Приехали мы вчера с коллегой устанавливать мебель. Мебель не простая, а премиальная. Ну и заказчик, соответственно не простой. Встретил нас здоровый такой дядя в пиджаке. Крупный, габаритный, то ли из чин, то ли офицер, кароче далеко не простой)).

Пока ехали на объект, решили по-быстрому перекусить. Заскочили в магазинчик и взяли на развес салатиков с майонезом. А на улице, к слову, жара под +25. Мой желудок, видимо, еще со студенческих времен закалённый. А вот коллеге повезло меньше. Его организм капризную майонезную субстанцию принимать отказался и настойчиво потребовал экстренной эвакуации.

Приезжаем. Заказчик включает режим гостеприимного хозяина и начинает водить нас по комнатам, подробно объясняя, где и что должно стоять. Хотя у нас на руках чертежи и мы и так все прекрасно знаем. Коллега, у которого в этот момент в животе происходила Третья мировая война, решает ускорить процесс. Он начинает активно поддакивать хозяину: «Да-да, мы всё поняли, всё знаем, не смеем вас задерживать!»

Едва за заказчиком закрылась дверь, напарник совершил реактивный прыжок в сторону толчка. Судя по звукам, там случился тектонический сдвиг, помноженный на жесткую диарею. И тут апофеоз комедии — жалобный крик из-за двери:
— Витя, у тебя есть туалетная бумага?!

Бумаги у меня, конечно же, не было. Но, как истинный строитель, я проявил инженерную смекалку и предложил альтернативу — белую строительную перчатку. Делать нечего, коллега согласился.

Но радоваться облегчению было рано. Раздался звук нажатия на кнопку унитаза, а следом — тишина. Воды в бачке не оказалось. Вообще. Начали судорожно бегать по квартире, искать воду на кухне, проверять раковины, чтобы хоть ведро набрать. Фиг там! Все краны сухие, воду перекрыли)))). Перчатку в унитаз напарник бросать не стал, а просто технично зашвырнул в открытое окно. Я сначала и не понял, куда она делась, а потом глянул вниз: лежит родимая, красиво так украшает зеленый газончик прямо под окнами элитного дома. И причём самой красивой стороной к верху)) ☝️.

Делать нечего, паника паникой, а работу работать надо. Собрали мебель. Всё это время напарник ходил бледный, не зная, что говорить хозяину и как объяснять «нежданчик» в унитазе. Я ему весь день твердил свою главную жизненную мудрость: «Говори правду. Ну а че делать? Всякое в жизни бывает».

Возвращается наш серьезный заказчик. Напарник, сжимая всю волю в кулак, начинает диалог:
— Эмм… тут такое дело… у нас произошел казус.
Заказчик мгновенно напрягся, взгляд стал стальным:
— Какой еще казус? Что произошло?
— Ну, в общем, не то чтобы казус… У вас кажись воды нет...
Тут заказчик его перебивает:
— Да, во всем доме воды нет!
— Ну, тогда точно Казус!


В общем напарник всё объяснил.
Заказчик посмеялся:
— Да ничего страшного, ты не первый и, чувствую, далеко не последний, пока стройка идет. С водой тут вечно проблемы.

В общем, пожали руки и уехали. Заказчик оказался понимающим мужиком. Не знаю, как именно он потом решал этот «вопрос» в туалете, но постараться ему явно пришлось. Салатики-то из магазина были ну очень вкусными, но, сука, крайне живота разрывающими.