0 просмотренных постов скрыто
Продолжение поста «Рано или поздно каждая лохушка прозревает»1
………….
Показать полностью
12
Рано или поздно каждая лохушка прозревает1
………….
Показать полностью
1
ЗАГС
Почему мужчина отказывается зарегистрировать отношения спустя много лет сожительства? На вопрос прямо не отвечает, нервничает.
Что у таких мужчин в голове? Имущественный вопрос решается брачным договором, например. Какие ещё могут быть варианты? Интересно почитать от первого лица. Может кто-то поделится мыслями)
Изучить себя в браке (даже если он не зарегистрированный в ЗАГС)
Я изучаю тему того как женщинам и как мужчинам находиться в браке, их личные особенности и особенности их супружества (даже если брак официально не зарегистрирован).
Для того, чтобы выяснить эти нюансы я провожу исследование. Прошу вас в нем поучаствовать. Надо заполнить опросник по ссылке: https://forms.yandex.ru/u/6a745bf21f1eb5002f2b56a1 . Все официально, если у вас будут вопросы, я оставила там свои контакты, вы можете мне написать.
Эмоциональное обслуживание или почему ты стала донором для мужчины
«Да там только кнопочки нажимать. Отчего ты устала? А вот моя мама, бабка все успевали. Зачем ты еще нужна?!» (с)
Выгорание в совместной жизни с мужчиной это не усталость от быта. Согласно социологическим исследованиям многие женщины после развода испытывают облегчение в течении 6-12 месяцев. На мой взгляд, основная причина стресса от совместной жизни с мужчиной это кортизол, гормон стресса. Как правило женщины связывают это с «бытом». Но давайте посмотрим на все с другой стороны.
Каждый день, годами женщина несчастная в отношениях с мужчиной, что то терпит, копит в себе раздражение, обходит острые углы, позволяет относиться к себе как предмету для интима, играет в «правильную жену» под воздействием социального программирования. Допустим, она «прозрела» и просто перестала терпеть. Не делает минеты потому что ей противно брать в рот ссаную писку мужика, не помнит где его чистые носки-трусы-рубашки, покупает еду только для себя и готовит только себе, не отвечает на звонки его назойливой мамаши, отказывается от обслуживания его друзей и родственников. Совершенно молча вдруг женщина живет свою лучшую жизнь…. Реакция мужчины? В большинстве случаев начнутся скандалы или пассивная агрессия, «зачем ты тогда нужна?!». По сути тот же кортизол, потому что когда в одном помещении с тобой недовольно пыхтит бычара, требует жратву, интим и послушания, либо пассивно-агрессивно делает все сам, так или иначе ты не будешь счастлива и спокойна.
«Если человек находится в состоянии постоянного стресса, организм вынужден поддерживать высокий уровень выработки кортизола, надпочечники вырабатывают гормоны стресса непрерывно. В результате их уровень не успевает опускаться до базовых значений, создавая эффект постоянного присутствия этих веществ в крови. В этом случае гормоны стресса начинают оказывать разрушительное воздействие на системы органов. При длительном воздействии клетки перестают адекватно реагировать на сигналы гормонов, развивается резистентность. Организм привыкает жить в состоянии постоянной мобилизации.»
Менеджмент быта, вынужденное сдерживание своих настоящих чувств ради сохранения плохого мира в отношениях, предоставление своего тела и рта под сексуальные потребности другого человека без личного желания, держать в памяти даты, аллергии, праздники, подарки, отпуска, предпочтения, этому давно придуман термин — эмоциональное обслуживание. В некоторых кругах этот термин называют «эмоциональный труд», но Я не согласна, так как любой труд должен и обязан оплачиваться, а эмоциональное обслуживание это безоплатная работа в любых отношениях для женщины. Единственный вариант когда мужчина по своей инициативе добровольно берет на себя этот труд — период от знакомства до интима. В особых случаях до беременности, так как есть пласт мужчин что намеренно ищут женщину для потомства.
На мой взгляд, многие отношения изживают себя потому что женщине предлагается взять на себя роль эмоционального донора в отношении мужчины, его родственников, его друзей и если появляются дети, то и детей тоже. И всем этим ей предлагают заниматься в выходные и после работы. Это часто путают с бытовой инвалидностью мужчины или с выгоранием от быта.
Признаки того что вы стали эмоциональным донором в отношениях.
Подавление собственных эмоций, необходимость скрывать усталость, раздражение или грусть, чтобы не портить настроение окружающим. Постоянная доступность, обязанность быть «жилеткой» по первому зову, выслушивать жалобы без права поделиться своими проблемами. Управление атмосферой, ответственность за то, чтобы в отношениях всем было хорошо, даже если для этого приходится игнорировать собственные желания. Односторонний поток энергии, вы отдаете время, сочувствие и поддержку, но не получаете взаимной заботы взамен. Интуитивная подстройка, постоянная потребность угадывать чужое настроение и заранее предотвращать возможные неудобства.
Очень удобно все это называть заботой. «Если любишь, то сама хочешь заботиться». На всю эту деятельность расходуется психический ресурс, при этом гормоны стресса постоянно разрушают внутренние органы и все системы организма. Она ходит по врачам, думая что болеет, на самом деле ее тело в состоянии непрерывной мобилизации сил.
Многие женщины после развода обнаруживают в течении первых 2х лет что расцветают на глазах, несмотря на то что им приходится физически делать всю ту же самую работу по дому, работу на работе и заниматься детьми. Может дело в отсутствии постоянного кортизола? Теперь никто не сопит над ней, не требует минетов, терпения и послушания, бесплатной работы по управлению бытом и эмоциями дома после основной занятости, никто не притворяется шлангом, не играет в игру «я не умею» или «кому надо, тот и делает».
Отличие между эмпатией и эмоциональным обслуживанием в отсутствии страха. Если ты боишься причинить психологический дискомфорт тем что откажешься быть удобной, то это не «забота», а обслуживание чужих интересов за счет своего внутреннего ресурса. Это игра на истощение.
Текст создан автором.
………….
Показать полностью
Ответ на пост «Памятка сожительницы»3
Позвольте прокомментировать - уж больно много в оригинальном посте невероятных глупостей и манипуляций, а я терпеть не могу манипуляции...
1) вероятно мужчина с тобой сожительствует только из шкурных интересов — интим без ухаживаний, аренда дешевле, скинуть на тебя бытовые заботы.
Вероятность этого примерна равна тому, что и женщина сожительствует с мужчиной из своих "шкурных интересов": та же аренда дешевле, финансовая поддержка и т.д. Или мы будем делать вид, что все женщины "не такие" и всегда идут в сожительство с чистой душой и искренним сердцем?
2) в его доступе твой телефон, сим карта, госуслуги, банк, все твои бумажные документы, записная книжка с твоими паролями у него под рукой каждый день, каждый час. Чем это чревато в 21 веке думай сама…
Господи... Во-первых, с хрена ли у мужчины в сожительстве с женщиной прям в открытом круглосуточном доступе находятся ее документы и, тем более, какие-то аккаунты и даже телефон? Это даже в полноценных семьях далеко не у всех так.
Во-вторых, даже если так - это ж и в обратную сторону точно так же работает, разве нет? Мужские документы тоже у женщины всегда под рукой - почему вы этот факт, уважаемая, снова старательно обходите вниманием?
В-третьих, сожительство - это вообще-то что-то вроде генеральной репетиции перед браком. С кем попало люди обычно не съезжаются и не живут вместе - люди сначала какое-то время встречаются и проникаются определенным доверием друг к другу. Если женщина всерьез опасается, что мужчина может украсть ее документы и что-то с ними нехорошее сделать - какого, простите, хрена она вообще с ним сожительствует?
3) помни о том что сожитель почти всегда требует роль жены, независимо от того платит пополам, каждый за себя или он берет на себя «базовый минимум». Допустим, не все такие, но большинство. Правило Парето 80/20 все еще работает и будет работать всегда.
Опять то же самое... Еще раз: сожительство - это генеральная репетиция брака (официального или так называемого гражданского - это уж кто как хочет). РАЗУМЕЕТСЯ, что женщина в нем исполняет роль жены, а мужчина - роль мужа. Это, блин, ТАК И ЗАДУМАНО. Люди живут вместе и смотрят, уживаются ли они в быту, как муж и жена, могут ли подстроиться друг под друга, не "филонит" ли кто-то с исполнением своих обязанностей. В чем проблема-то?
4) он не думает и никогда не думал «присмотреться в быту перед свадьбой», даже если говорит об этом. Для мужчин отношения и сожительство это «интим без последствий». Исключи интим из ваших отношений и посмотри что останется. Возможно, через месяц-два он уже будет сожительствовать с другой.
Эк вы лихо, уважаемая, залезли в головы сразу ко всем мужикам и определили, о чем они думают и не думают... Не многовато ли вы на себя взяли?
А про интим я вообще не понял. Интим - важная составляющая ЛЮБЫХ отношений между мужчиной и женщиной: хоть сожительства, хоть официального брака. Если исключить интим из брака - там тоже обязательно все развалится рано или поздно.
Вообще, фраза "Исключи интим из ваших отношений и посмотри, что останется" очень популярна в интернете - ее некоторые женщины придумали и раскрутили, типа она что-то доказывает и позволяет проверить. Мужчины в ответ придумали свою фразу: "Исключи деньги из ваших отношений и посмотри что останется" - согласны? Или "это другое"?
5) если ты решилась стать сожительницей, то есть дефакто исполнять роль жены, поставь себе «срок терпения», по окончании которого ты просто заканчиваешь отношения в один день молча. Да, именно молча. Разговоры на тему «ну когда уже» приведут только к тому что ты ставишь себя в позицию просящей. Имей достоинство.
Разговаривать ультиматумами и делать что-либо МОЛЧА - это лучший способ развалить к чертовой матери любые отношения. Вы зачем к таким нехорошим вещам призываете? Да, какие-то рамки и условия сожительства обговорить нужно, но именно ОБГОВОРИТЬ, а не что-то там себе молча надумать и сидеть ждать.
В отношениях вообще нужно много говорить и уметь договариваться, ибо конфликты и несовпадения на длинной дистанции неизбежны.
6) допустим, что то пошло не так, он оказался не тем кем притворялся. Тебе же сожительство нужно было «присмотреться в быту»? Присмотрелась? Все, иди домой, не срослось.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, так, оказывается, может быть. Сожительство - это не 100% гарантия создания семьи. Если люди решили ПРИСМОТРЕТЬСЯ друг к другу поближе - всегда есть вероятность того, что им не понравится то, что они увидят. И для этого мужчине совсем не обязательно "притворяться" кем-то - просто так может получиться. В таком случае лучше всего мирно расстаться, пожелав друг другу удачи, и каждому пойти своей дорогой.
7) если у тебя свое жилье, высокая вероятность что ты интересна потенциальному сожителю ради бесплатного проживания. На мой взгляд, это самый опасный вид сожительства. Знаю случаи, когда просто так выставить приживалу стоило многих усилий, помощи родственников мужчин, полиции. Сожители обливали черной краской жилье, ломали все что могли, убивали животных из мести. Подумай как себя защитить прежде чем пускать в дом нищих приживал. Идти ему некуда, терять нечего.
И снова я вынужден повторяться: это точно так же работает и в обратную сторону. Не бывает женщин "приживалок"? Женщины никогда не "цепляются" за жилплощадь своих сожителей? Не устраивают погромы из ревности или чего-то еще?
Почему вы регулярно берете какие-то очевидно ОБЩИЕ проблемы, но выставляете их так, будто главными виновниками в них выступают только мужчины?
В довершение, немного неприятной правды. Он не муж. Ты не жена. Если не было официального предложения ДО сожительства с точной датой женитьбы, вы фактически чужие люди, даже не жених и невеста. Перед чужим человеком у тебя нет никаких моральных обязательств и он это прекрасно знает, потому за глаза он «не женат» или даже «свободен», открыт для новых знакомств. Сожительство это отношения без обязательств, оно нужно только чтобы найти кого то получше.
Вот, кажется, и разгадка. Весь этот текст буквально пропитан личной болью и ненавистью к мужчинам. Не хватает только фразы типа: "Девочки! Не верьте этим мужланам! Они вас обязательно кинут! Поматросят и бросят!". Такое чувство, что конкретно у ВАС не сложилось сожительство с кем-то, и вы вышли на "тропу войны". Иначе я не могу объяснить фразы типа: "Сожительство нужно только для того, чтобы найти кого то получше".
Если это не так - заранее прошу прощения, но прям очень похоже.
Вот у меня в окружении, например, все друзья сожительствовали со своими женщинами год, два, три, кто-то даже 5 лет. И все в итоге успешно женились, сейчас у всех счастливые семьи, почти у всех есть дети. При этом я не бегаю и не рассказываю всем о том, что сожительство - это обязательный этап построения крепкой счастливой семьи. Потому что понимаю: мой личный субъективный опыт ничего не гарантирует - у кого-то может не получиться и даже наверняка не получится.
Сожительство - это всего лишь инструмент, причем, инструмент полезный, если его правильно использовать. Как острый кухонный нож: с его помощью можно и вкуснейший салат накрошить, и человека пырнуть... Причем, пырнуть может как мужчина, так и женщина.
Подумайте об этом.
Показать полностью
Ответ на пост «Памятка сожительницы»3
Смотрите, а ведь и в другую сторону все это применимо и не если бы это был оригинал, то никто бы никакого подвоха и не заподозрил (ну только пункт 7 пришлось сократить, там да, женщины не часто промышляют сталкерством):
Памятка сожителя
1) вероятно женщина с тобой сожительствует только из шкурных интересов — интим без ухаживаний, аренда дешевле, скинуть на тебя финансовые заботы..
2) в её доступе твой телефон, сим карта, госуслуги, банк, все твои бумажные документы, записная книжка с твоими паролями у неё под рукой каждый день, каждый час. Чем это чревато в 21 веке думай сам…
3) помни о том что сожительница почти всегда требует роль мужа, независимо от того платит пополам, каждый за себя или ты берешь на себя «базовый минимум». Допустим, не все такие, но большинство. Правило Парето 80/20 все еще работает и будет работать всегда.
4) она не думает и никогда не думала «присмотреться в быту перед свадьбой», даже если говорит об этом. Для женщин отношения и сожительство это «интим без последствий». Исключи интим из ваших отношений и посмотри что останется. Возможно, через месяц-два она уже будет сожительствовать с другим.
5) если ты решился стать сожителем, то есть дефакто исполнять роль мужа, поставь себе «срок терпения», по окончании которого ты просто заканчиваешь отношения в один день молча. Да, именно молча. Разговоры на тему «ну когда уже» приведут только к тому что ты ставишь себя в позицию просящего. Имей достоинство. Одного года близкого общения в головой хватит увидеть человека в разных ситуациях.
6) допустим, что то пошло не так, она оказалась не тем кем притворялась. Тебе же сожительство нужно было «присмотреться в быту»? Присмотрелся? Все, иди домой, не срослось.
7) если у тебя свое жилье, высокая вероятность что ты интересен потенциальной сожительнице ради бесплатного проживания.
8) старая добрая китайская мудрость — называй вещи своими именами. «Благородный муж называет вещи своими именами. А называя, исполняет то, что говорит. В словах благородного мужа нет ничего лишнего». «Моя баба», «жена», «гражданский муж», «гражданская жена» это лицемерие. Сожитель, сожительница. Если ты так стесняешься этого слова, тогда зачем сожительствуешь? Если в сожительстве ничего плохого нет, зачем стесняться называть это тем что оно есть?
Показать полностью