В теории самодетерминации есть три базовые психологические потребности: автономия, компетентность и связанность.

Автономия — возможность действовать с чувством собственного выбора, компетентность — ощущение способности эффективно справляться с задачами, связанность — переживание близости, взаимной заботы и собственной значимости для других.

Вполне возможно, что жена говорит о недостатке внимания, признания её вклада или эмоционального участия, а муж отвечает, что оплачивает поездки и не контролирует её расходы. Если так, они обсуждают разные вещи. Она пытается рассказать о своём переживании отношений, а он перечисляет то, что считает доказательствами хорошего отношения к ней.

Жена может сообщать о том, что у неё неудовлетворена потребность в компетентности и потребность в связанности, а мужчина перечисляет вещи, которые помогают удовлетворить потребность в автономии. Вернее даже не "удовлетворить", а "не фрустрировать", но об этом позже.

Просто будь собой. Я отношусь к ней как к партнеру, всегда готов к диалогу. [...] Не надо делать скоротечные выводы, что я не пытался с ней разговаривать...

Это заявление, которому в тексте нет подтверждений. Учитывая, что мы уже наблюдали ситуацию, которую можно проинтерпретировать как неумение считывать сигналы или умение наделять сигналы противоположными смыслами, можно предположить, что и в этом случае дело в недопонимании или откровенном непонимании друг дружки.

Каков итог попыток?

Да, дело в том, что каждая из трёх потребностей может находиться минимум в трёх разных состояниях: удовлетворена, не-удовлетворена и фрустрирована. С удовлетворением понятно, а вот фрустрацию и не-удовлетворение нередко путают или просто не различают.

Если вы не пиздите партнёра, это ещё не означает, что вы его любите. Для любви нужны конкретные положительные действия, отсутствия негативных недостаточно. И как мы поняли, просто положительные действия могут не попадать в цель, ибо нужны именно конкретные положительные действия.

Для разных людей они разные, есть общие. Пищевое подкрепление хорошо работает и на мужчинах, и на женщинах, и на кошках, и на собаках. Шутка. Не нужно строить отношения через пищевое подкрепление, но можно его использовать, чтобы просто порадовать партнёра.

Гражданин жалуется, что сам стал функцией: обеспечивает семью, выполняет обязанности, создаёт условия для других, но не получает удовлетворения от собственной жизни. При этом, описывая отношения с женой, он тоже преимущественно перечисляет функции, которые выполняет: обеспечивает, предоставляет свободу, не критикует, готов к диалогу.

Возможно, для него это и есть основные способы проявления заботы и в этом нет ничего плохого, но если он считает, что выполнение этих функций должно автоматически обеспечивать близость и признание со стороны партнёра, то это может привести к негативным последствиям. Человек вкладывается, ожидает, что его вклад оценят, а в ответ получает "ты меня не ценишь".

Ну пиздец же.

Будет ли у такого человека желание ещё раз вкладываться? А зачем? Чтобы ему ещё раз напомнили, что он её не ценит?

Парадоксально, но да. Есть люди, которые без положительной обратной связи или даже при негативе продолжают делать то, что должны. Давайте поставим акцент: ДОЛЖНЫ.

Как много счастья и удовлетворения вам приносит деятельность, за которую вас не хвалят, которой вас попрекают, которую вы должны (вы так считаете) выполнять, чтобы считаться хорошим человеком?

Я к тому веду, что апатия в такой ситуации понятна. И человек в такой ситуации будет задаваться вопросом "а зачем?". У человека, чьи психологические потребности реализованы, обратит свой взор на источники валидации и скажет "вот для них!". А если его усилия не замечают, если нет этих источников валидации или они нестабильны? Он посмотрит в далёкие дали и обнаружит, что въёбывал... зря?

К счастью, отношения не сводятся к перечню выполненных обязательств.

Подробнее о теории самодетерминации можно почитать на сайте. Спросить что-нибудь или подписаться на материалы по психологии и смежным дисциплинам можно в ТГ. Закидать проект донатами тут.

• Суд не защищает — значит, потребность в безопасности удовлетворяется не правом, а лояльностью («не высовывайся — и не тронут»).

• Местного самоуправления нет — значит, потребность в принадлежности и уважении удовлетворяется через государственную идеологию («мы — великая страна»).

• Автономных университетов нет — значит, самоактуализация подменяется мобилизацией («ты нужен Родине»).

То есть система имитирует удовлетворение высших потребностей, не создавая для них институтов. Это и есть «мощь без предохранителей» на языке психологии: базовые уровни закрыты силой, а верхние — пропагандой.

Итог: автономные университеты, суды и самоуправление — это не ступень пирамиды, а несущие конструкции для нескольких ступеней сразу. Без них пирамида стоит, но криво: нижние уровни держатся на страхе и лояльности, а верхние — на имитации.

....

Ключевая асимметрия, которую вы нащупали
Россия заимствовала западную технику (науку, культуру), не усваивая породившие её институты (автономные университеты, суд, публичная сфера). Украина же исторически имела частичный доступ к этим институтам — через польско-литовскую и австро-венгерскую среду — но была оторвана от них имперской и советской интеграцией. То есть:

• у России — «техника без институтов» как системный выбор;

• у Украины — «институты были, но их отбирали» (магдебургское право, университеты, язык, церковь), и после 1991 г. идёт борьба за их восстановление.

Влюблённость возникает там, где есть потребности. Это ответ нашей психики на обнаружение таких качеств в другом человеке, которые отвечают нашим потребностям. Чем больше потребность - тем сильнее будет возникшее чувство. Если потребность не удовлетворена хронически - она может приобрести характер дефицита. А дефицит сразу приобретает особый приоритет в нашей психике - право на реализацию в первую очередь и даже ценой второстепенных (не связанных с текущим дефицитом) интересов. Это одна из самых частых причин, почему люди "творят дичь" в отношениях. Дефицит всё ещё можно подавить, но последствия будут серьёзные.

Второе слагаемое - безальтернативность. Это когда дефицит замыкается только на единственный способ реализации, когда человек не знает и даже не может представить себе иного способа восполнения дефицита. Особенно нездорово-сильная связь образуется, если наша психика видит способ восполнения дефицита в одном конкретном человеке. Тогда даётся команда "удерживать его любой ценой", сохранение связи с ним становится точкой наивысшего напряжения и приоритета. Из этого возникают самые тяжелые случаи созависимости. Но фокус дефицита может быть и более обобщённым. Созависимые часто имеют установку искать "дефицитное" только в отношениях и только с каким-то определенным типом партнёров (обычно это калька с ситуации и дефицитов детства) и продолжают цепляться за этот подход, даже если он приносит им много страданий.

Если влюблённость приобрела характер "наваждения" (когда невозможно думать ни о чём ином и появляется готовность разрушить семью, репутацию, всё своё благосостояние - лишь бы расчистить для этой влюблённости дорогу), то это автоматически означает, что к делу подключился наш дефицит. Если у нас уже есть отношения на этот момент - это автоматически означает, что чего-то очень важного они нам не дают, что они не попадают в какие-то из наших ключевых потребностей. Является ли однозначным благом просто подавить влюблённость ради "сохранения брака", с мыслью "это просто какой-то инстинкт, перебесится и успокоится"? Не совсем, т.к. это будет означать наш отказ работать со своим дефицитом. А ведь он только до поры будет взбрыкивать и подталкивать нас к разным сумасбродствам, в какой-то момент он сдастся и начнет перерождаться в депрессию. Нужно ли "сохранение брака" ценой депрессии и несчастья? Ответ уже не выглядит так уж однозначно)

Не означает всё это и того, что надо обязательно поддаваться каждому "наваждению" - последствия этого тоже могут быть довольно разрушительными. Скорее стоит воспринимать появление "наваждения" как признак того, что в текущих отношениях что-то пошло не так, что в них нет чего-то очень важного. И, следовательно, надо либо пробовать эту недостачу исправить, либо запускать пересмотр того, почему мы в этих отношениях вообще находимся, что они нам дают, делают ли нас счастливее и т.д.

Для созависимых же выход из кризиса чаще всего лежит в пересмотре той самой "безальтернативности", выявлении дефицитной потребности и поиске других способов и источников её удовлетворения, чтобы снять с отношений статус сверхценности. Часто оказывается, что на отношения замыкаются довольно базовые потребности - в принятии, безопасности, валидации, самоутверждении, заботе и т.д. В норме лишь часть этих потребностей мы закрываем в отношениях, а остальное закрываем автономно или распределяем по другим источникам. Созависимость возникает там, где есть только один сверхценный способ\источник, который в любом случае будет плохо работать (это как напряженное балансирование на одной точке опоры, вместо уверенной опоры на несколько точек).

Все потребности России в крови, в том числе в военных госпиталях и гражданских клиниках, полностью закрыты, заявила глава Федерального медико-биологического агентства (ФМБА) Вероника Скворцова.

Президент России Владимир Путин в четверг встретился со Скворцовой в Кремле.

"В настоящее время мы можем констатировать, что абсолютно все потребности страны закрыты: и военные госпитали, и гражданские, все клиники любой ведомственной принадлежности – региональные, федеральные, – полностью покрыты все потребности", - сказала Скворцова.

Она также доложила президенту, что агентство наладило производство сухой плазмы, которую можно переливать независимо от группы крови, в 2026 году министерству обороны было передано более 13 тысяч единиц.

РИА