Ну, что притихли? Нечего сказать, уважаемые овечки? А волки почему молчат? Ягнятами прикидываются? Учтите, пока не обсудим наболевшие проблемы, никто отсюда живым не уйдет! Так что прошу поактивнее.

Старый баран заблеял: "Можно мне?"

- Пожалуйста! - сказал вожак. - Поприветствуем товарища! Только говорить начистоту! Критикуйте, не взирая на лица. Я отвернусь, чтоб не смущать.

- Товарищи! - заблеял старый баран, - как только что правильно заметил уважаемый волк, - сейчас не те времена! Даже не уверен, времена ли? Сколько можно есть друг друга? О каком увеличении поголовья может идти речь, когда рождаемость одних за счет загрызаемости других?!

- По-моему, это резонно! - сказал вожак. - Отлично сказано! Что ж вы раньше не мычали, не телились?!

- Так раньше нас ели молча, не предлагая высказатъся, - старый баран вздохнул.

- Слава богу, все это в прошлом, - сказал вожак.- Что там за крик?

- Овцу задрали, - сказал кто-то.

- Кто задрал?! Я спрашиваю: кто посмел задрать овцу во время собрания?

- Ну, я задрал. Нечаянно, - сказал одноглазый волк. - Она первая начала. Я защищался.

- Все слышали? - вожак одобрительно кивнул головой. - Волк нашел в себе мужество сказать "Это сделал я!" Вот пример самокритики! Поняли овцы, как надо теперь себя вести? Если кто-либо из вас нечаянно кого-то загрыз или задрал, - не надо замалчивать! Выйди и честно скажи! Увидите, вам сразу станет легче!

Одноглазый, тебе стало легче?

- Намного! - одноглазый икнул.

- Поймите вы! - сказал вожак. - Только так, называя вещи своими именами, мы пойдем бок о бок вперед, при этом честно глядя друг другу в глаза! А сейчас сделаем небольшой перерыв. Желающие могут перекусить. Прямо тут. После перерыва обсудим положение с бараниной. Пусть она поделится своими соображениями...

ВНИМАНИЕ!!! Специалистам впервые участвующим в данном эксперименте необходимо проконсультироваться с более опытными коллегами, а так же ознакомиться с дополнительной инструкцией приложенной ниже...

Основная инструкция

Процесс использования рассчитан на ТРЕХ опытных ученых. Профессорский состав и выше.

Первые "ТРИ" предмета предназначены для осмысления бытия и определения направления течения времени. Оставшиеся ДВА предмета предназначены непосредственно для закрепления результата.

1. Подготовка предметов: убедитесь, что все пять предметов находятся в правильной последовательности и находятся в рабочем состоянии (ОХЛАЖДЕНЫ).

2. Первый предмет: совместно с коллегами проведите анализ связей между данными, выдвигайте гипотезы и делайте выводы, используя основные принципы науки.

3. Второй предмет: приступайте к экспериментам и исследованиям, проверяйте ранее сделанные гипотезы и анализируйте результаты.

4. Третий предмет: Созвонитесь и представьте вашу работу для других ученых, обсудите результаты, полученные в ходе исследования, и примите критику.

5. Четвертый и пятый предметы: используйте их для дополнительных экспериментов и анализа, запишите все данные и сделайте окончательные выводы.

   Заключение: Пригласите других ученых которым звонили ранее за круглый СТОЛ, обсудите общие выводы и определите направления для дальнейших исследований. Важно помнить, что процесс использования этих предметов требует высокого уровня опыта и знаний в области науки. При возникновении каких-либо трудностей, обратитесь за помощью к коллегам или к руководству. Всегда следуйте безопасным методам работы и испытаниям, чтобы избежать непредвиденных ситуаций.

Дополнительная инструкция

Для начинающих и неопытных специалистов. Будьте осторожны, возможно причинение вреда здоровью.

ДОЗЫ ПРИЕМА информации из сосудов АГРЕГАТА (в граммах)))
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700−800 — Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это натворили вы. Значит, в роду был-таки Илья Муромец!
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол".

Тост: "За присутствующих здесь дам".
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Я фанат стэндапа, но иногда залипаю на выступлениях юмористов советских.

А Семён Теодорович вообще мой краш - после того, как я с ним поработала, так вообще очаровалась!