6 месяцев эксперимента без сахара позади. Но без сахара ли? Вот в чем вопрос. Я продолжаю отказываться по мере сил от добавленного сахара, а он почему-то продолжает присутствовать во многих продуктах которые я иногда таки ем. Например хлеб, сосиски, кетчуп, майонез да и почти все частично готовое. Сахар, за что?! Более того, он все также присутствует в фруктах и сухофруктах. Да что ж ты будешь делать! А что я делала на протяжении 6 месяца?
- вообще не ела фрукты и сухофрукты, я их не особо люблю, они меня тоже, все в этом месяце сошлось
- дала волю паре мороженых и синнабонов. Чертовы синнабоны, что в них подсыпают?!
Ещё 2 халвы было 😡
- в остальном мой рацион составляли супы, каши, мясо, огурцы
- минус 5,8% веса от начала эксперимента. Видимо, в сентябре вес стоял действительно из-за соли в копчёной колбасе, ну её(
Были ли минусы?
- не знаю. В этом месяце нет борьбы и преодоления и это хорошо для нервов. Но плохо для эксперимента
Нюансы:
- вроде бы, сейчас мой рацион больше похож на рацион среднестатистического человека чем на рацион сахарного наркомана. Ну, мне так кажется
«А вы что думаете по этому поводу?»
Смотрю в глаза пикабушников с надеждой на одобрение и похвалу. Хе-хе
Как бы то ни было, завтра я иду на день рождения и планирую съесть там всю дозу сладкого и вредного за 7 месяц. Больше ни-ни ☝️Виновник торжества, к счастью, об этом пока не знает
На пикабу заметил кучу постов, как люди бросают пить или курить и пишут об этом. Хотел тоже про свое достижение по отказу от алкоголя написать, но заметил, что большинство не пьют/не курят неделю/месяц/год и создают посты, я со своими 5+ годами, думаю, уже припоздал с новостью, да и поддержка уже не требуется с этим. Две недели назад бросил курить, тяжеловато пошло, решил все-таки написать, может, и правда так проще. Напишу от анонима и без рейтинга, не хочу чтобы знали, да и не ради рейтинга пишу.
Буду максимально краток. С алкоголем возникли проблемы сразу: в 18 попробовал впервые, почти ни дня без него не мог. Как нормально начал зарабатывать - начал и потреблять больше и чего по-крепче. Мог не пить по несколько дней, но хоть один глоток если себе позволял - тут минимум 0.5-1 литр сорокаградусного чего-то или эквивалент менее крепкого - стандартное завершение этого глотка. До 23 примерно лет всё упиралось в деньги, были деньги - пил, не было - не пил, но чаще пил все же.. После 23 вернулся из столицы к себе в ПГТ и обнаружил, что я единственный нормальный айтишник на весь район, работа была всегда, официально работал в том числе, поэтому тут уже мне хватало денег пить каждый день минимум по бутылке водки/коньяка. Первое время даже перегара особо не было с утра, но чем дальше - тем хуже. Кодировался, хватало от недели до полугода (и то пол года один раз всего, чаще не больше месяца). Понимал, что пока трезв - контролировать себя еще получается, но если выпью глоток, то пока не напьюсь до потери сознанения - не остановлюсь, но всегда себя тешил надеждой, что вот в этот раз смогу остановиться, и каждый раз не мог. В последний год уже периодически не мог на работу выйти из-за дичайшего похмелья, перегар стал постоянным, в последние два месяца уже начал на работе употреблять втихаря. В итоге стало стыдно за себя, за свое состояние, поведение, к тридцати годам завязал. Просто в один день, когда похмелье во всю играло, решил, что вот сегодня, впервые, опохмеляться не буду, а дальше вообще перестану употреблять. Видать, свое выпил, дальше либо бросать, либо точка невозврата. Через пол года познакомился с будущей женой, через два года расписались. (я же сказал, что буду краток, это короткая версия, на самом деле если рассказывать подробнее, все куда мрачнее, даже вспоминать те времена не хочется совсем.)
Вот прошло 6 лет, и я решил и с курением завязать. Алкогольный заплыв в прошлом дает о себе знать, много болячек, связанных с сердцем, мозгами, нервами, кровеносной системой, ЖКТ. Не пейте, ребят, и без алкоголя офигенно живется.
Бросал курить раза 4 за 18-летний стаж, первые три раза по неделе-месяцу продержался, последний раз, года три назад - продержался год, но снова сорвался. Всегда по одному сценарию: срывался в процессе на одну-две сигареты периодически, пока снова не начинал. А тут как то уверенно пошло, боюсь себя перехвалить сам. Обычно когда спустя час-полтора после последней выкуренной или после сна начинается ломка, там и в легких чувство какой-то пустоты, и мозги щаплывают, и кожа на голове скукоживается, уши закручиваются, и кроме как о сигарете ни о чем не думаешь пока не покуришь, а тут две недели и держусь. Хочется покурить дико, но получается себя контролировать и уводить мысли в правильное русло.
В общем вот, моя история. Извините за сумбур, когда пишу что-то про себя - мысли в кашу превращяются. Удачи всем в этом нелегком пути. Кто никогда не курил и не пил - вы крутые, если бы у меня была возможность переиграть свою жизнь, я бы очень был рад прожить её заново без этих пагубных привычек.
Решил ответить постом, первый блин комом, как говорится, сразу много в панамку не напихивайте).
А напишу в целом о курении, краткие выводы по итогу прожитых 44 лет.
Про мои отношения с курением. В моей семье никто не курил. В период взросления мне вовремя подсовывали брошюры о вреде курения, поэтому в подростковом возрасте я даже не пробовал курить, начитавшись всяких страхов. Курить попробовал намного позже, лет в 17, когда пошли посиделки друзей с алкоголем, отмечания дней рождения, и прочие праздники. Уже в достаточно приличной стадии опьянения выходили друзья покурить, я за кампанию, мог выкурить пару сиг за вечер. Ощущение - никакого эффекта, вдыхаешь и выдыхаешь дым. Ни в голове, ни в заднице, как говорится. Полностью беспонтовая ерунда, в прямом смысле - деньги на ветер. Единственное наблюдение - быстрее прибивает алкоголь, а наутро во рту неприятное ощущение, как будто там кто то нагадил. Понял, что это не моё, и на этом эксперименты с куревом закончил.
Позже была армия. Сделал выводы что не курить это плюс. Решает сразу большое количество проблем, которые есть у курящего человека. Не нужно думать где достать, где покурить. А особенно когда пошли методы коллективного воспитания от наших сержантов - запрет на курево. Бедолаги, которые курили постоянно, весьма страдали. Мне по понятным причинам было все равно.
Позже учеба, работа на крупном предприятии машиностроительного профиля. Коллектив преимущественно мужской. На куреве сидит много людей, стаж курения в зависимости от возраста от 10 лет до 20-30 и даже больше. У многих, со стажем побольше, начинаются уже серьезные проблемы со здоровьем.Смотришь на своих коллег, на их проблемы с попытками бросить курить. Удачными и неудачными. Многим бросить было не под силу, после от пяти до десятка попыток. Были и успешные попытки. Были и курьёзные. Такой пример - человек успешно не курил больше года. Стал лучше выглядеть, улучшился цвет лица. Одна проблема - стал прибавлять в весе, потому как аппетит улучшился. В конечном итоге ничего лучше не придумал, чем снова начать курить, что бы похудеть.)
И только в одном случае все бросали курить безоговорочно. Когда уже начинались серьезные проблемы со здоровьем, человек ходил по врачам. И врач говорил - или жить без сигарет, или умереть - все делали один выбор. Все хотели жить. Но остаток этой жизни был с кучей ограничений и неважным самочувствием. Удивляло другое - среди таких людей было много образованных и житейски очень умных людей. Но имевших слабость к алкоголю и куреву. Многие из них не скрывали(не скрывают) , что это было плохое решение - начать курить.
А теперь вкратце подведем итоги. Я очень рад, что в своё время не начал курить. По сравнению с моими сверстниками, у которых стаж курения 25-30 лет и более, состояние здоровья и внешний вид у меня значительно лучше, чем в среднем по палате среди моего возраста. Мне повезло, удачное стечение обстоятельств.
Я никогда ни с кем не вступаю в полемику по поводу курения, не даю ненужных советов, если их не просят. Каждый человек сам кузнец (пиздец) своего счастья. (Нужное подчеркнуть). Единственное что хотелось бы написать читающим - подумайте дважды, перед тем как принять важное решение. И это не только сигарет касается.
Привет всем. прошло 3 недели с последнего поста. В нем я рассказал о том, что хотел бросить курить с помощью таблов с цитизином. К сожалению или к счастью я не бросил курить, хоть и был близок к этому тк мне хватало 2 сиг на день к 6 днему. Ну и отваращение к ним максимальное. Однако я не смог, ну или по настоящему не захотел.
Но есть и мега хорошие новости, я начал худеть. Питаюсь 2 раза в день по 800кк на порцию. Овощи, чуть мяса, чуть жира, углеводы в виде гречи и прочего. Главное я добираю белок протеинчиком) Соевым изолятом. дешевле мяса в 2 раза в белковом эквиваленте. Питательность бешенная потом ходишь часов 8 +- сытый. также хожу 10к шагов ежедневно. в общей сумме дефецит калорий бешенный (около 1к в день), но за счет адекватного бжу и добавок в виде различных витаминок чувствую себя афигенно.
Изначально, я просто решил договориться с собой (так называемый пакт Улисса), что я оставлю никотин своему животному я, но буду худеть не бухать, и не лудить ( кст я не только бухарик но и лудик и нарик по закону, тк травку курил xd, возможно расскажу и об этом чуть позже). И на удивление все идет прекрасно.
Я еще в итоге чуть помешался за этом зоже, мне так вкатывает.
и самое интересное я начал ощущать себя по другому, я начал внатуре кайфовать. Я встаю по утрам не разбитый с силами на день. А по вечерам я ловлю легкую эйфорию от сделанных дел. Типа я сделал лабы, убрался дома, погулял на улице, организовал питание, посмотрел сериальчик, и я так кайфую хз почему, мб это и есть адекватность, а не упоротый кайфа от алко как раньше. Я примерно понимаю, что это, возможно такой период перестройки организма после воздержания от алко, но факт не в этом, факт в том, что я делаю полезные дела для себя и кайфую. причем я все делаю без фанатизма. ну не упрарыыаюсь трудоголизмом и тд, могу как день отпахать, а могу пролежать под сериал, и всеранво под вечер я чувствую, что вроде я не прожил день зря в любом случае.
Чист от алкахи - 3 месяца.
Привожу себя в форму - пошла 3 неделяи
чист от травы - пол года
не лужу - 3 недели.
чист от никотина - думаю череж месяца полтора.
это мои нк первые попытки бросить алкаху, худеть, но я ввожу новые привычки и дела, а это и есть хорошо. Никотине первая и не последняя. всем мира по жизни чтоли.
В воскресенье вечером ходил за лекарствами котам, пока шлёпал по лужам в мокрых кроссовках, охренел от количества на улицах и в магазинах просто пьяных и пропитых женщин.
Подвыпившие женщины не особо опрятного вида возле маркетплейсов, пьяненькие молодые девушки группками по 2-3, прогуливающиеся по улицам, опухшие от алкоголя женщины в супермаркетах. Встретил много пар: трезвый мужчина без признаков злоупотребления и опухшая, выпившая женщина.
Особенно выделилась одна группа из трёх человек: трезвый молодой парень, подвыпившая девушка и престарелая алкоголичка с хриплым голосом. Похоже, брат с сестрой и их мать. Судя по внешнему виду и поведению, парень не бухает, а дочь пошла по стопам. Он их всё контролировал, чтобы они не чудили.
Опухших пьяных женщин - толпы. Бухих мужчин вечером того же воскресенья я не наблюдал вообще. В пятницу могло бы быть иначе, но это было воскресенье, что само по себе на многое указывает.
Раньше такой херни не было, это я вам точно говорю. Много лет с экранов не сходит образ "женщины с бутылочкой вина дома", вот и результат. Сомневаюсь, что такая ситуация только в моём городе.
Женщины стали пить как бы ни больше мужчин, причём люто и безудержно. Среди женщин много тех, кто не просто пьёт алкоголь и иногда пьян, а тех, кто именно бухает.
Курил ~26-27 лет. Однажды до этого бросал но как-то начал вновь.
Курил сначала сигареты, дошел до 3-4 пачек в день. Однажды прогулялся 4-5км, поднялся на 5 этаж по лестнице и чуть не сдох. Пытался бросить, но так и не смог. Перешел сначала на Glo, затем на айкос (переехал в страну где Гло нету). Последние лет 8 айкос курил. Одышка пропала и с прогулками-пробежками проблем не было. Но дошел снова до 3-4 пачек стиков в день. Довольно затратно.
Попытки бросить были, но не успешны. Даже несколько часов выдержать не получалось. Тошнота, бессонница, приступы головокружения, полная неспособность сконцентрироваться на чем либо кроме постоянного желание закурить.
А тут чот суббота, время 23:00. Увидел что стиков осталось всего 2 пачки, а я вроде как планирую бодрствовать до утра. Денег в кармане нет (пока сложно с финансами) и надо срочно что-то придумывать, где-то занять и тут же бежать за стиками так как после полуночи магазины там где живу не работают (круглосуточных тут нет). Понимаю что без курева паршиво будет.
И чот меня это так заебало в край. Необходимость чот придумывать, бежать за куревом когда кончается, не важно, удобно мне выходить куда-то или нет. Затраты меня не волновали особо (обычно с финансами все более-менее неплохо). Ущерба здоровью не заметил после перехода с сигарет на стики. А вот сам факт зависимости заебал, что стики кончаются и всё, пиздец. Настоебенило настолько что железно решил бросить.
Оставшиеся две пачки так и не трогал - через два дня отдал вместе с устройствами соседу-курильщику. Первые двое суток было совсем ебано. Сон странный. Часа три сплю нормально. А все остальное время вырубаюсь на минуту, просыпаюсь, снова вырубаюсь и так несколько часов постоянно переключает. Постоянно хочется жрать что-то странное. Обжирался сладким. Обычно меня от сладостей тошнит. А тут жрал карамельки и горы конфет. И семечек сожрал наверное несколько кило.
На третий день и далее стало полегче. Периодически херовое самочувствие накатывает, заедаю чем-нибудь пиздец сладким или чудовищно острым (я в целом люблю очень жгучую еду, а-ля buldak лапшички вплоть до 3xSpicy и иногда штуки острее). А вот именно соблазна закурить вообще не возникало, что удивительно. Даже к друзьям на шашлыки выбрался. Курильщики были в компании, вообще пофиг.
Как-то не ожидал даже у меня получится. Но вот, две недели прошло. Думаю, уже не сорвусь.
Честная история о никотиновой зависимости, срывах, мечте и ежедневном выборе свободы
16 лет я курила. Полгода я учусь жить без сигарет. И нет — я до сих пор не могу сказать, что победила.
Какая цена у свободы? Это история о 16 годах зависимости, попытках выбраться, срыве, страхе и лечении.
Я рассказываю о никотине, но вопросы, которые он заставил меня себе задать, могут касаться и другой зависимости. Что управляет моей жизнью? Что я продолжаю оправдывать? Чем расплачиваюсь — и кого ещё затрагивает эта цена?
Мне было пиздец как тяжело. Иногда тяжело до сих пор. Я пишу об этом потому, что знаю, как легко принять зависимость за часть себя — и как страшно признать, что тебе нужна помощь.
Единого рецепта я не знаю. У меня есть собственный опыт: попытки, которые не помогли, помощь, которую я приняла, и мечта, ради которой решила попробовать снова.
Я начала курить примерно в 19 лет. Сейчас мне 35. Получается, почти половину своей жизни я прожила рядом с никотином.
В моём окружении все курили, и я тоже решила попробовать, чтобы не чувствовать себя чужой. О вреде и риске зависимости я знала — но меня это не остановило.
Красноярск, 2012 год. Тогда сигарета казалась просто частью жизни. Я много лет играла в футбол, была спортивной — и совершенно не понимала, насколько надолго эта маленькая сигарета останется рядом.
Это была не сигарета «иногда»
Я курила каждый день. Обычно — около пачки. В сильный стресс доходило до двух. Сигарета была не эпизодом моей жизни: она жила со мной с утра до вечера и годами встраивалась практически во всё, что я делала.
Я пыталась бросить много раз: гипноз, дважды Аллен Карр, Табекс, Табакетте, вейпы, сила воли и ещё куча всего. Однажды я не курила почти три месяца, в другой раз — месяц. Иногда неделю, несколько дней, а бывало — всего один день.
Бупропион, пластырь — и никакого чуда
Уже после переезда в Уругвай я узнала про бупропион. Во время первого курса я принимала его около месяца, одновременно используя никотиновый пластырь. По моим ощущениям, эта комбинация помогала мне переносить психологическую и физическую тягу. Но сам отказ от курения от этого лёгким не стал.
Если ты думаешь, что здесь начинается история «таблетка + пластырь = легко бросила», то х*й там.
Личный опыт. Не медицинская рекомендация. Бупропион — рецептурный препарат; в моём случае лечение проходит под наблюдением психиатра. Помощь при разных зависимостях подбирают с учётом конкретной ситуации.
Я проходила свои семь кругов ада.
Меня трясло. Я стала ужасно раздражительной. Началась бессонница. Мне снилось, что я курю. Я просыпалась с желанием закурить. Начались проблемы с кишечником. Я почти не могла ни на чём сконцентрироваться, память стала хуже, а нормально думать иногда было просто невозможно.
В первый месяц меня ещё мучил лютый голод. Хотелось жрать постоянно — будто я годами не ела. И я понимаю тех, кого ещё до попытки бросить пугает возможный набор веса.
Это описание того, что я переживала, а не список побочных эффектов препарата. По своим ощущениям я не могу определить причину каждого симптома: отказ от никотина и реакции на лечение важно различать. У другого человека опыт может быть иным.
У зависимости могут переплетаться физическая и психологическая стороны. Организм может привыкнуть к веществу и тяжело реагировать на отказ; привычные ситуации, эмоции и ожидание облегчения тоже могут возвращать тягу. Поэтому облегчить отмену не всегда значит решить всю проблему. Со специалистом важно понять, что поддерживает зависимость именно у тебя, и подобрать помощь с учётом этого.
Когда сигарета вплетена вообще во всё
Моя клетка была сплетена из повседневных вещей. Я не просто убирала сигарету. Я вырывала из своей жизни то, что 16 лет было связано практически со всем.
Мне плохо — сигарета.
Мне хорошо — сигарета.
Мне одиноко — сигарета.
Мне нужно сосредоточиться — сигарета.
Компания — сигарета.
Стресс — сигарета.
Повышение или офигенная новость — сигарета.
Хороший секс — чего уж лукавить — тоже сигарета.
Иногда ты настолько долго живёшь в клетке, что перестаёшь замечать стены.
Примерно через месяц первого курса я прекратила принимать бупропион. В тот период я провалилась в то, что сама называю психологической ямой. Нет радости. Нет особой грусти. Нет желания. Нет эмоций. Просто огромная чёрная дыра внутри и абсолютное «мне похуй» на всё.
И тогда я снова закурила. Это была одна из моих попыток. Теперь я учусь жить без сигарет, а лечение проходит под наблюдением психиатра.
Цена зависимости — не только здоровье
В двадцать с небольшим я тяжело заболела двусторонней пневмонией. Температура поднималась до сорока. Около месяца я провела в больнице, из них три дня — в реанимации. Были осложнения.
Я помню предупреждение врачей перед выпиской: после того, что пережили мои лёгкие, продолжать курить опасно — это может стоить мне жизни.
И всё равно, выйдя из больницы, я закурила. Наверное, тогда мне казалось, что врачи просто пугают меня. Даже после реанимации я не воспринимала угрозу всерьёз.
Был и другой момент. Я шла, курила — и упала. Знаете, как люди при падении пытаются спасти телефон? Я спасала сигарету. Держала её так, будто она, б**дь, последняя на земле. Мы потом с девчонками угорали: «Кать, ну ты даёшь». Смешная история — пока не задумаешься, что именно я тогда берегла. Но у моей зависимости была и другая цена.
Это ещё и множество ограничений, которые со временем перестаёшь замечать.
Где я смогу покурить?
Когда следующий перекур?
Есть ли сигареты?
Где купить?
Можно ли выйти?
Ты начинаешь строить планы с учётом нескольких минут, которые обязательно нужно где-то найти, чтобы получить очередную дозу никотина.
Зависимость влияла даже на то, где я могла работать. Когда я устраивалась на работу, меня волновали не только зарплата, коллектив и перспективы. Я думала: смогу ли там курить, сколько будет перерывов, разрешат ли выйти?
Если понимала, что перекуров будет недостаточно, бывало, что я просто не шла туда работать. А были места, куда я хотела устроиться, но курение само становилось препятствием. Так я подстраивала свою жизнь под сигарету.
И были ограничения другого рода.
Жвачка. Освежитель. Проверить дыхание перед разговором, свиданием или поцелуем.
А иногда ничего уже не спрячешь.
Только что покурила на остановке. Заходишь в автобус, метро или трамвай — и сама понимаешь: от тебя несёт сигаретами, как от пепельницы.
Кто-то отворачивается. Кто-то отходит подальше. Кто-то морщится или бросает на тебя такой взгляд, что никаких слов уже не нужно.
Ты хочешь хорошо выглядеть. Приятно пахнуть. Нравиться человеку рядом.
Но самое неприятное даже не реакция окружающих.
Ты ведь и сама всё прекрасно понимаешь.
Чувствуешь этот запах на волосах, одежде, руках.
Тебе самой это не нравится.
И всё равно через какое-то время снова выходишь курить.
Есть ещё одна вещь, которую мне до сих пор стыдно вспоминать. Иногда денег оставалось настолько мало, что приходилось выбирать, на что потратить последние. И я шла покупать сигареты.
НЕ ЕДУ — СИГАРЕТЫ.
Когда базовая потребность поесть проигрывает очередной пачке, очень сложно продолжать убеждать себя: «Мне просто нравится курить». Приятное ощущение может быть настоящим. Но оно не отменяет цены и того, что право решать уже не полностью принадлежит тебе.
Зависимость может понемногу отнимать душевные силы и интерес к тому, что раньше радовало. Порой ради привычного облегчения поступаешь вопреки собственным принципам — и становится труднее доверять себе.
И эта цена не всегда остаётся только твоей. Дымом дышат люди рядом. При разных зависимостях могут страдать общий бюджет, доверие, совместные планы и время с близкими. Иногда за твоё «я никому не мешаю» расплачивается кто-то ещё.
Это трудно признать. Когда тебе самому тяжело, легко перестать замечать, что происходит с людьми рядом. Твоя боль не делает их боль менее важной — даже если ты никому не желаешь зла. Но забота о себе включает и ответственность за то, как твои действия затрагивают других. Зависимость не делает тебя плохим человеком — и не отменяет последствий.
Мечта, которая стала важнее клетки
Но однажды у меня появилась серьёзная мечта. И чтобы хотя бы приблизиться к ней, мне нужно было бросить курить. Иначе я просто не вывезу. Все деньги, силы и время, которые я вложу, могут оказаться потраченными впустую.
Я спросила себя: «Давай честно. Тебе вообще нравится курить?» Мой ответ был: 50/50.
А потом второй вопрос: «Какова вероятность, что твоя мечта осуществится, если ты не бросишь?» После 16 лет курения мне казалось, что эта вероятность практически равна нулю.
Это был выбор не только между зависимостью и мечтой. Это был выбор между тем, чтобы продолжать откладывать свою жизнь на потом, и тем, чтобы начать идти к тому, чего я действительно хочу, — сейчас.
И ВЫБОР ПАЛ НА МЕЧТУ.
Не потому, что зависимость вдруг стала слабее. Просто мечта наконец-то стала для меня важнее.
Путь не обязан быть лёгким, чтобы быть правильным.
Зависимость умеет говорить твоим голосом
Она шепчет: «Зачем ты себя мучаешь?», «Ну одну-то можно», «Сейчас не лучший момент», «У тебя стресс», «Начнёшь потом», «Посмотри, все вокруг курят — и у них всё хорошо».
И самое страшное — ты веришь, что это твои мысли.
Но ведь когда-то ты жил без этого. Ты не родился с сигаретой в руках. Когда-то ты радовался, грустил, общался, справлялся со стрессом и концентрировался без неё.
Жизнь без сигареты может казаться непривычной. Возможно, чему-то придётся учиться заново, а чему-то — впервые. Но привычность сигареты ещё не делает её необходимой.
Когда бросаешь, иногда начинает казаться, что внезапно курят вообще все. Раньше ты проходил мимо и не замечал. Теперь взгляд сам цепляется за сигарету, запах, пачку в чужой руке. Это не мир начал курить назло тебе. Внимание всё время возвращается к тому, что годами было частью твоего дня: казалось опорой в стрессе, наградой за сделанное, способом выдохнуть. Ты пытаешься оставить сигарету в прошлом, а привычка всё ещё ищет для неё место в настоящем.
Можно дать зависимости имя. И когда она снова шепнёт «Ну одну-то можно», мысленно ответить: «Пошла нахуй. Я тут главная. И ты мне больше не указ». Мне близок такой способ отделить тягу от собственного решения. Но одной фразой весь путь, конечно, не пройти.
Мне говорили: «Смирись»
На твоём пути может оказаться человек, который скажет: «Да просто возьми себя в руки», «Господи, что ты драму устраиваешь?», «У тебя всё равно не получится», «Ты уже столько раз пыталась. Может, просто смиришься?»
Мне такое говорил даже очень близкий человек — мой родной дядя: «Смирись. Ты зависима. У тебя не получится бросить. Просто спокойно кури».
Раньше эти слова причиняли мне боль. Сейчас я смотрю на них немного иначе. Я не знаю всего, что стояло за его уверенностью. Зависимость в разных её формах была знакома моей семье не понаслышке. Возможно, долго видя людей, которые не могут выбраться, он и сам перестал верить, что выход существует. Но чужое неверие не обязано становиться моим будущим.
Мы слишком часто измеряем чужую боль собственной линейкой: «Мне было легко — значит, и тебе должно быть легко». «Для меня это пустяк — значит, и твоя проблема ерунда». «Я бы справился — значит, и ты обязан».
НО МЫ НЕ ПРОЖИВАЛИ ЖИЗНЬ ДРУГ ДРУГА.
Мы росли в разных семьях, в разных обстоятельствах. Нас по-разному учили переживать страх, боль, поражения и одиночество. У одного человека рядом семья, друзья и тот, кому можно среди ночи написать: «Мне тяжело. Побудь со мной». А у другого — никого.
То, что для одного окажется неприятным эпизодом, для другого может стать настоящей катастрофой. Если тебе тяжело — этого уже достаточно, чтобы отнестись к этому серьёзно.
Забота не всегда звучит приятно: близкий человек может заметить то, что ты сам стараешься не видеть. Но тревога за тебя и насмешка над твоими попытками — разные вещи. Тебе не нужно доказывать право на помощь тому, кто превращает твою боль в повод унизить. Можно закончить разговор, в котором тебя унижают, — и не принимать чужую насмешку за приговор. Ты вправе отстраниться от тех, кто унижает тебя или постоянно обесценивает твои усилия.
Полгода спустя
В первые три месяца я два или три раза выкуривала по одной сигарете — в моменты сильного стресса. Тогда я ещё не умела справляться с ним иначе: сигарета годами была моим привычным ответом на стресс. После этого сигарет уже не было. Поэтому я говорю не о шести месяцах без единой сигареты, а о полугоде, в течение которого учусь жить без них.
Я не проснулась однажды с идеальными лёгкими и бесконечной энергией. Не могу сказать, что заметила невероятные изменения в дыхании. Это мои ощущения, а не вывод о пользе отказа: отсутствие заметного эффекта не означает, что его нет.
Я до сих пор иногда хочу курить.
Иногда от стресса. Иногда, наоборот, когда происходит что-то офигенное и хочется это «отметить». Иногда от одиночества. А иногда вообще без великой причины.
Просто кто-то рядом закурил — и так «вкусно». И мозг тут же: «Помнишь?»
Помню. Конечно, бл**ь, помню. Шестнадцать лет помню.
Сейчас мне всё сильнее хочется свободы — возможности выбирать себя, а не сигарету. Возможно, мне придётся возвращаться к этому выбору всю жизнь. Я не знаю, когда эта борьба закончится.
СВОБОДА — ЭТО КОГДА ЖЕЛАНИЕ НЕ СТАНОВИТСЯ ПРИКАЗОМ.
Для меня сейчас это означает перестать строить жизнь вокруг сигареты. В другой истории речь может идти об алкоголе, игре или ином поведении, которое становится трудно контролировать. Последствия и способы помощи различаются. Но вопрос о том, что заняло место твоих решений, можно задать себе в разных ситуациях.
В «Матрице» Морфеус говорит: «Есть разница между тем, кто знает свой путь, и тем, кто идёт этим путём».
Каждое утро я снова решаю, как прожить день. Для меня суть борьбы — продолжать выбирать свободу и принимать помощь, когда становится трудно.
Просить о помощи — тоже сила
ПЕРВЫЙ ШАГ — ЧЕСТНО ПРИЗНАТЬ ПРОБЛЕМУ.
«Да. У меня зависимость». «Да. Я не справляюсь одна». «Да. Мне нужна помощь». Для меня сказать это вслух — значит перестать прятаться от правды и начать искать следующий шаг.
С мужем мы вместе пять с половиной лет. Когда мы начали встречаться, он не курил, а я курила. Он не давил на меня и не стыдился меня. Я старалась беречь его от дыма. Его поддержка важна, но решение бросить мне нужно было принять самой — понять, ради чего я хочу это сделать.
Ты не обязан доказывать свою силу одиночеством. Можно начать с врача, психолога, группы поддержки или разговора с человеком, которому доверяешь.
Если ты сорвался, пожалуйста, не называй себя слабым или безнадёжным — даже если это двадцатая попытка. Не оправдывай курение, но и не вини и не наказывай себя. Постарайся понять, что произошло: возможно, теперь тебе нужны другая помощь, другой подход или время на подготовку. Попробуй снова, когда будешь готов. Продолжать — не значит снова делать всё точно так же.
Бороться не из ненависти к себе
Моё тело — единственное место, в котором мне придётся прожить всю свою жизнь. Можно менять страны, города, работу, дома, людей рядом. Но из собственного тела съехать не получится.
Я не про бесконечный проект «исправить себя». Я про внимание к телу, голове и той единственной жизни, которая у тебя есть — даже если она далека от идеала.
Иногда за зависимостью стоит боль, которую долго не удавалось ни назвать, ни пережить. Это может быть буллинг, физическое, психологическое или сексуальное насилие, голод или дом, где взрослые пьют, а ребёнок остаётся без заботы и защиты. Это лишь примеры: у боли нет одного сценария. После такого опыта бывает трудно доверять людям и хочется спрятаться. Заглушить боль на время можно. Иногда действительно становится легче — и хочется вернуться к тому, что принесло это облегчение. Но когда оно проходит, ты снова остаёшься с тем, от чего пытался спрятаться.
У меня было тяжёлое детство. В семье я видела, как боль и стресс заглушали с помощью зависимостей. Возможно, я впитала этот способ ещё тогда — и сама курила в том числе, чтобы не чувствовать то, с чем не умела справляться.
Поэтому стоит однажды спокойно спросить себя: «Что я пытаюсь этим заглушить — и что мне на самом деле нужно?»
Я ещё не разобралась с этим до конца. Хожу к психиатру, но пока учу испанский, языковой барьер мешает говорить о самом личном. Она напоминает о помощи психолога, чтобы разобраться с детскими травмами.
Найти причину не значит автоматически избавиться от зависимости.
Но не у каждой зависимости есть история травмы. Иногда начало — любопытство, удовольствие, желание расслабиться или не выделяться в компании. Не нужно выдумывать у себя скрытую боль, чтобы признать последствия.
Одну из мыслей романа Гэнки Кавамуры «Если все кошки в мире исчезнут» я понимаю так:
«ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ЧТО-ТО, ТЫ ДОЛЖЕН ЧТО-ТО ПОТЕРЯТЬ».
Я хотела свободы — и мне пришлось прощаться с тем, что шестнадцать лет было частью моей жизни: с привычными ритуалами и перекурами.
Да, я что-то потеряла. Но впервые потеря не кажется мне поражением. Потому что взамен я понемногу возвращаю себе то, что когда-то почти незаметно отдала зависимости: право выбирать.
Когда кажется, что все вокруг живут лучше
Иногда от неприятного чувства хочется отвлечься, погрузившись в чужую жизнь. Особенно когда она всегда под рукой.
В телефоне сейчас помещается полжизни: работа, сообщения, документы, люди, которые далеко. А рядом со всем необходимым — почти бесконечная лента чужих жизней.
Я сама могу зайти в YouTube или Instagram на пять минут — и остаться на целый день, а иногда и на всю ночь.
Смотришь на красивые тела, отношения, путешествия — и вместо любопытства ловишь себя на вопросе: «Почему у него получилось, а у меня нет? Может, со мной что-то не так?»
Иногда за этим стоит зависть. Признаться неприятно. Проще решить, что человеку повезло, помогли родители или связи. Иногда так и было. Но иногда хочется честно сказать: «Я тоже так хочу».
Мы видим выбранные моменты чужой жизни — и сравниваем эти несколько секунд со всем, что знаем о себе: долгами, одиночеством, неудачами, днями, когда ничего не получается.
Со мной бывает так: после долгого просмотра чужих «идеальных» жизней накрывает апатия. Потом чувствую вину за потерянное время и несделанные дела, злюсь на себя — и снова листаю, чтобы отвлечься. Со скроллингом я тоже до сих пор борюсь.
«Ещё одно видео».
Потом ещё.
И ещё.
Что держит тебя у экрана? Ты отдыхаешь, ищешь общения, узнаёшь что-то интересное? Или пытаешься отложить встречу с чувством, которое не хочешь замечать?
Долгое пользование телефоном само по себе ещё не говорит о зависимости. Но если оно регулярно мешает сну, делам и отношениям, а остановиться всё труднее, стоит отнестись к этому серьёзно.
Мы с мужем решили ограничить время в Instagram и YouTube: не больше часа в день в каждом. Напоминания о времени и перерывах можно включить в настройках самих приложений. Для меня это попытка заранее обозначить границу, которую в самой ленте так легко потерять.
Чужой результат может подсказать цель или мечту, но не становится инструкцией к твоей жизни. Стоит спросить: что именно меня здесь мотивирует — и чего я хочу для себя?
Моя гонка — не с другими
Я не хочу превращать свой путь в новый экзамен: каждый день доказывать, что стала лучше вчерашней себя. Бывают дни, когда хватает сил двигаться вперёд. Бывают дни, когда важнее удержаться, отдохнуть или попросить поддержки.
Я верю в Бога. Для меня эта вера — опора. Кто-то верит во Вселенную, кто-то — в себя или в людей рядом. Силы могут давать собственные ценности или дело, которое возвращает смысл. Мне хочется беречь то, что помогает продолжать, даже когда я пока не вижу всего пути.
Я всё ещё учусь жить так, чтобы решение оставалось за мной.
Клетка не всегда выглядит как клетка
Иногда у неё нет решёток. Иногда никто вокруг даже не замечает, что ты внутри. А иногда ты живёшь в ней настолько долго, что перестаёшь замечать стены сама.
Привыкаешь. Подстраиваешь жизнь. Находишь оправдания. И однажды начинаешь называть зависимость своим характером, привычкой, удовольствием — чем угодно, только не клеткой.
Иногда оставлять решение за собой получается легко. Иногда — нихуя нелегко.
Я не хочу однажды оглянуться и понять, что приняла свою клетку за единственную возможную жизнь — и даже не пыталась найти ключ от двери.
Поэтому я продолжаю. Не потому, что перестала бояться. А потому, что хочу для себя другой жизни.
Мне хочется узнать, сколько ещё может вместить моя жизнь, если перестать подстраивать её под сигарету. У меня есть мечта, до которой я хочу дойти. И я не хочу, чтобы шестнадцать лет зависимости определяли всё, что будет после.
Спасибо моему мужу за то, что проходит этот путь вместе со мной и поддерживает меня без давления. И всем, кто уважал мой выбор и не лез с непрошеными советами.
У тебя может быть клетка с другим именем (один вопрос я оставила между строк).
Возможно, многое из этого тебе уже знакомо. Мне хотелось напомнить о боли, с которой порой привыкаешь мириться, и о важном, чему давно не остаётся места. Если после моей истории ты внимательнее посмотришь на собственную жизнь — значит, я рассказала её не зря.
Тебе не нужно решить всё сразу, чтобы отнестись к себе серьёзно. И проходить через это в одиночку вовсе не обязательно.
Если сейчас тебе трудно поверить, что в твоей жизни ещё можно что-то изменить, — я не стану обещать, что будет легко.
