Окружение обычной девочки 16 лет. Не потерянное поколение

Мерзкие, отвратные комментарии к моему посту о детях. Добрых комментов мало, и даже их попытались обгадить. Зачем? Вас эти дети бесят наличием перспектив? Вас не устраивают профессии, которые выбрали эти дети, или вы не на своем месте, поэтому ехидны?
Спасибо, ещё раз повод убедиться, что эти дети лучше вас, бездарных вонючек.

Кстати, мой пост "окружение обычной девочки 16 лет" они читали и пересылают другим. Естественно, делятся со мной впечатлениями.
Обобщу их мнение о вас : " Узкие люди, их жаль".
И ни один ребенок 15-23 года( для меня это дети) не опустился до уровня злобных комментаторов. Основная реакция детей "рука лицо".
Да, знают про рехабы, онлифанс. Есть знакомые у них. Но это не тенденция. Это исключения, и дети сами пытаются тащить их наверх, как могут. Да, вытаскивали друзей, когда родители исключений опустили руки. И до этих исключений детей довели родители ( или пофигизмом, или чрезмерной опекой и деньгами).
А вытаскивают друзья, в которых те родители видят чертей и топят дальше.
Итог моего поста, как и предыдущего , таков: это прекрасное поколение, быстрое и целеустремлённое.
Вниз мало кто идёт, намного меньше, чем даже 10 лет назад ( прекрасно знаю ). Эти от 16 лет хотят всё знать, миллион вопросов к адекватным старшим ( тем,кто не отмахивается). Ищут информацию, сомневаются, анализируют. Честные, открытые. Юмор на высоте.
Выглядят часто грозно, растрепано, непонятно. Но они такие же, как и мы, только маленько младше. Со страстями, пороками, добротой, интересом.
Не хватает им нормальных разговоров со взрослыми, а им надо.
А комментаторы, повзрослев на 5-15 лет ну давай их обсирать. Зачем?

https://www.pravmir.ru/svekrov-tajkom-daet-sladosti-vnuku-i-...

15 марта, 2026. Дарья Рощеня, Елизавета Фрейдина

Родители ограничивают сладкое в питании ребенка, а бабушка раз за разом нарушает это правило. Кроме того, она позволяет себе критиковать маму при маленьком сыне, а тот потом рассказывает об этом дома. Что делать в этой ситуации, как защитить мальчика и разрешить этот конфликт? На вопрос отвечает подростковый психолог, нейропсихолог Елизавета Фрейдина.

Вопрос. Свекровь подрывает мой авторитет у восьмилетнего сына. То тайком дает сладости внуку, то нарушает установленные мной правила, причем самые разные. Главное, говорит плохо обо мне. Я случайно об этом узнаю из каких-то обрывков фраз сына. Что делать?

Ответ. Я бы для начала конкретизировала вопрос и выделила в нем три самостоятельные темы. Стоит отдельно поговорить про то, что маме делать с собой, как вести себя в отношениях со свекровью, наконец, что делать относительно ребенка.

Разрешите сыну любить бабушку

Начну с самого главного — с ребенка, которому непросто. Он словно оказался между двух огней. С одной стороны, мама с ее правилами, ограничениями, запретами. С другой — бабушка, которая тоже его любит, но вдруг начинает эти правила нарушать.

Бабушка, скорее всего, хочет заработать лояльность внука, заслужить его любовь, нарушая правила или даже игнорируя их. И ребенок оказывается в ловушке: выбирая бабушку, он как будто предает маму и наоборот. А это для ребенка непосильная ноша.

Поэтому наша первая задача — вытащить ребенка из ситуации выбора. Как это сделать? Объясните сыну, что взрослые тоже ошибаются. Поговорите с ним. Скажите просто и честно: «Сынок, взрослые люди порой могут говорить разные, не всегда правильные вещи. И не всегда взрослые корректны, не всегда говорят хорошо. Бабушки и дедушки тоже люди, которые могут ошибаться, не контролируют себя. А некоторые люди просто не умеют по-другому формулировать то, что чувствуют».

Разрешите сыну любить бабушку. Скажите ему: «Сын, я понимаю, ты любишь бабушку. Она так часто бывает с тобой дома и помогает. И бабушка тебя тоже любит. Но иногда она бывает не права. И тебе важно это понимать и помнить».

Отделите личность от поступков. Важно обсуждать не личность («бабушка плохая»), а конкретные ее поступки.

В конце концов, покупая мороженое после школы, она в глазах внука как человек хуже не становится.

При этом ребенок способен разделять такие понятия, как личность и поступок. «То, что бабушка ругает и плохо говорит про маму — это нехороший поступок. Так делать нельзя». И одновременно проговаривайте ваши семейные правила: «А правила у нас такие: сладкое мы не едим до обеда, мультики смотрим по выходным… Это то малое, что мы с папой считаем правильным».

Важно постепенно формировать у ребенка внутренние представления о том, что хорошо, а что плохо. Этот внутренний фильтр позволит ему со временем самому научиться чувствовать: вот здесь — нормально, а вот здесь — что-то не так. С настроенным внутренним компасом ребенку легче ориентироваться в ситуациях, делать выводы о том, что и как можно, а чего нельзя. Услышал бабушкины слова про маму — и сам понимает: «Это плохо. Так не должно быть». Конечно, если мы с ним это заранее проговаривали, обсуждали на примерах.

То же самое с правилами. Если бабушка пытается их саботировать, мы все равно спокойно проговариваем ребенку: «Сынок, ответственность за тебя в первую очередь несут родители. Именно мы за тебя отвечаем, поэтому и главные правила в твоей жизни устанавливаем тоже мы. Иногда мы советуемся с тобой, но окончательное решение — за нами». Это дает ребенку точку опоры: он знает, на кого равняться.

Старайтесь сдерживать сильные эмоции при ребенке. Дети всегда смотрят на нашу реакцию. Для них сами события не имеют такой эмоциональной нагрузки, как для взрослых. Но если они видят, что мама плачет или кричит, значит в их представлении произошла катастрофа. Поэтому постарайтесь не делать вашу эмоциональную реакцию на свекровь видимой сыну. Не надо при ребенке скандалить, выяснять отношения, плакать или жаловаться на бабушку папе. Сделать сын все равно ничего не сможет, а вот ощущение бессилия и беспомощности у него появится. Зачем делать ребенку плохо, если от него ничего не зависит?

Не делайте из ребенка защитника. Ни в коем случае не просите ребенка заступиться за вас перед бабушкой. Не говорите: «Скажи ей, что я хорошая». Это не его функция, не его война. Это отношения двух взрослых женщин, которые сложились задолго до его появления. Не ребенку их разруливать.

Выстраивайте границы семьи

Описанная в письме история, увы, знакома многим. И здесь важно понять: бабушка не всегда поступает вопреки и из желания навредить. Иногда она просто хочет чувствовать себя нужной и важной в жизни внука, как и его родители. И в этом нет ничего плохого, если это не в ущерб семейному спокойствию. Но если это несет негатив, нужно действовать.

Приучите себя говорить со свекровью самой, а не через мужа. Если вы хотите быть услышанной, нужно прозвучать лично.

У мужа с матерью свои отношения, и его может не так сильно напрягать то, что напрягает вас. Выберите форму, слова, дождитесь спокойного момента (не в состоянии злости или гнева) и начните разговор. Сместите фокус с конкуренции («кто главный») на интересы ребенка, то есть на то, что лучше для него.

Наделите бабушку особой ролью. Конкуренция часто возникает от непонимания своего места в семье. Дайте бабушке понять, что у нее есть своя, особая и важная миссия. Скажите ей: «Татьяна Николаевна, вы у нас главная по прогулкам в парке», или «Вы лучше всех знаете, какие игрушки нужны для развития», или «Только вы умеете так вкусно печь с внуком пирожки по воскресеньям». Выделите ей легитимную зону ответственности. Это снизит напряжение и даст возможность бабушке почувствовать себя нужной без необходимости конкурировать с вами за любовь внука через вредные конфеты или безлимитный гаджет.

Обозначайте границы семьи. Когда семья только создается, ее первая задача — сформировать внешнюю границу («это наша семья, а это — все остальные, даже любимые родственники») и внутренние правила. Часто эти границы нарушаются. И тогда важно не замалчивать, а спокойно проговаривать: «Татьяна Николаевна, у нас в семье такие правила: мы ложимся спать в 9, сладкое едим только после еды. Нам очень важно, чтобы вы их поддерживали, когда сын у вас в гостях».

Если договориться не получается, старшие родственники отвергают правила и продолжают настраивать ребенка против родителей, возможно, стоит ограничить время общения. Встречи только при родителях, только в определенные часы, только на вашей территории. Знаю реальный случай, когда женщина через суд определяла порядок общения внучки с бабушкой, то есть собственной матерью. Это крайний вариант, но иногда он единственный, чтобы защитить ребенка и свой покой.

Позаботьтесь о себе

Как выжить в этой ситуации? Это, пожалуй, самый важный пункт. Потому что когда мама спокойна и уверена в себе, ей проще выстраивать любые отношения.

Осознайте свои чувства. Сядьте и честно спросите себя: что я чувствую? Не абстрактное «мне плохо», а именно: я чувствую злость, обиду, бешенство, стыд, вину, бессилие? Может быть, это утрата? Утрата мечты о том, как вы будете дружить со свекровью, утрата иллюзии, что вы будете идеальной невесткой — тяжелое чувство. Назовите это. Когда мы называем эмоцию, у нас появляется возможность с ней справиться.

Снимите с себя обязанность нравиться. Вы не обязаны нравиться своим свекрам. Точка.

Ваша главная задача — нравиться своему мужу (ну или хотя бы быть с ним в диалоге) и быть хорошим родителем своему ребенку. Достаточно хорошим. Не идеальным, а просто достаточно хорошим.

Признайте свое право на защиту границ. Вы имеете полное право не терпеть, когда нарушают границы вашей семьи. Вы имеете право их отстаивать. Это не значит ругаться и скандалить, это значит — твердо и спокойно говорить о том, что для вас приемлемо, а что нет.

Что делать, если взрослый родственник подрывает авторитет родителей. Шесть шагов:

1. Как только вы услышали от ребенка очередную «новость» от бабушки, сделайте глубокий вдох. При ребенке — нейтральное лицо. Без слез, криков и обсуждений. Ваша реакция — сдержанная, без аффектов.

2. Поговорите с ребенком наедине и спокойно. Скажите: «Я знаю, ты любишь бабушку. Это нормально. Но то, что она говорит про меня — неправильно. Взрослые иногда ошибаются. В нашей семье есть правило: мы не говорим плохо друг о друге. А еще у нас есть правила про сладкое и мультики, и они для всех одинаковы, даже в гостях».

3. Подумайте, какую уникальную, важную роль вы можете дать бабушке, чтобы она чувствовала себя нужной, не подрывая ваши устои. Например, только она учит внука играть в шахматы или печет его любимое печенье.

4. Напишите на бумаге, что именно вас не устраивает (конкретные поступки, а не личность). Сформулируйте это в духе «мы заботимся о здоровье/безопасности/развитии ребенка».

5. Выберите время, когда вы обе спокойны. Начните с благодарности (за помощь, за любовь к внуку). Затем переходите к сути: «Мне важно, чтобы у нас не было разногласий. Давайте договоримся, что… (перечислите 1-2 самых важных правила). Это очень важно для его здоровья/нашего спокойствия».

6. Если разговор провалился и бабушка продолжает конкурировать и саботировать ваши правила, введите новые правила общения: только на вашей территории, только в вашем присутствии, или существенно сократите время встреч. Это не наказание, а защита вашей семьи.