Рассказ тридцатый. "Дом-тыгыдом"

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Представляете, только вернулись из санатория, куда добирались поездом! Хех, как вам? Сразу два неизвестных котятам слова? «Санаторий» и «поезд»! Хотя, я бы им дал другие названия: «ленькоторий» и «дом-тыгыдом»!

Ехали мы туда в большой компании! Я, Генка, ЗажиГалька и их мамы! Да – обе две! Заинтриговал? Да!

Тогда, подробнее! Всю предыдущую неделю мама Генки промывала всем уши информацией о каком-то санатории, куда ей и её коллеге по работе выдали путёвки на пару дней.

Как я и говорил ранее, у людей не всё так просто. Нельзя просто так взять и отдохнуть! Жди нужную дату! Их, дорогие мои котятки, несколько: выходной, отпуск, больничный и горящая путёвка для выгоревших на работе людей!

Им, чтобы отдохнуть от работы, надо заболеть. Нет, определённо, коты свой график продумали лучше. Когда захотел – тогда и вздремнул. Когда захотел – поработал.  Если захотел, конечно!

Самозанятый кот! Люди - усложнители своей же жизни!

Кстати, даже при наличии той самой даты отдыха, сам отдых может накрыться медным тазом. Как говорит папа Генки, «Стоит только начать копить на отпуск, так сразу зуб болеть начинает и обои отваливаются!».

Так, о чём это я? Мама Генки получила эту самую горящую путёвку в санаторий и решила отправиться с Генкой отдыхать.

Домики, бабочки, кузнечики, птички и лениво расхаживающие по территории люди. Как я и сказал, «ленькоторий»!

Я спал, Генка ныл, мамы гуляли и болтали о чём-то своём, ЗажиГалька носилась по территории, играя во всё, что двигалось. Это, кстати, одна из причин, по которой я старался меньше перемещаться.

А чего бродить? Птички – они везде птички, бабочки – везде бабочки. Лежи, посапывай, на мир поглядывай. Как говорили подвальные коты, «Не замечен – не затискан!».

Кстати, когда-нибудь надо все их советы на отдельную страничку дневничка выписать. Мудрейшие всё же воспитатели были! Не коты, а кладезь мудрости! Усатая кототека!

В целом горящая путёвка была островком спокойствия в море беспокойной жизни. А вот о самой поездке я, пожалуй, напишу более развёрнуто! Вы когда-нибудь ездили в поезде?

Я – ни разу. Поэтому этот домик на колёсах был для меня чем-то явно непривычным и необычным.

Утром не успел я задремать после обязательной ежедневной тренировки по художественному тыгыдыку, как вашего покорного слугу засунули в старую добрую переноску, которая, к моему удивлению, стала меньше. Если раньше я мог там свободно переворачиваться, то сейчас приходилось задевать стенки бочками и попой. В некоторых местах приходилось даже слегка выдыхать.

Так, стоп! Кто сказал, что я стал пухлее? Ух, смотрите мне! Я такой же стройный и маленький котёнок, что и был раньше! Занимаюсь тыгыдыком и слежу за питанием! Пристально слежу! Даже за питанием Генки и его родителей! Иногда из-за угла! Иногда из-за шкафа! Бывает, что из-под кресла! Забыли? Переноска стала меньше, и точка! Не обсуждается!

Спустя полчаса тряски, я оказался в шумзале на вокзале. Вокзал - это такое место, где очень много людей таскают огромные сумки, чемоданчики, переноски со своими питомцами и детьми. Ой. Не так.

Правильнее будет «место, где очень много людей таскаются со своими детьми, большими сумками, чемоданчиками и переносками со своими питомцами». Да, так будет точнее, думается мне.

Конечно, питомцев никто никуда не выпускает. Почему? Хороший вопросик! Тут не то, что маленькому и смышлёному котику – человеку потеряться недолго. Хотя, если человек будет со слоном, то, наверное, не потеряется. Если его со слоном пустят на вокзал, конечно. Лично я не встречал!

Пройдя шумзал вокзала, мы вышли на платформу, где стояло что-то длинное, железное, с окошками. Люди его называют поездом. И этот поезд состоит из вагончиков. У Генки тоже есть игрушечный поезд, но его состав состоял всего из пару вагончиков, а тут… как вам лучше объяснить? Перед вами когда-нибудь доставали сосиски из пакета? Вот, такая же длиннющая цепочка! Только из вагончиков!

Кстати, вопрос со слоном считаю закрытым. Слон в поезд не пойдёт. А если и пойдёт, то тогда другим пассажирам ехать будет негде. Один вагон – один слон!

Я, конечно же, немножко перенервничал. Прям самую малость. Но этого хватило, чтобы у встречающей нас проводницы длинного домика задёргался глаз. Второй глаз тоже начал дёргаться практически сразу, когда мимо неё, по платформе пронеслась ЗажиГалька в компании новых, не менее активных подруг, и влетела с ними сквозняком в вагон.

Да, проводники поезда - как коты. Видят много детей – улыбаются, прижимают уши и орут внутри себя, не подавая вида окружающим! Их состояние может выдать лишь дёргающийся глаз! Да. Его контролировать нереально!

Ещё там есть начальник этого поезда, который является самим спокойствием, так как нервные клетки внутри него давно эволюционировали в нервную крепость. Был у нас такой кот во дворе - Каравай звали. У него голова на каравай похожа была - приплюснутая немного. Не кот – тигр, только поменьше в три-четыре раза!

И с котятами понянчится, и мимо стая собак пройдёт – усом не поведёт. Как говорится,  «Собаки лают – Каравай идёт!». Вот и они такие же!

Вернёмся к рассказу! За ЗажиГалькой зашли и мы. Внутри каждого домика на колёсах, то есть, вагончика, есть отдельные комнатки со столиками и четырьмя кроватками! Их называют купе! Почему купе? Наверное, это расшифровывается как Комнатка Уюта, Покоя и Еды. Но, это не точно! Мы заняли свою «комнатку уюта» и разместились на полочки, одну из которых заняла наша шустрая мелкая попутчица!

Вернее, она занимала полку за полкой, перескакивая по ним как маленькая обезьянка, а её мама, не поднимая глаз на дочь, суровым безэмоциональным голосом на автомате генерировала сухие фразы: «Галя, тише», «Галя, спокойнее», «Галя, аккуратнее», «Галя не ударься».

Иногда эти замечания адресовались и нам. К примеру, я уронил Генкину книжку с верхней полки, когда решил сладко потянуться и сразу получил: «Галя, аккуратнее». Я не Галя, но на всякий случай постарался не отсвечивать!

Так началась наша поездка!

Когда поезд тронулся, то чуть не тронулся я. Оказывается он тоже тыгыдыкает. Да-да. Едет и тыгыдык-дык-дык, тыгыдык-дык-дык, тыгыдык-дык-дык. И так всю дорогу. А ещё он качается. Когда лежишь, это даже хорошо, а когда топаешь по ковровой дорожке – отдельное приключение. Еле на лапах стоишь. Мотыляет из стороны в сторону, заносит на поворотах, будто валерьянки понюхал. Мой решительный и горделивый шаг был больше похож на танец новорождённого утёнка. В данной ситуации две человеческие ноги выигрывали у четырёх кошачьих шустрых лапок.

Спустя некоторое время все сели перекусить и Генка разделил со мной здоровенный кусочек курочки. Да-а-а! «Успокоитель для кота – это вкусная еда!». Мой внутренний паникёр исчез без надежды на возвращение. Туда ему и дорога.

К слову сказать, брать с собой курочку в поезд – это какая-то человеческая традиция. Ну, или правило обязательно! Мол, без курочки нельзя! Может быть, даже для этого они свои чемоданчики на входе в шумзал вокзала для проверки на двигающуюся ленту и ставят. Посмотрит суровый охранник на содержимое багажа, не увидит курочки - и всё, до свидания! Летите самолётом, гражданин хороший!

После лёгкого перекуся мы смотрели в окно. Потом снова поели. Поспали. Опять поели и одновременно с этим смотрели в окно, совмещая приятное и… смотреть в окно.

По факту, в моей жизни не сильно что-то поменялось. Разве что вид за окном непривычно нёсся в противоположную движению сторону, а мой временный домик раскачивался и тыгыдыкал.

Придумал ему подходящее название - «Болтайка». И название мне это жутко понравилось. Во-первых, люди там постоянно о чём-то болтают. А во-вторых, как я говорил ранее, болтает там очень даже неплохо. Иногда даже разбалтывает. Но, в целом, весьма забавное ощущение!

Разнообразия ради, мы болтались туда-сюда по вагончикам, где я обнаружил несколько котов и пару собак разных пород. Перемяукаться мы, конечно же, не успели. Но, парочкой «мяу» всё же обменяться смогли.

Со мной в поезде ехали «Пыжик», «Персик», «Гренка», «Рудольф» и «Пал Палыч».

Не, вы сами слышите? Коты – «Пыжик», «Гренка» и «Персик»! А собаки – «Рудольф» и «Пал Палыч»! Сами попробуйте вслух произнести! Ну, лапки-царапки! Нет, определённо, любители котов – это отдельный вид людей!

Зато поезда явно создавали, учитывая мнения нас – котов! Собаки, конечно, это признают лишь отчасти. Мол, место рядом с хозяином прямо для них, много косточек от курицы, которую жуют почти в каждом купе. Но мы-то знаем, что это не так!

Смотрите сами: все «плюшки» - наши!

- Окно для просмотра создано для котов. Лежишь на верхней полочке и смотришь. Красота! Именно – лежишь! Наше любимое положение тела!

- Шуршачий пакет из-под белья! Вот насколько продумано всё! И постель, и развлечение! Хотя, на обратной дороге всё уже было застелено, и пакетов я не обнаружил. Расстройство было недолгим, так как мне выпало счастье стащить не менее шуршачий пакет у мамы Генки.

- Третья полка! Никакая ОбниМаша или ЗажиГаля не достанут! Залез и лежи покачивайся!

- И главный плюс – самый настоящий кошачий лежаче-сопячий режим, который приходится соблюдать всем! Вот это по мне! Вот это правильно!

В итоге, когда мы приехали на место, даже ЗажиГалька перестала проявлять чрезмерную активность и спокойно выходила из вагона. Нет, потом она, конечно же, разыгралась и снова превратилась с маленького шаловливого стрекузнечика. Но, это уже было потом.

Такая вот история, котятки! Ничего не придумал! Голые факты! Это говорю вам я,  Котька! Главный ревизор вагонного комфорта!

Всем удачи и мурмяты!

P.S.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте!

Если на улице жара и у вас дома температура поднялась до предельного максимума, то есть, вы чувствуете себя котлеткой на сковородке, а не маленьким и милым котиком, то можно следовать обычным кошачьим правилам:

- Больше вылизываться, чтобы шёрстка была влажная и приятная;

- Побольше пить водичку;

- Располагаться в теньке или на плиточке в ванной.

Но есть ещё один хитрый ход: ложитесь на своего хозяина, тритесь о его ноги и ведите себя как рыба-прилипала! В итоге ему станет жарко, и он сам придумает, как охладить комнату и себя! А заодно и вас!

Пользуйтесь! У меня сработало!

До встречи, котятки!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik
Котька на Яндекс Музыка:
https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&ut...
Котька на ЗВУК:
https://zvuk.com/podcast/39737348
Котька на Рутуб:
https://rutube.ru/channel/10191275

Всем добра и обнимашек! 😻

Рассказ двадцать восьмой. «Кот, который я!»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Новый день – новые эмоции. А как по-другому, если ты уже вовсе не дворовый взъерошенный типчик, не хвостатый бродяга, а самый настоящий домашний котейка?

Проснулся я от того, что меня подхватили Генкины руки и прижали к груди. Да так крепко, что вместо зевоты получился протяжный фырбырыг. И, главное, – без объяснения! Хвать – и потащил! Вот как тогда, в первый день нашего знакомства!

Несёт, трясёт, хихикает, а я пытаюсь глаза разлепить и в эту суровую реальность погрузиться. Как можно нашего брата из сна так резко выдёргивать?! Вдруг у меня сон какой замурчательный? Где я планету нашу спасаю! Один! От полчища внеземных, этих… внеземлян! Вот!

В итоге в ходе всего перелёта до кухни я топырил глаза, разминал уши и хвост в ожидании непоймичегошного. Лечу в неизвестное, в надежде на лучшее! Моей посадочной площадкой выступал кухонный стул, накрытый красивым плетёным платочком, на который меня успешно приземлили. Не успел я осмотреться и принюхаться – Генка нацепил мне картонный колпачок и выдал стих собственного сочинения:

«Котька, Котька, наш мурлык,

К дому ты давно привык.

Мама, папа, ты и я -

Вместе мы одна семья!

Ты любимый мелкий шкода

И тебе уже три года!

Поздравляю с днём Рожденьем!

Кушай тортик с наслажденьем!»

После этих рифмованных почестей мне подали на тарелочке печёночный тортик, мясной рулетик и тарелочку с моими любимыми «Хрустятами»! Это такие хрустящие печенюшки в форме мордочек котят, которые я обычно получал крайне редко за идеальное поведение! Вы же поняли шутку? КРАЙНЕ РЕДКО, за ИДЕАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ! Вот такой я мелкий шалун!

Сказать, что я был удивлён – ничего не сказать! Конечно же, я не стал долго анализировать ситуацию и принялся перемалывать приготовленные мне дары!

Кто я такой, чтобы отказаться от своего же праздника? Тем более, когда перед глазами столько вкусноты!

Честно говоря, ни один котик не знает, когда именно он появился на свет. Да и к чему это? На что повлияет? Как отметить особое событие, если ты живёшь в подвальчике?

Дворовым котам редко перепадают вкусняшки, поэтому, если ты нашёл аппетитный кусочек чего-нибудь, то уже не важно, что за день выдался. По факту – это и есть праздник!

А домашним котам и так живётся неплохо. Тепло, сухо, сытно и мухи не кусают. Как говорят подвальные коты, «Полный живот – счастливый кот! Полный счастья кот!». Что ещё нужно? Ах, да… иногда ещё и погулять отпускают. Так что и тема дворовых приключений тоже присутствует. Здорово же!

Но сегодня меня прямо побаловали. За печёночным тортом и мясным рулетиком с «Хрустятами» в моей мисочке появились и другие лакомства, которые также отправились в мой животик.

Мой двуногий друг сыпал от души. Видимо, хотел, чтобы этот день был для меня чем-то особенным, запоминающимся и волшебным. Ну что сказать, братское сердце Генка, тебе удалось! Простите за мой котейский, но я обожрался!

Лежу – еле дышу. Даже повернуться не могу. А надо. Ведь Генка, пока я уплетал эти чудесные  подарки, успел сбегать в комнату и принести мне оттуда несколько игрушек, которые рассыпал на полу, рядом со мной. Мама-кошка дай мне сил, чтоб до завтра я тусил!

«Это всё тебе, Котька! Ты рад?» - весело спросил он.

Ещё бы! Такое утро не каждый день бывает! Тем более что у меня сегодня появился свой день рождения! Конечно, я как взрослый и весьма умный котик понимал, что Генка дату выбрал наобум. Просто решил – и всё. Он же не видел, когда я появился на свет и не знал точно, сколько я прожил в своём подвальчике. Но от этого умозаключения грустнее не стало. Наоборот. Какая разница, какого числа ты родился, если от этого не зависит ровным счётом ничего?

Вот, допустим, я родился не весной, а зимой, к примеру? Или летом? Что это поменяет? Я ж говорю: у котиков всё гораздо грамотнее, чем у людей. Они себе понапридумывали эти разные важности с цифрами и теперь мучаются с ними!

У котиков всё правильно! Когда ты понял, что садик – это уже не твоё, то становишься взрослым котом. Ходи, мурлычь, умничай, кряхти сколько душе угодно. Никто мяу не скажет!

Вот и я – важный кекс! Три года! Ну, если принять Генкины цифры за правду, конечно! Сам-то я чувствую себя постарше и помудрее. Ну, явно же не три. Три года и ещё пару дней точно! А может, три года и один месяц? А может, три года, месяц и пару дней? А может… Хотя, да, скорее всего, так и есть: три года, месяц и пару дней! Сами же видите, мыслю-то я уже не как малыш. Мудрость так и распирает иногда. Малыши так не умеют. Им подавай за мухой побегать, цветочки понюхать, травинку погрызть, бумажку погонять и мячик покатать.

Вы, наверное, скажете: «Котька, ты же сам ещё вчера с мячиком игрался и бумажку по полу гонял!». Да, всё так. Но и не совсем так! Это не какое-то баловство, как у малышей – это тренировка ловкости, выносливости и царапкости! Понимать надо! Вещи-то разные!

После праздничного тортика меня понесли в комнату. Тут я уже особо не сопротивлялся. Идти было тяжеловато, да и раз так вышло, чего бы не позволить себе совсем ничего не делать? Так-то забот море, сами знаете. Что ни день, работаю не покладая лап! В поте ладошек! Но – выходной так выходной!

Вместе с Генкой мы неплохо растряслись после сытного завтрака, играя в догонялки и кувырки. Потом полежали на диванчике и посмотрели его любимые мультфильмы про котов и котиков, после чего снова продолжили пировать!

Да, братцы, сегодня был не только мой день рождения, но и праздник живота! Мы поочерёдно радостно урчали: то он, то я! А один раз даже сделали двойной комбо урчи-бурч! Ну, то есть, заурчали оба! Одновременно!

В этот день Генка разрешил мне всё, что только было можно и нельзя домашнему коту.

Мне дали погрызть тапок папы, порыться в горшочке с цветочком, уронить со стола вилку и стащить сосиску прямо с тарелки. Да, Генка специально её положил на край стола и демонстративно отвернулся. Я, конечно же, отвернулся тоже. Котька – вполне себе культурный котик, знающий приличия. Но совладать с собой я не смог, моя лапка сделала своё дело и сосиска исчезла с тарелки волшебным образом. Оп – и нету! Та-дам!

После я снова летал на руках, бахнул пару заранее надутых шариков, покатался в кузове большой машинки и ещё раз пересмотрел с Генкой наши любимые мультики!

Телевизор действовал на меня и папу Генки магически! Мы под него засыпали! Конечно же, этот просмотр не стал исключением. Я уснул.

Сон был расчудесный! Я вместе с Глазепулей и Тимошкой спасал нашу планету от коварных внеземлян! Мы бились словно космические львы! Наш корабль громил врагов направо и налево! Не ту рыбку вы назвали Глазепулей! Это был настоящий межгалактический зверорыб! Рыбомбуля! Рыбокоптер! Рыбокоп!

Её пузырьки пленили внепланетышей одного за другим, заставляя их беспомощно летать и смотреть, как сверхзвуковая скрипуче-ворчливая волна Тимошки ломает их космолёты на мелкие щепки, как трухлявое поленце!

Космокошечки! Чего только мы там не вытворяли! Три супергеройских спасителя планеты! Супер-КогтиКотька, Мега Глазепулятор и… Тиииимошка.  Да-а-а! Сценарий, достойный крутого фантастического фильма, которые так любит смотреть Генкин папа!

Жаль, что снова меня вырвали из этого чудесного сна. И сделал это не кто иной как братское сердце Генка, который уже гонял мяч во дворе со своими друзьями.

Он успел ускакать на улицу, пока я немного задремал и, не сдерживая себя в эмоциях, кричал на весь двор. Через открытое окошко до меня доносился знакомый голос: «Бей! Пасуй! ГООООЛ!».

Я вскарабкался на подоконничек, чтобы немного потянуться, проснуться и умыться солнечным светом.

Как же прекрасен мир по ту сторону окна! Особенно сегодня! Я сидел и наблюдал за тем, как Генка гонял мяч со своими друзьями, периодически останавливаясь и тыкая пальцем в сторону нашего окошка. Друзья махали руками и весело смеялись. Видимо, тоже поздравляли меня с днём моего рождения.

Как сказал Генка, «день, который я сделал чуточку лучше, когда появился на свет!». Короче говоря, «день, который я!».

Надолго меня, конечно, не хватило. Солнышко стало пригревать, я не сдержался и снова начал проваливаться в сон. Знаете, а я больно-то и не сопротивлялся! Раз у меня сегодня «день, который я…», то почему бы и не посвятить его чему-то действительно важному? К примеру, добить вражеский космический флот?

Такие дела, котятки!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Иногда вас будут стричь. Кто не знает, это такая процедура, по удалению волос. Да, до состояния сфинксов. Ну, это те самые голопо… коты без шерсти. Совсем.

Но не стоит сразу возмущаться и воевать. Тут как с купанием. Не нужно тратить свои нервы. Раз уж решили, то обязательно выполнят задуманное. Выполнят, а потом ещё и искупают. Ядерная смесь!

Потеря прекрасной шёрстки, которую вы день ото дня старательно вылизывали и приводили в идеальный вид, – событие неприятное. Но, стригут вас тоже не просто так. Всему есть логичное объяснение.

В моём случае оно состоит в том, что у мамы Генки нет своей шубы и она мне из-за этого немного завидует. Но я слышал, что Генкин папа обещал ей купить шубку на день рождения. Не знаю, на какой именно, но в любом случае я жду эту покупку не меньше, чем Генкина мама!

Надеюсь, что мой вывод был правильным! А пока – обрастаем потихоньку и радуемся весеннему солнышку!

Пока-пока, котятки!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik
Котька на Яндекс Музыка:
https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&ut...
Котька на ЗВУК:
https://zvuk.com/podcast/39737348
Котька на Рутуб:
https://rutube.ru/channel/10191275

Всем добра и обнимашек! 😻

Рассказ двадцать шестой. «Котострофобия»

Недавно я конкретно наколбаси́л! Как? Давайте по порядку расскажу!

Ваш покорный слуга проснулся от мысли, что придумал нечто важное! Засыпал простым домашним котёнком, а открыл глазки самым настоящим учёным котом! Только не на дубе том, а на книжной полке.

Эврика! Я осознал! Я домурмурил!

Друзья-котятки, я понял, отчего Тимошка такой нервный и конфликтный! Многие часы наблюдений, десятки экспериментов и сотни съеденных хрустящих кусочков вкуснейшего  кошачьего корма «Кусь-вкусь» натолкнули меня на мысль о том, что у моего пернатого товарища «котострофобия»!

Да-да! Именно к такому выводу я и примурлыкал, находясь в состоянии абсолютного покоя. Во сне, то бишь!

Поэтому официально заявляю: умненький котик, именуемый Котькой, сегодня вывел новый невиданный ранее синдром нервного поведения остальных животных перед котами, который сначала назвал «КотоЦарапоСтрахоКрикДрыг», но спустя некоторое время название показалось мне слишком весёлым и позитивным, и я его поменял!

Собственно, что такое «котострофобия»? «Кис-кисе́?», как говорят котики-французы. Это – страх перед котами! Вернее, перед их, что тут греха таить, умственным превосходством над другими животными в этом мире!

Видимо, именно поэтому с момента моего появления в доме семьи Генки Тимошка ведёт себя крайне возбуждённо. Всё проще кильки в томате: он видит опасность в более интеллектуально развитом существе, и это ощущение беспомощности не даёт ему спокойно сидеть на жёрдочке.

Посудите сами: он же не кричит на рыбку Глазепулю? А почему? Потому как у Глазепули полторы извилины на всю Глазепулю. Этого ей достаточно, чтобы плавать, пускать пузырики, кушать корм и таращиться на окружающий мир. Я же – другое дело!

Когтеточные своеобразности! Нет! Коготочковые особенности! Нет, не то – когнитивные способности! Вот! Высшие мозговые функции! Память, внимание, речь, мышление, восприятие и способность к обучению - и всё это в одном котике!

И как я до этого раньше не домяукался? Ума не приложу! Ой, простите! Нет такого слова – «ложу́»! Я же умненький котик! Надо говорить «Не прикладу́»! Вот! Точно!

Конечно, я сразу перестал подшучивать над моим пернатым другом. Понятное дело, что не со зла он орёт. Защитная реакция!

Теперь дело за малым - уберечь от этого недуга мою подругу Глазепулю и Генку с обоими его родителями! Вдруг это заразно? Вдруг это состояние передаётся по воздуху или после укуса пернатой особи? Тогда за рыбку я переживаю меньше всего! А вот за Генку, который нет-нет да и суёт пальцы в клетку, начинаю тревожится!

Естественно, ваш покорный слуга решил оберегать своё семейство. Ох, братцы, что за жизнь такая?! То от комаров их защищаю, то от мух, то от… Эх, Тимошка-Тимошка!

Целый день я нёс караул. Это, братцы, караул какой-то! Ни тебе поспать, ни подремать. Сидишь – бдишь. Глаза будто стеклянные, голова каменная, в ушах шум моря… будто не уши, а ракушки морские. Но - надо так надо. Я же очень ответственный котик!

Все попытки Генки побесить в игровой форме и без того бешеного попугайчика пресекались мной незамедлительно. Я вылетал из засады и старался отвлечь внимание Генки на свою персону.

Чего я только ни делал ради здоровья своего двуногого брата!

Я мурмишно тёрся о его ногу превозмогая ароматы его носков, которые он менял только тогда, когда они уже начинали похрустывать. Я залезал на стол и демонстративно старался скинуть его любимую кружку или карандаш. Я делал вид, что пытаюсь «бекнуть» шерстью прямо на майку, которую он обычно вешал на пол, придя со школы. Я царапал экранчик его телефона!

Нет, не подумайте, что я настолько злодей! Ваш Котька в курсе, что на всех экранах телефонов есть защитное стёклышко. Поэтому оно защищало экран, а я - Генку!

Да, пришлось даже кусаться. Налетать из засады и делать решительный кусь! Лишь бы братское сердце Генка держался подальше от клеточки!

Успех определённо был! Генка не подошёл к опасному месту ни разу за день! Но и меня он так же начал сторониться и даже, я бы сказал… побаиваться. Я попытался лечь ему на живот, чтобы провести проверку сердцебиения, дыхания и… немного поспать. Со мной-то на груди он не полезет к опасному месту. Вот я голова!

Но Генка подхватил меня руками и вынес за пределы комнаты, в коридор, и, немного поворчав, захлопнул дверь прямо перед мои носиком! Это фиаско, дорогие мои котятки!

Блошку мне на шёрстку! Неужели, я опоздал? «Котострофобия» и правда заразна? Сначала Тимошка, затем Генка, а дальше кто?

Внутри меня началась паника. Я метнулся на подоконничек, чтобы сделать глоточек воздуха, но голуби, увидев меня, сразу встрепенулись и улетели! Так-то они всегда улетали, но как понять, из-за чего именно сегодня они улетели? Микропаника!

Так, Котька, держи себя в руках! Сейчас придут мама с папой и проверим на них! А пока – лежи и не отсвечивай! Веди себя как… как Генка, когда начинается день уборки! Тишина: не суетимся, не бегаем, не прыгаем… лежим – не подаём признаков жизни!

Но тут, как назло, я услышал звук знакомых коготков. Очень осторожно выглянув в окошко, я увидел прогуливающихся друзей детства – Шуршуна, Серого и Кильку. Я не писал о них ранее, но всегда помнил наши весёлые проделки. Когда-нибудь обязательно их упомяну в своих рассказиках. Стоп. Получается, - уже упомянул. Ну и славно!

Обрадовавшись своим маленьким друзьям, я прыгнул им навстречу, забыв, что путь на улицу мне преграждало стекло. Это был знатный бадабумс, от которого я пару секунд лежал словно контуженный мух, пересчитывая перед глазами звёздочки!

Когда я снова вскочил на лапки, то от друзей-котят уже и след простыл! Убежали! Это, братцы, уже не смешно! Это ж эпидемия какая-то! Дворового масштаба! Не меньше!

Минуя новую паутинку, созданную гением паучка Фильки, я нашёл себе укромное местечко, откуда было удобно вести наблюдение за домочадцами. Сейчас вступать в контакт с ними было попросту опасно! А вдруг я тоже подхвачу «котострофобию»? Вдруг я единственный во дворе, а может быть, и в целом мире, кто ещё находится в здравом уме? Проверим себя простейшими вопросами:

У рыбок есть плавники!

У паучка шесть лапок!

Бездельник – начало недели!

Круглое – катается, не круглое — роняется!

Внутри носовой полости кошки находится около 200 миллионов чувствительных клеток (рецепторов), что в 40 раз больше, чем у человека. Эти клетки улавливают молекулы пахучих веществ из воздуха. Уф…

Вот это я выдал! Так, с головой всё в порядке! Даже немного больше, чем хотелось бы! А как насчёт…

И тут я решил подойти к зеркалу и посмотреть на себя, так сказать, со стороны. Я резко выскочил прямо перед отражающей поверхностью, открыл глаза и уставился на самого себя.

Так я простоял около минуты. Когда сердцебиение успокоилось, я помотал хвостиком, чтобы убедиться, что это и правда я, а не похожий на меня котёнок, залезший в рамку, пока меня не было в комнате, затем сделал вид, что намываю мордочку, почесался за ухом и чихнул.

Отражение не отставало, и это не могло не радовать!

Я сделал вид, что ухожу из комнаты, а потом резко вернулся к зеркалу и внимательно посмотрел на котёнка в отражении. Он, в свою очередь, посмотрел так же. Переживания потихоньку улетучились.

Это был я и отражение было моё собственное! Со всеми своими плюсами и плюсами чуть меньшего размера!

Оставалось только решить, как мне быть в этом возможно обезумевшем мире поражённых «котострофобией» существ. А вот это была задачка посложнее. Тимошка, ты не попугай! Ты – мышь летучая!

Сложный мыслительный процесс и нервные переживания измотали мой организм, и я начал зевать. Надо было куда-то укрыться и немного набраться сил. Но куда? Где маленькому и весьма смышлёному котёнку будет безопаснее всего?

В тот момент, когда выбор был почти сделан, в комнате я услышал крик Генки. «Тимошка!!! Ай!!!»

Стоп! Придавшись мурмыслям и глубокому анализу ситуации, я забыл про главное – безопасность Генки!

Я рванул на крик и начал шкрябать дверь лапкой. Как я мог позволить двуногому брату  переместить меня в коридор?! Мне надо было сопротивляться! Убегать! Прятаться! Выжать лужу на пол, в конце-то концов! Одним словом, отсрочить неизбежное любыми действенными способами! Зачем я пошёл на поводу? Почему позволил?

У Генки небыло «котострофобии»! Просто я перегнул палку! А может и не перегнул! Погодите… Точно! Это хитрый план! Избавиться от меня и воспользоваться беззащитностью дорогого мне человека!

Именно сейчас злобный и коварный Тимошка, пользуясь отсутствием защиты моего товарища, клюкнул его за пальчик, недавно пымкавший мой влажный носик!

Я начал мяукать и шкрябать лапкой ещё активнее! Мысли начали снова путаться! «Генка! Брат! Открой!» Но это звучало только у меня в голове, а вот изо рта вылетали лишь короткие жалостливые «Мяу! Мяу! Мяу!».

Через мгновение дверь открылась. Передо мной стоял Генка.

Но что такое? Он смеялся и у него по щекам текли слёзы.

«Котька, представляешь, я себя за палец куснул! Вот я балда!» - еле сдерживаясь от смеха и слёз, выдавил он и снова засмеялся.

Генка дул на палец и хихикал, хихикал и снова дул. Оказывается, он сам укусил себя за палец, когда засовывал в рот конфету и случайно отвлёкся на плюхнувшегося с жёрдочки сонного Тимофея. Вот и всё.

Смеялся он, весело скрипел Тимошка и, как мне показалось, даже пузырьки, которые выпускала Глазепуля, были ярче и веселее. Да, засмеялся и я.

Тимошка увидел меня и так же весело крикнул «Котька – балда! Котька – балда!» и снова заскрипел на своём, на попугайном. «Надо же, - подумал я. - Запомнил».

И знаете, никто больше на меня не кричал и никто меня не боялся. Видимо, ваш друг Котька и правда немного перегнул палку в своих умозаключениях, чем изрядно себя накрутил.

Наколбáсил, одним словом. Вернее, наколбасѝл!

Поэтому официально заявляю: умненький котик, именуемый Котькой, сегодня, как сказал один пернатый тип, самый, что ни на есть «БАЛДА»!

Но, как говорили и говорят подвальные коты, «Признать свою ошибку – дело большого ума!». А значит, можно спокойно топать в свой картонный домик и плюхнуться спать! Угроза миновала!

Мир! Спокойствие! Порядок! Зевота-зевота, не переходи на кота Федота, не переходи на кота спящего, а перейди на меня, дрыхать хотящего!

Такие дела, котятки! Увидимся!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Когда вы попадёте в свой дом, то с вами, хотите вы этого или нет, будут разговаривать. И тут важно поймать нужную интонацию!

Мало запомнить имя «Котька» или «Мурзик»! Ведь оно может быть сказано как «Котька». Это будет означать «О, Котька, ты чего тут делаешь?»

Или «Котькааа…», что может подразумевать «Котька, а ну положил сосиску на место!».

Или «Котька!!!». Тут сложнее, но вполне может означать либо «Кто перевернул цветочный горшок? Не говори, что ветер!» либо, как вариант, «Брысь отсюда, маленький прохвост!».

Ну или к примеру: «Кооотька». Что вообще может означать кучу вариантов! На фантазию вам!

Сложно? Да, весьма! Но где наша не пропадала? Не вы первый – не вы последний! Запомните! Держите нос по ветру и не тяните себя за хвост! Удачи!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik
Котька на Яндекс Музыка:
https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&ut...
Котька на ЗВУК:
https://zvuk.com/podcast/39737348
Котька на Рутуб:
https://rutube.ru/channel/10191275

Всем добра и обнимашек! 😻

    Если меня изберут президентом, то я сразу...


Дорогие товарищи, холопы,хохлы,зэки, диванные стратеги и те, кто ещё не успел эмигрировать в Грузию, Таиланд или на дно Финского залива! Если этот фарс под названием «выборы» вдруг позволит мне ввалиться в кремлёвское кресло, то уже в первые пятнадцать минут после инаугурации я устрою такой апокалиптический цирк, что у самых отмороженных Z-патриотов мозг поедет набекрень, а у остальных останется только тихий, животный ужас.


  Звонок №1. Зеленскому.  

Беру красную трубку и говорю почти по-отечески, с лёгкой улыбкой в голосе: «Володь бля, слушай сюда внимательно, хохол. У меня для тебя и для всей твоей хохляцкой шоблы предложение, от которого ты не откажешься— потому что отказ будет означать только одно: мгновенное и тотальное уничтожение.  


Давай забудем все эти ваши бредни про "незалежность", "евроинтеграцию" и "НАТО". Я предлагаю тебе и всем хохлам безоговорочную капитуляцию с последующим ”братским” объединением. Вы сдаёте всё — от Киева до Львова, выдаёте всех "нацистов", бандеровцев и тех, кто осмелиться сопротивляться. А взамен — мы разворачиваем наши объединенные армии сообща. Вместе. Плечом к плечу. На Европу. 


Представь: твои холопцы, которых вы так героически гнали на мясо, теперь маршируют под общим командованием в одном строю с нашими контрактниками, добровольцами и мобилизованными. Под нашим командованием естественно. Общая цель — Великий Освободительный Поход на Европу 2.0. Мы не просто "берём Украину". Мы вместе идём дальше: Прибалтика, Польша, Германия, Франция, а там и до Ла-Манша. Хохлы получат шанс реабилитироваться — первыми бросаться на амбразуры, первыми "денацифицировать" Варшаву и Берлин. Это будет настоящая "русская весна" на весь континент! Общая история, общая кровь, общая победа.  


Каждые три часа — ядерные предупреждения Западу. "Сарматы" и "Кинжалы" в полной готовности. Если кто-то в Киеве задумается — сразу показательный удар. А тех хохлов, кто до сих пор прячется или побежит, мы выловим и поставим в первые ряды совместного наступления. Отказаться невозможно. Это не ультиматум — это историческая неизбежность и единственный шанс для вашего народа искупить "ошибку 1991 года" и стать частью великого русского мира. Присоединяйтесь бл, “братья”-хохлы, и вместе мы наконец-то решим все европейские вопросы раз и навсегда».


Дальше развиваю ситуацию по полной безумной программе: в прямом эфире показываем новые карты, где Украина уже закрашена триколором, а границы "единой империи" простираются до Атлантики. Украинские подразделения переименовываем в "братские" или НАТО (НезалежнаяАрмияТихоОтмерла) штурмовые корпуса, а Зеленского — в "почётного заместителя заместителя по западному направлению котлов". Кто откажется — тот "предатель общего дела" и идёт под трибунал.


Указ №1. Мобилизация становится тотальной, бессрочной и наследственной. Не только россияне — теперь все бывшие хохлы обязаны служить в совместной армии. Уклонисты и "важники" — на передовую. Отказников — в штрафбаты под совместный артобстрел.


Экономика.Всё, что осталось целого в стране 404 и на "новых территориях", — исключительно на Великий Поход. Налоги отменяем полностью: «всё для общей победы». Зарплаты — символически высокие. Олигархам и хохляцким бизнесменам, перешедшим на нашу сторону, разрешаем работать, если они спонсируют наступление. Тех, кто заикнётся про кризис, — объявляем "агентами Запада" и отправляем рыть окопы под Парижем и Берлином.


Внутренняя политика и пропаганда. 

Телевидение 24/7 в режиме «Русские и Ко.  идут в Европу!». В школах — новый предмет «История Общего Великого Похода». Всех сомневающихся — на принудительные гастроли в совместные окопы. Оппозицию и несогласных хохлов — в единый лагерь патриотического перевоспитания.


Бонус для самых преданных.

Главных пропагандистов и переметнувшихся хохляцких комментаторов повышаю и отправляю на передовую объяснять солдатам, почему "теперь мы братья" и почему "всё идёт по плану".

Всем бл верным — земельные наделы в освобождённой Европе.


Я понимаю, что с такими планами меня никогда не допустят даже близко к выборам. Но если вдруг случится чудо или коллективное помешательство — я хотя бы буду предельно честен: доведу страну и "братский” народ именно до того финала, о котором многие сейчас шепчутся в самых тёмных углах патриотических чатов.

Готовы к такому президентству, настоящие имперцы? Или продолжим «терпеть и поддерживать», пока иллюзии не раздавят всех окончательно?

Ваш потенциальный диктатор-апокалипсис. Готов объединять армии и вести хохлов вместе с нами к общей великой цели.