Я работаю в ночную смену в фастфуде. После четырех утра нам строго запрещено кого-либо обслуживать
Всем привет. На связи ваш сосед по району — обычный парень за кассой с копеечной ставкой. Мне просто интересно, сталкивался ли кто-нибудь с подобной чертовщиной? Кто-нибудь еще работает в ночные смены при таких же условиях? Знаю, звучит тупо. Но это самая дикая, ебанутая работа в моей жизни.
Название забегаловки я раскрывать не буду. Меньше всего мне хочется судов за клевету или еще какой-нибудь дряни. Скажем так: мы лепим бургеры, жарим картошку, и нас знает весь мир. Без уточнений.
Я даже не знаю толком, как описать эту обстановку. Если коротко: после полуночи у нас вступает в силу список правил, которым нужно следовать беспрекословно. Правила совершенно абсурдные. Но если их нарушить, последствия будут плачевными.
Вся эта хрень творится исключительно в ночную смену. Днем все как везде: люди заходят, берут свои бургеры, берут картошку. В обеденный пик начинается запара, за ужином тоже дурдом, а в выходные — так вообще вешайся. Но стоит тебе выйти в ночь, особенно на окно автораздачи, как начинается отборный психодел.
Сейчас объясню.
Не секрет, что ночью к нам тянутся тусовщики, пьяные мажоры и те, кому просто не спится. Кто хоть раз работал в таком графике, поймет, о чем я. Подходишь к окну, а там тачка, набитая подростками или вполне взрослыми лбами, которым давно пора спать. И всем им в это время непременно нужны двойные чизбургеры и мороженое. Они вечно, сука, требуют гребаное мороженое.
Этот контингент бесит, многие из них в стельку пьяные, но обычно от них проблем нет. Забрали свой заказ и свалили. Однако менеджер предупредил: после полуночи действует особый регламент. И ввел он его не просто так.
Вот вам наглядный пример.
Ровно в 00:13, секунда в секунду, вся очередь в автораздаче исчезает. Не в том смысле, что клиентов нет и вокруг пусто. Нет. Что-то делает ее пустой. Как-то раз в это время у нас стояло машин пять на оформлении. Меня в жизни так не трясло. Мы со сменщиком просто пялились друг на друга, обливаясь холодным потом. В 00:13 я подошел к окну выдачи с пакетами. Никого. Я только что говорил с мужиком, тот расплатился, заехал за угол к окну выдачи — и растворился. Будто сквозь землю провалился. А я так и остался стоять, сжимая в руках два пакета с картошкой.
Не хочу показаться паникером, но... короче, от этого дерьма у меня мороз по коже. Так что заклинаю: не суйтесь в фастфуд в такое время. Приезжайте в половине первого ночи, приезжайте в одиннадцать вечера, а лучше вообще не шастайте по ночам. Я просто не хочу, чтобы это дерьмо повторилось.
Теперь по правилам заведения за пять минут до 00:13 мы прекращаем обслуживание и перекрываем въезд на раздачу. Мы годами выверяли эту схему — ведь если сделать что-то не так, это разозлит Его. Так что да. Лучше не приезжайте в эти минуты.
Сразу за этим фокусом с исчезновением, ровно через две минуты, следует кое-что еще.
В 00:15 происходит нечто совсем странное. Подъезжает коричневый «Шевроле Импала». Водитель ничего не заказывает. Он просто подруливает к полосе автораздачи и встает на месте. Когда он ровняется с окном оплаты, ты обязан сказать: «Доброе утро». Когда он проезжает окно выдачи, нужно сказать: «Доброй ночи». И все. Никакой светской беседы, никаких вопросов по поводу заказа. Вообще ничего лишнего. Только «доброе утро» и «доброй ночи». Он дает по газам и исчезает. Больше за ночь он не вернется. И так каждую гребаную ночь. Каждый божий день прикатывает этот мужик в широкополой шляпе и плаще и выкидывает этот номер. Вроде бы он безобидный. Ну, почти. По крайней мере, от него не так жутко, как от остальных наших ночных завсегдатаев.
В час ночи начинается настоящий дурдом.
Ровно в 01:00 заявляется так называемая «семья». Это единственные посетители после полуночи, которые приходят пешком, а не на машинах. И у нас нет выбора — приходится их обслуживать. Плевать, что двери заперты, а окна закрыты. Мы однажды ради эксперимента забаррикадировали все здание наглухо — этой семейке до лампочки. Они все равно внутри. Моргнешь — и они уже тут. Материализуются прямо из воздуха. Сейчас мы уже даже не паримся: оставляем дверь открытой. Смысл дергаться?
Сама семейка... с ней явно что-то не так. Даже если забыть про их фокусы со стенами. Они не разговаривают. Взрослые — точно. Приходит вроде бы одна и та же семья, но каждый раз разная. Двое взрослых, двое детей. И они вечно меняют расу. Иногда отец чернокожий, иногда дети. В следующий раз все белые или азиаты. Я уже сбился со счета. Они постоянно тасуются. И, как я уже сказал, родители не произносят ни слова. Заказ всегда делают дети. Два больших комбо-набора для детей и два детских набора для родителей. Без майонеза и без соленых огурцов. Каждый чертов раз одно и то же. Они забирают еду, заглядывают в пакет, синхронно улыбаются и уходят. От этой улыбки кишки скручивает.
Мне не очень приятно об этом вспоминать, но за те пять месяцев, что я здесь батрачу, один случай выбился из колеи. Как-то раз в час ночи они снова пришли, но вместо двоих родителей и двоих детей был всего один пацан с собакой. Та же «семья», тот же заказ, то же самое дерьмо. С животными к нам нельзя, но что мы, черт возьми, могли сделать? Они уже стояли у кассы. Пацан сделал заказ, забрал еду. Они посмотрели в пакет и улыбнулись. А потом их «мамаша» молча уставилась на меня в упор. Она залаяла, и в ту же секунду они растворились в воздухе. Ебаный в рот. Я стараюсь не думать о той ночи.
Что там дальше по списку?.. Ах да. Банда двух часов ночи.
Ровно через час на автораздачу заезжают пять машин. На водителях всегда надеты футболки разных цветов: желтая, красная, синяя, зеленая и «последний». Как бы ты ни принимал заказы, у окна выдачи они все равно окажутся перепутаны местами. От этого напрочь сносит крышу и теряется связь с реальностью. В целом они безобидные. Все, кроме последнего. Последний парень шутить не любит, и он всегда оказывается замыкающим. Один раз Дейв, мой напарник-дебил, напутал с его заказом. «Последний» просто врезал ему по носу. Как по мне, сломанный нос за перепутанную картошку фри — это перебор, но ладно. Дейва жалеть не стоит. Он не запутался в том, как они поменялись местами — он просто по собственной тупости собрал не тот заказ. Я же говорю: он клинический идиот.
А вот после этого начинаются по-настоящему опасные вещи.
Ровно в 02:57 масло во фритюрницах начинает яростно шипеть и раскаляться. Температура ползет вверх, даже если оборудование вырублено из сети. Жар нарастает в геометрической прогрессии — доходит до того, что пластиковые контейнеры возле фритюра начинают плавиться и течь. Ровно в 03:00 все мгновенно прекращается. Масло остывает до нормы, и, что самое жуткое, даже расплавленный пластик каким-то образом возвращает свою первоначальную форму.
И тут наступает час, который я ненавижу больше всего. Три часа ночи — время Пира. Если кто-то сделает заказ после 03:00, клиент своей еды не увидит. Все, что заказано в этот промежуток, должно быть съедено. Нами.
Если мы не сожрем все до крошки, начнется кромешный пиздец. Так что если ты припрешься в три часа и закажешь чизбургер с молочным коктейлем, мне придется все это в себя запихнуть. Даже если меня уже выворачивает. Я, как последний дурак, поначалу забил на это правило, когда только устроился. Стоит ли говорить, что в ту же ночь я сжег себе руку к херам? Помните кипящее масло? Дейв тогда задел фритюрницу, и кипяток плеснул мне прямо на предплечье. Можно подумать, Дейв опять затупил, но масло в ту минуту вообще не должно было быть горячим. Если хотите узнать, что такое худшая боль в жизни — окуните руку во фритюр. Обещаю, вы этот опыт до гроба не забудете. Это шутка, если что. НЕ НАДО ТАК ДЕЛАТЬ.
Видимо, меня наказали за то, что я отказался жрать. Обошлось, наверное. Вы решите, что надо было подавать в суд или типа того, но... Помните, как пластик сам восстанавливается после жара? На следующий день моя рука, на которой должны были остаться ожоги третьей степени, была абсолютно целой. Ни следа. Не спрашивайте, как это работает, я сам не ебу. В 03:30 время Пира заканчивается. Больше жрать через силу не нужно. А Дейв все равно конченый дебил.
Так что не надо мне тут плакаться, если вы не дождались своего бургера в этот интервал.
Ну и под занавес — последний час. Финал смены. Начиная с четырех утра всё останавливается. Никакой еды, никаких заказов. Никто ничего не ест. Вообще. На этот раз я абсолютно серьезен. Ни кусочка в рот — ни тебе, ни клиентам. Если нарушить этот запрет, последствия перестают быть «странными» или «забавными». Я бы лучше снова руку сварил заживо, чем пошел против этого правила.
Несколько месяцев назад с нами работал парень по имени Стивен. Стивен был... нормальным работником. Четко следовал инструкциям. Но однажды он облажался. Здоровенный такой бык, сидел на каких-то колесах (скорее всего) и жрал раза в два больше, чем мы с Дейвом вместе взятые. И в какой-то момент он просто... забылся. Закинул в рот пару картофелин после четырех утра.
В тот же день Стивена уволили, потому что у него наглухо снесло крышу. Он попытался сожрать управляющего.
Я до сих пор не понимаю, как это дерьмо работает. Но если ты съешь хоть крошку из этого заведения после четырех утра, ты... мутируешь. Ты становишься чем-то другим. Стивен сейчас мотает срок, потому что в припадке безумия он чуть не зажарил менеджера во фритюре. Он уже наполовину окунул мужика в кипящее масло, пока мы не отбили начальника ногами. Я никогда в жизни не видел такого дикого взгляда. Глаза навыкате, изо рта капает слюна. Господи.
Управляющий у нас, конечно, та еще сука, но мне его искренне жаль. Человека окунули в раскаленное масло. На следующий день на нем, разумеется, все зажило. Но шрамы в голове остались навсегда. Каждый раз, когда в 02:57 масло начинает шипеть, я вижу, как он тихо пятится в угол. Стоит там, боясь подойти ближе. Бедолага.
Короче, вот такой у меня «обычный» рабочий день. Ах да, чуть не забыл. В 05:00 моя смена подходит к концу. И тут я немного соврал: есть еще кое-что. Мужик на «Импале» в шляпе возвращается ровно в пять утра. Я не упомянул: наш менеджер зовет его «Владельцем». Мы между собой зовем его просто «Он». Но это уже отдельная история. Он приезжает каждое утро в 05:00, и если смена прошла без косяков, он говорит всего два слова: «Хорошая работа». Бьет по газам и уезжает. А я сваливаю домой.
Вот так и выглядит вся моя смена от звонка до звонка. Полнейший ад. Кому-нибудь из вас это кажется знакомым? Я дописываю этот пост, дожёвывая картошку, оставшуюся со времени Пира. Какой-то мужик сделал заказ пару минут назад. Сейчас в зале я один, строчу все это в телефон. Ночные смены в одиночку — это так весело, пиздец просто.
Хм, странно. Часы на стене показывают другое время, не то, что на телефоне. Ну, хотя бы скоро конец. Меня уже какое-то время странно мутит. Я писал этот текст скорее чтобы выговориться перед тем, как бросить эту работу. Может, прямо сегодня и уволюсь. Или завтра. Дыра поганая. Пусть даже и платят сносно. Да, кстати, я соврал: получаю я побольше минималки, но это безумие таких денег не стоит.
Часы... Погодите, сегодня что, переводили время? Дейв, гребаный придурок. Похоже, забыл перевести стрелки на час назад. Постойте, назад переводить или вперед?
UPD: Дейв только что пришел, принимает смену. Я думал уволиться, но, наверное, останусь. Поговорю с менеджером. В конце концов, платят неплохо, да и к местным приколам можно привыкнуть. К тому же я тут зверски проголодался, а еда здесь классная. Смотрю сейчас на Дейва — ковыряется со своим бейджем у входа. Ну и тупица. В общем, поговорю с начальством, выйду на вторую смену подряд. Поработаю еще несколько часов с Дейвом. Деньги не помешают, да и... Пахнет он просто объедение.
Новые истории выходят каждый день
В МАКС https://vk.cc/cVZjSO
Во ВКонтакте https://vk.com/bayki_reddit
Озвучки самых популярных историй слушай 🎧
На Рутубе https://rutube.ru/channel/79847034
В ВК Видео https://vkvideo.ru/@bayki_reddit
На Ютубе https://www.youtube.com/@bayki_reddit
Подкаст https://bayki-reddit.mave.digital







