится, вы не можете.
Сомневаетесь, как поступить во время ссоры? Спросите себя:
Если я буду поступать так всегда, это скорее приблизит меня к отношениям, которые для меня важны, или отдалит?
Если я точно не смогу изменить чужую реакцию и какое-то время мне может быть больно от моего решения, я всё равно хочу поступить именно так?
Возможно, вы решите первым начать разговор, подождёте, или поймёте, что хотите других отношений. Главное – постарайтесь опираться на представление о том, каким человеком вы хотите быть, а не только на желание поскорее успокоиться или кого-то успокоить.
Потому что гармоничные отношения складываются не из отдельных ссор и примирений (они были и будут). И точно не из одного «правильного» подхода к ссоре (его нет). Они складываются из того, как мы раз за разом выбираем вести себя рядом с человеком, который нам небезразличен. Так что выбирайте.
Снова и снова, сверяясь с ценностями.
