Устроился мужик на работу пожарным сисадмином в Яндекс. И через пару недель уволился. Его все спрашивают:
- Что, зарплата маленькая? Начальство или коллектив плохие?
- Начальство прекрасное! Коллектив замечательный! Зарплата огромная! Но как пожар разбомбят дата-центр, хоть увольняйся!
Черногория выдворяет сабжа.
https://www.fontanka.ru/2026/10/09/76691127/
Уверен: дело было так.
Утром наши узнали о задержании. Через полчаса кто-то, кому надо, позвонил на неприметный номер посольства Черногории: "Позовите, пожалуйста, Зорана Драгановича!". Это так активировали секретный канал неформальной связи. "Зоран" - значит, на конспиративной квартире № 1. "Драганович" — сегодня в полдень.
Прибыли все те, кому положено. Наши после рюмки кофе в предельно вежливой форме известили: "Или вы, волкИ позорные, сейчас же освобождаете наших, или вам почти пиздец! А именно: во-первых, через один час Роспотребнадзор выявит многочисленные эпидемии неизлечимых инфекциопиздецом в вашей стране. Стоп всему импорту в нашу страну от вас со сжиганием уже пришедшего, в том числе изъятого со всех полок всех магазинов. И Минтуризма тут же издаст приказ о запрете туризма из РФ в вашу страну. Во-вторых, незамедлительная пизда прямым рейсам из России в вашу страну и обратно с исполнением "Разворота Примакова" уже вылетевшими лайнерами. В-третьих, хана льготному визовому режиму для ваших граждан. И в течение 24 часов все граждане Черногории будут депортированы на 30 годочков каждый, вот списочек... Вы как поборники зеркальных мер точно так же вышлете наших. Следовательно, в обозримом будущем хуй кто у вас получит выручку от руссо-туристо! Продолжать?..".
В связи с последними событиями с 00:00 UTC 01.10.2026 года введены новые требования к обеспечению безопасности авиапассажиров.
1. Отныне половину кресел в самолётах занимают авиационные маршалы - сотрудники спецслужб под прикрытием. Вторую половину занимают пилоты с действующими лицензиями.
2. Воздушное судно сначала совершает пробный полет к точке назначения. Затем возвращается в аэропорт отлёта. Маршалы и пилоты не покидают судно. А на борт начинают принимать пассажиров.
3. Для прохода на борт самолёта пассажиры полностью раздеваются. И надевают одноразовые балахоны из мешковины. Их одежда и весь багаж летят на другом самолёте, грузовом, без пассажиров.
4. После прилёта в аэропорт назначения обоих самолётов пассажиры получают и багаж, и свою одежду.
5. О введении следующего этапа обеспечения авиационной безопасности будет сообщено дополнительно. Планируется усыплять всех пассажиров и пилотов, загружать на борт воздушного судна. Самолёт летит на автопилоте.
Знакомый рассказывал.
Где-то есть пивзавод. Отличное пиво, нормальные отгрузки.
Но тут пара или тройка детей начальников выпускаются из института. Менеджеры!
Их принимают на пивзавод. Они ничтоже сумняшеся проталкивают усовершенствование этикетки! Стройная молодая девушка в купальнике задерёт выручку до небес!!!
...И отпечатали сотни тысяч этикеток с фотомоделью.
...И наклеили автоматически на линии.
...И валом пошли возвраты только что купленных ящиков пива с новомодными этикетками! Потому что покупатели, не посмотрев, брали это пиво и вскорости с возмущением били об бошки продавцов возвращали! "На хрен нам там какая-то баба на этикетке?! Дайте нормальное пиво!!!111".
...Склад оказался забит ненужным пивом с моднявыми этикетками.
В результате и эти горе-менеджеры вместе с десятками других сотрудников сидели и вручную переклеивали нормальные, всем привычные, этикетки. Да-да, десятки тысяч штук.
Помню, лет 15 тому назад часто видел такие ларёчки-киоски. "Принесите нам свои подушки, мы их содержимое вычистим УФ-лучами" и т. п.
Или перьевые подушки стали не модными? Холофайбер... шелуха гречневых зёрен... Вот такие наполнители задавили пух и перо?
Или эта услуга переехала в огромные химчистки? Пусть не сетевые, а просто большие по площади и выбору оборудования.
Эту историю в 1998 году мне рассказал один знакомый. Он жил на Дальнем Востоке и работал журналистом в частной газете. Среди прочего они публиковали платные объявления, в том числе от коммерсов.
В одном из номеров вышло объявление о продаже сахара по привлекательной цене, указан адрес, дата и время, когда надо приходить.
...Редакцию брали штурмом через час после истечения указанного в газете срока.
"Где САХАР?!" — вопил народ.
Главный редактор повелел найти подателя объявления. Нашли.
"Ну не шмогла, не шмогла я!.." — был его ответ. Не смог закупить или найти, не помню.
Народ всё прибывал! И вопил!
Главред велел переспросить у коммерса, откуда он намеревался взять сладкий продукт. Тот сказал: город в 500 или 600 км. Там это "недалеко!".
Посчитали расход топлива, нашли грузовик, договорились с поставщиком о получении на реализацию.
Денег с обиженного народа вперёд не брали.
Через сутки грузовик вернулся, за полдня народ разобрал весь сахар. Погнали ещё раз! Заодно и оплату за опт отвезли. Так за недельку сделали всего раза три, потом все читатели заработали кто диабет, кто слипание жоп наелись.
"Уф-ф!!" — перевели дух в редакции. И с тех пор крайне подозрительно обращались с желающими дать объявление на аналогичную тему про "товар — будет!".
— недоумевают сотрудники РЖД...
Я один удивлён, что по телеканалу М***-ТВ вдруг без всякой подписки и оплаты показали финальный матч Испания-Аргентина?
Или из понятно какой высоты кабинета позвонили с вопросиком: "Вы финал так же, как и полуфинал, планируете показывать по подписке, усадив в студии зрителей невидимого экрана? Прям новое слово в спортивных трансляциях!". И живо поинтересовались, не слишком ли большие суммы получает канал как субсидии из бюджета? И разрешение на рекламу "безалкогольного пенного" не пора ли отрицательно перевыдать?
И где бы через сутки оказался директор Гостелерадио СССР, который вздумал бы показывать по подписке финал чемпионата мира по хоккею? (Нет, не на Соловках; всего лишь был бы переведён на Чукотку для "развития регионального телевещания".)
