Одичавшие домашние кругляши объединяются на Кубе в карательные прайды и заживо зачищают болотных броненосцев. Эволюционный треш-хоррор в болотных декорациях Сапаты.

Эволюция совершила свой самый коварный, ехидный и садистский финт. Древнейшие хладнокровные хищники планеты, выжившие при падении астероидов, пережившие динозавров, испанских конкистадоров, Карибский кризис и тридцать лет жестких санкций США, оказались абсолютно бессильны перед... шерстяными колобками с усами.

Знакомьтесь: бывшие диванные сибариты, некогда носившие клички Мурзик, Барсик и Васька. Выброшенные на вольные хлеба кубинского социализма, эти мягкие пушистые колобки не стали уныло ловить мышей или просить рыбу у местных рыбаков. О нет! Они осознали себя высшей расой, объединились в жесткие боевые ОПГ и устроили местным крокодилам настоящий кровавый геноцид.

Историческая справка: Крокодил рос миллионы лет. У него чешуя, зубы-кинжалы и сила сжатия челюстей в две тонны. Но у Барсика есть мягкие лапки, мгновенная реакция и полнейшее отсутствие жалости к миру.

Схема работы кубинского пушистого спецназа гениальна в своем цинизме. Днем эти пушистые зверюги сладко мурчат на пальмах, притворяясь безобидными комками шерсти. Но стоит ночной тьме накрыть болота Сапаты, как колобки выходят на тропу войны.

Пока гигантские крокодилихи-матери отворачиваются на секунду, чтобы отогнать мошек, Мурзики с тихоокеанским спокойствием разоряют кладки яиц. Они выкатывают их, как мячики, раскалывают когтями и устраивают себе белковый пир. А те малолетние крокодильчики, которым не повезло вылупиться, мгновенно узнают, что такое «пушистые лапки». Шерстяная банда окружает выродков древности, лишает их зрения и заживо перекусывает шейные позвонки.

«Ты думал, ты древний апекс-хищник? Мяу, *#*дь. Теперь ты просто диетическая закуска».

Местные кубинские аборигены — люди, которые в свое время пережили американскую мафию, диктатуру Батисты, Багаж и блокаду, торговлю людьми и бешеный наркотрафик — сегодня стоят на коленях перед обычными рыжими котами. Они ничего не могут сделать! Вся государственная система Кубы оказалась бессильна перед нашествием озверевших мягких колобков. Это вам не Австралия с её кроликами — кролики хотя бы не жрали местных ящеров заживо!

Экологи международный организаций бегают по болотам, роняют сопли в воду и кричат про «исчезновение уникального кубинского крокодила». А Барсик сидит на коряге, вылизывает яйца и смотрит на рыдающих экологов с холодной, как космос, ухмылкой.

Так что если Голливуд или Сарик Андреасян снимут фильм «Колобки-убийцы: Кровавое мурчание», не спешите смеяться. Это не фантазия сценариста. Это реальность, где маленькие усатые мстители каждый день доказывают: мягкое и пушистое всегда сожрет твердое и чешуйчатое!

Место происшествия: Офис «Кибердайс Системс»
Обстановка: Разбросанные микросхемы, пустые коробки из-под видеокарт и одинокий кактус, подозрительно сдвинутый к краю стола.
Шеф: (Прищурившись, рассматривает через огромную лупу след от кроссовка на ковролине) Ничего не понимаю! Понимаете, Коллега? Совершенно ничего не понимаю!
Коллега: (Записывает в блокнот, испуганно оглядываясь) Аналогично, Шеф! Но позвольте заметить: дверь не взломана, замок не поврежден, а серверная пуста, как мой холодильник по понедельникам!
Шеф: (Резко выпрямляется, палец вверх) Ошибка, Коллега! Грубая ошибка! Замок не поврежден, потому что его открыли... ключом! Или паролем. Или силой мысли!
Коллега: Но Шеф, это же «Кибердайс Системс»! Здесь у всех пароли из шестнадцати символов, цифр и латинских букв!
Шеф: (Подходит к кактусу) А это что? Посмотрите на этот кактус! Он напуган! У него колючки стоят дыбом!
Коллега: (Присматривается) Аналогично! Ой... Шеф, смотрите! На клавиатуре не хватает кнопки «Escape»!
Шеф: (Торжествующе) Ага! Преступник хотел сбежать, но не нашел выхода в реальности и решил забрать его с собой! Пишите: «Подозреваемый — человек с плохим зрением, но очень развитым чувством юмора».
Коллега: Шеф, а как же пропавшие пятьсот видеокарт для майнинга?
Шеф: (Нюхает воздух) Видеокарты? Кому нужны видеокарты, когда здесь пахнет... пахнет... слоном!
Коллега: (Шепотом) Но здесь нет слонов, Шеф. Только системные администраторы.
Шеф: Системный администратор — это тот же слон, только в свитере и с кружкой кофе! Ищите кружку, Коллега! Тот, кто не допил свой эспрессо, и есть наш таинственный «Юзер-Хапуга»!
Коллега: Ой! А я как раз нашел пустую чашку под столом!
Шеф: (Хватает чашку) Аналогично! Главное — не терять присутствия духа! Мы найдем эти карты, даже если нам придется прочесать весь интернет вручную!


Часть 2

Место действия: Небольшая кофейня «У шестерёнки» за углом от офиса «Кибердайс Системс». На столе две чашки остывающего кофе и гора надкусанных бубликов.
Шеф: (Нервно помешивает ложечкой в пустой чашке) Ничего не понимаю! Коллега, у меня не сходится дебет с кредитом в голове! Пятьсот видеокарт! Это же какая тяжесть! Это же какой объём! Тут нужен или грузовик, или...
Коллега: (Листая мятую газету) Аналогично, Шеф! Или очень большая авоська. Но посмотрите, что пишут в прессе! Тут заметка: «В Беларуси планируют построить ещё один атомный реактор».
Шеф: (Замирает с ложечкой во рту) Реактор? Понимаете, Коллега? А-том-ный! Для чего бы вы думали, они его строят?
Коллега: (Неуверенно) Чтобы лампочки горели? Чтобы троллейбусы ехали?
Шеф: (Бьёт кулаком по столу, отчего чашки подпрыгивают) Ошибка! Грубая ошибка! Его строят для майнинга! Им нужно столько электричества, чтобы прокормить наше похищенное «железо»! Пятьсот видеокарт — это же маленькое солнце, Коллега! Им нужно много, очень много энергии!
Коллега: (Протирает очки) Ой! Шеф, а ведь верно! Но позвольте... Если им мало одной станции, значит, это глобальный заговор! А где ещё сейчас строят атомные станции? Это же готовая рабочая версия!
Шеф: (Выхватывает газету и смотрит на свет) Пишите, Коллега! Срочно пишите! Турция — строят! Египет — строят! Венгрия — строят! Преступник мыслит масштабно! Он хочет скупить весь мир и превратить его в одну большую ферму!
Коллега: (Строчит в блокноте) Аналогично! Значит, наш вор — не просто хулиган, а международный энергетический магнат с белорусскими корнями?
Шеф: (Решительно встает) Или просто очень хитрый слон, который любит тепло! Коллега, за мной! Мы летим туда, где строят реакторы!
Коллега: Шеф, а как же счёт за кофе?
Шеф: (Уже в дверях) Запишите на счёт министерства энергетики! У нас следствие международного масштаба! Понимаете?
Коллега: (Убегая вслед) Аналогично, Шеф! Совершенно аналогично!


Часть 3

Место действия: Кабинет Посла в величественном здании на Гайли-авеню. Посол, изнуренный калифорнийской жарой и дипломатическими нотами, нервно курит у окна.
Шеф: (Стучит трубкой по глобусу) Понимаете, господин Посол? Нам нужен спецборт! Маршрут: Аккую — Эль-Дабаа — Пакш! Мы должны проверить каждую розетку на этих стройплощадках!
Посол: (Оборачивается, в глазах тихий ужас) Какие стройплощадки?! Какие станции?! Вы в своем уме, Колобков? Вас сюда прислали по обмену — ловить похитителей цифровых технологий, а не инспектировать ядерные реакторы!
Шеф: (Наставительно) Ошибка! Понимаете, Коллега? Ошибка! Видеокарты — это плоть, а электричество — это кровь! Мы идем по следу вампира-энергетика!
Посол: (Срываясь на крик) Никаких Египтов! Работать будете здесь, раз приехали! В Сколково они, понимаешь, собрались... Там своих инноваторов хватает!
Коллега: (Испуганно приподнимая очки) Шеф... Шеф, простите... Вы разве говорили о Сколково? Я записывал только про Венгрию...
Посол: (Замирает, в голове проносится: «Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу...»)
Шеф: (Прищурившись) Коллега, вы невнимательны! Память у вас совсем скисла. Забыли, что именно забыли! Сколково — это же... это же...
Посол: (Быстро перехватывая инициативу) Это же финальная точка маршрута! Но раз вы такие капризные... Может, вы хотите, чтобы я передал это дело Агенту 007? Он как раз скучает в Санта-Монике!
Коллега: (Шепотом Шефу) Шеф, 007 всё разломает и выпьет весь мартини! Нам нельзя отдавать дело! Кстати, интересный факт, Шеф: я тут читал, что через позвоночник нельзя позвонить. А через атомный реактор — можно?
Шеф: (Игнорируя вопрос) Скажу вам как дата-саентист, Коллега: Любовь — это подмножество дружбы, а расследование — это подмножество хаоса! Мы берем это дело!
(В этот момент на стене сам собой включается огромный плазменный телевизор. На экране диктор с каменным лицом произносит:)
Диктор: «...Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись черные руки и задушили ее. А теперь — новости спорта: в Минске открылся чемпионат по скоростному майнингу...»
Шеф: (Прыгает к экрану) Ага! Слышали?! Черные руки! Это же почерк нашего преступника! Он не спит, и нам не дает!
Коллега: (Записывает) Аналогично! Девочка, руки, майнинг... Шеф, а при чем тут спорт?
Шеф: (Хватает Коллегу за пуговицу) При том, Коллега, что преступник бежит быстрее нас! Господин Посол, выписывайте командировку! Если не в Сколково, то хотя бы до ближайшего магазина электроники! Мы должны понять, почему руки черные — от копоти или от некачественного китайского пластика!
Посол: (Машет рукой, сползая в кресло) Идите... Идите куда хотите... Только не взорвите мне консульство.
Шеф: (На выходе) Ничего не обещаю! Понимаете, Коллега? В нашем деле даже кактус может оказаться передатчиком! За мной!

И не только про них.

Примерно полтора года назад я опубликовал два поста про свою работу над переносом классических смайлов-колобков в Телеграм и упомянул о третьем наборе со статусами из QIP. И у меня есть несколько новостей.

Новость первая.

Первая новость состоит в том, что я научился корректно переносить анимацию из исходного формата .gif в .webm. Раньше анимация была равномерной, были утрачены паузы между движениями смайликов и ещё несколько малозаметных моментов. Теперь же все анимации правильные (кроме ускорения слишком длинных с целью уложить их в 3 секунды), возвращены паузы, а в некоторых смайлах даже исправлены ошибки, допущенные теми людьми, которые рисовали их в начале нулевых. А также в некоторых смайлах была оптимизирована анимация: удалены лишние движения без ущерба сюжету. В общем, набор Kolobki QIP 2005, который полностью перенесён из одноимённой программы, был переделан с нуля и теперь стал сильно лучше.

Новость вторая.

Я прочитал все комментарии здесь на Пикабу, все комментарии у себя в телеграм-канале, кто-то по этому поводу писал и в личку, и добавил во второй набор Kolobki phpBB несколько новых смайликов, а также переделал все остальные, также исправив анимацию и кое-где подкорректировав размеры Колобков.

Новость третья.

Новость номер три: когда я выложил второй пост, мне в комментах к нему написал один хороший человек и сказал, что может помочь с расширением набора статусов. И затем предоставил мне исходники QIP 2005, QIP Infium и QIP 2012. Исходники, из которых я вытащил множество иконок и расширил набор QIP Online Statuses аж до предельных для Телеграма 200 иконок. Здесь собраны все статусы ICQ-контактов, QIP-контактов, метаконтактов из двух версий QIP, два варианта расширенных онлайн-статусов (более олдовая из QIP 2005 и более новая из QIP Infium), а также некоторые иконки из интерфейсов всех версий QIP, которые показались мне потенциально полезными и прикольными, чтоб либо поставить их себе в статус рядом с ником, либо использовать в оформлении постов.

На данный момент, в сравнении с другими адаптациями, три моих набора охватывают наибольшее количество Колобков, в них максимально правильная анимация, а набор со статусами вовсе самый большой из всех существующих. Так что пользуйтесь. А если у вас нет Premium, то делайте и пользуйтесь.

Отдельное спасибо хочу сказать @Careless4el за помощь с исходниками QIP. Без него не было бы переработки и расширения набора со статусами.

В MAX добавили легендарные стикеры Колобки из ICQ в HD-качестве для бесплатного использования! Найти их можно вбив в поиск мессенджера Стикеры и через навигацию нажать на хештег #Колобки!