Чуть не пришлось вызывать скорую, потому что я стеснялась покакать при парне
Название, в общем-то, говорит само за себя, но вот вам полная история для тех, кто хочет стать свидетелем одного из самых унизительных моментов в моей жизни.
Примерно год назад я познакомилась с парнем в приложении Hinge. Мы сразу нашли общий язык, и он оказался самым милым парнем на свете. У нас было много общего, а на первом свидании он приготовил для меня традиционное блюдо, на котором, как я ему рассказывала, я выросла. Этот мужчина потратил ВОСЕМЬ ЧАСОВ на варку бульона для супа с лапшой! А для меня нет ничего сексуальнее мужчины, который умеет готовить.
После двух бутылок вина и отличного разговора одно повлекло за собой другое, и я осталась у него. Мы оба согласились, что хотим поскорее увидеться снова.
Важная деталь: на тот момент мы общались всего около 1–2 месяцев и виделись вживую только один раз.
И вот наступает второе свидание. Поскольку я жила в другом городе и это были отношения на расстоянии, я планировала остаться у него на несколько дней. Однако в то утро у меня дико прихватило живот. А ещё я осознала, что у меня не было нормального стула уже дня 4–5. Что странно, для меня это в порядке вещей (я искренне не понимаю, как некоторые люди умудряются ходить в туалет каждый божий день).
В общем, мы провели вместе весь день, всё было супер. Но наступила ночь.
Мы обнимаемся в постели за просмотром фильма, и вдруг меня бросает в холодный пот, и начинает жутко тошнить. В голове сразу мысль:
«Я абсолютно точно не собираюсь рожать этот гигантский кусок дерьма в этой крошечной квартире, пока этот роскошный мужчина лежит в двух метрах от меня».
Но мне становилось всё хуже. В конце концов он заметил, что я побледнела, и спросил, всё ли в порядке. Он сказал, чтобы я не стеснялась, если мне нужно в туалет. Он был очень мил, так что я сдалась — но сначала заставила его надеть наушники AirPods.
Я сижу на этом унитазе, сражаясь за свою жизнь.
И ничего. Абсолютно НИЧЕГО.
Было ощущение, что у меня в прямой кишке застрял бетонный кирпич.
Я убедила себя, что, возможно, «этому нужно немного настояться», и вернулась в кровать в надежде, что смогу незаметно ускользнуть позже ночью.
Через десять минут у меня буквально искры из глаз посыпались.
В этот момент он понял, что дело дрянь. Я наконец призналась, что у меня, похоже, жесточайший запор и я сейчас упаду в обморок. Полночь, всё закрыто, но он находит круглосуточную аптеку на другом конце города и вызывается съездить туда.
Перед его отъездом мы фактически позвонили в скорую (в приёмный покой), чтобы проконсультироваться, потому что я была уверена, что у меня внутри сейчас что-то лопнет. Я чуть не плача пыталась объяснить медсестре, что не ходила в туалет несколько дней и теперь умираю. Медсестра спокойно ответила, что это, скорее всего, сильный запор, посоветовала сначала попробовать безрецептурные средства и сказала приезжать, если начнётся рвота или боль станет невыносимой.
Он вернулся, проехав на велосипеде через весь город, с пакетиками клетчатки.
Оглядываясь назад… это был не лучший план.
Попытка №1:
Порошок клетчатки, размешанный в гигантском стакане воды.
Как вы понимаете, ничего не произошло. Мы коротко обсудили, не вызвать ли всё-таки скорую, но решили, что мне нужно просто поспать.
На следующий день он ушёл на работу, а я провела весь день в его квартире, сражаясь с демонами. Когда он вернулся вечером, выяснилось, что он снова зашёл в аптеку и попросил у фармацевта «самое сильное средство, которое у них есть».
Попытка №2:
Свечи.
В этот момент я стою и подвергаю сомнению каждое жизненное решение, которое привело меня в эту точку. Я едва знаю этого человека, а теперь подумываю о том, чтобы запихать лекарство себе в задницу в его ванной.
И тут он говорит:
«Хочешь, я помогу тебе её поставить? 🙂»
О, если бы я шутила.
Послушайте, в обычных обстоятельствах я бы НИКОГДА на это не согласилась. Но мой пищеварительный тракт был в секунде от взрыва, а моё достоинство покинуло тело ещё несколько часов назад.
И я сказала «да».
Этот мужчина надевает перчатку и вводит мне свечу.
И затем… ничего не происходит.
ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДО МНОЙ???
В этот момент я была эмоционально сломлена.
И тут он вспоминает про последнее лекарство. Крайняя мера.
Попытка №3:
Клизма.
Мы открываем коробку и достаём то, что можно описать только как средневековое орудие пыток: огромную трубку, прикрепленную к бутылке с размягчающей жидкостью.
И это была не маленькая медицинская бутылочка. В тот момент она показалась мне ОГРОМНОЙ — как будто кто-то взял литровую бутылку от спортивного энергетика, приделал к ней шланг и решил: «Да, этому самое место внутри человека».
Я смотрю на это с полным ужасом, пока этот бедный парень продолжает утешать меня в один из худших моментов моей жизни.
Дальше всё становится ещё абсурднее.
Он обустраивает целую мини-станцию на полу в ванной: полотенце, одеяло, подушка и ароматическая свеча — видимо, для атмосферы.
Как будто мы к спа-дню готовимся, а не к медицинской катастрофе.
Я ложусь.
Он вставляет трубку и начинает закачивать в меня объём, сопоставимый с семейной бутылкой Кока-Колы.
Затем он читает инструкцию.
Оказывается, я должна УДЕРЖИВАТЬ это внутри 30 минут.
ТРИДЦАТЬ МИНУТ?????
На десятой минуте я обливаюсь потом.
На пятнадцатой — борюсь за выживание.
И всё это время он сидит рядом, держит меня за руку и засекает время на телефоне, как заботливая акушерка на родах.
Я кричу:
«Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЭТО ДЕРЖАТЬ!»
А он подбадривает:
«Ещё всего две минутки, ты справишься». И он говорил это на протяжении последних 25 минут….
Наконец таймер звенит.
Я выталкиваю его из ванной, захлопываю дверь и сажусь на унитаз.
То, что произошло дальше, можно описать только как Ниагарский водопад.
Облегчение было настолько мощным, что мне кажется, я на мгновение вознеслась духовно.
После того, что показалось вечностью в ванной, я наконец собираю волю в кулак, чтобы выйти и снова посмотреть ему в глаза. Я была полностью уверена, что мы видимся в последний раз.
Вместо этого я выхожу, а он просто лежит и улыбается мне:
«Ну что, теперь всё хорошо? :)»
В общем, мы вместе уже около года, и каким-то образом эта история стала одним из наших самых смешных совместных воспоминаний.
Так что да. Ничто не проверяет новые отношения на прочность так, как сильный запор.
Апдейт: Ребята, есть у кого-нибудь идеи для подарка ему на годовщину?? (Она как бы завтра... я уже купила ему Лего-голову по «Звёздным войнам», но, может, подкинете ещё идей? Будет круто, если подарок окажется забавным).
Пользователи Реддита пришли в полный восторг от парня и единогласно признали его поведение «главным зелёным флагом в истории человечества».
Подборка самых популярных комментариев:
PizzaAndCats99:
«Девочка, этот мужчина — золото. Буквально. Большинство парней сбежали бы в ужасе при первом упоминании слова "запор" на втором свидании. А этот поехал на велосипеде ночью за клизмой, а потом держал тебя за руку. Выходи за него замуж. На вашей свадьбе вместо клятвы верности в болезни и здравии вы можете просто показать эту коробку от клизмы».
Spiritual_Baking_42:
«Если он не бросил тебя после того, как вставил тебе шланг и закачал туда литр жидкости, он не бросит тебя никогда. Это не просто парень, это спутник жизни».
Lord_of_the_Plunge:
«"Ароматическая свеча для атмосферы" во время клизмы — это просто разрыв. Я представляю, как он серьёзно расстилает полотенчико и зажигает фитилёк, пока ты там прощаешься с жизнью. Парень подошёл к делу как истинный эстет!»
LegoMyEggo_92:
«Раз уж ты купила ему шлем Лего по Звёздным войнам, сделай кастомную открытку. Напиши на ней: "Сила была со мной, но только благодаря тебе" или "Ты помог мне разрушить мою Звезду Смерти". Он точно оценит!»
Fiber_Queen:
«Подари ему красивую баночку с надписью "Купоны на любовь", но внутри оставь только один купон: "Освобождение от обязанности ставить мне клизму на следующие 5 лет". Ну и пачку хорошей клетчатки в подарочной упаковке, чисто для отсылки».
Just_Another_User:
«Закажи на каком-нибудь сайте кастомную футболку или кружку с надписью: "Я пережил Ниагарский водопад на втором свидании, и всё, что я получил — эту дурацкую футболку". Это будет легендарно».
