Серия «РПП»

Чем больше был контроль и наказание — тем сильнее и чаще начали становиться срывы. В какой-то момент я обнаружила себя доедающей детское печенье своей годовалой сестры. Потому что не нашла ничего другого. И ощутила себя как в той сцене из «9 роты»: «Это залёт, воин».

Я снова начала курить, чтобы хоть как-то поправить своё положение. Но это мне не помогало. Для меня мир перестал существовать. Учёба, работа, отношения, друзья. У меня был свой мир. И там была война. Каждодневная. Сама с собой. И если я выходила победителем — то лишь ненадолго. Каждое последующее средство или решение оборачивалось против меня оружием и убивало.

Я узнала, что можно прибегать к очищению. Чтобы вес не стоял и килограммы не задерживались. Сначала в ход пошли слабительные. Начиналось с малого: пару таблеток в день, пару раз в неделю. Ничего такого. Потом клизмы. Пару раз в неделю. Ничего ужасного. Всё ещё спорт шесть раз в неделю. Потом мочегонные препараты. Пару-тройку раз по паре таблеток. Что здесь такого? Потом два пальца в рот… Один раз в два дня. Два раза в два дня. Три раза. Два раза на дню. Три. Четыре. Пять. Семь. Десять раз на дню. 10 таблеток слабительного за раз. 3 клизмы в день. 3 таблетки фуросемида каждый день. Несмотря на то, что я прекрасно знала о побочках. И что мне нужно было пить калий для поддержки сердца — так как он вымывается при приёме мочегонных. Я этого не делала.

У меня не было ни времени, ни сил на жизнь. Я умирала в буквальном смысле этого слова. И я никак не могла остановиться. При этом стараясь дальше держать вид совершенно вменяемого и адекватного человека. Который странным образом всё время отлучается в туалет на час. Со временем очищение превратилось в ощущение кайфа и чистоты. Для меня это было просто способом расслабиться. Я как будто мир через себя выблёвывала. В той точке я ничего не чувствовала. И это то, что мне очень понравилось.

Когда я поняла, что люди вокруг догадываются о моих проблемах и смотрят косо — я решила, что адаптирую болезнь под социум. И у меня реально получилось. Днём я работала, улыбалась, коммуницировала с людьми. А вечером бежала как можно скорее домой, чтоб убиться. Шла на тренировку. А после, приходя домой, сметала всю еду, не оставляя ни крошки. Пила алкоголь. Меня накрывало. Шла вызывать рвоту. Трезвела. Приходила в себя. И так ещё 3–4 раза. Закидывалась на ночь слабительными и фуросемидом. А через 5–6 часов вставала на работу. Надевала улыбку. И шла в этот мир…

Так было 10 лет. За эти долгие годы я потеряла себя полностью. И от дежурной улыбки ничего не осталось. Как и от меня.Если в начале у меня ещё были мечты или надежды, что я смогу выбраться из этого ада — то под конец нет… Мне было уже наплевать. И я только хотела сдохнуть. Ключевую роль сыграло то, что эта болезнь всегда прогрессирует. Даже в стадии ремиссии. Каждая последующая идея может стать последней.

На мне перестали работать чистки, алкоголь и сигареты. Я не могла получить удовлетворения и покоя. Я дошла до пиковой точки, в которой должна была столкнуться лицом к лицу со своей пустотой внутри и провалиться в неё. Либо прорабатывать новые гениальные идеи, как заглушить эту боль внутри и заткнуть свой больной ум, который вечно гудел как паровоз.

Мне повезло. Я всё-таки решилась заглянуть внутрь. И с этого момента началось моё выздоровление. Которое продолжается до сих пор. Я выбрала каждодневную работу над собой и своим внутренним состоянием. А не внешним. И потихоньку начала превращаться из монстра в человека.

Я и сейчас продолжаю эту работу и этот путь. Этот блог — это один из способов личной трансформации к чему-то новому. Или, если хотите, сублимации.

Если вы или ваш близкий проживает подобное — можете прочитать предыдущие посты. Или дать им ознакомиться с ними. Также у меня есть инстаграм _martageer_. Там можно написать мне в личку, если хотите поговорить и вам нужна поддержка.

Ещё у меня есть книга «Голод». Она затрагивает большее количество аспектов моей жизни. Если захотите прочитать — ссылка есть в описании профиля.

Вы не одни в своём безумии. Каким бы оно ни было.

Я попала в больницу с инфекцией. И оказалась в одиночной палате-боксе в 17 лет. Лежала я там месяц. И за этот месяц я ебнулась в край. Я прониклась идеей о собственном превосходстве. И тем, что должна стать лучшей версией себя во что бы то ни стало. Я много читала там. И книги были в основном про психопатов и шизофреников. Которые тоже действовали исходя из собственной исключительности. И эта романтизация подпитывала меня ещё больше.

Я полностью изолировалась от всех. Не физически, из-за заточения, а внутренне. Вышла из больницы я уже совсем другим человеком. Бросила курить, пить, дуть. Разорвала все прошлые связи. И встала на путь «истинный».

Вера в правильности моего пути была непоколебима. Я была уверена, что именно через силу воли и стойкость я смогу показать миру, кто здесь «папочка». Правда, показывать было некому. Всем было глубоко пофиг. Но я напомню, что я сошла сумма…Всё, о чём я думала теперь, — это не как пожрать, а как не пожрать. Как все восторгаются мною. Хотят меня. Завидуют мне. Чем жёстче рамки я себе ставила — тем круче я себе казалась.

Я существовала на 1000 ккал в день. 6 тренировок в неделю. Не ела после 18:00. А если мой желудок издавал звуки умирающего кита — я просто била себя в живот. Била по ногам за то, что они жирные. По ляшкам. Ненавидела себя. И снова восторгалась. Вот такая вот херня собаченька.

Анорексия, как и РПП в целом, — это тотальная зависимость от самого себя и контроля. Во всяком случае, так было у меня. У меня началась аменорея. Я превращалась в скелет. Кожа сыпалась, как у змеи. Вместе с ногтями и волосами. Возраст всё прощает. Сейчас такую херню я бы уже не пережила. Когда кто-то смотрел, как я ем, люди удивлённо всматривались и вопрошали. Например: «Нахрена ты поливаешь творог кофе и сыпешь туда аспартам в kfc?»  А я ничего не отвечала и думала: «Ха. Завидуют лохи жирные». При этом параллельно испытывая раздражение за то, что кто-то смотрит мне в рот.

Наверное, из-за того, что слишком мечтала стать фитоняшкой — что даже звучит как безумие при том образе жизни, я не дошла до заветных 45 кг. 49 был мой предел. Как бы я ни упарывалась.

Я прожила так полтора года. На пьедестале, на который сама себя и поставила. А потом наступил он… День, когда я вышла на новый уровень безумия. И открыла новые возможности своего тела. И чуть не сдохла.День срыва.

О чём расскажу в следующем посте. Спасибо, что были со мной 🤝

Будучи ребёнком, и ещё очень долго взрослым, я не умела справляться со своими эмоциями. И убегала от них. Потому что они были настолько сильными и болезненными, что разрывали меня на части.

Мне стало легче, когда в жизнь вошли сигареты и алкоголь. В 13 лет. Поступали, конечно, ещё предложения дышать клеем в 10 лет. Но я была ссыкло. Да и речь сейчас не об этом.

На протяжении всей своей жизни, исключая полтора года анорексии, я находила утешение в еде. Изначально в сладком, жирном, мучном. В чём-то таком, что выкручивает все вкусовые рецепторы на максимум. Вызывая моментальный выплеск эндорфинов: шоколадки, пончики, булки, торты.

В детстве мной это не расценивалось как срывы. Это было нормой. Я не знала, как жить по-другому. А вот когда я решила взять под контроль свою жизнь через тело. Тогда-то я и попала в медвежий капкан. Не осознавая истинной причины и природы своей проблемы, я пыталась контролировать тело и силу воли. Вместо того чтобы работать с головой и осознать причину такого поведения. Чем сильнее был контроль — тем сильнее был срыв и последующее наказание.

Это такой порочный круг. Похожий на колесо. А я — жирная белка в этом колесе. И вот с колеса надо было бы слезть. Но как? Всё, о чём я думала, — это как пожрать. Где пожрать. Когда. Сколько. Что. Жила, чтобы есть.

Как только сахар попадал мне в рот, словно первая рюмка алкоголику , мне сносило башню. Осознавая, что я слабачка, мозг считывал это так: «Сейчас мы пустимся в отрыв. Так как ты уже лохушка то давай тонуть по полной. А завтра начнём всё с начала».

Конечно же, никакого завтра не наступало.

Человек, который страдает компульсивным перееданием, отвратителен сам себе. Я старалась не думать и не видеть себя, когда срывалась.

Представьте себе свинью, которая валяется в грязи и перемалывает кости. Что вы чувствуете, когда смотрите на неё? Сидела я вся в крошках. По лицу размазан майонез. Брюхо набито так, что в нём нет места даже воздуху. Вся одежда испачкана. А мозги затуманены. Ты просто выключаешься и засыпаешь. Если только не переходишь на следующий уровень. И не проходишь финального босса РПП.

Все вокруг стремились посадить меня на диету и предложить какой-то чудесный метод сдерживания. Я перепробовала почти все. И никто мне не предложил очевидного. Того, что было перед носом. Пришлось понять самой. Когда дошла до своего дна.

Для меня РПП — это первоначально болезнь ума и только впоследствии тела. Одно не исключает другого, но работать нужно с причиной, а не следствием. Во всяком случае, мне эта мысль помогла. Еда была всего лишь одним из способов внешнего контроля. Вместо алкоголя, секса, сигарет, наркотиков, ставок и так далее.

Если родственники или друзья указывали на несовершенства моего тела или смотрели, как ем и что, мне хотелось провалиться сквозь землю и больше никогда их не видеть. Обжираться было проще в одиночестве, так как ни один нормальный человек не сдержится от комментария после увиденного. Но… это только добивает. Мне бы очень хотелось, чтобы кто-то пришёл ко мне и объяснил, что со мной происходит и где искать выход. Тогда, возможно, я бы не дошла до самого днища. Кто знает. Но сейчас я хочу верить, что именно моё днище может помочь вам не зайти в своё.

Эта болезнь прогрессирует, и чем дальше, тем хуже. Со временем мне стало просто всё равно, что есть. Кайф приходил не от сладкого, а от затуманенного мозга вследствие отсутствия кислорода и места в желудке. Это как самая мерзкая сцена из порно. Давай в меня больше влезет. В итоге я ела уже для набития желудка, а не ради эндорфиновой шоколадки. В ход шло всё. Съесть кастрюлю недоваренного риса с половиной пачки майонеза — изи. Недоваренный, потому что терпения не хватало.

Если вам знакомы мои слова и вы проживаете подобное сейчас, знайте, что вы не одни. И каким бы мерзким вы себе ни казались, всегда найдётся тот, кто вас переплюнет и поймёт. Выход есть. Как я уже сказала, все попытки внешние были провальными. Никакие диеты, спорт, зож, ПП, процедуры не помогли мне. Мне помогла работа с головой. Возможно, поможет и вам. Вариантов масса. Психиатр, психотерапия, группы поддержки, 12 шагов, вера или религия тоже работают. Главным было убрать фокус с внешки и заглянуть внутрь себя. Решение и покой пришли после длительной работы над собой. Мне нужно было просто шагать по этому пути. Когда удалось обуздать свой больной ум, тогда и получилось решить вопрос с физическим состоянием.

Если вы бегаете в этом колесе, как и я когда-то всю жизнь, я вас понимаю. Я сама не могла остановиться годами. И знаю, что это не просто. Если вы видите, как ваш близкий человек разрушает себя, и вам больно, я тоже понимаю. Просто будьте рядом. Настанет день, когда человек попросит помощи. Обязательно настанет.

Если вам нужна поддержка и помощь — можете писать. Я поделюсь с вами своим опытом.

Он о вас. И о ваших детях. Мне очень грустно видеть, как мода на паблик «40 кг» возвращается. И грустно мне за детей. Когда-то я ездила волонтёром в клинику расстройств пищевого поведения. В детское отделение. Я приходила, чтобы поговорить с детьми.
Показать им, что есть другой путь. Многие из них были под препаратами.
Обессиленные. Не всегда способные воспринимать информацию. Но я видела, что многим нужно было только : тепло, любовь и поддержка.

Некоторые подходили обниматься после встреч. Если вы читаете это и понимаете мои слова. Или не понимаете, но видите, как ваш близкий человек убивает себя, и вы не знаете, как ему помочь. Я понимаю вас. Но...

У меня нет для вас чудесной таблетки. Мне потребовалась вся жизнь, чтобы начать жить как нормальный человек. Я не стала видеть в зеркале красавицу. Синдром жирной девочки никогда не пройдёт. А голос РПП никуда не исчезает. Но с этим можно научиться работать. И жить.

Если вам нужна будет поддержка, опыт или какая-то помощь по этим вопросам — пишите. Я с радостью отвечу вам.

Это будет серия постов. В следующих я распишу на своём опыте мыслительные процессы человека с такими диагнозами. И привычное поведение.