История содержит так много густого жира, что им можно смазать жопы всей планете, потом саму земную ось, о которую они трутся, шкуры медведям и еще останется шмат сала на закусь под горилку или русскую водку.

Без поллитра тут не разобраться, даже если перечитать все трижды по слогам и прогнать через чат гпт, поэтому пишу в Лигу Разбитых Сердец. Гадости мне писать не надо. Я реально в ахуе и пришла за поддержкой.

Так что, как говорят в ютубе: Приготовьте себе графин водки, вискаря или бояры до краев!Поехали!

—---------------------------------------------------------

Мне тридцать лет, замужем не была, детей нет, родилась и выросла в Одессе, но с 23 года беженка в северной Европе. Уезжала я не на панике, моим главным мотивом был не побег от освободителей, хотя русские мопеды пару раз парковались неприятно близко, а то что я тогда последовала за своим парнем, бежавшим от бусификации.

На пятый год войны украинцы ожидаемо заебали в Европе решительно всех включая друг друга, поэтому с парнем я в итоге все равно рассталась, но в/на Украину поклялась живой не возвращаться, поэтому этот русский Дед со своим нетрезвым предложением: “Хохлушка подоминируй меня, в ЗАГС меня на поводке отведешь, буду платить тебе репарации” появился совершенно неожиданно, но очень кстати!

Я пролистала его инсту, фб, другие сети. Нашла там много фотографий с работы, где он что-то варит (железо, не мет), куда-то лезет в обвязке, строит молочный завод, ремонтирует колбасный цех, хуярит нефтепровод посреди какой-то марсианской пустыни.

Не “спортик на фитнесе”, но выглядит не плохо.

Мне это даже понравилось!

У меня все последние бойфренды были тепличные фитобои: два метра ростом, 100 кг сухих мышц, интеллект цыпленка, а ебутся тремя быстрыми подходами по 12 фрикций, как на тренажёре и к зеркалу, на себя любоваться!

Денег нихера не зарабатывают и НОЮТ с утра до вечера как трудно стало жить, вместо того, чтоб на работу пиздовать и деньги мне зарабатывать. Как трудно стало жить, я и сама могу кому хочешь рассказать, поэтому мужик, который заявил что ему живется так хорошо и охуенно, что он хочет меня к себе на шею, звучал божественным контрастом, какие бы тараканы у него в голове не были! Хуесосить на мове, пороть и страпонить? Да не вопрос! Если такое чудо хочет в подобное играть выучу я уже эту ебану мову!

Я вежливо написала ему в ответ, что у меня много друзей и из России и с Украины. Есть погибшие с обеих сторон, не исключено, что в попытке убить друг друга. И я знала их достаточно близко, чтобы утверждать: в другое время они с удовольствием бы затусили вместе и получили друг от друга море восторга.

Я чётко обозначила, что не страдаю “украинством головного мозга”. Он ответил, что тоже не взаправду русский пидор и не настоящий русофоб, а играется. Спросила: “А если я поиграюсь и буду звать “жидовским пидором”, а в ЗАГС на поводке со звездой Давида поведу, тоже норм?”, он ответил, что тоже годиться и заебись, потому что он полукровка, и если мне больше заходит Шолом Алейхем, то ему похую и я могу играть с этим как угодно. Ему просто по приколу. Меня такая адекватность зацепила, а в остальном предложение выглядело уж слишком ясным, конкретным и заманчивым несмотря на пошлость и запредельную вульгарность.

Он всё равно зовет меня ласково: “МОЯ ХОХЛУШКА”, хотя я говорю, пишу и самое главное думаю по-русски лучше чем он. Поэтому теперь Дед часто просит меня составлять и писать для него все письма, и на русском и те которые ему нужно перевести на иврит.

В целом до начала СВО я была аполитична и симпатизировала России, люто ненавидя “украинство головного мозга”, а особенно “рідну мову” и ебані вишиванки. Теперь кроме Украины и церебрального украинингита я испытываю ещё и некоторые негативные эмоции по отношению к современной России, но это пост не о политике и я правда не хочу разгонять эту тему, прошу к ней не цепляться и не комментировать в эту сторону. Пост НЕПОЛИТИКА!

Написала, что я украинка, только чтоб сформировать у вас контекст. Я уехала, и забыла этот кошмар с целью никогда больше не вернуться в/на Украину. Я даже новости не смотрю от туда. Не хочу знать, что конкретно там происходит. Там всегда происходит ПИЗДЕЦ.

Короче Дед мне очень понравился, хоть щетина и седая уже, поэтому я сказала её сбрить. Понравилась его послушность! Тут же сбрил, потом она правда снова отросла, теперь его пинаю.

Ему почти сорок пять, именно поэтому я зову его “ДЕД”. Он питерский, из России, хотя сделан был в СССР!

Made in ussr! Знаменитое советское качество это не про каждого первого. Дохуя старых пердунов, которые вечно жалуются на нестояк, дрочат на совок, ноют что их обманули, надули, обездолили, хуже самых плаксивых зумеррских снежинок, но среди зуммеров безнадёга, однако до PERESTROYKA, в затерявшихся среди заснеженных сосен роддомах закрытых советских городков раз в год ко дню рождения Ильича на секретном конвейере выпекали мужиков, за которых вы будете еще друг друга убивать будете, вот что я поняла. Даже когда им будет 70 если кто-то из них до этого доживет, потому что мир держат на плечах держат именно они, а цели “дожить до старости” у них вообще походу не популярна. Другие лампочку в прихожей поменять не могут и ноют, ноют, ноют, а этим указываешь на минное поле, под шквальным артиллерийским обстрелом и они идут на это поле с перочинным ножом и строят там торговый центр на три этажа с футкортом и противоатомной защитой.

Мой релоцировался из РФ после развода с бывшей женой еще до того, как это стало трендом и, слава богу, уже больше десяти лет живет в Израиле.

Детей нет и он агрессивно их не хочет. Несколько раз очень конкретно переспросил в самом начале наших отношений, не тикают ли у меня часики и нет ли у меня планов залетать и рожать спиногрызов. Но, во-первых, с зачатием у меня небольшие сложности, а во-вторых, я давно ответила себе на этот вопрос уверенно и твердо: “Никаких ебучих спиногрызов!”, поэтому честно транслировала тогда свою позицию жениху: “Никогда никаких детей.”

КЛЯНУСЬ! У меня раньше так не бывало, чтобы я смотрела на мужика (тем более на деда), и начинала непроизвольно фантазировать о том какие будут дети, если заделать их на его огнесмеси. Никогда, ни от одного мужика до него я не хотела детей, сама мысль вызывала панику, а невозможность иметь успокаивала.

Но я ж не работаю. Меня теперь Дед содержит и появилось много свободного времени интересоваться новым. Сидела женщина скучала… (Дед, кстати, такой смешной! Сразу обозначил, что готов содержать, но, цитата: “Беспокоюсь, чтобы безделье тебя не погубило”, потом успокоился) Так вот, занялась вопросом, все погуглила, он мне ещё оплатил подписку на чат ГПТ, [!!!Девки!!! $совет на миллион$ всегда сначала просите у мужиков подписку на чат gpt или Грог. Свои мозги у нас штормит постоянно! 90% всех проблем мы создаём себе сами! Не стесняйтесь меньше думать своим мозгом и больше пользоваться электронным. Даже я, имея такого Деда, спасаюсь только электромыслей и выбираю все лимиты на платной подписке. А многим из вас, мои родненькие, своими мозгами вообще лучше не думать, потому что придумывают они полную хуйню и вы сами это знаете. Мозги у нас больше для полноты и глубины чувств, а не думать.] Короче, пошуршала я в свободное время в интернете, порасспрашивала чижика и выяснила, что у них в Израиле очень пиздатая репродуктивная медицина и такие как я на практике рожают там боевое отделение полным составом вообще как кошки котят. Впрочем, обо всем по порядку и ближе к сути.

А суть истории в том, что один нетрезвый Дед, малознакомый мне по интернету гулял с дружбанами на свой день рождения. Там накурился чего-то крепкого видимо и поехал н закрытую секс-вечеринку. НЕ ГОЛУЮ ВЕЧЕРИНКУ, а такую, что лучше бы они там были голые, вы понимаете да?

Погулял там до утра, но когда вечеринка закончилась, а люди потусили, получили удовольствие и разошлись по домам. Всем на работу в цивильном виде в понедельник (в Израиле в воскресенье, вы знали?), Деду показалось мало, захотелось больше, и захотелось ходить на такие BDSM-пати со своей кукольной Госпожой в стильном прикиде!

В упором угаре он стал писать непристойные предложения всем стимпотным девицам подряд в своём списке контактов, для которых его нетрезвый мозг оценил хотя бы микроскопическую вероятность успеха. Сначала его забанила его первая жена, который он настоятельно предложил встречаться снова, чтобы она водила его на поводке.

Аргументы у него причем были железные! Тогда не получилось, потому что не было поводка! Но первая жена его послала нахер и он тупо продолжил писать другим. Его банили или не отвечали, он писал следующим.

Первая жена его потом разбанила правда и мне совершенно не нравится их общение. А еще написала толпа казашек! Но казашки пошли нахер, мне нужнее, а первая жена него там такая, расфуфыренная милфа одного с ним возраста. Какая-то неебическая директриса в крупнейшей европейской компании в Берлине. Я её не особо опасаюсь, но понимаю, что он ей нахуй нужен. Слава богу вроде бы у нее сейчас есть какой-то мужик.

Короче он не говорит какой по счету он написал мне, но далеко не первой.

К тому моменту, его сообщение хоть и оставалось предельно и максимально пошлым с самого порога, но обрело стройность, логику и самое главное ясность и четкость посыла. ОН ЗВАЛ ЗАМУЖ. ХОТЕЛ ГОСПОЖУ.

Написал о себе, что он сварщик, работает в промстроительстве. Их систему понимаю плохо. Он то на себя работает, то на кого-то. Но Дед не богатый. Зарабатывает в целом норм, но балагур, краснобай и гуляка, поэтому честно сразу написал, что сбережений особых нет и дворцов ждать не стоит. Но быт будет закрыт. Написал, что снимет нам пиздатую хату на море, купит мне комп и плойку, подарит кольцо с ИЗУМРУДОМ, как я хочу! От меня требуются не ебать ему мозги на работе и водить его на поводке, играть с ним во взрослые игры по выходным и вечерам. Сказал, что хочет наряжать меня в яркие костюмы и образы и ездить со мной на фестивали косплея и тематические БДСМ-вечеринки.

Было пошло, так, что мозг в трубочку сворачивался. Честное слово, было на грани. Сдерживая рвотный позыв, я уточнила: “Срать в рот и ссать на ебало нужно будет?” Он ответил: “ Срать не надо, ссать не желательно”.

БЛЯДЬ! Когда он еще написал, про кольцо с ИЗУМРУДОМ и что работать не нужно будет, мне не показалась вся остальная часть какой-то запредельщиной. Без копейки денег, в общаге для беженцев, и без перспектив все это тараканы и жуки показались мне милой причудой!

Реальность не обманула. Любит мои ноги, обожает пальчики, массирует их по всякому, лижет и целует часами. Нравится ему когда я у него сижу на лице.

Фильмы с ним вместе смотреть, конечно, невозможно. Он всегда сначала говорит: “С удовольствием!”, а через пять минут начинает ныть, что вообще не воспринимает эту поеботу, видел все сюжеты, и фильмы, а из всех жанров иногда смотрит лишь порно. Вечно начинает канючить, что ему гораздо интереснее смотреть мою киску, чем “эту невыносимую херню” и умоляет отпустить его на “нижний этаж”.

Несколько раз я заставила досмотреть его кино до конца и у него есть повинность смотреть раз в неделю анимэ хотя бы по одной серии из тех, на которых я выросла и которые важны для понимания моей культуры. Но в целом это реально для него нечеловеческий подвиг и нестерпимая мука. “НЕПРАВИЛЬНЫЙ БДСМ”, который не приносит удовольствие.

А он ясно дал понять, что ему в этой жизни охуенно и он хочет, чтобы нам вдвоём было ещё охуенее. Поэтому, хотя мне обидно, потому что кино хорошее, но я отпускаю его на нижний этаж и он лижет и целует мои ножки с киской часами, если фильм длинный или я засела смотреть сериал.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ НЕ ПОРНО, который он однажды предложил мне посмотреть, когда зачесывал какую-то поеботу про своё советское детство - “МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ!”

Я не смогла досмотреть трейлер, а потом посмотрела сколько длится фильм. Сказала, что мне не интересно ни это нудное кино, ни его рассказы о том, как мама, гасила свет на кухне и показывала ему ламповые советские диафильмы, а потом случилась перестройка.

Я поняла главное. Маме пришлось много работать, а он был шкодливым чёртом и вождём краснокожих. Поэтому когда мама возвращалась домой уставшая, ей было проще взять ремень и отпиздить паршивца, за то что снова спалил кому-то палисадник, чем заниматься сложным ребёнком.

В целом, он с раннего детства занимался жесткими единоборствами, где его пиздили руками и ногами наотмашь старшаки по три раза в неделю на тренировочных боях и такое его не парило. Поэтому матери ожидаемо помогало мало. А когда мать, звала его на серьезный разговор и начинала душнить, по часу он просто смеялся ей лицо со словами, что больше не будет, она не выдерживала, хватала ремень и пиздила его до брызг яростно и интенсивно, но недолго. “Никогда больше трёх минут. Я засекал.” Потом видела кровь, ссадины или рассечения, ей становилось стыдно, а этот гаденыш довольный шел придумывать новую шкоду.

Долгие лекции он до сих пор ненавидит, а к ремню так привык, что по возможности просит всё объяснять только им.

Скажу сразу, что мне в нем понравилось.

Мне понравилось, то что когда он протрезвел, (А дождалась я этого не сразу. Если вы думаете, что на следующий день или через неделю, вы наивны) то не начал вилять жопой или в отношении чего-либо заявленного пытаться взять свои слова обратно.

Сразу дал карту и сказал привязать ее к телефону, чтоб могла платить!

Меня так же воодушевило, что он не сдал назад, когда выяснилось, что я не могу просто так въехать в Израиль, а для того, чтобы получить визу, он должен оформить меня как пару, все это сложно, долго, дорого, волокитно, нужно платить адвокату в Израиле и в Украине, чтобы собирал для меня миллион справок (я то не там), а государство Израиль, разве что в жопу мне не заглянуло и жених просит быть готовой к тому, что заглянет когда я буду пересекать границу.

Но и тут я не буду о политике, чтобы не испортить с Израилем отношения раньше времени.

Понравилось, что когда я сказала, что в его двухкомнатной халабуде с душем без ванной, больше похожей на гараж, жить не буду, он реально быстро снял для нас четырешку в хорошем районе рядом с морем, чтобы мне было не больше 10 минут идти пешком.

Конечно, НАПИЗДЕЛ почти во всем остальном! Район хороший, и место классное, но наш дом буквально в первой пятерке с которого когда-то застраивался этот район. Соответственно дом старый, хотя чистый и вокруг все ухожено, розы в палисаднике цветут, но бомбоубежища в квартире нет. Оно общедомовое! Да мы на первом этаже и оно прямо под нами, но буквально со следующей серии в Израиле изменились стандарты жилищного строительства и в домах через улицу бомбоубежище уже в квартирах. Он клянётся, что Ирану в его городке бомбить нечего, а Газу они залили напалмом в ответ на утро 7 октября так, что следующие лет пять точно будет тишина. Пока новое поколение буйных не подрастет. В этом всех перебили.

Тут я тоже не буду высказываться о политике и давать оценки их отношениям с арабами. Пост напоминаю не об этом. И я в эту сторону тоже не хочу разгонять!

Я просто хочу чтобы у меня в квартире было мое ЛИЧНОЕ БОМБОУБЕЖИЩЕ, как у всех белых израильтян, которые сидят закрыв стальную дверь за полуметром армированного бетона и при звуках воздушной сирены с восторгом пересылают друг другу ролики, которые ебанаты вроде моего Деда снимают с крыш домов или прямо с улицы.

Эту практику я ему запретила! Долбоеб по доброте душевной мне что-то не то снял на видео и его задержали копы. Продержали полдня в участке, забрали все его данные и телефон, долго листали нашу переписку включая все мои фото и порно кружкии в его телефоне, вынули оттуда моё имя, мои паспортные данные, и я не исключаю, что поэтому меня так тщательно проверяют.

Он шутит, мол ладно, я без телефона буду ходить глазами смотреть на ракеты. А я про себя думаю: “Дед, в такие моменты, ты точно будешь на мою пизду смотреть! И нужен мне живым, здоровым и работящим!”

Короче, раз мир всюду теперь такой, я не хочу, чтобы мне нужно было бежать в ебучий подвал при оповещении, как в Одессе, даже если это оборудованное евро-убежище, но согласилась, приехать в эту квартиру, с условием, что через пару лет сниму нам другую, в новом доме, которая мне понравится. На том порешили.

И ВСЕ! Остальное оказалось ПИЗДЕЖОМ!

Кольцо с ИЗУМРУДОМ и “милая вот тебе моя карта, ни в чём себе не отказывай”, только вот скрин моей банковской выписки сейчас, вот счёт за хату, вот за электричество, а вот от адвокатов. Прости я не рассчитывал, что будет так много. И милая любимая порнофантазия пошла ни в чём себе не отказывать в Макдональдс!

А кольцо с ИЗУМРУДОМ висит в списке желаний год!

Потому что милая, или кольцо или поездка в Париж! Милая, вот моя выписка, кольцо или зимний шмот для тебя, чтоб ты там не околела от холода, пока мое родное государство тебе в жопу фанариком пытается посветить и проверяет твою успеваемость за третий класс, а она не очень!

И так во всем!!! Он изначально обещал мне другое, но я снижаю свои требования и свою планку ожиданий раз за разом, потому что Дед прикольный, юморной и искренний!

Я всегда ему напоминаю, что он не просто ДЕД, а НИЩИЙ ДЕД, который жениться на КУКОЛКЕ, ещё не родившейся тогда, когда его уже в железной клетке запирали люди в форме! Он ржет, но соглашается!

Короче, меня заебало, потому что такая бюрократическая тягомотина кого угодно заебёт. Но как я сказала, Дед юморной и искренний, а главное что другого такого у меня на горизонте нет! Все мои одногодки вокруг меня, вообще не рыба не мясо!

Мне стыдно признаться, у меня был ни один, ни два и ни три бойфренда, хотя я не работала в профессиональном эскорте, но первый раз в жизни меня позвал замуж в тридцать лет извращенец в интернете: “Куколка бросай своего пожарного, выходи за меня, будем вместе жечь!” (Мой бывший - профессиональный пожарный и бодибилдер) И я, БЛЯДЬ, согласилась!

А он такой ничто оказался!

Например, он обещал свозить меня в Париж и пофоткать, когда выяснилось, что мне к нему приехать потусить не вариант пока бюрократически. А когда дошло до дела, зарядил, что у него проект новый и нужно работать. Я должна понять, простить и попросил поехать одной!

Я была просто в бешенстве! Устроила скандал, что одна никуда не поеду, и сама себя нормально не пофоткаю. Тогда он предложил взять подругу, сказала, что у меня нет таких подруг. Он предложил мне позвать моего набожного друга с которым я не сплю и о котором он знал. Сказала что он нищееб. Ответил, что готов оплатить нам двоим эту поездку, включая рестораны, чтоб он меня пофоткал. Я фыркнула, но согласилась и мне это показалось забавным. Я себе поставила галочку.

Пару раз я вкидывала шутки в стилу cuckold. Он смеялся, что по ножкам моим фанатет и нарядам на мне, а прям как в порноликах humiliated submissive cuckold попробовоть можем, но ему вряд-ли будет это органично. Я поняла теперь почему. Но тогда поставила себе галочку.

Кстати за наряды. Как он увидел, что лабутены две штуки евро стоят, сразу расхотел коллекцию мне собирать. Пару красных и пару черных сразу стало достаточно. Вот это точно только после кольца с ИЗУМРУДОМ! Вообще ненавижу высокий каблук!

В другой раз, мы говорили про израильскую медицину. У меня очень плохое зрение и я хожу в контактных линзах. Спрашивала про лазерную коррекцию по страховке. Он сказал, что если нет мы найдем 15 000 шекелей и глазки он мне сделает.

Спросила про пластику носа, уже зафыркал: “если я так хочу, но именно ему нравиться мой нос таким мультяшным какой он есть”. Я ответила, что хочу чтобы он оплатил мне нос, который будет нравиться не ему, а МНЕ! А мне НЕ НРАВИТСЯ МУЛЬТЯШНЫЙ НОС! Хотя я тоже его понимаю, и понимаю что именно нравлюсь ему нравиться в моей "мультяшности".

Но когда я подняла тему репродуктивной медицины в Израиле, он стал мне указывать на начало наших отношений и агрессивно напоминать, что рассчитывает играть со мной в какие угодные взрослые игры, а дети и детские игры не к нему: “Собаку, кошку, змей, гуся или всех вместе заведи, но не детей! Можешь десять негрил привести и устроить гэнгбэнг, но все они должны быть совершеннолетними, а детей в нашем доме по итогу быть не должно ни белых, ни черных, ни моих, ни чужих. НИКОГДА. У меня аллергия и личная неприязнь к этой отвратительной форме белковой жизни”.

Я вообще не уверена, что мне это надо. Я просто иногда фантазирую, когда думаю о своём Дедуле! И я давно передвинула все его изначальные хотелки, в соответствии с его реальными возможностями, но тут он оказался упёртым. Однако меня не на шутку задело, когда он зарядил мне хуйню, что “в противном случае мы друг другу не подходим”! За слова, что я ему не подхожу, этот старый пидор у меня потом ещё месяц прощение на коленях молил, но фразочку про десять негрил, я тоже себе записала и её запомнила.

Вы спросите меня: “А сам-то он как в постели?” А Я НЕ ЗНАЮ! На словах то он Лев Толстой! Гиперсексуальный ебака грозный! Но то на словах! Я то к нему приехать не могу, а он тоже всего пару раз был!

В Париж у нас сорвался.

Другой раз у него наоборот не получалось. Он ебашил проект в аврале. На стимуляторах без выходных спал по 3 часа раз в двое суток без преувеличения. Я тогда запаниковала, что Дед помрет до свадьбы, у меня даже статуса вдовы не будет! А он заебашил проект взял билет и прилетел ко мне на день всех влюбленных! У него билет такой неудобный был! Брал в последний момент, кривой перелет за конские деньги! В соседнюю страну оттуда ночь поездом ко мне на два дня! Приехал довольный, но не просто уставший - мертвый! Как ещё со мной в этом французском ресторане сидел и шутил, я в ахуе. Он же ещё “на даунах” после всех своих стимуляторов, которые не повезет же через границу. Короче в тот раз у него не то что хуй не стоял, а он сам на ногах не стоял. Штырек, кстати вяло стоял и он им реально пытался что-то изобразить, но это был “триумф воли” и последний бой раннего Леонида с персидскими лучниками. Он продолжал сражаться во тьме, не имея возможности нанести ущерб противнику , просто потому что другого не знает. Я сказала, что не Артемисия и не спартанская жена, мне не нужна ни его голова, ни его мертвое тело на щите. Сказала, что хочу, чтобы он выигрывал все свои битвы, но даже если нет, возвращался домой всегда только живым. И как только я это произнесла и положила ему руку на затылок, он тут же провалился в темноту сна, даже не вынув разъем, и это я ему тоже простила.

В другой раз он весь переломался в дорожной аварии и прилетел таким после операций, что я кормила его с ложечки и гладила по дурной седой голове, даже ни разу не отлупив. У нас было так мало времени, а я была на него так зла… Даже если бы я лупил его денно и нощно без остановки, он бы всё равно уехал недолупленный. Я даже не стала начинать.

Но я поняла моего Деда, поняла, что он не ревнивый, увидела его реакцию на мои любительские съёмки с бывшими…

И с бывшим переспала, но Деду не сказала.

А он меня спалил буквально за 2 минуты в первом разговоре, и стал стыдить, что можно же не прятаться, есть же полное доверие. Короче я была не полностью права, но Дед и не обидчивый вообще. Усмехнулся что, бывший - норм тема. Он сам так всегда делал. Я уточнила, где все его бывшие. Но они по другим городам и странам. На самом деле в его верности я уверена абсолютно. Ну просто потому, что мы созваниваемся по видео и я знаю в каждый момент времени где он и чем занят. И меня Дед спалил мгновенно потому, что увидел взгляд и сопоставил его с провалом во времени когда он не знал где я и чем занимаюсь.

Он начал душить и выяснять насколько бывший адекватен, как мы расстались, какие у него обиды и не выкинет ли он какой-нибудь хуйни. Так душнил, что мне реально пришлось заткнуть его и наорать что я не маленькая девочка и в состоянии оценить свою безопасность и риски. Бывший адекватный, никакой хуйни не выкинет. И мы закрыли обсуждение.

Потом мой бывший с моим фитнес тренером узнали про мою новую соседку, а она прямо такая соска “утиные истории услышать не хотите ли”! Блядь как я из-за не с Дедом разругалась! Как у этого старого пидора язык подвешен! Но про это в другой раз!

Короче, поделилась я недавно с Дедом, что бывший с моим тренером (они оба тренеры по фитнесу) хотят замутить на четверых с моей соседкой. И Дед с полным воодушевлением сказал мне: “Мути!”.

А сам нашёл бывшего в instagram, и написал ему, что за соседку он уже всё узнал и зуб даёт, что ни одному ни второму шлемазлу она не даст, а тупо их сольет. Уже решил это уравнение математически, разделив их суммарную харизму на размер ее сисек и размер нарциссической короны. Написал, что их план с ужином и сауной под предлогом массажа не кажется ему надежным, как швейцарские часы.

Написал, что он видел 15 000 000 вариантов мультивселенной. Во всех они терпели неудачу и только в одной из 15 000 000 моя соседка пошла с ними, они ебались все в четвертом, всем понравилось и было комфортно. ВСЕ другие варианты полная дичь и ебанина, где их вечно сливают или в сауне оказываюсь я одна с ними двумя.

Я хуею. Я просто хуею с того как мальчики умеют нассать друг другу у ботинка и сразу понимают, кто тут лесная хищная Альфа, а кто тепличная Омега на стероидах и курочке, даже Альфа мелкая, добро щурится и покорно строит глазки Омега-куколда.

Свое воодушевляющие сообщение бывшему, он подытожил тем, что вовсе не не отговаривает их от мероприятия! Наоборот, всячески желает им успеха, и считает, что несмотря на то, что во всех вариантах их суммарная харизма, делённая на её корону и сиськи даёт безнадёжный вариант ниже единицы, он верит что они вопреки всему победят и будут сладко ебать нас обоих.

Просто так как он видел все варианты развития событий во всех мультивселенных, то хочет их предупредить, что может возникнуть ситуация, когда в сауне они вдвоем останутся со мной. И он знает, как девочкам сначала может казаться, что они чего-то хотят, потом, что не хотят, потом сами не знают чего хотят, но мальчики уже увлеклись, девочку не слушают и происходит износ. А износ от неизноса отличается не тем сама девочка пришла или не сама, а понравилось ли девочке и осталась ли она довольна либо же по итогу почувствовала себя изнасилованной.

Потому что если не дай бог меня изнасилуют, то он приедет из Израиля, сломает им обоим ноги арматурой, никакое каратэ не поможет. Сам уедет в Израиль до того как они до больницы дойдут и пожалуются, откуда его конечно не выдадут, а они за износ уедут на восточный фронт. Малую Токмачку оборонять и Купянск. И это он тоже проверил железно, с математической точностью, во всех вариантах мульти-вселенной. А так он желает всех благ, успеха, сказал что посмотрел рилсы бывшего в инсте. Считает что ему нужно меньше ныть как его побила жизнь и и какие все кругом гондоны, убрать колхоз, не строить из себя интеллектуала с его двумя прочитанными книгами, прекратить попытки в философию, а больше рассказывать как он работал пожарным, как ходил в огонь, как спасал людей, рисковал жизнью и выносил матерям живых младенцев из рушащихся зданий, а идти убивать людей, которых тоже шлют насильно и умирать в бессмысленной и безнадежной мясорубке не захотел! Написал, что сам он кем только не был в этой жизни, но пожарным никогда! И детей из огня моему жениху выносить не приходилось. (Сука, а стал бы он, зная его любовь к детям?) Рассказал, что в детстве только палисадники поджигал, стройплощадки, технику, и машины с людьми в молодости, когда риса всем не хватало и за него приходилось убивать в лихие девяностые. Но всегда завидовал пожарным, которые прилетали под вой сирен на место ЧП и мечтал как-нибудь обязательно стать таким тоже. Посетовал, что так и не довелось. Дальше вообще зачем-то написал как есть, что наше дело пока затягивается, а он побился в аварии, выплаты за такие травмы приходят не сразу, а я застряла заложницей бесконечного ожидания в чужой стране без близких и родных, и у него сейчас как на зло, нет даже возможности развлекать и баловать меня финансово. Прямо реально тепло тепло написал бывшему, что всячески респектует. Жмет лапу и желает прийти к успеху. Написал, что знает, о том, что мы уже спали. Очень ценит, что бывший не раздувает в голове все былые обиды, а ведёт себя как джентльмен и эмоционально поддерживает в это трудное для меня психологически время.

Бывший также вежливо ответил ему, что все услышал. Если кто-то в этом мире меня изнасилует, то ноги они этому уроду стальной арматурой сломают ноги вместе! Деду респект и все будет четко!

На что Дед ответит уже эмодзи “кулачки бро” без всяких слов.

Знаете что случилось дальше?

Бывший встретился со мной на следующий день. Сводил в кафе, (чего давно, сука, не делал) сказал, что жених мой ему угрожал, но вроде норм разошлись и показал мне сообщение.

Сказал, чтоб я стыковалась с ним если снова хочу в зал или с тренером и они всегда будут меня проводить туда бесплатно, без вопросов.

Он гулял со мной и мы проболтали весь день! Он был мил, любезен и обходителен, каким я эту свинью давно забыла!

Я стала ходить в зал четыре раза в неделю, если мне не лень. Но эти гаврики меня любезно тренируют, шутят со мной, очень милы и уделяют много внимания, угощают водой, но наглухо забыли тему с сауной и массажем.

Я пыталась раскачать, что соседка нам реально не нужна и тема с массажем в четыре руки для вообще огонь! Будет хорошо втроем и всем все понравиться, если все сделать правильно. Но тренер единственный раз ответил, что им не охото играть с вероятностью сделать неправильно, им нравятся их ноги, они хотят продолжать жить в Европе и тема закрыта раз и навсегда.

Вчера я закатила реальную взбучку на весь зал! “Да вы, охуели? Дед в полтора старше вас, после тяжелой аварии, весь переломанный, не угрожал, не был агрессивен! НЕТ! Реально поблагодарил за то, что бывший меня трахнул в прошлый раз, трижды написал, что очень это ценит sic! и просто по старчески предостерег неопытных детишек на групповушке от износа по неосторожности, чтобы были внимательны к партнерше! Пальчиком погрозил с лавочки из другой страны с экрана смартфона!

ТОТАЛЬНАЯ ЛЮБЕЗНОСТЬ И ПОЛНЫЙ ИГНОР ТЕМЫ с тройником или уже любым составом!!! Мне уже похуй! Хоть с первым, хоть со вторым! Они что, издеваются?

Два двухметровых качка по 110 кг, один бывший пожарный, другой черный пояс по каратэ резко расхотели меня ебать имея на это законное добро всех участников, ВКЛЮЧАЯ МОЕГО ЖЕНИХА, который даже не здесь.

Я В АХУЕ.

Просто в каком-то  ЕБАНОМ АХУЕ!

МЕНЯ КОЛОТИТ!!!

ЭТО ВООБЩЕ ЧО БЛЯДЬ ТАКОЕ?

Может мне кто объяснить, или я нарвалась на какую-то неведому зверушку, которых никто никогда не встречал и наука с таким не сталкивалась?