mypocketuniverse

Всю жизнь женщина учится манипулировать тобой посредством красиво и со вкусом подобранной одежды, красиво уложенных волос, макияжа, подчеркивающего достоинства и скрывающего недостатки, приятного запаха, проистекающего из их большого внимания к своей гигиене, а также вкусного и мелодичного голоса. Будь бдителен, не ведись на все это внешнее, ведь внешность человека совершенно ничего не говорит о его личных стандартах, образе жизни, аккуратности и силе воли. Смотри в самую суть.

Женщина - коварный хищник. Особенно - симпатичная женщина. Ведь среди десятков, а то и сотен мужчин, которые ее замечают и желают заполучить ее внимание, она остановит свой выбор на тебе. Ответит на твою попытку познакомиться, вообще не зная кто ты такой и насколько на самом деле адекватен. Будет отвечать тебе в переписке, реагировать на твои шутки, проявлять ответную инициативу в общении, но и не давить с дальнейшим развитием, ожидая, когда же ты решишься таки позвать ее на свидание.

А уж когда позовешь - тут-то наконец она и поймет, что сорвала джекпот. Она освободит весь вечер для общения с тобой, примет душ, затем высушит волосы, выберет красивую одежду, оденется, накрасится, поедет из своего спального района в центр - и все ради того, чтобы мастерски урвать с тебя салат Цезарь за 470 рублей и кофе за 220 рублей. Ради этого, она даже будет делать вид, что ей интересно с тобой общаться, улыбаться и смотреть тебе в глаза. Не позволяй себя обмануть.

Ведь если ты на это поведешься, свидание может окончиться тем, что она с тобой поцелуется, не зная заранее, насколько серьезно вообще ты относишься к гигиене рта и рискуя получить раздражение кожи от твоей щетины. Вот на что готовы коварные женщины ради своих корыстных целей.

Возможно, ее коварство зайдет настолько далеко, что она согласится и на второе и на третье свидание, будет узнавать тебя как личность, интересоваться твоими мечтами, твоим опытом предыдущих отношений, твоими планами на жизнь и твоими вкусами в музыке, кино и литературе.

Заносчивость женщины в отношениях не знает границ. В любой открытой тобой дверце, отодвинутом стуле, решенной тобой проблеме и любых твоих словах поддержки она будет видеть лишь заботу и внимание и все острее нацеливаться на выстраивание дальнейшего слияния ваших судеб.

Если тебе достанет наивности все дальше вязнуть в этой ловушке, однажды она доберется до твоего прекрасного волосатого пузатого тела и останется с тобой наедине у тебя дома либо даже позовет тебя к себе. Поверь, тот факт что ты физически намного сильнее и в случае твоей неадекватности можешь сделать с ней что угодно, не остановит ее от того, чтобы тебе довериться. И закончится это тем, что твое прекрасное, омывающееся хозяйственным мылом преимущественно в районе подмышек, зада и паха тело соприкоснется с ее начищенной до блеска и обработанной дюжиной средств ухода кожей. Более того, женщина настолько коварна, что даже при полном отсутствии у тебя скилла она не будет ржать с тебя в голосину, не отпихнет тебя и не пошлет на три хуя, а вместо этого попытается помочь чем может. Все это - продолжение хитрого плана по заманиванию тебя в отношения.

Если ты поведешься на это, то рано или поздно вы съедетесь и тогда она окончательно возьмет над тобой власть: будет тебе готовить, стирать, прибираться и обнимать тебя осенними вечерами. Рано или поздно ее власть над тобой станет пожизненной. Она выйдет за тебя замуж, надев на вас обоих кольца, которые обозначат ваше единоличное право на романтический интерес друг к другу, ей нужны твоя верность и преданность, ты уже раб.

Но и этого ей будет мало. Ее аппетиты по владению тобой настолько возрастут, что рано или поздно она начнет производить из своего организма твои маленькие копии, остановит выстраиваемую многие годы карьеру и сядет в декрет, доверив свое материальное благополучие и благополучие произведенных вами людей тебе.

А еще, она будет постоянно ограничивать твою свободу, называя это заботой о твоем здоровье. Будет пытаться отговаривать тебя на ночь пить бутылку нефильтрованного пива и заедать ее тремя тарелками жареной свинины, будет пытаться уговорить тебя заниматься спортом, тащить тебя на всякие музеи, выставки и театры, более того, тебя и твоих миниатюрных копий ей будет мало, она будет так же периодически делать что-то для твоих родственников, дабы охомутать и их.

В конце концов, несмотря на все свои попытки продлить твое рабское положение как можно дольше, она тебя похоронит. Ведь она все эти годы пренебрегала пивом и вредной едой назло тебе, чтобы дольше прожить. Она будет оплакивать своего раба и вспоминать о тебе, она уговорит твои маленькие копии назвать какую-нибудь из их маленьких копий твоим именем, она будет навещать твою могилу, вспоминать вашу жизнь и повороты судьбы, выпавшие на вашу долю, рассказывать о том, как сейчас живут ваши родные и близкие, потому что даже после твоей смерти она не готова остановиться и перестать пилить тебе мозг. А когда и она умрет, вас похоронят рядом, дабы даже в могиле ты был под ее пристальным надзором.

Будь бдителен, мой друг. Если ты не готов ко всем вышеперечисленным ужасам - НЕ ЗНАКОМЬСЯ С ЖЕНЩИНАМИ.

Всем нахвамдис)

Но тут те самые девяностые, оставшиеся кошмаром в памяти многих, заставших их в сознательном возрасте, подошли к концу и наступили тучные нулевые. Надо признать, что тучными они стали сильно не сразу, а кое где и кое для кого тучными не были вообще никогда. Но об этом таки позже.

2000-й и 2001 годы я провел в Уфе, что в республике Башкортостан. Так вышло, отец там занимался своими делами и увез нас с собой. В тот момент я уже наблатыкался наконец-то запоминать блять домашнее задание и делал большие успехи в учебе, наградой за что мне стала возможность записаться в секцию карате и наконец-то воплотить заветную мечту всего своего детства – стать мастером боевых искусств. За два года я дошел от белого пояса до коричневого, возможно дошел бы и дальше, но в один прекрасный день, скачя с пацанами по гаражам, не рассчитал силы и пизданулся с высоты своего эго на уровень своих реальных навыков паркура, от чего вывихнул ногу. А когда нога зажила, мы уже вернулись в Москву и карате я таки забросил.

В общем и целом, в Башкирии было классно, за исключением того, что в школе вместо английского языка нам в качестве иностранного преподавали башкирский, мне там нравилось. За каждую пятерку мне давали пять рублей, на которые можно было купить полчаса в компьютерном клубе, что находился буквально рядом с нашим домом. А так как пятерки я получал часто, мы с братом зависали  там много и долго и я даже обрел в среде любителей порубиться со мной в Tekken 3 репутацию гондона и однокнопочника (ну извините, этот удар Маршалла Ло двумя ногами в сальтухе слишком имбовый, почему бы не юзать его все время).

В общем, я вернулся в Москву, пошел в четвертый класс в общеобразовательную школу №399, что в районе Северное Измайлово и через пару дней впервые столкнулся с шовинизмом в своей адрес)

Дело в том, что в Уфе я когда-то посмотрел по телевизору фильм «Крокодил Данди». И настолько меня восхитил этот самый Данди, что я пытался его копировать. Выглядело это потешно, я надевал на бошку две кепки, дабы из них создать шляпу, купил у одного из старшаков настоящий раскладной нож и ходил с ним как в школе, так и на улице, за почти год таскания этого ножа умудрившись ни разу не спалить его перед мамой (иначе бы мне всю жопу излупили).

Однажды по району пошел слушок, что у нас там завелся маньяк. Я несколько вечеров ходил по дворам в этой своей «шляпе», с ножом наперевес, дабы его найти и зарезать. Мне было 9.

Но самое главное -  я перенял эту странную привычку Крокодила Данди здороваться на улице  со всеми подряд. И когда шел в школу утром и когда возвращался домой из школы, встретив случайных прохожих, всегда говорил им «Здарсьте!».

Жители Уфы, похоже, обладали теплыми сердцами, а потому, в большинстве своем, здоровались в ответ. И мужчины и женщины и старые и молодые.

В Москве все оказалось немного иначе) Первые несколько дней сентября по дороге в школу (она находилась буквально в трех минутах ходьбы от моего дома), я здоровался со всеми случайными прохожими так же, как делал это в Уфе. Но они все меня игнорили и недовольно воротили носы. Я все равно продолжал здороваться, пока один дед не гаркнул мне в ответ: «Иди на хуй, хачила!». Я сильно опешил от такого ответа и здороваться таки перестал.

Другой случай произошел через пару месяцев после этого. На большой перемене я играл в сотки с одноклассником Саней, кой был круглым отличником, весельчаком и в принципе норм чуваком. Но та игра несколько испортила наши отношения. Дело в том, что по московским правилам игры в сотки ты кладешь свои сотки (или фишку или тазо, кто как называет) на кон, оппонент кладет свои, вы разыгрываете право броска в цуефа, кто выиграл тот и бросает, какие сотки перевернул, те и выиграл.

В Башкирии правила были более хардкорными. Надо было сперва перевернуть свою сотку при том что оппонент свою не перевернет. И вот тогда ты получаешь право броска. Да и рубились мы в эти сотки там очень, очень много.

В общем, в тот день я пришел в школе с шестью сотками из Покемонов, сел играть с Саней и выиграл у него с полсотни соток. Саня аки матерый лудоман все всаживал и всаживал новые сотки, пытаясь отыграться, пока не оказался гол как сокол, после чего заревел, но в залупу не полез, требовать их назад при пацанах не стал.

Однако, видимо, то ли не выдержала душа поэта то ли родители спросили, куда делись его сотки, в общем, на следующий день в школе меня вызвали к директору, в кабинете директора сидела мама Сани и принялась истерить, что я украл сотки у ее сына, что она позвонит в милицию и меня вместе со всей моей семьей отправят на родину (хотя как бы мои родители были гражданами РФ и жили в своей собственной квартире). Директор у нас был человеком хоть и строгим, но порядочным, поэтому потребовал немедленно прекратить такие разговоры и попросил меня отдать ей выигранные мною сотки. Я их отдал и сказал ей, что все равно потом выиграю их у него снова. На что она ответила, что больше он с такими как я играть не будет. Тогда я счел это комплиментом, мол она предостережет его не играть больше с настоящими мастерами своего дела, которые на конкретном тако скилле, не то что он, растяпа. Но сейчас думаю, что смысл она могла закладывать и другой)

Если не считать этого, то в общем и целом годы в школе проходили довольно нормально, я быстро социализировался среди других детей, у нас в классе было уже два кавказца, один грузин помимо меня и один дагестанский пацан. Абсолютно ничем ни я ни они не выделялись из толпы других пацанов, за исключением разве что моих габбаритов (я был самым высоким в классе и самым физически сильным) и внешности другого грузина (он был самым смазливым. Правда, сейчас он лысый как бильярдный шар, а я все так же прекрасен, времена таки меняются, ихихихи).

В шестом классе я получил очередной наезд на тему моей национальности, на сей раз не спровоцированный вообще ничем. Дело в том, что в пятом классе уроки технологии (то бишь труда) у нас вел пожилой дедуля Алексей Дмитриевич. И был он очень классным) Он научил нас мастерить всякие безделушки вроде железных свистков (правда, свистели они только у двух пацанов из класса, все остальные, включая меня, накосячили в процессе производства и получили не свистящую поебень), пилить, работать напильником (да-да, в том числе и дрочовым), забивать гвозди, правильно отмерять углы и многому-многому другому за всего один год.

Увы, летом он умер. Вместо него трудовиком стал быдловатый рыжий мужик лет 30-35, который с самого начала стал относиться ко мне как-то предвзято, хотя я ничего особенного для этого и не делал. Однажды, пока мы все ждали у двери его кабинета перед уроком, он прямо спросил меня, зачем я и мои родители приперлись в Россию. Мне тогда было 11, я не понимал что на это отвечать и предложил ему спросить это у моего отца, он лучше знает. Трудовик на это саркастично усмехнулся и замолчал.

В дальнейшем, правда, он никогда не доебывался ко мне лично либо к другим нерусским ребятам, просто был не особо приветлив.

Однако ж, замечу, что все остальные учителя, как и пацаны в классе, относились к нам абсолютно ровно, каких-то серьезных терок на тему национальностей у нас не было.

С 5 по 10 класс я, как и все пацаны из моего класса, состоял в военно-патриотическом клубе «Русь». Это был такой кружок для детей, где нам выдавали камуфляж «Арктика» (в том числе и охуенно удобную и теплую зимнюю куртку), учили стрелять, метать ножи, маршировать, разбирать и собирать автомат Калашникова и качали мышцы штангами, турниками да гантелями. По сути, это была армия с дневным стационаром) В лучшем ее виде, естественно. У клуба было несколько секций в Москве и Подмосковье, они отличались цветом беретов и названиями. Наша секция называлась «Измайловская застава», мы имитировали пограничников и носили зеленые береты.

Так вот, однажды к нам в секцию затесался скинхед. То был пацан по имени Федя, ему было лет 16 и приперся он к нам в самых настоящих гриндерах с железным носом. Приперся – и прихуел с того, что в клубе «Русь» половина ребят – нерусские. Почему-то, Федя решил доебаться до миниатюрного вьетнамского пацана Андрюхи Нгуена, которого мы всем клубом высоко ценили за его быстроногость (на межклубных соревнованиях во всех состязаниях, где требовалось быстро бегать, Андрюха размазывал в пластилин абсолютно всех соперников, включая кадетов). Федя начал задирать Андрюху, обзывать его косоглазой обезьяной и вытирать об его ногу ботинок.

Сидевшая рядом девчонка Юля, которая была нашим знаменосцем (и барабанщиком в те дни, когда мой младший брат заболевал и не мог исполнять свои обязанности), а по совместительству вроде как девушкой Андрюхи (они все время ходили вместе и во время автобусных поездок сидели рядом и хихикали меж собой аки девчонки) не выдержала, встала и со всего маху дала Феде леща. Это будто бы стало спусковым крючком, мы с пацанами подорвались с места и прежестоко отхуячили Федю. Помнится, в тот раз я и сам среди прочих пару раз пнул его в брюхо. Больше Федя к нам не приходил. Ах да, больше я ни одного скинхеда в жизни вживую не видел) До сих самых пор) У нас на районе молодежь как-то больше стремилась в панки.

Знаете, теперь, когда я оглядываюсь назад, в те самые нулевые, то вижу в них  не отдельные стычки и не чужие злые слова — а целую мозаику из маленьких радостей, которые и складывались в моё детство. Да, попадались острые углы: кто-то грубо обрывал, кто-то смотрел косо, кто-то пытался делить людей на «своих» и «чужих». Но эти случаи были скорее исключениями — редкими тёмными вкраплениями на светлом полотне жизни.

Я помню запах школьного коридора и этот омерзительный скрип мела по доске, помню свои первые мобильные телефоны, игры и рингтоны на них, помню дебильные видосы, что мы снимали с пацанами, помню тяжесть камуфляжной куртки из клуба «Русь», помню свои занятия регби, когда я чуть не выплевал собственные легкие на восьмом километре марш-броска, помню запах металла и дерева на уроках труда, азарт соревнований и то, как мы с пацанами стояли друг за друга горой — и это чувство локтя было крепче любых слов о дружбе.

Помню и неловкость, и обиды, и моменты, когда хотелось просто стать невидимым. Но рядом всегда были люди, которые относились ко мне по-человечески.

И сейчас, спустя годы, я понимаю: моё детство в России было не идеальным — оно было настоящим. В нём хватало и шероховатостей, и острых углов, и первых столкновений с несправедливостью, но тепла, света и искренних моментов было куда больше. Я счастлив, что мне довелось прожить его здесь — среди этих дворов, этих школ, этих ребят, среди этой страны, которая встречала меня и холодом, и теплом, и именно в этом контрасте я нашёл себя. И за это — за каждую минуту, за каждую историю, за каждый урок, горький или сладкий, — я благодарен тому времени.

И вот тут, пожалуй, я закруглюсь) Итак вышла большая портянка) Ставьте лайки, пишите в комментах, что думаете о всех этих ситуациях, надеюсь, активность под постом будет хорошая, в следующей части я напишу о том, как я пережил 08.08.08 и войну в Южной Осетии, а также о своем подростковом периоде, районных разборках, драках и многом другом.  

А пока ловите мое деловое ебало в камуфляже клуба «Русь»)

Всем нахвамдис)

Да, хинкали в общем и целом в Грузии любят все, как мужчины, так и женщины. Но в домашних условиях их варят редко, в основном это скорее ресторанная еда, которую можно заказать во время посиделок в каком-нибудь заведении. Причина проста: впадлу. Когда дома нужно накрывать поляну, то в ход идут хачапури (в основном по-мегрельски или по-имеретински, когда одну большую лепеху можно порезать на несколько частей аки пиццу, это удобнее чем готовить каждому гостю отдельный аджарский хачапури-лодочку), гоми (это такая густоразваренная кукурузная каша, используется вместо хлеба, молдаване называют его мамалыгой), сациви, лобио и прочие традиционные блюда. Хинкали на столе появляются редко по причине того, что их готовка отнимает много времени, сил и самое главное - пространства на кухне, а ведь нужно помимо них успеть приготовить и все остальное. Поэтому, грузинки могут готовить хинкали если вдруг это просто им взбрело в голову, но не как один из элементов накрытой поляны. А чаще всего питаются ими таки в ресторанах.

Факт № 2. Грузинские девушки любят татухи, пирсинг и солярий

Понятное дело, что татухами и пирсингом никого нынче не удивишь, в 21 веке живем. Однако, признаюсь честно, когда я был в Грузии, меня сильно удивило то, насколько часто и упорно многие грузинские девушки посещают солярий) Можно подумать, мы и без этого недостаточно черножопые) Но на самом деле, представьте себе, таки нет) У многих грузинок довольно таки бледная кожа и еще и высокая устойчивость этой бледноты к жарким лучам грузинского солнца, а потому, они зачастую вообще не загоряют на солнце. Оно им привычно, генетически адаптированы. Но ходить загорелыми им хочется, дабы посильнее отличаться от других (типично женская черта), поэтому, они часто посещают солярии. Увы, часто эта мода оказывается губительна и было немало случаев, когда посещение солярия приводило к тяжелым заболеванием, но что имеем - то имеем.

Факт № 3. Грузинки редко ругаются на пьяных мужей

Тут менталитет грузинок сильно расходится с менталитетом славянок, поскольку если у русских пьянка - дело сугубо добровольное, не хочешь пить - не пей, никто не заставляет, то у грузинов это мягко говоря не так. Зачастую даже болезнью отмазаться нельзя, потому что "брат, мое вино тебя лучше вылечит, чем эти таблетки сраные", не приходить на застолье нельзя, оскорбишь хозяина, поскольку застолье может касаться рождения или крещения его детей, поминок, свадьбы, дня рождения или еще какого общего повода, ты тем самым как бы имеешь в виду, что тебе по хуй на это событие. А на самом застолье произносится 12 обязательных тостов и неограниченное количество необязательных. Во время обязательных нужно вставать, слушать тост и пить - ты же не хочешь сказать, что тебе по хуй на родителей, за которых только что произнесли десятиминутную речь? За родителей надо пить до дна.

Вот и выходит, что грузинские мужчины часто не по своей воле вынуждены надираться в зюзю. У женщин такого обязательства нет и они, как правило, трезвее (хотя некоторые могут и многих мужиков перебухать). Поэтому, пришедший с мероприятия зверски пьяный муж вызывает у жены не возмущение, а скорее жалость. Общество обязывает, он, бедолага был вынужден набухаться. Жены часто забирают своих мужей на машине, дома аккуратно укладывают спать, к утру ставят рядом бутылку Боржоми, чтоб в себя пришел.

Кстати, это касается не только жен. Довольно распространенная причина неявки на работу у грузинов и грузинок - тяжелое похмелье, работодатель обычно относится с пониманием, сам в этом крутится. Благо, такие обязательные пьянки происходят не то чтобы прям уж часто. А на не обязательных, где просто собрались с друзьями посидеть, правила уже не такие строгие.

Факт № 4. Грузинки редко ведут половую жизнь до замужества, зато после развода ведут ее очень активно

Тут чисто вопрос менталитета. Обычно, грузинки рано выходят замуж, лет в 20. Собственно, мужчины там тоже рано женятся. И в этом возрасте берут замуж в основном девственниц. Потому что все всех знают, все про всех сплетничают и если девушка изволила отдать свою невинность Гиви, а тот, хуеплет, не женился на ней, то вскоре об этом могут узнать все их общие знакомые и свататься к ней не будут, то бишь, это прямой путь проебать все хорошие варианты.

Другое дело, что никто физически ничего с такой девушкой делать не будет. Ее никто не забьет камнями, никто не выгонит из дома, нравы там попроще чем на Северном Кавказе. Просто общество говорит: ты выбрала трахаться до брака, а мы выбираем на тебе не жениться. Женимся на той, что так не делала. И есть определенный процент девушек, которые выбирают именно такой путь, сознательно шлют весь этот брак нахер, спят с кем хотят, в серьезные отношения не вступают. И точно так же могут делать женщины в разводе, так как развод в Грузии - довольно редкое явление, обычно супруги притираются друг к другу и терпят причуды друг друга до последнего. И если уж грузинка развелась, то как говорится, сгорел сарай - гори и хата)

Тем не менее, есть немало девушек, которые до замужества и в 25 и в 30 лет остаются девственницами. У них все нормально с гормонами, они знают, что такое секс, им он интересен, но они им не занимаются, дабы сберечь свою репутацию. Однако, эта потаенная энергия все копится и копится и когда они все же выходят замуж, то мужа в постели ждет натуральный армагеддон.

Факт № 5. Большинство грузинских семей не являются патриархальными

Тут занятное противоречие, но таки так и есть. Девочек с детства холят и лелеют, к работе не принуждают, но держат в строгих рамках дозволенного. Иными словами, веди себя прилично, не кури, не матюгайся, не подвергай сомнениям свою репутацию - и больше от тебя особо ничего не требуется. Можно строить карьеру, можно работать, можно с друзьями тусить, главное, не пресекать рамок приличия. Однако, есть еще ряд вещей, которые включаются в это понятие женской чести. Когда выйдешь замуж, семья должна быть накормлена, обстирана и обглажена, хата должна быть убрана, ты сама должна выглядеть хорошо. Иначе, другие грузинки не будут тебя уважать как хозяйку и будут смотреть как на лохушку. Справедливости ради, к мужчинам общество также предъявляет множество правил поведения, но при этом более снисходительно в вопросах приличий. Мужик должен быть маскулинным, заботиться обо всех своих домашних и решать все их проблемы. Но ему можно курить, пить, матюгаться, спать до брака с кем попало (а многие и в браке продолжают), драться и все прочее, если это не влияет на результаты выполнение его мужицких обязанностей.

Но вот командовать женой он не может. Если только она сама на это не согласится. Потому что за женой стоит ее клан. Отец, куча братьев, дядь и прочих друзей, которые по первой же ее жалобе могут приехать, забрать ее, а мужика очень жестко наказать. И его родня в случае какого-нибудь рукоприкладства или домашней тирании, за него не вступится, так как сам виноват, зашкварно себя повел. Могут даже и присоединиться к опиздюливанию. Конечно, это не отменяет большого количества случаев домашнего насилия в Грузии, но оно, как правило, связано с созависимыми отношениями, где женщина просто молчит, потому что не хочет уходить от этого ебаната. Увы, такое встречается во всех культурах.

А еще, в большинстве случаев грузинки не берут фамилию мужа после свадьбы, так как муж о таком попросить не может, тем самым он оскорбит ее семью (она все равно остается частью своего клана после замужества, схерали ей менять фамилию). Грузинки могут сами решить сменить фамилию, если фамилия мужа им будет нравиться больше своей собственной. Мне вот неоднократно говорили, что если б вышли замуж за меня, то мою фамилию забрали бы не задумываясь. Просто звучит она прикольно.

Собственно, на этом все, что пришло мне в голову навскидку) Большинство других вещей вы скорее всего итак знаете. Если не знаете - можете спросить в комментах) Если понравилось, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и задавайте вопросы в комментах, буду рад на них ответить в меру своих знаний и понимания)

Всем нахвамдис)

Итак, я пошел в первый класс. Забавно, но я очень хорошо помню то утро, когда начал учиться в школе. Домашние очень часто повторяли мне, что лафа окончена, теперь мне предстоит всю жизнь вставать рано по утрам и куда-то идти, что-то делать, вместо того чтоб просто чилить и играть. Сперва школа, потом универ, потом работа - и так до самой старости. Умрешь - начнешь опять сначала, и повторится всё как встарь... А нет, это уже из другой оперы)

Я проснулся, умылся, позавтракал (обычным завтраком пацана из России 90-х: чай и пара бутербродов из хлеба с маслом), оделся (таки да, одевался я тогда уже сам, я в принципе не любил отдавать свою работу на аутсорс другим) и перед выходом из дома как-то захотел зафиксировать для себя момент вступления во взрослую жизнь. Поэтому, я зачем-то подошел к раковине, взял стакан и засадил один за другим три стакана холодной воды. Сам не знаю зачем) Похоже, именно это оставило в моей памяти то воспоминание на всю жизнь. Но из-за этого, я потом все утро хотел ссать.

На первом звонке каждый первоклассник должен был идти за руку с одиннадцатиклассником. Я не знал, что нас распределяют и думал, что каждый должен выбрать себе тинейджера сам. Я увидел пацана, похожего на моего взрослого друга Кирилла (того самого, который подарил мне явно спижженный где-то детский велосипед), такой же рыжий, крепкий и веселый. Я подошел к нему и взял его за руку, решив, что это и есть Кирилл. Того одиннадцатиклассника это повеселило и с ним я и пошел маршем первого звонка. Собственно, вот и мы:

Весь первый класс я безбожно тупил. Хотя, быть честнее, дело было скорее в моем фирменном грузинском распиздяйстве. Я почему-то никогда не записывал домашние задания и дома просто выдумывал их, тыкая маме на рандомные места в учебниках математики и русского языка. Мама терпеливо помогала мне в выполнении домашних заданий, периодически сопровождая сей процесс живительными пиздюлями, а затем, за эти выдуманные домашки, я получал двойки и подвергался пиздюлям повторно) Почему-то, до меня очень долго не доходило, как выйти из этого пиздюльного колеса Сансары.

Тогда же, в первом классе, я впервые увидел другого нерусского пацана. Его звали Онар и он был азером. Его родители платили учительнице за внеклассные занятия по математике, а меня часто оставляли после уроков, поскольку на уроках я постоянно пиздел и вертелся. Так что, краем уха я от скуки подслушивал, как учительница объясняла Онару матан. Тогда же впервые в жизни меня пронзила экзистенциальная глубина этой великой науки. Когда учительница при выполнении одного из примеров спросила Онара: "Видишь, у нас вот тут теперь получается ноль и вот тут ноль. А сколько будет ноль минус ноль?" Онар, впав в когнитивный диссонанс, несколько секунд вглядывался в тетрадь и тупил, после чего ответил: "Это будет ничего. Совсем ничего".

Забегая вперед, скажу, что к циферкам я тогда пристрастился сильно. Настолько сильно, что нынче владею степенью магистра по прикладной математике и работаю бизнес-аналитиком.

Но честно говоря, на Онара по большей части мне было похуй, я не ощущал с ним никакого родства по признаку нашей общей хачёвскости, поскольку не видел ни к себе ни к нему никакого особого отношения ни со стороны учителей ни со стороны сверстников.

Мой детсадовский друг Женя оказался со мной в одном классе и мы сидели за одной партой, постоянно переговаривались и играли в цу-е-фа на ушной щелбан, пока никто не видел. Возможно, именно из-за этого я теперь так хреново слышу) Но у всего свои плюсы, зато зрение - как у ястреба)

На тот момент, кстати, в моем доме поселились многие мои дяди и тети, у меня уже рос младший брат, и в моем окружении появилось еще и множество двоюордных и троюродных братьев и сестер. Всего нас было около десяти грузинских детей в одном русском дворе)

Летом, после первого класса, у меня появился первый настоящий друг. Друг, с которым я тусил целыми днями напролет. Звали его Лёха. Он был на пару лет старше меня, высокий, светловолосый, голубоглазый, похож чем-то на Пчёлу из Бригады. Он жил в соседнем подъезде. Мать у него была явно пьющей, при чем сильно, хотя я видел ее в основном с похмелья и ни разу не видел пьяной, да и в принципе редко видел вне дома. А вот отец Лёхи был каким-то инженером и явно интеллигентным человеком, чинил всему дому телевизоры и магнитофоны, ходил в роговых очках, обладал заметно усированным лицом и постоянно приносил откуда-то картриджи для моей Сеги, в которую мы с Лёхой часто рубились.

Именно с Лёхой мы как-то нашли и ограбили труп (подробнее - вот тут: Про детскую реакцию на жесть), он же впервые причастил меня к большой науке. Лёха был не по годам эрудированным и рассказывал о том, что люди произошли от обезьян (что меня как недавно крещённого православного пацана почему-то вообще не удивило), то Земля круглая и вращается вокруг Солнца, что сердце гоняет кровь по всему телу, а управляет всем мозг, который находится в голове.

Лёха, как и я, много времени проводил за просмотром фильмов и нахватался оттуда лексикона в стиле Володарского. Говно он называл исключительно дерьмом, а бомжей: "Грязный ублюдок".

Кульминацией нашей летней дружбы стал конкурс, который проводила Кока Кола. На каждой этикетке от каждой бутылки Колы была эмблема с определенным количеством баллов. На полулитровой - один балл, на литровой - два балла, на пятилитровой - пять баллов. Тот, кто наберет сто баллов, получит в подарок красивые синие пластмассовые часики и будет приглашен поиграть в футбол на большом стадионе. Лёха начал усердно копить эти баллы, а я стал ему помогать и припряг к этому делу всех своих родственников. В итоге, дяди и тети, приходя к нам в гости, постоянно приносили кока-колу, а мама отклеивала от бутылок этикетки и отдавала мне "для Лёши".

Лёха в итоге набрал нужные сто баллов благодаря мне, получил таки заветные часы и ездил играть в футбик с другими детьми на стадионе (уже не помню на каком).

В качестве благодарности, он подарил мне книгу. Первую в моей жизни энциклопедию из серии, которую я потом буду собирать до самого пубертата и зачитаю до дыр без остатка. Это была книга "Я познаю мир", посвященная космосу.

Увы, дружба наша оказалась скоротечной. В конце лета мы с братом и родителями переехали жить в Уфу и прожили там два года (особо интересного ничего не было, разве что тогда я начал ходить на карате, подробнее - тут: Шаолиньский монастырь и мечты детей 90-х).

Лёху с тех пор я больше не видел. Надеюсь, у него всё хорошо. Если он когда-нибудь увидит этот пост, то что сказать: привет, чувак)

Делая первые выводы, мое раннее детство в Москве прошло весьма и весьма беззаботно. Я с теплом вспоминаю те времена и могу отметить, что ни разу не ощущал себя чужим. Ни во дворе ни в школе никто не удивлялся ни моему странному настоящему имени ни моей способности внезапно заговорить с мамой на каком-то другом языке помимо русского. Каким-то образом все кошмары той эпохи обходили меня стороной. Да, пару раз я видел драки на улицах (в одной из них мой дядя начистил рыло какому-то гопнику), пару раз у меня во дворе воровали вещи, то велик стырят, то ролики (но я сам дурак, оставлял их на улице, когда заходил домой покушать). Мы иногда видели лежащие на земле шприцы, но они не особо привлекали наше внимание. Куда сильнее нас с Лёхой поразила здоровенная куча говна, наваленная на краше какого-то гаража, куда мы залезли. Клянусь вам, ребят, ни до того ни после за всю жизнь я не видел такой огромной кучи. Наш район будто бы был под каким-то защитным заклинанием, ограждающим его от пылающего кровавого балагана, в который тогда скатилась вся страна. Хотя сейчас я уже понимаю, что тот большеглазый ребенок не осознавал творящегося пиздеца по одной простой причине: он был окружен очень хорошими взрослыми.

А вот к четвертому классу я вернулся в Москву, поселился в районе Северное Измайлово, где живу до сих самых пор, пришел в школу, где отучился до самого выпуска и встретил друзей, с которыми иду по жизни бок о бок вот уже третий десяток лет.

Но об этом - в следующей части)

Если понравилось - ставь лайк и подписывайся, буду рад также любым комментам.

Всем нахвамдис)

Вы знаете, самоирония – это сродни методу царя Митридата, ежедневно употреблявшего микродозы того или иного яда, дабы обрести к ним иммунитет (в конце концов, кстати, его враги оказались хитрее и просто задушили его во сне подушкой, надо было еще и учиться дыхание задерживать, ихихихи). Ты шутишь о себе и учишься воспринимать себя чуть проще, периодически подметая свое нутро от излишней гордыни. Люди же считывают ее иначе: они видят, что ты не пребываешь в иллюзиях относительно себя и своего места в мире и принимаешь себя таким, какой уж есть. Это подкупает и вызывает симпатию. Но порой, вызывает и сочувствие.

И я понимаю, откуда взялось сочувствие у этих комментаторов) Такие эпитеты как «чурка» или «хач» сильно дегуманизируют их адресата, превращая его в глазах произносящего из человека в некое полудемоническое существо. И когда люди видят мою человеческую сторону, мое отношение к другим людям, мои переживания, мои радости и печали, рассуждения и воспоминания, их покалывает эта моя даже шуточная попытка себя дегуманизировать. Им хочется сказать: «Прекрати! Ты не из их числа, ты НАШ!»

Не переживайте, ребят) Слово ХАЧ дегуманизирует не более, чем слова Жирдяй, Пидор, Дылда, Коротышка, Шлюха, Быдло, Лысый и прочие термины, подчеркивающие особенности чужой внешней атрибутики. Обычно, эти слова употребляются человеком, когда он зол. А когда ты зол, тебе трудно видеть полутона, так уж устроен мозг, он стремится к простой рационализации переполняющих нас чувств.

Так вот, к чему же это долгое предисловие. И на Пикабу и в других соцсетях вот уже много лет кипят неизбывные страсти на тему отношения русских к приезжим. Одни считают, будто русский народ в целом сильно болен шовинизмом и при первой же возможности его проявления не заставляют себя ждать. Сами русские считают, что к другим народам относятся ровно, пока представители тех или иных народов не проявят себя с наихудшей стороны.

Так вот, расскажу вкратце о своем жизненном опыте, как опыте человека, старавшегося проявлять себя в России с лучшей стороны (по мере возможностей, конечно).

Родился я в Москве, в ноябре 1992 года. Мои родители только-только приехали сюда, сбежав от войны в Абхазии, которая обернулась резней и этническими чистками грузинского населения. Мой отец к тому моменту уже был гражданином России, поскольку во время распада СССР находился и работал в Москве и решил просто обменять советский паспорт на российский, полагая, что все равно что в России что в Грузии, всем будет до пизды, какого цвета твоя брошюрка, ты ж итак свой.

Пока я сидел у мамы в животе, мои едва сформировавшиеся уши слышали, как там, снаружи, на морском побережье разрываются снаряды и усилиями политиков субтропический рай превращается в пылающий ад.

Когда я родился, мой отец на пару с моим дядей уже владели небольшим продуктовым магазином и весьма неплохо зарабатывали. Были так называемыми коммерсами. Наверняка платили кому-нибудь за крышу или же просто были знакомы с каким-нибудь уголовными авторитетами. Я точно знаю, что мой отец никогда напрямую не связывался с криминалом, считая это делом людей, не любящих жизнь. И был прав, на мой взгляд.

Мое раннее детство прошло в кругу семьи, я был первым в своем роду, пока все мои дяди и тети были еще неженатыми либо не успели обзавестись своими детьми. В силу этого, меня изо всех сил лелеяли и баловали с самого младенчества, общими усилиями. Характер у меня с детства был спокойным, я очень редко плакал, но и смеялся не особо часто, обычно являя восхищенным взглядам родственников свое задумчивое невозмутимое глазастое ебало.

Да, глаза у меня и сейчас большие, а в детстве были просто огромными, из-за чего родители и назвали меня Нукри, что с грузинского переводится как «Олененок». Но забегая вперед, скажу, что большую часть жизни друзья, коллеги и знакомые называют меня именем Никита, им как-то так проще, а мне без разницы)

Лет примерно до трех я знал по большей части грузинский язык, так как дома все говорили на нем. А мои любимые тогда мультики про Тома и Джерри не особо пестрили диалогами на русском.

Но со временем, начал таки учить и русский, когда стал социализироваться во дворе с другими детьми. К пяти годам я уже умел читать и писать, мама, до того каждую ночь читавшая мне книги на русском, наконец сложила с себя эти полномочия и объявила, что раз я такой мозговитый, то отныне буду читать сам себе. Так я и сделал. Моей первой прочитанной книжкой была «Незнайка в Солнечном городе». И признаюсь, она сильно определила мой характер и мои предпочтения в литературе, кино и сериалах. Люблю я юмор, люблю веселиться и кривляться, проказничать и хулиганить, ничего с этим не могу поделать, в таком вайбе ощущаю себя органично)

Моя первая глубокая социализация именно среди русских произошла когда мне было 5. Я часто выходил гулять один во дворе и в какой-то момент в соседнем дворе, в беседке, начали тусить подростки. Парни и девушки пили пивас, общались, курили и слушали какую-нибудь музыку. Я подошел к ним и принялся на них смотреть. Девушки стали умиляться глазастому карапузу, а пацаны позвали к ним за стол. И так, пятилетний пацан принялся тусить с компанией бухающих тинейджеров. Потом уже и мой отец и моя мама знали этих подростков и не боялись отпускать меня с ними играть. Молодых людей веселила моя непосредственность. С тех времен я помню, как озвучил свою первую шутку, разорвавшую аудиторию в клочья. Шуткой это было назвать сложно, но эффекта я таки добился. Была там девушка Наташа, с красивой такой косой до пояса и была эта Наташа болтлива. Я сидел прямо на магнитофоне, рядом с местным альфачом Кириллом, а Наташа о чем-то очень оживленно ему рассказывала. Кирилл с явно скучающим видом вынужден был ее слушать. И длилось это очень долго, она все сильнее и сильнее утомляла всех своей болтовней, я смотрел то на нее то на остальных, пока в конце концов не сказал: «Наташа, заткнись». Пара ребят чуть не подавились пивом, все принялись ржать, а ко мне с тех пор прилипло прозвище Начальник.

Этот Кирилл потом как-то раз пришел один ко мне во двор и принес мне в подарок сворованный где-то велосипед. Первый двухколесный велосипед в моей жизни, кстати говоря)

Время шло, я пошел в детский садик. Там я завел своего первого друга по имени Женя (просто у моего отца был армейский товарищ по имени Женя и отец в шутку клялся Женей каждый раз когда пиздел, я почему-то думал, что мне тоже нужно подружиться с каким-нибудь Женей, чтобы клясться им). Там же я впервые подрался. Один пацан пришел с гипсом и бинтом на пальце и всех кошмарил этим своим окрававленным бинтом, гонялся со всеми, тыкал его в лицо. И когда он в процессе растоптал аккуратно разложенных мной солдатиков, я схватил его, подставил ему подножку и уронил на жопу, от чего он и заревел.

Там же, в детском садике, я впервые поцеловался. Но это было не то чтобы прям уж добровольно. Нас всех вели на какую-то прививку и мы ждали у кабинета вдвоем с этой девочкой. Девочку звали Настя. Настя была на жутком тильте от предстоящего укола, а я как-то не особо парился, видимо, этим спокойствием немного заряжал и ее. Но нас долго не звали. В какой-то момент, Настя повела меня на лестничную клетку, где было темно, взяла обеими руками за щеки и поцеловала в губы. А я, с младенчества затисканный вусмерть своей родней, ненавидел когда меня целуют. А поцелуи в губы вообще считал каким-то зашкваром, так делают только в Санта-Барбаре и других бабских сериалах, в нормальных фильмах мужики друг друга лупят с вертухи. Поэтому, после ее поцелуя я сплюнул на пол. Настя от этого почему-то заплакала и с тех пор меня ненавидела.

Второй поцелуй, кстати, я получил через пару месяцев после этого, летом, когда уже окончил садик, но еще не пошел в школу. Ее звали Юля и она была на пару лет старше меня и на голову выше. Почему-то я ей нравился. У нее был классный самокат. Как-то раз я попросил дать мне покататься на нем. Она сказала, что даст, но только если я ее поцелую. В общем, я в то лето встречал ее примерно раз в два-три дня и каждый раз целовал в губы, за право покататься на самокате. Потом, она куда-то уехала и наши отношения себя исчерпали.

Ах да, в то время у меня во дворе был лучший друг. Наш дворник Боря. Боря мало того что был Борей, так еще и сильно похож на Ельцина, от чего я часто приходил в недоумение, когда видел Ельцина по телевизору. Пару раз я спрашивал у Бори, как он успевает и в телевизоре выступать и мести наш двор, на что тот в шутку отвечал, что выступления все записываются заранее, на кассету, а потом он сразу едет к нам во двор.

А теперь, напомню, что я был единственным кавказским ребенком в обычном спальном районе Москвы, в середине 90-х, в самый разгар Чеченской войны.

Случаев, когда я столкнулся бы с какой-то неприязнью в свой адрес со стороны будь то знакомых или же незнакомых людей – ровно нуль целых, хуй десятых.

Вывод делать, конечно, пока рано, жизнь еще подкинет мне такие случаи, но о них я расскажу в следующей части, если эта вам залетит. И все свои выводы я сформирую уже в конце этой серии постов. А сейчас– временно прощаюсь с вами, хочу глянуть, интересно ли будет вам в принципе узнать про мой опыт жизни в России и взгляд на русских со стороны. Буду рад любым вашим шуткам в комментах)

А пока – ловите фотку тех времен мелкого засранца, что однажды напишет этот пост)

Всем нахвамдис)