«Всё» не бывает «сразу», — говорили они.
Но почему-то раньше у меня было и «всё», и «сразу».
Что же произошло сейчас? Почему всё стало так паршиво?
Почему прожитые годы оставили после себя только опустошение и обесценивание? Почему мир будто сошёл с ума именно тогда, когда я повзрослела?
Но ещё больше мне жаль тех, кто младше меня. Они вообще не видели мира, который казался бы нормальным. Наверное, для них безумие и есть норма.
А что, если я вообще во всём ошибаюсь? И на самом деле сама ничего не видела?
Мы — застрявшее поколение междумирья.
Позади нас — миллениалы, которые так и не смогли по-настоящему повзрослеть. Впереди — младшие зумеры с личными границами, на которых так отчаянно отыгрываются проклятые бумеры, страдающие безумным эгоцентризмом и уверенностью в собственном всезнании. Но теперь и их знания не работают.
Мы — пограничники, родившиеся в конце девяностых и начале нового тысячелетия.
В зависимости от региона и достатка родителей у нас сформировался разный опыт. Цифровая среда проникала в нашу жизнь с разной скоростью, но мы всё ещё сохраняли общий культурный слой — приметы времени, в котором росли. Мы застали конец сытых нулевых и прайм десятых. Сейчас у каждого свои алгоритмы рекомендаций и нейросети, которые персонализировали нашу жизнь настолько, что иногда я не узнаю саму себя.
Именно культура 2009–2015 годов сформировала у нас иллюзию, что мы будем жить в нескончаемом прайме.
Но едва нам исполнилось восемнадцать, грянули кошмарные двадцатые.
Найдём ли мы когда-нибудь виноватых? И будут ли к тому моменту нам ещё нужны ответы?
Для себя я поняла, что поиск причастных не имеет смысла. С недавнего времени я советую отказаться от него и другим.
Петербургские окраины не кажутся романтичными тем, кто здесь родился и живёт.
Как коренного жителя, меня ужасно раздражает, что родной город перестал быть родным: улицы забиты машинами, человейники растут, толпы людей переезжают из регионов в попытке найти своё счастье в Северной столице.
Боже, если бы я могла объяснить им, что они гонятся за фантомом. Но меня, наверное, не услышат.
После 2022 года я решила отправиться за пределы европейской части России. Тогда я ещё не знала, насколько меня затянет погружение в регионы.
Я всегда хотела уехать в Москву — над этим очень смеялись мои родители. Ведь, живя на краю Петербурга, я и так почти оказалась в Подмосковье. Но что дал бы мне переезд?
После всего увиденного я могла бы спросить себя: где я? Петербург — не Россия, Москва — не Россия, и даже отдельно взятые регионы — не вся Россия. Что же тогда есть Россия?
Прыжок в неизвестность действительно страшит нас больше всего. Вот нас всех разом туда и забросили. Теперь остаётся только встать.
Всю мою жизнь иксы и бумеры упорно ностальгировали по девяностым — и вот тебе на: мы снова оказались в чём-то похожем. Только мои первые «девяностые» кажутся гораздо страшнее их собственных.
Теперь они это понимают. Мне радоваться или грустить?
Я понимаю, что стала очень циничной. Москва окончательно меня извратила, испоганила и заставила жить с этими знаниями.
На самом деле мне уже всё равно, какую оценку давать происходящему.
Почему я встречаю людей, будто существующих вне возраста и времени? Правда ли, что пробудившихся действительно так много? И как нам всем дожить до лучших времён?
Или, чёрт возьми, как создавать эти времена прямо сейчас, если у нас нет ни методички, ни инструкции, ни работающих законов, ни правил?
На моих глазах буквально всё превращается в золу.
Получается, сейчас самое время слушать себя? Сердце? Бога? Но кого именно?
Я звонила на тот свет и спрашивала:
«Алло, предки наши, где же ваши прописные истины?»
Но они лишь молчали. Я слышала, как по их щекам текли слёзы. Страшные звуки — особенно если учесть, что услышать их невозможно.
«Что ж, — решила я, — давайте попробуем стать лучше своих родителей, чтобы помочь нашим детям стать лучше нас».
Не знаю. Просто мне нужно хоть чем-то занять свой мечущийся разум, чтобы в моей реальности происходило хоть что-то хорошее. Хотя бы в голове. Хотя бы раз в день.
Когда-то я видела Россию в шаге от…
Нашей стране вообще свойственно существовать в точке, из которой одновременно открывается множество вариантов развития.
Ты едешь в Пулково в 21:15, а просыпаешься в Иркутске в 08:40, пока в Петербурге ещё 03:40.
Ты засыпаешь в Иркутске и просыпаешься в Новосибирске. Час вперёд, час назад.
Ты едешь по бескрайним просторам Алтая: автобусы, машины, прекрасные дороги, придорожные забегаловки с туалетами за десять рублей и… бесконечность гор.
Потом пытаешься вернуться в европейскую часть страны. Едешь с Алтая до Новосибирска, летишь в Москву, а оттуда отправляешься в Петербург.
И что? Ты сделал круг по стране. Потратил больше суток. И вот…
И возвращаешься в исходную точку. Ты снова в Купчино. Почему ты здесь? Потому что бегал по кругу от ответов, которые и так знал, но знать не хотел.
Вся страна пронизана бесконечными дорогами. Даже если посвятить этому всю жизнь, пройти все эти расстояния невозможно.
Это очень разные люди. Мне сложно назвать их одним словом.
Кто-то становится моим другом. С кем-то мы пьём. К кому-то едем в гости. С кем-то просто мило беседуем, а затем прощаемся — буквально навсегда.
Но всех их объединяет одна интересная черта: наши диалоги строятся на вопросах.
Мы стремимся получить ответы. Понять, что происходит. Наконец разобраться, кто мы такие.
Но не всем дан дар правильно задавать вопросы.
Ты просыпаешься в Хабаровске свежим и готовым к новым историям в 09:11 — и тут раздаётся звонок от близкого человека из Петербурга, где ещё 02:11.
Мне важна ваша поддержка, буду благодарна реакциям🙏💕