Серия «детская психология»

У детей первым на всё реагирует миндалевидное тело - та часть мозга, которая работает мгновенно. Она выдаёт команду: злись, бойся, беги, бросай. И ребёнок её выполняет, не потому что хочет вас довести, просто другого инструмента у него пока нет.

Префронтальная кора - та часть, которая умеет притормозить и подумать прежде, чем сделать - формируется до 20, а у некоторых и до 25 лет. Пока она не выстроена, ребёнок физически не может "включить голову" так, как это делает взрослый. Поэтому уговоры, объяснения и разговоры про последствия - бесполезны.

Та же мама говорит:

"Он выходит из себя на ровном месте."

Она права. Только "ровное место" для семилетнего и для неё выглядит совершенно по-разному.

Что происходит, когда вы повышаете голос

Ребёнок взрывается, родитель в ответ повышает голос. И, вот, уже оба разговаривают из самого горячего, самого реактивного состояния - и пытаются при этом договориться. Ничего хорошего из этого обычно не выходит, это мы все знаем по себе.

Кто-то из двоих должен остановиться первым. Семилетний, у которого префронтальная кора ещё строится? Ну, наверное, всё-таки нет.

Когда в следующий раз ребёнок начинает заводиться - попробуйте не отвечать в тон, а спросить:

- Расскажи мне, что происходит. Что ты сейчас чувствуешь?

Звучит просто, но работает совсем иначе, чем объяснение. Ребёнок, которого регулярно учат вот так останавливаться и называть то, что творится внутри, со временем начинает делать это сам. Сначала с вашей помощью, потом без. Это и есть саморегуляция - не что-то врождённое, а навык, который нарабатывается именно в таких моментах.

Если этого не происходит - истерики никуда не уйдут, они просто меняют форму.

Что на самом деле тренирует мозг ребёнка

Возьмём обычный пазл. Ребёнок берёт кусочек, тот не подходит, берёт другой - тоже не подходит. В какой-то момент рука уже летит смахнуть всё со стола. Вот здесь вы и нужны рядом - не чтобы сложить за него, а чтобы сказать:

- Подожди. Видишь этот край - куда он может подойти?

Ребёнок останавливается, смотрит, думает - и находит. Вот этот момент, от импульса "бросить" до решения "попробовать иначе", это и есть тренировка префронтальной коры. Не сам пазл - а то, что происходит внутри, когда что-то не получается.

С музыкой похожая история, только растянутая во времени. Разучивание пьесы – это, возвращение к одному и тому же месту снова и снова, неделю, две, месяц. Дети, которые занимаются музыкой несколько лет, заметно лучше справляются с ситуациями, где нужно дождаться результата - и это видно не только дома, но и в школе.

Со спортом важен не сам факт нагрузки, а формат. Например, командная игра, где у каждого есть своя роль и своя ответственность перед остальными, работает совсем иначе, чем просто побегать во дворе. Когда ребёнок понимает, что от него лично зависит результат для всей команды, он учится держать себя в руках по совсем другой причине.

И ещё одна вещь, которую сильно недооценивают - распорядок дня. Встал, заправил постель, почистил зубы, позавтракал, убрал тарелку. Каждый такой шаг - маленькое решение в пользу "надо" против "не хочу". Мозг привыкает к этому принципу - и со временем ребёнку становится проще контролировать себя и в других ситуациях тоже.

Про личный пример - и это не то, что вы думаете

Замечаю одно и то же: родители, которые жалуются на импульсивность детей, сами очень часто реагируют первым делом и только потом думают. Ну а как иначе - миндалевидное тело у всех нас работает одинаково. Разница в том, что у взрослого есть выбор.

Если ребёнок видит, что вы в напряжённый момент говорите "дай мне секунду" и действительно берёте её - он это запоминает. Молча, каждый день, без всяких объяснений с вашей стороны.

И ещё кое-что. Бывает, дома ребёнок агрессивный, а с чужими детьми - тихий и зажатый, или - наоборот. Это не противоречие – это, значит, что навык саморегуляции пока работает только там, где ребёнок знает правила. Поэтому среда с другими детьми - команда, кружок, секция - так важна. Там этот навык нарабатывается в условиях, которые вы дома просто не воспроизведёте.

Пока префронтальная кора не сформирована, ребёнок будет реагировать импульсивно - и крик с наказаниями этот процесс не ускорят. Ускоряет только одно: регулярная практика остановки. В играх, в музыке, в утреннем распорядке, в разговоре после книжки перед сном. И в том, как вы сами себя ведёте, когда внутри начинает закипать.

Если узнали в этой истории себя - напишите в комментариях, как это выглядит у вас. Что именно выводит вашего ребёнка из себя, и как вы обычно реагируете?

И подписывайтесь на канал.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Кто-то скажет - распустил. Возможно. Но за этим стоят три правила, которые я вывел за годы работы с детьми и родителями.

Правило первое. Отдохнувшая мама лучше "правильной"

Одна мама, с которой я работал, воспитывала двоих пацанов без отца. Овощи на пару, стирка, глажка, работа. В общем, всё по правилам. А потом однажды пришла домой и говорит:

- А может, пиццу закажем?

Дети так обрадовались, что она сама чуть не расплакалась. Наелись, уснули, прямо, где играли. А утром мама проснулась выспавшаяся и впервые за полгода не раздражённая. Потому что у неё появился вечер, когда можно просто выдохнуть и не быть "правильной". Что лучше для детей - замученная "правильная" мать или отдохнувшая, которая утром улыбается? Для меня ответ очевиден.

Правило второе. Счастливая мама - не ответственность ребёнка

Если ребёнок видит, что мама с папой несчастны, никакое воспитание не спасёт. Он превращается в миротворца. Вот сидит мама, расстроенная после ссоры. Пацану шесть, ему бы бегать и орать, а он тихонечко лепит из пластилина, потому что чувствует - если побежит, мама может сорваться. Все хвалят, какой удобный мальчик. А внутри у него страх заявить о себе.

Я уже писал об этом в своих статьях, повторюсь ещё раз. Главная задача отца - снять с ребёнка ответственность делать маму счастливой. Ребёнок может радовать маму рисунками, объятиями, глупыми вопросами. Но быть жилеткой после ваших ссор он не должен. Если заметили, что дочь или сын стали подозрительно тихими, начали следить за вашим настроением - скажите прямо:

"Ты не обязан меня утешать. Это не твоя работа. Иди играй"

Правило третье. Дайте ребёнку быть ребёнком

Я вырос на юге, у нас был канал, куда мы пацанами ходили плавать. Узкий, течение сильное. И вот приходит мальчик с папой. Папа достаёт верёвку, надевает ремень, цепляет карабином и так отпускает в воду. Мальчик умел плавать, но даже на водохранилище, где никакого течения, он плавал на верёвке, лет до пятнадцати. Я потом встречал этого парня взрослым, проблемы были серьёзные, и довольно очевидно откуда.

Тут важно не впадать в другую крайность. Пожалеть, обнять - нормально и нужно. Но когда мама везде бежит и хватает, хотя ребёнок давно в состоянии сам залезть на горку, это перебор. У меня дочка в магазине сама выбирает одежду, иногда выходит такое, что жена хватается за голову. Но это её выбор, и я не буду его отнимать. А недавно у неё в отеле потерялся любимый плюшевый зайчик, маленький, страшненький, но самый "дорогой". Можно было сказать "да ладно, купим нового".

Но вместо этого, мы вместе попереживали и придумали, что зайку постирали и он уехал жить к другому ребёнку. Она сама к этому пришла, потому что если обесценить то, что для ребёнка важно, он запомнит не зайца, а то, что его чувства никому не интересны.

На сегодня всё. А вы разрешаете себе быть "неправильными" родителями? Напишите в комментариях. Не забывайте подписаться на канал.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Ребёнок, который годами не мог достучаться до родителей нормальным способом, в какой-то момент включает салют. Истерика, агрессия, болезни, бунт - всё это один и тот же крик:

- Посмотрите на меня! Я здесь!

Такие дети вырастают, а салют никуда не девается. Он просто переезжает в отношения: навязчивая ревность, попытки контролировать партнёра, скандалы на ровном месте, а иногда и вещи пострашнее - суицидальные мысли и бредовые идеи. Всё это родом оттуда, из детской комнаты, где никто не пришёл, когда было страшно.

17% и 374%

На Европейском конгрессе психиатров в Будапеште привели одну цифру, от которой мне стало не по себе. Мальчики, которые росли в эмоциональной изоляции от родителей, показали риск невротических отношений во взрослом возрасте на 17% выше, чем у тех детей, которые жили в обычных условиях.

А теперь девочки - 374%.

Я когда увидел эту цифру, ужаснулся. Триста семьдесят четыре процента. Девочка, которая росла в семье, где ей редко говорили "я тебя люблю", где её тревоги никого не интересовали, а засыпала она одна со своими страхами, имеет почти в пять раз больше шансов попасть в токсичные отношения с абьюзером, который будет её контролировать и унижать и она будет это терпеть, потому что она привыкла быть ненужной.

Там же, на конгрессе, рассказывали про одно исследование: вред от эмоциональной изоляции ребёнка эквивалентен 15 выкуренным сигаретам в день по реальному ущербу для иммунитета. Стрессовые гормоны - кортизол, адреналин - не дают иммунной системе работать нормально, и ребёнок начинает болеть часто, без видимых причин. Родители бегают по врачам, сдают анализы, а дело не в вирусах - дело в том, что ребёнку одиноко

Один день, который меняет всё

Не нужно бросать работу и сидеть с ребёнком 24 часа. Достаточно одного дня в неделю, но по-настоящему, с полной отдачей, а не одним глазом в телефоне.

Работает это так - вы садитесь вместе с ребёнком и планируете выходные, допустим субботу.Открываете афишу, смотрите, что есть - кино, аквапарк, квест, выставка. И вместе выбираете куда пойти.

С воскресенья по пятницу ребёнок живёт ожиданием этой субботы. Дофамин, предвкушение, ощущение что он кому-то нужен, что мама или папа отложат всё ради него.

Мне несколько родителей потом писали, что после двух-трёх таких суббот ребёнка было не узнать:перестал огрызаться, перестал болеть каждые две недели, стал спокойнее. Один отец скинул голосовое:

- Я не понимаю, мы же ничего особенного не сделали. Просто стали в субботу ходить вместе в кино.

Ну да. Просто кино. Просто мороженое. Просто рядом. Этого достаточно.

Если ребёнку уже 14 и он закрылся, начните не с аквапарка, а с вопроса "что ты сегодня слушал?" Иногда этого хватает, чтобы дверь приоткрылась.

Телефон на столе

Тут, правда, есть одно условие: телефон убираете. Не переворачиваете экраном вниз, не ставите на беззвучный, а убираете вообще - в карман, в сумку, в машину. Я сам себя на этом часто ловлю, не буду лукавить - сидишь с дочкой, кто-то позвонил, отвлёкся на секунду, а секунда превратилась в десять минут, и ребёнок уже не здесь, он снова один. Только теперь прямо рядом с тобой.

Тот отец, который мне написал про дочку с тарелками, кстати, попробовал. Через месяц скинул сообщение - истерики почти прекратились. Не полностью, но процентов на 80. Он не водил её к психиатру. Он просто стал по субботам с ней рядом. Без телефона.

Те, у кого дети-подростки - получается достучаться или уже глухо? Напишите, у кого какой опыт. Не забывайте подписываться на канал.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Давайте я опишу, как выглядит "хорошая мать" по версии старшего поколения. Встаёт затемно, пока все спят, месит тесто, готовит завтрак на выбор, чтобы ребёнок мог покапризничать и выбрать. Потом влажная уборка, потом развесить детскую одежду на батарею, чтобы ребёнок надел тёплое. Потом отвести в школу с улыбкой, ни на одну истерику не среагировать, на всё отвечать: "Я тебя люблю и принимаю". Потом на работу, по дороге продумать план вечерних занятий с ребёнком. Вечером уроки, игры, прогулка. Потом рухнуть спать с высунутым языком и завтра по новой.

Если вы так не делаете - вы плохая мать. Ну, по крайней мере, так считают ваша мама, свекровь и та подруга из запрещённой социальной сети.

А теперь серьёзно, я работаю с женщинами уже много лет, и вот что я понял. Самая хорошая мама - это не та, которая встаёт в пять. Это та, которая выспалась.

Выспавшаяся лентяйка

Звучит дико, но это правда. Хорошая мать - это отдохнувшая мать. Где-то даже немного лентяйка. Которая позволяет себе не быть перфекционисткой. Которая может разрешить детям съесть на ужин что-нибудь вредное. Может не записать сына в пятый по счёту кружок. Может лечь на диван и сказать:

"Сегодня мы никуда не идём, я устала".

И если свекровь вам после этого скажет "ну и мать из тебя", можете спокойно ответить:

"Зато я завтра буду в состоянии поговорить с вашим внуком, а не рычать на него".

Я недавно был в одном развлекательном центре с дочкой. Там полно детей и родителей. И я обратил внимание на одну вещь. Есть те, кто привели ребёнка, посадили на качели и сидят в телефоне. Ребёнок машет ручками, кричит: "Мама, смотри!" А она так помахала и дальше листает.

А есть другие, которые сами катаются, смеются вместе, дурачатся. И вот что интересно - вторые не выглядят образцовыми. У них мятые футболки, растрёпанные волосы, и они явно не вставали в пять утра тесто месить. Но их дети светятся.

Ребёнку не нужна мама, которая рядом 24 часа с телефоном в руке. Ему нужна та, которая хотя бы час в день смотрит ему в глаза, а не в экран.

Но есть и обратная крайность, и она ничуть не лучше.

Когда за ребёнка всё решают

Тут ещё одна крайность, и она не лучше. Ребёнок не успел посмотреть в сторону стакана с водой - вода уже у него в руке. Не успел рот открыть - желание выполнено. Она бежит впереди поезда, предугадывая каждую потребность. Выглядит как забота, а на деле это бомба замедленного действия.

Такие дети вырастают и не могут принять ни одного решения сами. Не могут выбрать профессию, не могут выбрать партнёра, боятся остаться одни. Потому что всю жизнь за них всё решали. А потом их не могут отпустить, потому, что если дочь уйдёт, в доме станет пусто. И начинается то, о чём я уже писал в прошлых статьях - вцепились мёртвой хваткой и не отпускают.

Тут, кстати, есть одна хитрая штука, которую я замечаю всё чаще. Некоторые женщины, чтобы не чувствовать себя виноватыми за то, что не проводят время с детьми, начинают искать в них недостатки. Придираются, наказывают по мелочам. "Я же просила убрать в комнате. Сколько можно! Пока не уберёшь, даже не подходи ко мне". И ребёнок полвечера убирается, а она сидит в соцсетях. И совесть чиста, формально-то он наказан за дело. А по факту просто купила себе вечер тишины.

Вместо этого достаточно сказать:

"Давай так - ты убираешь 15 минут, а потом мы вместе смотрим мультик". И комната будет чище, и вечер не потерян, и никто не чувствует себя выброшенным.

Маска сначала на себя

При разгерметизации самолёта маску надевают сначала на себя, потом на ребёнка. В жизни ровно так же. Женщина, которая не заботится о себе, не может заботиться о детях. Не физически - физически она может до посинения гладить рубашки и варить борщи - а эмоционально. Детям нужна не отглаженная рубашка, а мать, у которой есть силы с ними поговорить.

И вот тут я скажу вещь, за которую многие меня осудят. Если вы стоите перед выбором - потратить вечер на уборку или сесть с ребёнком и час поиграть в настолку, выбирайте настолку. Пыль никуда не денется, а вот этот вечер ребёнок запомнит.

Та женщина, которая мне написала, кстати, в конце добавила:

"А знаете, что самое обидное? Мама у нас была идеальная. А тёплых воспоминаний о ней у меня почти нет. Потому что она всегда была занята - готовила, убирала, стирала. На нас времени не оставалось".

Вот вам и "хорошая мать". Накрахмаленные воротнички есть, а тепла нет. Может, не в воротничках дело?

Не забывайте подписываться на канал, впереди много интересного.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Хроники одной "близости"

Мне написала незнакомая женщина. Написала ближе к ночи, простыня на три экрана. Я даже читать не стал. А утром открываю - и понеслось. Развелась, когда дочке было 9, и пошло-поехало. Сначала "ой, устала сегодня", потом "он меня бросил, а я такая дура", а потом уже и про такое, о чём с девятилетними не говорят. Дочка слушала, обнимала, говорила:

"Мамуль, ну чего ты, всё нормально будет".

И вот что дикое. Маме казалось, что между ними какая-то особенная связь – уникальная, которой ни у кого нет. А на деле она просто сделала из девятилетней девочки свою «жилетку».

Через шесть лет дочке 15, и она не может нормально общаться с мальчиками. Вообще. Потому что в её голове мужчина - это тот, из-за кого мама рыдает по вечерам на кухне. Где здесь "особенная связь"? Где "близость"? Я вижу сломанного ребёнка и маму, которая до сих пор не понимает, что натворила.

Понимаю, звучит плоско, но другого объяснения у меня нет. Мама каждый вечер сливала дочери свои слёзы, а через шесть лет та боится мужиков как огня. Это не совпадение.

Мама, которая не смогла отпустить

Давайте смотреть правде в глаза. Когда мама одна, без мужчины, и всю любовь вкладывает в дочку - это бомба замедленного действия. Пока дочка маленькая, выглядит красиво. Я знаю пару семей, где вроде бы обошлось. Но это исключения.

Что происходит чаще? Дочке 18, 20, 25 - ей пора строить свою жизнь, а мама не может отпустить. Потому что без дочки у неё ничего нет. И начинается. Критикует каждого парня: "Он тебя не достоин". Комментирует каждое решение, обижается за непринятый звонок, давит чувством вины:

"Я всю жизнь на тебя положила, а ты..."

Мне недавно написала подписчица. Говорит:

"Я не могу переехать к парню, потому что мама будет звонить каждый вечер и плакать".

Я ей написал развёрнутый ответ, а она прочитала и пропала на неделю. Потом вернулась с одной фразой:

"И мне будет стыдно, что я счастлива, а она нет".

Двадцативосьмилетняя женщина боится быть счастливее собственной матери. Это не близость. Это паразитизм уже какой-то...

Стыд как норма

Мне за последний год человек пять рассказывали, что скрывают от матери стоимость одежды или отпуска. Одна призналась, что перекладывает покупки в пакеты из Фикс Прайса, чтобы мама не увидела брендовые. Я сначала подумал, что шутит. Нет, серьёзно. Взрослая женщина прячет кроссовки от мамы, как пятиклассница прячет дневник с двойкой.

И это не единичный случай. Это система. Когда мама - подружка, они в одной лодке. Если одной плохо, вторая не имеет права жить хорошо. Берём нормальную женщину, навешиваем чувство вины за собственный успех и получаем человека, который прячет зимнюю куртку, чтобы мама не расстроилась. А потом удивляемся, почему у неё тревожность и панические атаки.

А ребёнок, который вырос в нормальной семье, где мама - это мама, такой ерундой не страдает. Зарабатывает больше родителей и не прячет зарплату. Едет в отпуск и выкладывает фотки, не думая, что кто-то обидится.

Где проходит красная линия

Вот что точно за ней. Вы рассказываете дочке про проблемы с мужем. Неважно, в каких выражениях. Всё, вы сделали её участником взрослых отношений, обратно не отмотаешь. Вы обижаетесь на ребёнка, как на ровесницу:

"Я тебе всё рассказываю, а ты от меня скрываешь".

Это не забота, это претензия. Вам физически плохо, когда дочь счастлива без вас.

Для начала хотя бы перестаньте звонить первой каждый вечер. Попробуйте неделю. И перестаньте рассказывать ребёнку, что вас расстроило на работе. Пусть он проживёт хотя бы один день, не зная о ваших проблемах. Не потому, что вы плохая мать, а потому, что ребёнок - это ребёнок, а не ваш психолог.

Та знакомая, с которой я начал, до сих пор не понимает, что пошло не так. "Я же всё для неё делала". Делала, да. Только не то и не для неё. Для себя. А дочь теперь расхлёбывает. Может, надо было тогда в гостях не промолчать. А может, и не помогло бы. Такие вещи люди не слышат, пока сами не упрутся лбом в стенку.

А как у вас? Держите дистанцию или уже перешли в "подруги"? Напишите в комментариях и подписывайтесь на канал.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

1)"Угу, не мешай" вместо трёх секунд внимания

Мама может пятьдесят раз сказать дочке, что она красивая, и это залетит в одно ухо и вылетит из другого. Если то же самое скажет отец, девочка запомнит на годы. Папа определяет для дочери ощущение, что она чего-то стоит. Какая она, достойна ли мужского внимания и стоит ли вообще стараться.

Я это видел на площадке. Девочка лет четырёх подбегает к отцу и кричит:

"Папа, смотри, я принцесса!"

А он буркнул:

"Угу, не мешай" -

И так и не оторвался от экрана. Для него это секунда, для неё - сигнал, что она недостаточно важная, чтобы на неё посмотрели. А ведь можно было отложить телефон, посмотреть ей в глаза и сказать:

"Ого, какая принцесса! А покажи платье?"

Та же минута, тот же папа, и внутри у неё всё иначе.

2) Когда дочь становится маминым психологом

Вот это, пожалуй, самое важное. Когда у мамы с папой всё плохо, когда мама чувствует себя одинокой и несчастной, она, сама того не замечая, начинает цепляться за дочь.

Начинает затыкать дочкой ту дыру, которую оставил муж. И дочь это чувствует. Она видит слёзы, напряжённое лицо, тоску, и решает, что это её задача - всё исправить. Начинает угодничать, быть удобной, не расстраивать.

Задача отца - избавить дочь от этой ответственности. Не ребёнок должен спасать маму, это работа взрослого мужчины. Если вы заметили, что дочь стала слишком "удобной", слишком тихой, слишком старательно следит за вашим настроением - скажите ей прямо:

"Ты не обязана делать меня счастливой, это моя забота".

А девочка в это время должна заниматься своими "детскими" делами, бегать по площадке и спрашивать "а почему небо голубое", а не следить за тем, в каком настроении сегодня проснулась мама.

3) Капризы, болезни и двойки - это не вредность

Ещё одна вещь, которую многие родители вообще не замечают. Когда в семье скандалы, девочка начинает вести себя странно. Капризничает на ровном месте, часто болеет, успеваемость скатывается в школе.

Родители думают - ну вот, ещё и с ребёнком проблемы. А на самом деле она делает это не просто так. Она отвлекает ваше внимание друг от друга и переключает его на себя. Потому что, когда вы оба смотрите на неё, вы хотя бы не воюете между собой.

Недавно мне написала подписчица, ей за тридцать. Рассказывала, что в детстве специально разбивала чашки на кухне, когда слышала, что родители начинают ругаться. Мама прибегала, начинала ругать её, отец уходил в комнату, и скандал прекращался. Ей было шесть, и она уже знала, что сломанная чашка - это цена тишины в доме.

А бывает и хуже. Девочка может нарочно провоцировать отца-агрессора на себя, чтобы он не трогал маму. Или, наоборот, стать его "лучшим другом", всё понимать, всё прощать, только бы прикрыть маму от очередного скандала. В четыре года, в пять, в семь. Ребёнок, который играет роль миротворца, хотя ему положено играть в куклы.

4) "Мы не разводимся только ради детей"

Англичане провели одно любопытное исследование. Взяли детей из конфликтных семей и отправили в лагерь без контакта с родителями. Через неделю дети стали нормально спать, есть, перестали нервничать.

А потом объявили, что скоро родительский день. Ещё до встречи с мамой и папой дети начали драться, плакать, замыкаться, у них подскочил кортизол, и всё это просто от ожидания встречи. Вдумайтесь: детям стало плохо не от родителей, а от самой мысли о них.

Ладно, допустим, вы не кричите и не деретесь. Просто живёте рядом, потому что "так лучше для ребёнка". Натягиваете улыбки на кухне, но между вами нет ни объятий, ни тепла. Ваша дочь всё это, конечно же, видит. Она понятия не имеет, как вообще выглядит нормальная семья, и вырастет, считая нормой холодность и отстранённость, потому что другого просто не видела.

5) "Я буду и за маму, и за папу"

Если папы рядом нет, не пытайтесь стать "и за маму, и за папу". Не надо воспитывать жёстче, наказывать строже. Женщина должна оставаться женщиной. Знаете, что дочь на самом деле перенимает? Не правила и не нравоучения, а то, что видит каждый день. Ухаживает ли мама за собой, улыбается ли по утрам, есть ли у неё свои радости.

Одна мама на консультации призналась, что за 10 лет ни разу не купила себе даже нормальную зимнюю куртку - всё дочке. А потом рассказывает, что дочь-подросток не умеет принимать помощь, отказывается от подарков, говорит:

"Мне ничего не надо".

Я её спрашиваю:

"А вы сами часто говорите эту фразу?"

Она замолчала на полминуты. Вот так дети учатся - не из наших слов, а из наших привычек.

И пожалуйста, не выливайте на дочь обиду на бывшего мужа.

"Все мужики одинаковые", "ты вся в отца", "он нас бросил" -

каждая такая фраза бьёт не по бывшему, а по девочке. Потому что папа для неё всё ещё первый мужчина. И если он "плохой", значит что-то плохое есть и в ней.

Я иногда вспоминаю ту девочку с площадки, которая кричала:

"Папа, смотри, я принцесса!"

Не знаю, поднял ли он тогда глаза от телефона. Надеюсь, что да, хотя, если честно, не уверен.

Что из этого отозвалось больше всего? Напишите в комментариях, мне правда интересно. Не забывайте подписываться на канал, впереди много полезного.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

А ведь можно было сказать иначе:

"Ого, ты залез! Давай завтра попробуем вместе, я подстрахую".

Та же ситуация, тот же момент, но совершенно другое ощущение. Есть такая Кэрол Дуэк, психолог из Стэнфорда, она много лет изучала, как дети реагируют на оценку. И вот что выяснилось - те, кого поддерживали в процессе, берутся за всё более сложные задачи, а те, кого оценивали только по результату, вообще перестают пробовать.

2) Помощь по самым незначительным поводам

Вот этот пункт, как ни странно, оказался для многих родителей самым неожиданным. Мы торопимся в садик, он копается с ботинками, и конечно проще завязать самой (самому) за три секунды.

Только есть одна вещь, которую я прошу запомнить: беспрерывно помогая ребёнку, мы воспитываем беспомощность. Каждый раз, когда мы делаем что-то вместо него, мы убиваем нейронную цепочку, которая вот-вот должна была сформироваться. Если сын не просит помощи, не лезьте. Пусть он сам сформирует вопрос, придёт и попросит. Вот тогда можно подключаться.

3) Похвала с подвохом

"Молодец, но мог бы лучше", наверняка узнаёте. Американский психолог, Джон Готтман, всю жизнь изучал семейные отношения и вывел правило: на одно критическое замечание должно приходиться пять позитивных. Проблема в том, что ребёнок цепляется ухом за то, что стоит после "но", и вся похвала растворяется в воздухе. Скажите так: "Ты отлично справился", и поставьте точку.

4) Обесценивание желаний

Один мой клиент в детстве сказал отцу:

"Хочу стать олимпийским чемпионом". Ответ убил мечту в зародыше:

"Ты горшок за собой унести не можешь, какой чемпион?"

После этих слов мальчик перестал мечтать вообще. Этот мужчина потратил годы работы с психологом, чтобы заново научиться элементарному - просто хотеть и верить, что на что-то способен в этой жизни.

Я тут, кстати, недавно с женой поспорил на эту тему. Она говорит, мол, ну а если ребёнок каждую неделю новую мечту загадывает, значит он сам не знает, чего хочет. А я ей: так ему всего пять лет, откуда ему знать. Сегодня сын хочет быть пожарным, завтра художником, через неделю космонавтом. И это нормально, потому что кому в детстве не давали мечтать, во взрослом возрасте годами сидит на нелюбимой работе.

5) Подавление инициативы

Он впервые пришёл на кухню и хочет помыть тарелку, но кто же ему даст? Всё будет мокрое, после него десять раз перемывать. Инициатива пресечена на корню. А через пять лет мы будем упрашивать его хотя бы ведро вынести, и ему уже неинтересно. Пусть рассыпет, пусть разольёт, инициатива дороже чистого пола.

6) Не проявление эмпатии

На этом пункте хочу задержаться подольше, потому что он вызывает больше всего споров.

Многие отцы уверены, что если утешать при каждом плаче, мальчик "раскиснет". Логика вроде понятная, закалка, мужик должен терпеть. Но есть один человек, Джон Боулби, он ещё в 60-х начал изучать привязанность между ребёнком и родителем и доказал ровно обратное: дети, которых утешали, быстрее успокаивались и к школьному возрасту демонстрировали бОльшую эмоциональную устойчивость. Утешение не размягчает, а укрепляет, как ни парадоксально.

А фраза "иди поплачь и вернёшься" учит ребёнка ровно одному, что его переживания никому не интересны. Достаточно сесть рядом, обнять и сказать: "Я вижу, тебе плохо, я рядом". Без нравоучений, без разбора полётов, просто быть рядом, вот и всё.

7) Сравнение с другими детьми

Ну это вообще классика, тут коротко. "Посмотри на Сашу, он уже читает!" Сын слышит в этой фразе вовсе не про Сашу, а про себя, что он хуже всех. У него, как у мужчины, в крови соревновательный дух, он и без вас видит, что кто-то быстрее. Попробуйте сказать иначе: "Помнишь, месяц назад ты не мог завязать шнурки, а сейчас делаешь это сам". Тут он соревнуется с собой вчерашним, и это единственное соревнование, в котором всегда можно выиграть.

8) Отчитывание на людях

Отчитали при друзьях или унизили при девочках, и у сына моментально формируется установка, что рядом с людьми находиться опасно. Если он провинился, разберитесь один на один, публичные казни не сохраняют ни достоинство, ни авторитет.

9) Сравнение с отцом в негативном ключе

Вот этот пункт редко кто произносит вслух, но он один из самых разрушительных. "Ты весь в своего отца" после развода, "все вы, мужики, одинаковые" за ужином. Сын слышит это и понимает, что быть похожим на папу - это что-то плохое. Ваши отношения с его отцом - это ваши отношения, ребёнок тут ни при чём. Какие бы тёрки у вас ни были, для сына его отец - первый мужчина в жизни. И если мама транслирует, что этот мужчина никчёмный, сын примеряет это на себя.

10) Не проявляете тактильность

Тактильность - это про базовую потребность, которая вообще не зависит от пола. Тот, кого не обнимали, начинает искать контакт другими способами, через драки, грубость и агрессию. Обнимите, поцелуйте в макушку, погладьте по голове. Он от этого не "раскиснет", а станет сильнее.

Тот мужчина, про которого я упоминал в начале, сейчас в порядке. Недавно написал мне:

"Впервые обнял сына и не чувствовал себя глупо".

Ему 34, и он только учится тому, чему его должны были научить ещё в четыре. Не все из нас получили "правильное детство", но каждый может подарить его своим сыновьям. Попробуйте сегодня вечером просто спросить своего сына: "Как прошёл твой день?" И дослушать до конца.

Какое из этих правил оказалось для вас самым болезненным? Напишите в комментариях, мне как всегда интересно.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства