Рассказ двадцать восьмой. «Кот, который я!»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Новый день – новые эмоции. А как по-другому, если ты уже вовсе не дворовый взъерошенный типчик, не хвостатый бродяга, а самый настоящий домашний котейка?

Проснулся я от того, что меня подхватили Генкины руки и прижали к груди. Да так крепко, что вместо зевоты получился протяжный фырбырыг. И, главное, – без объяснения! Хвать – и потащил! Вот как тогда, в первый день нашего знакомства!

Несёт, трясёт, хихикает, а я пытаюсь глаза разлепить и в эту суровую реальность погрузиться. Как можно нашего брата из сна так резко выдёргивать?! Вдруг у меня сон какой замурчательный? Где я планету нашу спасаю! Один! От полчища внеземных, этих… внеземлян! Вот!

В итоге в ходе всего перелёта до кухни я топырил глаза, разминал уши и хвост в ожидании непоймичегошного. Лечу в неизвестное, в надежде на лучшее! Моей посадочной площадкой выступал кухонный стул, накрытый красивым плетёным платочком, на который меня успешно приземлили. Не успел я осмотреться и принюхаться – Генка нацепил мне картонный колпачок и выдал стих собственного сочинения:

«Котька, Котька, наш мурлык,

К дому ты давно привык.

Мама, папа, ты и я -

Вместе мы одна семья!

Ты любимый мелкий шкода

И тебе уже три года!

Поздравляю с днём Рожденьем!

Кушай тортик с наслажденьем!»

После этих рифмованных почестей мне подали на тарелочке печёночный тортик, мясной рулетик и тарелочку с моими любимыми «Хрустятами»! Это такие хрустящие печенюшки в форме мордочек котят, которые я обычно получал крайне редко за идеальное поведение! Вы же поняли шутку? КРАЙНЕ РЕДКО, за ИДЕАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ! Вот такой я мелкий шалун!

Сказать, что я был удивлён – ничего не сказать! Конечно же, я не стал долго анализировать ситуацию и принялся перемалывать приготовленные мне дары!

Кто я такой, чтобы отказаться от своего же праздника? Тем более, когда перед глазами столько вкусноты!

Честно говоря, ни один котик не знает, когда именно он появился на свет. Да и к чему это? На что повлияет? Как отметить особое событие, если ты живёшь в подвальчике?

Дворовым котам редко перепадают вкусняшки, поэтому, если ты нашёл аппетитный кусочек чего-нибудь, то уже не важно, что за день выдался. По факту – это и есть праздник!

А домашним котам и так живётся неплохо. Тепло, сухо, сытно и мухи не кусают. Как говорят подвальные коты, «Полный живот – счастливый кот! Полный счастья кот!». Что ещё нужно? Ах, да… иногда ещё и погулять отпускают. Так что и тема дворовых приключений тоже присутствует. Здорово же!

Но сегодня меня прямо побаловали. За печёночным тортом и мясным рулетиком с «Хрустятами» в моей мисочке появились и другие лакомства, которые также отправились в мой животик.

Мой двуногий друг сыпал от души. Видимо, хотел, чтобы этот день был для меня чем-то особенным, запоминающимся и волшебным. Ну что сказать, братское сердце Генка, тебе удалось! Простите за мой котейский, но я обожрался!

Лежу – еле дышу. Даже повернуться не могу. А надо. Ведь Генка, пока я уплетал эти чудесные  подарки, успел сбегать в комнату и принести мне оттуда несколько игрушек, которые рассыпал на полу, рядом со мной. Мама-кошка дай мне сил, чтоб до завтра я тусил!

«Это всё тебе, Котька! Ты рад?» - весело спросил он.

Ещё бы! Такое утро не каждый день бывает! Тем более что у меня сегодня появился свой день рождения! Конечно, я как взрослый и весьма умный котик понимал, что Генка дату выбрал наобум. Просто решил – и всё. Он же не видел, когда я появился на свет и не знал точно, сколько я прожил в своём подвальчике. Но от этого умозаключения грустнее не стало. Наоборот. Какая разница, какого числа ты родился, если от этого не зависит ровным счётом ничего?

Вот, допустим, я родился не весной, а зимой, к примеру? Или летом? Что это поменяет? Я ж говорю: у котиков всё гораздо грамотнее, чем у людей. Они себе понапридумывали эти разные важности с цифрами и теперь мучаются с ними!

У котиков всё правильно! Когда ты понял, что садик – это уже не твоё, то становишься взрослым котом. Ходи, мурлычь, умничай, кряхти сколько душе угодно. Никто мяу не скажет!

Вот и я – важный кекс! Три года! Ну, если принять Генкины цифры за правду, конечно! Сам-то я чувствую себя постарше и помудрее. Ну, явно же не три. Три года и ещё пару дней точно! А может, три года и один месяц? А может, три года, месяц и пару дней? А может… Хотя, да, скорее всего, так и есть: три года, месяц и пару дней! Сами же видите, мыслю-то я уже не как малыш. Мудрость так и распирает иногда. Малыши так не умеют. Им подавай за мухой побегать, цветочки понюхать, травинку погрызть, бумажку погонять и мячик покатать.

Вы, наверное, скажете: «Котька, ты же сам ещё вчера с мячиком игрался и бумажку по полу гонял!». Да, всё так. Но и не совсем так! Это не какое-то баловство, как у малышей – это тренировка ловкости, выносливости и царапкости! Понимать надо! Вещи-то разные!

После праздничного тортика меня понесли в комнату. Тут я уже особо не сопротивлялся. Идти было тяжеловато, да и раз так вышло, чего бы не позволить себе совсем ничего не делать? Так-то забот море, сами знаете. Что ни день, работаю не покладая лап! В поте ладошек! Но – выходной так выходной!

Вместе с Генкой мы неплохо растряслись после сытного завтрака, играя в догонялки и кувырки. Потом полежали на диванчике и посмотрели его любимые мультфильмы про котов и котиков, после чего снова продолжили пировать!

Да, братцы, сегодня был не только мой день рождения, но и праздник живота! Мы поочерёдно радостно урчали: то он, то я! А один раз даже сделали двойной комбо урчи-бурч! Ну, то есть, заурчали оба! Одновременно!

В этот день Генка разрешил мне всё, что только было можно и нельзя домашнему коту.

Мне дали погрызть тапок папы, порыться в горшочке с цветочком, уронить со стола вилку и стащить сосиску прямо с тарелки. Да, Генка специально её положил на край стола и демонстративно отвернулся. Я, конечно же, отвернулся тоже. Котька – вполне себе культурный котик, знающий приличия. Но совладать с собой я не смог, моя лапка сделала своё дело и сосиска исчезла с тарелки волшебным образом. Оп – и нету! Та-дам!

После я снова летал на руках, бахнул пару заранее надутых шариков, покатался в кузове большой машинки и ещё раз пересмотрел с Генкой наши любимые мультики!

Телевизор действовал на меня и папу Генки магически! Мы под него засыпали! Конечно же, этот просмотр не стал исключением. Я уснул.

Сон был расчудесный! Я вместе с Глазепулей и Тимошкой спасал нашу планету от коварных внеземлян! Мы бились словно космические львы! Наш корабль громил врагов направо и налево! Не ту рыбку вы назвали Глазепулей! Это был настоящий межгалактический зверорыб! Рыбомбуля! Рыбокоптер! Рыбокоп!

Её пузырьки пленили внепланетышей одного за другим, заставляя их беспомощно летать и смотреть, как сверхзвуковая скрипуче-ворчливая волна Тимошки ломает их космолёты на мелкие щепки, как трухлявое поленце!

Космокошечки! Чего только мы там не вытворяли! Три супергеройских спасителя планеты! Супер-КогтиКотька, Мега Глазепулятор и… Тиииимошка.  Да-а-а! Сценарий, достойный крутого фантастического фильма, которые так любит смотреть Генкин папа!

Жаль, что снова меня вырвали из этого чудесного сна. И сделал это не кто иной как братское сердце Генка, который уже гонял мяч во дворе со своими друзьями.

Он успел ускакать на улицу, пока я немного задремал и, не сдерживая себя в эмоциях, кричал на весь двор. Через открытое окошко до меня доносился знакомый голос: «Бей! Пасуй! ГООООЛ!».

Я вскарабкался на подоконничек, чтобы немного потянуться, проснуться и умыться солнечным светом.

Как же прекрасен мир по ту сторону окна! Особенно сегодня! Я сидел и наблюдал за тем, как Генка гонял мяч со своими друзьями, периодически останавливаясь и тыкая пальцем в сторону нашего окошка. Друзья махали руками и весело смеялись. Видимо, тоже поздравляли меня с днём моего рождения.

Как сказал Генка, «день, который я сделал чуточку лучше, когда появился на свет!». Короче говоря, «день, который я!».

Надолго меня, конечно, не хватило. Солнышко стало пригревать, я не сдержался и снова начал проваливаться в сон. Знаете, а я больно-то и не сопротивлялся! Раз у меня сегодня «день, который я…», то почему бы и не посвятить его чему-то действительно важному? К примеру, добить вражеский космический флот?

Такие дела, котятки!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Иногда вас будут стричь. Кто не знает, это такая процедура, по удалению волос. Да, до состояния сфинксов. Ну, это те самые голопо… коты без шерсти. Совсем.

Но не стоит сразу возмущаться и воевать. Тут как с купанием. Не нужно тратить свои нервы. Раз уж решили, то обязательно выполнят задуманное. Выполнят, а потом ещё и искупают. Ядерная смесь!

Потеря прекрасной шёрстки, которую вы день ото дня старательно вылизывали и приводили в идеальный вид, – событие неприятное. Но, стригут вас тоже не просто так. Всему есть логичное объяснение.

В моём случае оно состоит в том, что у мамы Генки нет своей шубы и она мне из-за этого немного завидует. Но я слышал, что Генкин папа обещал ей купить шубку на день рождения. Не знаю, на какой именно, но в любом случае я жду эту покупку не меньше, чем Генкина мама!

Надеюсь, что мой вывод был правильным! А пока – обрастаем потихоньку и радуемся весеннему солнышку!

Пока-пока, котятки!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik
Котька на Яндекс Музыка:
https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&ut...
Котька на ЗВУК:
https://zvuk.com/podcast/39737348
Котька на Рутуб:
https://rutube.ru/channel/10191275

Всем добра и обнимашек! 😻

Рассказ двадцать шестой. «Котострофобия»

Недавно я конкретно наколбаси́л! Как? Давайте по порядку расскажу!

Ваш покорный слуга проснулся от мысли, что придумал нечто важное! Засыпал простым домашним котёнком, а открыл глазки самым настоящим учёным котом! Только не на дубе том, а на книжной полке.

Эврика! Я осознал! Я домурмурил!

Друзья-котятки, я понял, отчего Тимошка такой нервный и конфликтный! Многие часы наблюдений, десятки экспериментов и сотни съеденных хрустящих кусочков вкуснейшего  кошачьего корма «Кусь-вкусь» натолкнули меня на мысль о том, что у моего пернатого товарища «котострофобия»!

Да-да! Именно к такому выводу я и примурлыкал, находясь в состоянии абсолютного покоя. Во сне, то бишь!

Поэтому официально заявляю: умненький котик, именуемый Котькой, сегодня вывел новый невиданный ранее синдром нервного поведения остальных животных перед котами, который сначала назвал «КотоЦарапоСтрахоКрикДрыг», но спустя некоторое время название показалось мне слишком весёлым и позитивным, и я его поменял!

Собственно, что такое «котострофобия»? «Кис-кисе́?», как говорят котики-французы. Это – страх перед котами! Вернее, перед их, что тут греха таить, умственным превосходством над другими животными в этом мире!

Видимо, именно поэтому с момента моего появления в доме семьи Генки Тимошка ведёт себя крайне возбуждённо. Всё проще кильки в томате: он видит опасность в более интеллектуально развитом существе, и это ощущение беспомощности не даёт ему спокойно сидеть на жёрдочке.

Посудите сами: он же не кричит на рыбку Глазепулю? А почему? Потому как у Глазепули полторы извилины на всю Глазепулю. Этого ей достаточно, чтобы плавать, пускать пузырики, кушать корм и таращиться на окружающий мир. Я же – другое дело!

Когтеточные своеобразности! Нет! Коготочковые особенности! Нет, не то – когнитивные способности! Вот! Высшие мозговые функции! Память, внимание, речь, мышление, восприятие и способность к обучению - и всё это в одном котике!

И как я до этого раньше не домяукался? Ума не приложу! Ой, простите! Нет такого слова – «ложу́»! Я же умненький котик! Надо говорить «Не прикладу́»! Вот! Точно!

Конечно, я сразу перестал подшучивать над моим пернатым другом. Понятное дело, что не со зла он орёт. Защитная реакция!

Теперь дело за малым - уберечь от этого недуга мою подругу Глазепулю и Генку с обоими его родителями! Вдруг это заразно? Вдруг это состояние передаётся по воздуху или после укуса пернатой особи? Тогда за рыбку я переживаю меньше всего! А вот за Генку, который нет-нет да и суёт пальцы в клетку, начинаю тревожится!

Естественно, ваш покорный слуга решил оберегать своё семейство. Ох, братцы, что за жизнь такая?! То от комаров их защищаю, то от мух, то от… Эх, Тимошка-Тимошка!

Целый день я нёс караул. Это, братцы, караул какой-то! Ни тебе поспать, ни подремать. Сидишь – бдишь. Глаза будто стеклянные, голова каменная, в ушах шум моря… будто не уши, а ракушки морские. Но - надо так надо. Я же очень ответственный котик!

Все попытки Генки побесить в игровой форме и без того бешеного попугайчика пресекались мной незамедлительно. Я вылетал из засады и старался отвлечь внимание Генки на свою персону.

Чего я только ни делал ради здоровья своего двуногого брата!

Я мурмишно тёрся о его ногу превозмогая ароматы его носков, которые он менял только тогда, когда они уже начинали похрустывать. Я залезал на стол и демонстративно старался скинуть его любимую кружку или карандаш. Я делал вид, что пытаюсь «бекнуть» шерстью прямо на майку, которую он обычно вешал на пол, придя со школы. Я царапал экранчик его телефона!

Нет, не подумайте, что я настолько злодей! Ваш Котька в курсе, что на всех экранах телефонов есть защитное стёклышко. Поэтому оно защищало экран, а я - Генку!

Да, пришлось даже кусаться. Налетать из засады и делать решительный кусь! Лишь бы братское сердце Генка держался подальше от клеточки!

Успех определённо был! Генка не подошёл к опасному месту ни разу за день! Но и меня он так же начал сторониться и даже, я бы сказал… побаиваться. Я попытался лечь ему на живот, чтобы провести проверку сердцебиения, дыхания и… немного поспать. Со мной-то на груди он не полезет к опасному месту. Вот я голова!

Но Генка подхватил меня руками и вынес за пределы комнаты, в коридор, и, немного поворчав, захлопнул дверь прямо перед мои носиком! Это фиаско, дорогие мои котятки!

Блошку мне на шёрстку! Неужели, я опоздал? «Котострофобия» и правда заразна? Сначала Тимошка, затем Генка, а дальше кто?

Внутри меня началась паника. Я метнулся на подоконничек, чтобы сделать глоточек воздуха, но голуби, увидев меня, сразу встрепенулись и улетели! Так-то они всегда улетали, но как понять, из-за чего именно сегодня они улетели? Микропаника!

Так, Котька, держи себя в руках! Сейчас придут мама с папой и проверим на них! А пока – лежи и не отсвечивай! Веди себя как… как Генка, когда начинается день уборки! Тишина: не суетимся, не бегаем, не прыгаем… лежим – не подаём признаков жизни!

Но тут, как назло, я услышал звук знакомых коготков. Очень осторожно выглянув в окошко, я увидел прогуливающихся друзей детства – Шуршуна, Серого и Кильку. Я не писал о них ранее, но всегда помнил наши весёлые проделки. Когда-нибудь обязательно их упомяну в своих рассказиках. Стоп. Получается, - уже упомянул. Ну и славно!

Обрадовавшись своим маленьким друзьям, я прыгнул им навстречу, забыв, что путь на улицу мне преграждало стекло. Это был знатный бадабумс, от которого я пару секунд лежал словно контуженный мух, пересчитывая перед глазами звёздочки!

Когда я снова вскочил на лапки, то от друзей-котят уже и след простыл! Убежали! Это, братцы, уже не смешно! Это ж эпидемия какая-то! Дворового масштаба! Не меньше!

Минуя новую паутинку, созданную гением паучка Фильки, я нашёл себе укромное местечко, откуда было удобно вести наблюдение за домочадцами. Сейчас вступать в контакт с ними было попросту опасно! А вдруг я тоже подхвачу «котострофобию»? Вдруг я единственный во дворе, а может быть, и в целом мире, кто ещё находится в здравом уме? Проверим себя простейшими вопросами:

У рыбок есть плавники!

У паучка шесть лапок!

Бездельник – начало недели!

Круглое – катается, не круглое — роняется!

Внутри носовой полости кошки находится около 200 миллионов чувствительных клеток (рецепторов), что в 40 раз больше, чем у человека. Эти клетки улавливают молекулы пахучих веществ из воздуха. Уф…

Вот это я выдал! Так, с головой всё в порядке! Даже немного больше, чем хотелось бы! А как насчёт…

И тут я решил подойти к зеркалу и посмотреть на себя, так сказать, со стороны. Я резко выскочил прямо перед отражающей поверхностью, открыл глаза и уставился на самого себя.

Так я простоял около минуты. Когда сердцебиение успокоилось, я помотал хвостиком, чтобы убедиться, что это и правда я, а не похожий на меня котёнок, залезший в рамку, пока меня не было в комнате, затем сделал вид, что намываю мордочку, почесался за ухом и чихнул.

Отражение не отставало, и это не могло не радовать!

Я сделал вид, что ухожу из комнаты, а потом резко вернулся к зеркалу и внимательно посмотрел на котёнка в отражении. Он, в свою очередь, посмотрел так же. Переживания потихоньку улетучились.

Это был я и отражение было моё собственное! Со всеми своими плюсами и плюсами чуть меньшего размера!

Оставалось только решить, как мне быть в этом возможно обезумевшем мире поражённых «котострофобией» существ. А вот это была задачка посложнее. Тимошка, ты не попугай! Ты – мышь летучая!

Сложный мыслительный процесс и нервные переживания измотали мой организм, и я начал зевать. Надо было куда-то укрыться и немного набраться сил. Но куда? Где маленькому и весьма смышлёному котёнку будет безопаснее всего?

В тот момент, когда выбор был почти сделан, в комнате я услышал крик Генки. «Тимошка!!! Ай!!!»

Стоп! Придавшись мурмыслям и глубокому анализу ситуации, я забыл про главное – безопасность Генки!

Я рванул на крик и начал шкрябать дверь лапкой. Как я мог позволить двуногому брату  переместить меня в коридор?! Мне надо было сопротивляться! Убегать! Прятаться! Выжать лужу на пол, в конце-то концов! Одним словом, отсрочить неизбежное любыми действенными способами! Зачем я пошёл на поводу? Почему позволил?

У Генки небыло «котострофобии»! Просто я перегнул палку! А может и не перегнул! Погодите… Точно! Это хитрый план! Избавиться от меня и воспользоваться беззащитностью дорогого мне человека!

Именно сейчас злобный и коварный Тимошка, пользуясь отсутствием защиты моего товарища, клюкнул его за пальчик, недавно пымкавший мой влажный носик!

Я начал мяукать и шкрябать лапкой ещё активнее! Мысли начали снова путаться! «Генка! Брат! Открой!» Но это звучало только у меня в голове, а вот изо рта вылетали лишь короткие жалостливые «Мяу! Мяу! Мяу!».

Через мгновение дверь открылась. Передо мной стоял Генка.

Но что такое? Он смеялся и у него по щекам текли слёзы.

«Котька, представляешь, я себя за палец куснул! Вот я балда!» - еле сдерживаясь от смеха и слёз, выдавил он и снова засмеялся.

Генка дул на палец и хихикал, хихикал и снова дул. Оказывается, он сам укусил себя за палец, когда засовывал в рот конфету и случайно отвлёкся на плюхнувшегося с жёрдочки сонного Тимофея. Вот и всё.

Смеялся он, весело скрипел Тимошка и, как мне показалось, даже пузырьки, которые выпускала Глазепуля, были ярче и веселее. Да, засмеялся и я.

Тимошка увидел меня и так же весело крикнул «Котька – балда! Котька – балда!» и снова заскрипел на своём, на попугайном. «Надо же, - подумал я. - Запомнил».

И знаете, никто больше на меня не кричал и никто меня не боялся. Видимо, ваш друг Котька и правда немного перегнул палку в своих умозаключениях, чем изрядно себя накрутил.

Наколбáсил, одним словом. Вернее, наколбасѝл!

Поэтому официально заявляю: умненький котик, именуемый Котькой, сегодня, как сказал один пернатый тип, самый, что ни на есть «БАЛДА»!

Но, как говорили и говорят подвальные коты, «Признать свою ошибку – дело большого ума!». А значит, можно спокойно топать в свой картонный домик и плюхнуться спать! Угроза миновала!

Мир! Спокойствие! Порядок! Зевота-зевота, не переходи на кота Федота, не переходи на кота спящего, а перейди на меня, дрыхать хотящего!

Такие дела, котятки! Увидимся!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Когда вы попадёте в свой дом, то с вами, хотите вы этого или нет, будут разговаривать. И тут важно поймать нужную интонацию!

Мало запомнить имя «Котька» или «Мурзик»! Ведь оно может быть сказано как «Котька». Это будет означать «О, Котька, ты чего тут делаешь?»

Или «Котькааа…», что может подразумевать «Котька, а ну положил сосиску на место!».

Или «Котька!!!». Тут сложнее, но вполне может означать либо «Кто перевернул цветочный горшок? Не говори, что ветер!» либо, как вариант, «Брысь отсюда, маленький прохвост!».

Ну или к примеру: «Кооотька». Что вообще может означать кучу вариантов! На фантазию вам!

Сложно? Да, весьма! Но где наша не пропадала? Не вы первый – не вы последний! Запомните! Держите нос по ветру и не тяните себя за хвост! Удачи!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik
Котька на Яндекс Музыка:
https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&ut...
Котька на ЗВУК:
https://zvuk.com/podcast/39737348
Котька на Рутуб:
https://rutube.ru/channel/10191275

Всем добра и обнимашек! 😻

    Если меня изберут президентом, то я сразу...


Дорогие товарищи, холопы,хохлы,зэки, диванные стратеги и те, кто ещё не успел эмигрировать в Грузию, Таиланд или на дно Финского залива! Если этот фарс под названием «выборы» вдруг позволит мне ввалиться в кремлёвское кресло, то уже в первые пятнадцать минут после инаугурации я устрою такой апокалиптический цирк, что у самых отмороженных Z-патриотов мозг поедет набекрень, а у остальных останется только тихий, животный ужас.


  Звонок №1. Зеленскому.  

Беру красную трубку и говорю почти по-отечески, с лёгкой улыбкой в голосе: «Володь бля, слушай сюда внимательно, хохол. У меня для тебя и для всей твоей хохляцкой шоблы предложение, от которого ты не откажешься— потому что отказ будет означать только одно: мгновенное и тотальное уничтожение.  


Давай забудем все эти ваши бредни про "незалежность", "евроинтеграцию" и "НАТО". Я предлагаю тебе и всем хохлам безоговорочную капитуляцию с последующим ”братским” объединением. Вы сдаёте всё — от Киева до Львова, выдаёте всех "нацистов", бандеровцев и тех, кто осмелиться сопротивляться. А взамен — мы разворачиваем наши объединенные армии сообща. Вместе. Плечом к плечу. На Европу. 


Представь: твои холопцы, которых вы так героически гнали на мясо, теперь маршируют под общим командованием в одном строю с нашими контрактниками, добровольцами и мобилизованными. Под нашим командованием естественно. Общая цель — Великий Освободительный Поход на Европу 2.0. Мы не просто "берём Украину". Мы вместе идём дальше: Прибалтика, Польша, Германия, Франция, а там и до Ла-Манша. Хохлы получат шанс реабилитироваться — первыми бросаться на амбразуры, первыми "денацифицировать" Варшаву и Берлин. Это будет настоящая "русская весна" на весь континент! Общая история, общая кровь, общая победа.  


Каждые три часа — ядерные предупреждения Западу. "Сарматы" и "Кинжалы" в полной готовности. Если кто-то в Киеве задумается — сразу показательный удар. А тех хохлов, кто до сих пор прячется или побежит, мы выловим и поставим в первые ряды совместного наступления. Отказаться невозможно. Это не ультиматум — это историческая неизбежность и единственный шанс для вашего народа искупить "ошибку 1991 года" и стать частью великого русского мира. Присоединяйтесь бл, “братья”-хохлы, и вместе мы наконец-то решим все европейские вопросы раз и навсегда».


Дальше развиваю ситуацию по полной безумной программе: в прямом эфире показываем новые карты, где Украина уже закрашена триколором, а границы "единой империи" простираются до Атлантики. Украинские подразделения переименовываем в "братские" или НАТО (НезалежнаяАрмияТихоОтмерла) штурмовые корпуса, а Зеленского — в "почётного заместителя заместителя по западному направлению котлов". Кто откажется — тот "предатель общего дела" и идёт под трибунал.


Указ №1. Мобилизация становится тотальной, бессрочной и наследственной. Не только россияне — теперь все бывшие хохлы обязаны служить в совместной армии. Уклонисты и "важники" — на передовую. Отказников — в штрафбаты под совместный артобстрел.


Экономика.Всё, что осталось целого в стране 404 и на "новых территориях", — исключительно на Великий Поход. Налоги отменяем полностью: «всё для общей победы». Зарплаты — символически высокие. Олигархам и хохляцким бизнесменам, перешедшим на нашу сторону, разрешаем работать, если они спонсируют наступление. Тех, кто заикнётся про кризис, — объявляем "агентами Запада" и отправляем рыть окопы под Парижем и Берлином.


Внутренняя политика и пропаганда. 

Телевидение 24/7 в режиме «Русские и Ко.  идут в Европу!». В школах — новый предмет «История Общего Великого Похода». Всех сомневающихся — на принудительные гастроли в совместные окопы. Оппозицию и несогласных хохлов — в единый лагерь патриотического перевоспитания.


Бонус для самых преданных.

Главных пропагандистов и переметнувшихся хохляцких комментаторов повышаю и отправляю на передовую объяснять солдатам, почему "теперь мы братья" и почему "всё идёт по плану".

Всем бл верным — земельные наделы в освобождённой Европе.


Я понимаю, что с такими планами меня никогда не допустят даже близко к выборам. Но если вдруг случится чудо или коллективное помешательство — я хотя бы буду предельно честен: доведу страну и "братский” народ именно до того финала, о котором многие сейчас шепчутся в самых тёмных углах патриотических чатов.

Готовы к такому президентству, настоящие имперцы? Или продолжим «терпеть и поддерживать», пока иллюзии не раздавят всех окончательно?

Ваш потенциальный диктатор-апокалипсис. Готов объединять армии и вести хохлов вместе с нами к общей великой цели.