Fhehmam

Опрос не для о(б)суждения, а просто для статистики и интереса ради :-) Родили вы в итоге или нет, были ли в браке на момент возникновения беременности, или поженились по такому случаю, как это отразилось на отношениях, почему вы предохранялись/не предохранялись, или почему контрацепция не сработала, кто виноват и что делать - ВСЁ ЭТО НЕ ВАЖНО. Интересует сам факт наличия/отсутствия предохранения.

История этой женщины периодически всплывает на различных эзотерических форумах и каналах. Некая Марина отчаянно просит совета. А предыстория такова (далее со слов Марины)...
В 2007 году я потеряла маму. Ушла она очень неожиданно и трагично - сердечный приступ на работе. Коллеги обнаружили ее не сразу - уже ничем нельзя было помочь. До этого мама никогда на сердце не жаловалась, а если я замечала ее плохое самочувствие, она всегда говорила, что просто устала на работе. Мои мольбы сходить, наконец, к врачу, мама начисто игнорировала, мол, блажь это все - у врачей и без меня пациентов хватает, а я отдохну, и все пройдет. Обычно так и бывало - полежит, и снова бодрячком. Но не в тот раз... Весть о ее смерти стала для меня настоящим ударом.
Два месяца я лежала пластом, в себя прийти не могла. Как в тумане жила. Отметила и 9 дней, и 40. Много историй слышала про то, как умершие в эти даты являлись к своим родным попрощаться. Вот и мама во сне приходила - к моей тете, к своей подруге и коллеге, а ко мне - нет. Я мысленно умоляла ее "мамочка, ну хоть разок дай на тебя посмотреть, в последний раз". Но увы - как говорится, ни ответа, ни привета...И тут, уж и не помню где, попалась мне история про то, как девушка из своего старого дома при переезде позвала с собой домового - кругом много таких историй ходит - ну, типа, домовой-домовой, идем со мной, и вот это вот все...И посетила меня шальная мысль - если домового так зовут, то, может и умершего человека можно?
Купила я маминых любимых конфет, захватила с собой пару ее вещей, и пошла на кладбище. Никаких ритуалов и заговоров я не знала. Действовала наугад. Сидела на ее могиле, уговаривала шепотом, мол, мама, пойдем домой, мне без тебя плохо, я одна жить не смогу, ты хоть приглядывай за мной, я буду знать, что ты рядом, и мне будет легче...Положила на могилу ее вещи, которые она очень любила при жизни - вот, говорю, смотри, кто ж теперь это будет носить, выбросить теперь чтоли? А ты приходи и носи сама. А то я выброшу - надеялась так маму привлечь домой, ничего лучше не придумала тогда - посидела на могилке, поплакала, да побрела домой, вещи с собой взяла...
Поначалу ничего в моей жизни не менялось. Я решила, что ритуал не сработал. А со временем как-то и чувства притупились - по маме я все еще скучала, но тяжесть горя ушла. Остались тихая нежность и грусть. Жизнь вошла в привычную колею. А незадолго до годовщины смерти вдруг стало происходить странное. Еда начала быстро портиться - даже в холодильнике. Периодически я ощущала в доме неприятный запах - какой-то приторный, затхлый, удушливый. Техника стала ломаться. А однажды ночью я проснулась от того, что мне будто что-то холодное приложили к ногам. Соскочила в ужасе, осмотрелась, но ничего подозрительного не нашла. С тех пор я начала часто болеть. Однажды днем, когда я лежала дома с температурой, мне в проеме коридора вдруг почудилась мама. Она мелькнула на доли секунды, я даже не успела взгляд поднять на ее лицо - видела ее по колено, в знакомых тапочках, но ее ноги были как будто в каких-то язвах. Она тут же пропала, а я перепугалась до жути. Попробовала встать с дивана, но у меня закружилась голова, и я потеряла сознание. Когда очнулась, смогла убедить себя, что мне это в температурном бреду привиделось. Но мама начала являться мне во снах, точнее, в кошмарах. Она выглядела...ну, как выглядит человек, который умер этак пару недель назад, наверное. Во сне она злилась, кричала на меня, кидалась вещами, гонялась за мной по дому с явно недобрыми намерениями. Я постоянно просыпалась от собственных криков. Соседи начали жаловаться. И вообще как-то в жизни не заладилось. То за ЖКХ мне начали какие-то долги приписывать, хотя я всегда все вовремя плачу. То дверь в квартиру оказалась не заперта, хотя я помню, что запирала, и однажды ко мне в прихожую вломился какой-то мужик, начал шарить по карманам курток, висевших на вешалке, но как только заметил меня, тут же выбежал, прихватив из моего пуховика несколько сотен рублей. Благо, больше там и не было. Сосед сверху, судя по всему, запил, и взял привычку, возвращаясь с гулянок к ночи, ломиться в мою дверь, громко матеря свою жену, и требуя его впустить. Словом, покоя мне не стало в этой квартире. Я уже и в церковь ходила - ставила свечку за упокой мамы, и батюшку приглашала. Не особо это все помогает. На одном женском канале рассказала свою историю, и мне насоветовали там и солью посыпать, и святой водой кропить, и полынь жечь, и что только ни советовали - я перепробовала все, это тоже не помогает. Хотела пригласить уже хоть ведьму какую-то, но все они денег просят немало, и гарантий никаких, что не шарлатан попадется. Я пыталась квартиру сдать. Обьявление висит уже давно - но все никак. Люди будто сразу отметают этот вариант, как только видят, хотя квартира-то хорошая, ремонт современный, район, конечно, не центр, но и не прям окраина. Цену меняла несколько раз, и подороже, и подешевле, ставила уже дешевле некуда - чисто чтоб оплату ЖКХ покрывала. Никто не хочет. То вообще ни одного звонка за неделю, то позвонят, мы обо всем договоримся, людей вроде все устраивает, а на встречу так и не приезжают в итоге. Один раз приехала беременная девушка смотреть квартиру, и ей посреди осмотра вдруг стало плохо, побледнела вся, и давай по стеночке сползать - пришлось вызывать скорую. Больше она не приходила. Вообще никто не приходил. Я себя тут чувствую, как в клетке. И уехать не получается, и сдать, и продать, и жить там невозможно...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот такая история, друзья. Удалось ли Марине решить проблему, я, к сожалению, не знаю. Других ее постов на эту тему я не нашла. Да и в сети мне попадаются лишь репосты других пользователей, и спросить у самой Марины не представляется возможным. Но в комментариях на одном из ресурсов я увидела интересное обьяснение происходящему. Хочу поделиться им с вами.

Итак, некий пользователь пишет: "не берусь утверждать, что история - ложь, но вот один момент...Полно же таких случаев, когда, якобы, душа умершего живет в некой квартире, может, как-то там воздействует, вещи роняет, людям является, но не вредит. Во всяком случае, не тем, кого любила при жизни. Почему душа матери ТС вела себя так агрессивно? Отношения же у них вроде хорошие были. Ну, допустим, автор позвала ее, и мать за ней пришла тогда, но что случилось-то, что мать начала вредить собственной дочери?"

Ему отвечает другой пользователь, если верить статусу - в прошлом практикующий маг: "если кратко - душу заперли там, где она не должна быть, и она "гниет" так же, как и физическое тело. Другие души не вредят, потому что сохраняют связь с тонким планом. Они могут приходить и уходить обратно. А душа матери ТС - не может. Так сложно сказать, почему конкретно - это надо на месте смотреть. Предполагать можно долго, но без диагностики это бессмысленно. По поводу отсутствия связи души с тонким планом (загробным миром, или кому как удобно это называть) можно провести аналогию. Вот представьте, что вы, допустим, любите нырять с аквалангом. Вы делаете это давно, профессионально, и ничего с вами плохого не случалось. Вы себя комфортно чувствуете под толщей воды, и уверены, что без проблем можете пробыть там довольно долго. Вы действительно можете пробыть под водой сколько хотите, но при условии, что у вас есть доступ к кислороду и прочему необходимому оборудованию. Вы без проблем можете вернуться на поверхность, и восполнить запасы. А теперь представьте, что у вас нет возможности их восполнить. Вот вам дали баллон кислорода, опустили под воду, и как-то там закрыли. Вы не можете пополнить запасы, и выплыть на поверхность тоже не можете, а кислород-то не бесконечный. Какое-то время вам будет нормально под водой, а потом кислород закончится, и что тогда будет? Вот так же и с душой умершего. Какое-то время она сохраняет связь с миром живых, хотя уже принадлежит к тонкому плану (загробному миру). Но если ей обрубить этот канал связи, она останется в уже чуждой для себя среде мира живых, и когда энергия мира живых на нее влиять перестанет совсем, а доступа к энергиям тонкого плана у нее не будет, она начнет "задыхаться", и так же, как тонущий человек под влиянием инстинкта готов ухватиться за что угодно, и будет пытаться не утонуть, даже топя при этом спасающего его, так же и душа бьется в конвульсиях, в панике, и пытается ухватиться за ту энергию, которая ей доступна - за энергию других, живых людей. И ей, душе, при этом, мягко говоря, некомфортно, так что, разумеется, она будет вести себя агрессивно. И так же, как проблематично успокоить тонущего и паникующего человека, так же бесполезно "задыхающуюся" душу просить успокоиться посредством каких-то народных обрядов и говорить "уходи, тебе тут не место" - да ей некуда уходить, она заперта. Чтобы ей помочь, надо первым делом восстановить канал связи с тонким планом, открыть ей путь туда, а потом уже можно ходить со свечками, махать кадилом, и говорить "успокойся, иди с миром".

О том, как мы купили этот дом, можно рассказать отдельную историю. Коротко скажу, что это была "любовь с первого взгляда". Хотя, кто бы мог подумать...

Это был обычный, с виду ничем не примечательный старый домишко с единственной комнатой и кухней, половину которой занимала большая русская печь. Ни хорошего ремонта, ни удобств... Но что-то меня туда тянуло с невообразимой силой. Лишь переступив порог, я мысленно сказала себе - вот здесь буду жить! Это моё.
Отец был со мной полностью согласен - судя по всему, он ощутил то же самое. С хозяйкой дома, однако, мы в тот раз не сошлись в цене. Но уходя, отец уверенно заявил - этот дом будет наш. Так и вышло. Пару месяцев спустя она позвонила, сказав, что согласна продать дом.
Когда оформляли покупку, хозяйка всё разводила руками, приговаривая: "ну ведь как знали, как знали". Оказалось, что после тех слов, сказанных отцом, другие покупатели, согласившиеся было купить дом по более выгодной цене, вдруг отказались, новых претендентов не нашлось. Домик нас дождался, и незадолго до моего 13-летия мы переехали.

Первое время мне там очень нравилось. Я с огромным удовольствием копалась в забитой всякой всячиной кладовке, лазила по чердаку, училась топить печку, готовить на ней, и засыпала под уютный треск поленьев. Отец, уходя на работу, и оставляя меня одну, особенно на ночь, поначалу переживал, не будет ли мне страшно. Дом ведь старый - то тут скрипит, то там стучит, то по чердаку ветер гуляет да кошки лазают. "А может это и не кошки" - заговорщицким тоном иногда шутил он. Но мне так даже больше нравилось. Как многие подростки в то время, я увлекалась ужастиками, и возможность столкнуться нос к носу с чем-то потусторонним мне казалась скорее приключением, чем кошмаром. Ну, что сказать... Своё приключение я в итоге получила, хотя правильнее всё же было бы назвать это кошмаром.

Началось с того, что по ночам я видела один и тот же сон. В этом сне я общалась со своей копией. Она не была моей сестрой-близнецом. Во сне я чётко понимала - это я, только какая-то другая, словно бы другая сторона моей личности. Наверное, худшая моя сторона... Мне снилось, как мы выходим за калитку, и идём по нашей улице, залитой лунным светом. Иногда мы шли молча, а иногда останавливались напротив какого- нибудь дома, и начинали о чём-то спорить. Я смутно помню, о чём именно. Будто бы моя копия убеждала меня сделать что-то плохое, а я отказывалась. Позже я начала замечать, уже наяву, что в тех домах, перед которыми мы останавливались во сне, начали случаться какие-то неприятности.
У одних соседей заболел ребёнок, в другом доме сосед поскользнулся на пороге и вывихнул плечо, а старенькая бабушка, жившая выше по улице, пошла в сарай за дровами, и подгнившая балка рухнула в паре сантиметров от неё. Ещё один сосед сильно обжегся в бане, а беременную жену другого одним вечером увезли на скорой...
Я уговаривала себя, что это всего лишь совпадения, не имеющие ко мне никакого отношения, но с каждым днём всё равно чувствовала себя всё более подавленной. Эти сны изматывали меня. Я просыпалась уставшей, словно бы действительно всю ночь гуляла по улице.
А однажды ночью я увидела несколько иной сон. Мы с моей копией сидели на кухне. Спорили, как всегда, ругались даже. И тут она посмотрела на меня с дикой злобой, процедив сквозь зубы:"ты не со мной, значит?! Не хочешь, да?! Ну получай, сама виновата! ".

Проснулась я от того, что отец трясёт меня за плечи, и кричит "вставай, вставай!". Я с трудом разлепила глаза. Вокруг всё было в дыму. Отец велел мне бежать на улицу, а следом выбежал сам, держа в руках дымящееся одеяло, и бросил его в снег. Немного отдышавшись, и убедившись, что пожара нет, мы в полнейшем шоке уселись на кровать, и я спросила у отца, что произошло. Далее с его слов: сквозь сон чую - дымом пахнет. Вскакиваю, смотрю - на тебе одеяло полыхает, как факел, а ты спишь! Трясу тебя, трясу, а ты не просыпаешься. Еле разбудил.
Ну, а дальше вы знаете. Как так получилось - мы и сами не поняли. Единственный источник огня в доме - это печь. Но от неё я спала далеко, и загореться рядом было просто нечему. Да и следы огня мы нашли только рядом с моей постелью. По всем признакам загорелось именно само одеяло, но каким образом?

После того случая мы решили съехать. И я, честно сказать, с огромным облегчением покидала это место, хотя ещё не так давно мне казалось, что нигде более я жить не хочу. Мои странные сны прекратились. Дом мы продали чуть дешевле, чем покупали - хотелось, чтобы поскорей. Новый владелец радовался, как ребёнок, и говорил, что ему сразу понравился именно этот дом. Когда я это услышала, у меня ком к горлу подступил. Мне почему-то захотелось сказать тому мужчине - ты не знаешь, о чём говоришь! Но, разумеется, я промолчала. Жизнь на новом месте постепенно стерла все переживания, я уже и думать забыла про этот дом, и про сны. Как вдруг, громом посреди ясного неба, новость - дом сгорел, владелец чудом выжил.

Осталось несколько дней до заседания суда. Развожусь. Должна была уже давно получить свидетельство о разводе, но заседание всё переносили да откладывали по разным причинам, от меня не зависящим... Пожелайте мне удачи. Надеюсь, в этот раз всё получится. А сейчас хотелось бы просто высказаться...
Муж пьет давно и много (начал уже в браке). Я состою в группах для тех, у кого в семье есть зависимые. И очень часто в этих группах "тусуются" и сами зависимые. В основном, алко-. И почти под каждой, блэать, темой я вижу эти выкрики "а он что, вас бьёт? Изменяет? Если он не буйный, так чё вы до мужика докопались?!". То есть, в понимании большинства таких комментаторов, если человек бухает, в основном, тихо, сидя за закрытой дверью, работает, не гоняется за домашними с топором в приступе белой горячки, то жаловаться на его алкоголизм - плохо. А уж бросить наедине с бутылкой того, кто "не от счастья же бухает" - вообще страшный грех и подлость. Каждый раз на женщин, и меня в том числе, накидываются с упрёками, утверждая, что ты должна в лепёшку расшибиться, но вытащить мужа из синей ямы, должна любить такого, какой есть, должна то, должна это, потому что женщина у нас в семье отвечает за качество отношений.
А мне знаете что очень хочется сказать всем этим людям (да я, в принципе, им это и говорю обычно) - да идите вы накуй!
На протяжении брака я наблюдаю, как у моего мужа под влиянием алкоголя постепенно исчезает эмпатия и проявляются эгоцентризм и какие-то животные инстинкты. И знаете, почему очень сложно наладить хоть что-то в таких отношениях? Потому что тебя перестают слышать и пытаться понять. С тобой начинают взаимодействовать по принципу "если мне что-то нужно, ты обязана дать/найти/организовать немедленно, а если тебе от меня что-то нужно - то это подождёт" (того самого мифического "потом", которое никогда не наступает, и лишь увеличивается список того, что тебе обещали "потом"). И в этот список попадают отнюдь не все эти шаблонные "в отпуск свози, шубу купи, 101 розу подари", а базовые абсолютно вещи, которые по умолчанию есть (ну, во всяком случае, должны быть, по МОЕМУ ЛИЧНОМУ мнению) в каждой паре, где люди могут про свои отношения сказать, что у них всё хорошо в целом. Поболтать на кухне за чаем/кофе, посмотреть вместе фильм, обсудить ближайшие планы, съездить на природу шашлычок пожарить вдвоём (в целом как-то иногда организовывать какой-то совместный досуг), просто в течение дня подойти спросить "чё делаешь? Может, тебе чаю налить?". Если человек болеет, сгонять в аптеку за лекарством... Словом, простые проявления внимания и заботы.
Они со временем исчезают совсем. Потому что, зачем это всё, когда можно просто закрыться и бухать? И как в итоге стали выглядеть наши отношения? - о моём существовании муж вспоминает в трёх случаях: пожрать, по**ахаться, и сгонять за бухлом. И всё это я должна и обязана в любое время, в любом состоянии, в любых обстоятельствах. На дворе ночь и холод собачий? А мужу надо выпить - беги за бутылкой. Там ураган, и вырванная с корнями соседская теплица по улице летает? - да похрен, как хочешь достань бухла, иди. Самому сходить? - даже в мыслях нет. Это ж его увидят пьяным, да и погода не очень что-то. Он будет шантажировать , угрожать, обвинять, трясти, выталкивать в спину за дверь, но сам не пойдёт. У тебя спину защемило, и ты двинуться не можешь, температура? - а "его высочеству" захотелось близости, изволь пойти и обслужить, и не дай бог ты не выкажешь при этом радости и энтузиазма - скандал и обвинения. Ты не имеешь права "не хотеть", и на то, что тебя не возбуждает пьяное, неделю немытое, хрен знает сколько небритое, лапающее тебя воняющими куревом пальцами, которыми пять минут назад *опу вытирали (и естественно, не помыли после), тело - вообще плевать, это твои проблемы. А не захочешь по-хорошему, принудим силой. А потом ещё на голубом глазу будут вопросы и претензии "ты меня не хочешь, сама ко мне не приходишь, почему это я должен тебя просить и уговаривать?". Объясняешь - ну так и так, мне вот это неприятно, исправь. В ответ "ок, я тебя понял, больше так не буду", а потом - приступ амнезии: "ой, да какая разница, ну забыл, ну в следующий раз сделаю". Каждый день я слышу "что ты за баба такая, фригидная, как к тебе ни подойди - тебе никогда не хочется". А мне, как бэ, хочется. Хочется нормально, чтобы от и до, а не тык-мык вялым полчаса и "ой, чёт я устал, не могу", когда ты с ним уже и так, и эдак, у тебя и настрой появился, а в итоге - облом. КАЖДЫЙ раз, всегда. И как ты мужику, который устраивает истерику за отказ, скажешь в лицо "а смысл к тебе идти? Ты ж не можешь нихрена". Пьяму телу, у которого инстинкты взыграли, не докажешь, что уж лучше воздержание, чем постоянный облом.
И человеку, для которого уже давно ничего на свете не существует, кроме собственных потребностей, невозможно объяснить, что у других тоже есть потребности, и что потребность во внимании и заботе, в том, чтобы в тебе видели личность, живого человека, а не набор функций - эта потребность важна, и я вправе требовать её удовлетворения от человека, который претендует на статус близкого и любимого, который от меня требует того же. Но ничего этого нет...
И я очень устала. Устала быть функцией, собственностью, помесью курьера и секс-куклы, у которой нет права на свои желания и предпочтения, а есть только обязанности. Я устала быть "мудрой и понимающей", когда меня подставляют, срывая планы, наплевав на договоренности, из-за тяги к стакану. Мне надоело чисто с точки зрения закона, что я ради каждой справочки, нужной для оформления пособий, покупки и ремонта жилья и т.п, должна танцы с бубном исполнять вокруг мужа в полном невменозе, причитая "ну встань, ну сходи, ну подпиши, ну пожалуйста, мне очень надо", а потом слышать от тёти в МФЦ "ой, ну срок прошёл уже, теперь уже не получится/надо собирать документы заново/а без подписи мужа никак".
Я устала вечно быть на стрёме, когда пьяный муж в весёлом настроении идёт поиграть с детьми, ходить за ним по пятам, и объяснять, что отобрать у маленького ребенка игрушку и ржать над тем, как он плачет - это не весело, и что спрятать какую-то нужную вещь, и молча наблюдать, как я бегаю матюкаюсь и ищу её - это тоже не весело. Что вообще, когда от твоих "шуток" ты смеёшься, а другие плачут - это не шутка, а издевательства...
От человека, которого я любила и уважала больше ничего не осталось, и от моих чувств к нему - тоже. Так что я сдаюсь. Не смотря на всё это, мне очень страшно. Страшно уходить в никуда, страшно, что будет дальше, как жить, что делать...Но что делать что-то надо (да надо было сделать уже давно), в этом я уверена. И мысленно прошу бога дать мне сил, решимости пройти через это всё. А всем защитникам "тихого алкоголизма" так скажу: да, не избивал (ну, смотря что считать побоями тоже, груб был - это да), не изменял (во всяком случае, доказательств у меня нет), работает, содержит, денег даёт...Но учитывая, какова цена - в рот я ипала такую жизнь. У меня всё.

Вкратце: поначалу жалела, потом привыкла. А если подробнее...Я, пожалуй, та самая недомать, которая ни одного не хотела, но троих родила.
Первого родила сознательно, как говорят "для себя" - были проблемы со здоровьем по-женски. Подумала, что потом могу пожалеть об отсутствии детей, и решилась. На тот момент была не замужем, просто нашла себе "донора". Беременность прошла ещё так-сяк, были эмоциональные качели, и страх того, что я стану такой же матерью, как моя (её лишили род. прав, когда я была маленькой), но я всё списывала на гормональные бури у беременных. После родов накрыло ещё жестче. Сын был очень беспокойным, я очень уставшей, больше даже эмоционально, чем физически, появились мысли о том, что если я сейчас возьму ребёнка, и выйду через балкон (а мы жили на 4 этаже), так будет лучше для всех... Потом познакомилась с будущим мужем. Искала спасения от таких "материнских будней", да так доискалась, что залетела - контрацепция подвела. Сыну ещё и года не было. Мужчине объявила о том, что на этом всё, досвидания, и пошла записываться на аборт. Но он выступил против. Сделал предложение. А я и сама очень переживала из-за аборта, не сказать, что готова была морально к этому, так что ухватилась за возможность этого не делать, и мы поженились. На фоне забот о первом ребёнке, беременности, переезда в другой город, свадьбы и прочего мне даже стало казаться, что депрессия меня отпускает. Но это было лишь затишье перед бурей. После вторых родов меня накрыло ещё сильнее. Мысли о самоубийстве никуда не ушли, а вдобавок появились приступы неконтролируемой агрессии и ночные кошмары. Что удивительно, снились мне сюжеты о том, как я потеряла детей, или с ними что-то плохое случилось, или у меня их опека забрала, и я во сне рыдала, обнимала их, говорила, что я лучше умру, чем у меня их не будет, а в жизни срывалась на них по малейшему поводу, они меня раздражали просто всем: что ходят рядом, едят, играют, а особенно тем, что вечно пытаются ко мне липнуть - сесть на колени, обнять, пообщаться. Меня эмоционально просто разрывало: я умом понимала, что они себя ведут абсолютно нормально и естественно, и неадекват здесь - это я, но как ни пыталась, не могла себя контролировать в гневе. Я читала статьи, пробовала разные техники, как бороться с агрессией. Я говорила себе, что если чувствуешь гнев, считай до 10, до 100, сколько нужно. Я пробовала убегать в другую комнату, орать в подушку и бить её. Пробовала выходить на улицу и дышать. Перепробовала все возможные успокоительные, какие продавали без рецепта. Но помогало это, дай бог, один раз из десяти... В тот период сбылся мой самый большой страх - я была именно такой же матерью, какой была моя. Пусть я не делала многих жестоких вещей, которые делала моя мать, но я делала кое-что гораздо хуже - я ненавидела своих детей, сожалела об их рождении, мечтала отмотать всё назад, и принять решение никогда не иметь детей. И себя я тоже ненавидела. В то время я вообще существовала только в двух состояниях - в не управляемом гневе, и в бесконечном чувстве вины. Эта депрессия растянулась на 4-5 лет. Только под конец я начала осознавать, что мне нужна помощь, скорее всего, психиатрическая, но для начала решила обратиться к психологу. Мы работали где-то полгода, стало чуть полегче, хотя бы от того, что мне было, кому выговориться, и услышать при этом "я понимаю", а не "ты мерзкая тварь, как таких земля носит". А потом дети пошли в садик, с ними в целом стало проще, и в какой-то момент, когда младшей дочке было 4 года, я отводила её в садик, и поймала себя на мысли, что не испытываю негативных чувств уже какое-то время. Мне было интересно вести её за руку по дорожке к детскому саду, как меня вели когда-то, мне казалось милым, как она улыбается и пытается убежать вперёд меня. Когда сын подходил ко мне, то моя рука сама собой тянулась погладить его по голове, а не оттолкнуть. Мне захотелось читать им сказки и петь колыбельные. Я даже сочинила свою. Детям очень нравилось, когда я ложилась между ними на кровать и пела им ночью. Когда точно случилась эта волшебная перемена, я даже не заметила, просто в какой-то момент будто тумблер переключили, и весь кошмар закончился сам по себе...
А когда дети пошли в школу, муж стал настойчиво предлагать мне родить третьего. Я поначалу была в ужасе от этой идеи. Муж у меня вахтовик, и ужасы моей послеродовой депрессии как-то прошли мимо него, как и в принципе многие моменты, связанные с детьми. Но муж очень душевно рассказывал о том, что хочет большую семью, чтобы кто-то всегда был рядом, а я всё терзалась чувством вины из-за того, что я ужасная мать, что я не справилась, и мне в глубине души хотелось переиграть всё заново, получить второй шанс, и в итоге я поддалась уговорам. Решила, что в этот раз сделаю всё возможное, чтобы тот кошмар не повторился. Я снова обратилась к психологу - теперь заранее, до родов - а ещё нашла пару платных клиник, пообщалась онлайн с их психиатрами, и взяла контакты на случай, если меня снова накроет. Предупредила мужа, чтоб не стеснялся позвонить и сдать меня куда надо, если я буду в неадеквате. Он, правда, лишь отмахнулся, сказав, что я надумываю и преувеличиваю, да и забыл. Я купила несколько книг по теме психологии материнства и работы с детско-родительской травмой. Словом, на этот раз я была во всеоружии...
Но, по закону жанра, именно в этот раз ничего этого не понадобилось. Третью беременность я просто порхала эмоционально, хотя физически она мне далась намного тяжелее первых двух. Дочка родилась "подарочная" - спокойная, без особых проблем, даже колики и режущиеся зубки прошли как-то быстро и незаметно. Она прекрасно развлекала себя сама, и я подходила к ней играть когда мне самой хотелось, а не потому, что она просит и липнет ко мне. С ней я спокойно могла и помыться, и поесть приготовить, и со старшими детьми пообщаться - она почти никогда не стояла с воплями под дверью, требуя моего присутствия рядом. Именно с ней у меня получилось стать такой мамой, какой я хотела быть. Ласковой, любящей, внимательной, всегда готовой к обнимашкам-целовашкам...
И с одной стороны, я рада, что в итоге у меня всё же получилось испытать радость материнства. Я люблю всех своих детей, и они меня любят (ну, по их словам, во всяком случае), у нас есть и совместный досуг, и взаимопомощь, какие-то забавные случаи и семейные традиции. Сейчас я действительно не представляю своей жизни без них. Я считаю, что мои дети - это мои лучшие учителя. С ними я стремлюсь быть лучше. В трудные моменты жизни они - мой единственный стимул не сдаваться. Они - мой смысл жизни...
Но при этом я прекрасно понимаю, что мои чувства сейчас не отменяют того, что я натворила в прошлом. Мои дети, будучи маленькими, не знали материнской любви, заботы и тепла, именно в том возрасте, когда больше всего в этом нуждались. Я не сомневаюсь, что это наложило свой отпечаток на их личность, который ещё проявит себя. И в будущем на приёме у психолога они с полным правом смогут сказать, что мать виновата в той или иной их проблеме. Я виновата, очень. И это чувство вины будет со мной всю жизнь. Я даже не пытаюсь с ним бороться, ведь оно вполне оправданно - я заслужила.