Вам мгновенно становится дико неловко. Вы вынуждены экстренно отрываться от еды, судорожно проглатывать то, что уже успели нажевать (чтобы не дай боже не начать брызгать крошками), поднимать глаза и выдавливать из себя это дурацкое, вымученное: «Спасибо!»

Психологический ад интроверта: Зачем вы фиксируете меня, когда я ем?!

Ну и какой тут, нафиг, приятный аппетит после такого ? Вместо удовольствия от еды ты сидишь и думаешь, насколько эстетично ты сейчас выглядел со стороны со своим пережеванным бутербродом.

Давайте введем новое негласное правило этикета : если вы видите жующего человека — сделайте вид, что его не существует. Не надо проявлять к нему заботу, не надо желать ему здоровья и аппетита. Самая большая вежливость и благодеяние, которое вы можете для него сделать в этот момент — это пройти мимо молча и дать ему спокойно поесть в его личной зоне комфорта .

Скажите, аас тоже подбешивает, когда вас заставляют прерывать трапезу ради дежурного «спасибо», или вы из тех, кто сам обожает ловить людей с ложкой во рту? Давайте честно в комментарии.

Жизнь по карте туалетов. Вся география города перестраивается вокруг мест, где есть запирающиеся на замок отдельные комнаты. Поход в гости превращается в военную операцию: нужно заранее узнать планировку квартиры, оценить толщину стен, и какой там замок на двери.

Физиология паники перед входом. Учащенное сердцебиение, холодный пот и дрожь начинаются еще до того, как вы взялись за ручку двери. Это классическая реакция на надвигающуюся угрозу. Тело уже кричит «Опасность!», хотя разум понимает, что в общественном туалете жизни ничего не угрожает.

Туалеты без перегородок ощущаются как справление нужды «в центре города». Отсутствие визуальной преграды воспринимается психикой как полное отсутствие защиты. Мозг отказывается принимать позу уязвимости, когда нет даже иллюзии приватности, особенно на фоне шума и смеха толпы.

Восхищаюсь людьми которые могут сходить в туалет быстро, громко и даже разговаривая через стенку.

Парурез часто сопровождается сильным стыдом, потому что тема табу, и люди молчат о ней годами, считая себя единственными «неполноценными» в этом вопросе. На самом деле, таких людей больше чем кажется, опять же потому что они молчат об этом.

Я с пониманием отношусь к людям, столкнувшимся со стыдными или неловкими проблемами. Поэтому здесь вас поймут, по крайне мере Я ТОЧНО.

В какой то из дней я начала замечать что у меня перед школой как то начинает крутить живот, ну так, не сильно, и я стала пить противодиарейные. Сама мысль что у тебя вдруг скутит в школе, наводила на ужас, типо кто ходит по-большому в школе, это позор, и что обо мне подумают люди [Установки общества и мысли социофоба]. Хотя это обычный физиологический процесс.

Потом добавился тремор рук и ног, вздутие живота, а кишечник начинал урчать так громко, будто внутри включили громкую связь. Ещё плюс моя социофобия сжирала меня заживо: что на меня обратят внимание, надо мной будут смеяться, что они подумают обо мне и так далее.

Я старалась пропускать хотя бы первые уроки как можно чаще, хотя раньше этого вообще не делала.

[Как оказалось потом, это было лишь цветочками.]

В колледже начался настоящий кошмар.

Пока однокурсники тряслись из-за вступительных тестов, я думала только об одном: [поскорее бы выйти из аудитории, чтобы успокоиться хоть немного и сходить уже в туалет.]

Переезд в общагу стал колоссальным стрессом. [Симптомы просто взбесились.]

Вздутие стало таким сильным, что болел не только живот но и спина. Диарея стала ежедневной рутиной,

а живот теперь не просто урчит — он ревет так, что слышно за метр. Я так ненавидела свой кишечник за это.

Шесть дней в неделю мой график выглядел одинаково: высидеть лекции через силу, пока тело разрывается от спазмов. Это превратилось в бесконечную пытку выносливости — ежедневную борьбу с болью вперемешку со стыдом за собственное состояние.

Я просыпалась очень рано утром, пила семитикон, и ждала что примерно за час, полтора он должен выйти и убрать вздутие и мне станет легче, так в принципе и происходило, но не надолго и не всегда.

Еда как враг. Рацион сократился до йогурта, гречки и детского питания. Минус 10 килограммов, до 39. Отказ от сладкого, хлеба, овощей и мяса, фруктов. Важно понимать: это не диета и тем более не ЗОЖ!!! При СРК нарушено всасывание микроэлементов, а такие жесткие ограничения ведут к критическому дефициту всего организма.

Мой живот сводило спазмом при одном виде еды. Организм кричал о голоде, требуя восполнить энергию, но боль тут же наказывала за попытку поесть. Этот внутренний конфликт — доводило до истерики.

[Какие счастливые люди которые могут есть все что хотят и не будут потом мучаться от ужасной боли].

Моя аптечка была переполнена разными препаратами. Но большинство было неэффективно и ненужно вовсе.

Противодиарейные каждое утро, иначе из дома не выйти. Но даже он не останавливал процесс полностью. Препараты от вздутия, действовали так: они будто бы раздражали мой кишечник и я шла в туалет и это всё выходило наружу вместе со слизью — из-за этого тихо сходить в туалет просто невозможно, особенно как сходить на перемене если там куча людей, а отпрашиваться с пар каждые пол часа еще стыднее, но все же приходилось переступать через себя и отпрашиваться.

[Истинный социофоб поймет: лучше обделаться на месте, чем привлечь к себе внимание просьбой выйти.]

Спустя 2,5 года пыток организм просто сломался. Обычная пара, я сижу, терплю свою вечную боль. И тут у меня начинается паническая атака. Меня жутко трясёт я рыдаю в голос, закрываю лицо руками, пытаюсь остановиться, но меня будто выворачивает наизнанку истерикой, и я ничего не могу сделать. [Было очень неловко и стыдно, что мое тело творит такое без моего разрешения].

А следом добавился ГАМП — гиперактивный мочевой пузырь. Сердце вылетает, адреналин бьет в голову, и почки начинают наполнять мочевой пузырь со скоростью света. Позывы (императивные) такие, что аж искры из глаз: нужно в туалет прямо здесь и сейчас, немедленно, терпеть хоть пару минут — настоящая пытка. Я не знаю могло ли оно реально привести к казусу если терпеть, но пробовать не хотелось.

Во время или после приступа панической атаки могло прихватить что угодно: или живот скрутит, или в туалет приспичит, или всё разом. Понятное дело, что после этого я начала патологически бояться любых поездок и маршрутов, уводящих далеко от спасительной двери с табличкой «Туалет».

На каникулах пришлось проходить восстановление после сильного стресса. По назначению врача принимать препараты для стабилизации состояния. На них началось СРК с запорами.

Диарея ушла, сменившись жесткими запорами, но вздутие осталось. Боль такая, что иногда сидишь на полу в слезах и просишь всевышнего чтобы избавил тебя от боли. Так же у меня появились тенезмы, это ложные позывы, ты идешь в туалет и у тебя ничего не выходит ну или выходит слизь кишечная, хотя тебя крутило так как будто дно сорвёт.

Теперь противодиарейные мне были не нужны и в ход пошёл активированный уголь, который давал такой эффект: если ты его выпьешь сегодня утром, то ближе к вечеру ты точно сходишь в туалет. И он немного убирал вздутие.

Все эти панички и постоянная боль в животе, постоянная беготня в туалет, стыд, это просто высасывало из меня все соки.

Далее через несколько лет этого мучения по совету гастроэнтеролога, мне сделали колоноскопию под седацией (медикаментозный сон) которая показала у меня поверхностный колит. Но СРК не всегда приводит к колиту, это функциональное расстройство нервной системы кишечника. Тут я поняла что вылечиться полностью и навсегда не получится. Только ремиссии и рецидивы. Живот по-прежнему сходил с ума от любого стресса.

Когда я рассказывала об этом людям, в ответ получала сочувственное: «Боже, как ты с этим живешь? Я бы не смогла». Эта жалость выбивала почву из-под ног ещё сильнее. Жалость к себе - разрушает. Принятие себя — лечит. Любить себя можно и нужно, но проявлять жалость к себе — нет.

Я живу с этим уже седьмой год. Я так и не вылечилась, но мы с моим кишечником заключили шаткое перемирие. Если вы проходите через это — знайте, вы не одни. О таком не принято говорить в "приличном обществе", поэтому люди замыкаются. Да, тему кишок поймут не все, но есть и те, кто поймут, и обязательно поддержат. Не стесняйтесь своего тела, оно просто так реагирует на стресс.

Не выходи из комнаты - считай, опять пандемия.

Что интересней, чем в комментариях истерия

Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером

Таким же, как был, тем более – изувеченным?

О, не выходи из комнаты ,танцуй под Григория Лепса

В худи на голое тело – это спасает от стресса.

В прихожей пахнет курьером и сырной пиццей остывшей.

Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты.

О, пускай только комната

догадывается, как ты выглядишь.

И вообще "Incognito,

ergo sum", как говорит в Телеграме твоя аватарка пустая.

Не выходи из комнаты – на улице не Паттайя.