Сама бы съела, если б не знала

Полимерная глина, сухая пастель, уф смола, хирургическая сталь,

Привет, я BackstageBoss. Сегодня не про спасение мира и не про KPI. Сегодня про маленькие будни фастфуда, которые выглядят как комедия абсурда. Я тут подумала: если бы гости видели не только открытую кухню, а ещё и невидимый слой реальности, где ходит управляющий, — они бы, наверное, ржали. Потому что со стороны это выглядит как цирк, где я — та самаяженщина, которая тихо предотвращает катастрофы. Например, есть у нас повар Макс. Макс — отличный парень, но у Макса есть одна особенность: когда начинается пик, он начинает мешать всё сразу. Котлету, картошку, соус, воздух… И делает это одним половником. Серьёзно.Он им и жарит, и накладывает, и, кажется, собирался им же принимать заказы.В какой-то момент я просто подхожу, мягко так забираю у него половник и говорю: «Макс, ты сейчас не шеф-повар молекулярной кухни. Ты на потоке. Вот тебе лопатка — ей жаришь. Вот тебе щипцы — ими берёшь. А половник я заберу, он слишком соблазнительный». Макс вздыхает, но берёт лопатку. И знаешь, что самое смешное? Через пять минут он мне кивает: «Спасибо, босс. Я опять начал творить, да?». Или вот ещё. У нас на кассе висит табличка: «Пожалуйста, озвучьте ваш заказ чётко». И каждый второй гость, глядя мне прямо в глаза, говорит: «Мне… эээ… ну… бургер… или шаурму… не знаю, я подумаю». И стоит. Думает. А за ним очередь из восьми человек, которые уже мысленно его проклинают. В такие моменты я не злюсь. Я включаю свой самый спокойный голос и говорю: «У нас тут конвейер, а не сеанс психотерапии. Если не знаете, что хотите — возьмите паузу на 30 секунд. А пока скажите просто: “Мне бургер” или “Мне шаурму”, а остальное мы обсудим». И это работает! Потому что иногда человеку просто нужно, чтобы кто-то взрослый сказал: «Так, давай по шагам». Видимо, мой учительский бэкграунд никуда неделся. А ещё я, управляющая, знаю наизусть все мемы про «когда шеф орёт на кухне». Но в жизни шеф (то есть я) не орёт. Шеф тихо ходит и шепчет: «Пожалуйста, не лейте соус прямо из ведра на гриль. Пожалуйста». Моя работа — это 50% менеджмент, 30% психология, 10% экстренный ремонт (однажды я скотчем чинила держатель для салфеток, и это был мой лучший инженерный проект года), и 10% — просто стоять и делать вид, что «да, так и было задумано», когда гость смотрит на открытую кухню и видит, как повар роняет котлету, а потом быстро её поднимает и делает вид, что ничего не произошло. (Шучу. Мы так не делаем. Честно.)Зато когда смена заканчивается, очередь рассосалась, кухня вымыта, и Макс сдаёт смену со словами: «Босс, сегодня без половника было даже лучше» — вот это и есть моя маленькая победа. А у вас на работе есть своя версия «забрать половник»? Ну, то есть тот самый момент, когда ты просто тихо забираешь у коллеги возможность сделать всё ещё хуже, и все делают вид, что так и надо? 😄Расскажите в комментах. Пусть это будет пост про маленькие рабочие лайфхаки, которые на самом деле — просто способы не сойти с ума. 💛

Кто вспомнит анекдот в тему?))

АПД. Ааа, стыд-позор) Пока ждала шаурму, сфотографировала, выложила на Пикабу, взяла шаурму, откусила и пошла к выходу. Мне в след растерянный голос: "А платить не будете?:)))