Посмотрел первую серию давно, вроде как бы ничего, корежило правда от того что князь - охуенный организатор, а Горшок- пьяница, уебан, наркоман. Ну хуй с ним. Дальше как то не посмотрел, каюсь, может там что-то по лучше придумали. Но сука именно сегодня мне попался OST, так же это называется, я просто ОХУЕЛ, это чистая блевотня, как по мне.

Если б я выбирал, от кого можно было ю послушать эту песню в переделке, это б был Шура)

- Я очень люблю работу по дереву! Как раз сейчас выпиливаю для жены кота, - рассказывал в редакции один посетитель. На словах «выпиливаю кота» журналисты полегли от хохота. И вот почему.

У женщины по имени Ирина был старый кот Маркиз. Вел себя соответственно: ел только самое лучшее, спал только на чистом и глаженом, общался лишь с избранными. Поэтому когда в доме завелись мыши, одним презрительным взглядом объяснил хозяйке, что он суть высшее существо, олицетворяющее основу жизни и плод коллективного осмысления всего прекрасного, что есть в этом мире. Короче, тебе надо – ты и лови.

А мыши тем временем весело жрали все, что не приколочено, как сорвавшиеся с диеты. Когда за ночь полностью исчез батон, Ира решила на кота больше не полагаться и решать проблему самостоятельно. В хозяйственном магазине ей выдали специальный невысыхающий антимышиный клей. Наносить его полагалось на бумажку, но женщина усомнилась в надежности метода (сожрут вместе с бумажкой!), поэтому взяла дощечку.

Ночью Ирина и ее сын проснулись от дикого вопля. Высшее существо, плод коллективного осмысления прекрасного, стояло на дощечке всеми четырьмя лапами и громко недоумевало, почему стало так дискомфортно в мире несовершенных.

Несовершенные существа попытались совершенное насухую отодрать, но не сумели, поэтому залепили оставшиеся клейкие места дощечки бумагой, чтобы кот еще пузом в них не попал, и торжественно отнесли статую «Кот-сёрфингист» в кладовку, откуда его рыдающий монолог о бренности земного было меньше слышно. Это сейчас платные ветеринарки устроили бы конное состязание за право экстренно выехать к больному по тройному прайсу. А в описываемые времена лечебница была одна, государственная, на окраине города, работала с восьми до пяти.

В кладовке кота положили набок, перекрестили на всякий случай и оставили до утра.

Утром страдальца подняли обратно на лапы, переставили к миске, дали попить воды и поволокли к Айболиту. Добрый доктор сказал, что мышиный клей оттирают спиртом, ацетоном и керосином. Но коту все это нельзя, поэтому его лучше просто смазать подсолнечным маслом, а потом снова попробовать отодрать. Масла в ветеринарке не было. Также доктор отметил, что для кошачьего комфорта перед применением масла неплохо бы кота сначала выпилить, а то высшее существо, освободив одну лапку, может снова ею угодить в другое намазанное место. Но лобзика тоже нет. В общем, Айболит прописал масло, выпиливание и отправил клиентку с миром.

Когда в дом пришел друг семьи с лобзиком для кошачьего комфорта, кот как-то догадался, что это к нему, и прямо на своей доске попытался совершить сразу все маневры опытного серфингиста. Не хотел комфорта, собака. Но его окружили, положили и начали выпиливать…

Смазаться маслом кот не давался почти сутки. Носился, цокая подковами, как богатырский конь. Но когда и эта задача была решена, и лапки не без труда, но освободились, их пришлось еще и побрить, чтобы Маркиз не нажрался остатков клея.

А мыши из дома пропали, кстати. Поняли, что если здесь с любимым высшим существом так обращаются, то их вообще через мясорубку пропустят. Ушли молча с узелками, в которых шуршали крошки от остатков нарезного батона.

Автор неизвестен

Алиса:

#comment_384050991