SILENT HILL 2 ДЕМЕЙК шипперит Джеймса Сандерленда и Алессу Гиллеспи в инди-хорроре аля Minecraft с музыкой от участника Depeche Mode?!
Приветствую вас, с вами The Bullseye Reviews. Сегодня в поле моего зрения оказался один крошечный, до неприличия лаконичный инди-проект. Признаться, узрев его на просторах Game Jolt, я проникся к нему почти что жалостью, а посему решил дать ему шанс и осилить в рамках обзора. Похоже, я просто чересчур мягкосердечен для этого брутального мира.
Что ж, давайте погрузимся в это творение и оценим, с каким исходным материалом нам предстоит иметь дело.
Эй, не будем торопиться, однако выглядит это всё весьма бодро для инди-самоделки. Тут вам и густой туман заботливо подвезли, и мрачный силуэт маяка на горизонте, и некая кубическая малышка, замершая в кадре. Нда... Бегло покопаюсь в настройках фильтрации изображения. Больше здесь, по сути, настраивать и нечего, так что я просто сниму все галочки (чисто для забавы) и двинусь дальше.
Давайте мельком заглянем в раздел помощи. И что мы тут видим? Всё предельно просто и до боли знакомо: привязка горячих клавиш, локальная карта и инвентарь протагониста. Сама игра, как мне показалось, позиционирует себя в качестве демейка легендарной Silent Hill 2. Остаётся лишь проверить, сможет ли она соответствовать столь высокой планке или же это очередной мыльный пузырь.
Нам демонстрируют стартовый ролик с неким типом в шляпе, пока на фоне кто-то вещает загробным голосом. Но нам не до того, ибо экшен стартует незамедлительно, без лишних предисловий. Скажу честно - попадать по этим ребятам без привычного прицела на экране - задача не из лёгких. Однако лицезреть, как из них фонтаном вылетает кровь в виде трёхмерных пикселей, было до жути забавно.
"The Guardian Bird" - нежданно-негаданно на весь экран развернулась синяя надпись. Нет, приятель, нам абсолютно безразличны твои громкие титулы.
Ого, надо же, оказывается, эта птица и впрямь существует и представляет собой реальную угрозу. Впрочем, уложить её на лопатки не составило особого труда, так что разработчикам - респект хотя бы за лёгкий фраг.
Подчищаю весь лут, выпавший с поверженных стражей порядка. Целительные напитки и патроны для огнестрела. Абсолютная и неоспоримая классика в лучших традициях Silent Hill. Хотя, если быть предельно откровенным, это максимально странный демейк Silent Hill 2. Какого дьявола я вообще ношусь по округе и расстреливаю полицейских? Птицы - ладно, они хотя бы присутствовали в самой первой части, но копы... В этом нет ни капли логики.
И ещё этот поезд... Хизер, безусловно, посещала метро в третьей части, но там точно не было состава, стоящего на рельсах прямо посреди затянутого смогом города. И что, спрашивается, нам вообще надлежит делать в этой локации?
Окей, быстренько проверим инвентарь. Стоп! А вот это уже чистой воды вайбы оригинальной Silent Hill 1. Здесь даже полноценные трёхмерные модели предметов присутствуют.
Ну и, разумеется, в наличии имеется карта города. Правда, скверно в ней то, что на ней напрочь отсутствуют какие-либо метки и названия - ориентируйся, мол, как знаешь.
Отлично, нажимаю кнопку "Использовать" у лестницы, и - бац! - игра буквально преображается в некий 2D-платформер с видом сбоку. Вот это я понимаю: истинный демейк Silent Hill 2, вот это новаторство. Серьёзно, скакать по крышам вагонов посреди непроглядной мглы - это у нас Silent Hill или я просто безнадёжно отстал от веяний современности? По крайней мере, это вносит хоть какое-то разнообразие в геймплей. Это определённо лучше, чем ремейк от Bloober Team на Unreal Engine 5, где приходилось останавливаться каждые пять секунд ради миллиона скучнейших загадок. Полякам - дизреспект!
Итак, секция с платформингом наконец-то завершена. Думаю, самое время двигаться дальше. Я так понимаю, нашей конечной целью является локомотив. Но, разумеется, целая армия копов просто так нас туда не пропустит. Если перестрелки с полицейскими на станции - это теперь канон Silent Hill, то я, по всей видимости, слишком стар для игровой индустрии 2026 года.
Зато кровь здесь хлещет из врагов, словно из пульверизатора. Правда, исключительно квадратными формами, в строгом стилистике Minecraft. И если вы обратили внимание, пули здесь функционируют не по системе hitscan - они физически летают вокруг меня, будто мы угодили в фильм "Матрица". Выглядит довольно потешно.
Заметили эту красную иконку креста в углу экрана? Мужики, это же прямая отсылка к ПК-порту Silent Hill 2 из далёкого 2002 года. Разработчики явно разбираются в олдскуле.
Оу, постойте, это что же, ангел? Настоящий ангел в туманном небе Сайлент Хилла? Ого-го. Кто-то буквально воспринял близко к сердцу цитату из фильма Кристофа Гана о том, что мы будем судить ангелов. Но если без шуток, что это вообще сейчас было, народ? Я окончательно потерял нить повествования.
Тем временем поезд тронулся, а весь экран накрыло плотной сепией. Они пытаются создать этакий глубокий артхаусный вайб? Как бы то ни было, игра даёт нам небольшую передышку от бесконечных драк, чтобы мы могли включить мозг и поразмышлять: что за чертовщина здесь вообще творится? С самого начала я уяснил только то, что мы играем за блондина в шляпе, который носится по туманному вокзалу и палит по полицейским, птицам из первой части и летающим ангелам. Эээ... Я даже не знаю. Я буду звать главного героя Джеймсом просто потому, что мне так привычнее, идет?
Итак, наш Джеймс Сандерленд угнал целый поезд, и где же он в итоге окажется? Ставлю на то, что именно там, где находится та девушка из главного меню. Я нареку её Алессой, потому что почему бы и нет? Это фанатская игра по Silent Hill, здесь возможен любой абсурд. Не могли же они просто так показать нам эту девицу в меню - мы гарантированно столкнёмся с ней по сюжету.
О, сепия наконец-то отключилась, поезд совершил остановку, а в небе материализовался целый легион ангелов. Мне категорически не нравится, как всё это выглядит. Похоже, игра всячески намекает, что я должен вступить с ними в бой, но у меня созрел совершенно иной план.
Заключается он в том, чтобы добраться до машины, найти в инвентаре канистру с бензином, применить её и - вуаля, погнали.
Ха-ха, никогда ещё не водил машину в Silent Hill. Эти синие ублюдки невероятно приятно хрустят прямо под колёсами нашего авто. Да уж, кому вообще пришло в голову скрестить Silent Hill с Carmageddon? Разработчикам из Bloober Team такое точно и в страшных снах не снилось. Перемалывать этих идиотов - одно удовольствие. Сайлент Хилл ещё никогда не был настолько весёлым и динамичным.
Ладно, выберемся из этой колымаги - я хочу кое-что подобрать с земли. Неважно, что это может быть - просто сгребаем лут и сигаем обратно за руль.
Дрифтуем мимо этих чудаков и сворачиваем на эту дорогу. Она ведь не просто так ведёт вниз, верно? Между прочим, в фильме Кристофа Гана тоже были автомобильные погони, помните? Ну, когда Сибил Беннет преследовала Роуз с Шерон на автостраде...
О боже, вот это взрыв! Вот это я понимаю сюжетный поворот! Какого чёрта это только что было?! Я очень надеюсь, что мой Джеймс не склеил ласты от подобного финта ушами со стороны разработчиков. Вы что вообще творите? Или для инди-разработчиков законы физики не писаны?
Зачем вообще была нужна эта детонация? Только ради того, чтобы я созерцал город с высоты птичьего полёта? Вау, абсолютно гениальный ход, я в полнейшем шоке. Остаётся только дожидаться окончания этой кат-сцены.
Фух, ну, похоже, мой Джеймс всё ещё жив и здоров. Давайте активируем замедление времени на левый Ctrl. Получай, ангел. Отведай моих свинцовых угощений!
Что у нас там завалялось в инвентаре? Ого, да у нас тут настоящие гранаты имеются. Прелесть.
И давайте я быстренько гляну на карту ещё раз. Прямо перед нами образовалось огромное белое пятно. Ну, я полагаю, это некое массивное здание. Резиденция финального босса? Сейчас и узнаем.
Двигаемся дальше, прокладываем путь... Ничего себе, да это же настоящий небоскрёб! Ну, как небоскрёб - этажа этак в три высотой. Давайте-ка зашвырнём в него гранату.
Ха-ха, знатный вышел бабах. Такого в ремейке Silent Hill 2 от Bloober точно не завезли. Метаем ещё одну гранату... Да, взрывать копов гранатами - вот он, истинный путь Silent Hill, мужики.
Оу, чёрт, главная дверь заперта. Чуваки, это же та самая "всратая" фишка из паршивого ремейка поляков. Как же я ненавижу подобные палки в колёса от разработчиков!
Что ж, хорошо, что авторы демейка предусмотрели альтернативный маршрут - прямо по лестнице. Совсем как в первой части, помните того босса-мотылька на крыше? Забираемся наверх, чтобы увидеть, какая битва нас там поджидает.
О-о-о, кучка каких-то мужиков в жилетах на крыше - мы точно в Silent Hill играем или случайно запустили Mafia или Red Dead Redemption? И вы только гляньте на этот блочный дым в духе воксельной графики.
Ого, а эта братва швыряется в нас коктейлями Молотова. Да, чую, здешняя вечеринка разгорается не на шутку! Чёрт, из-за этого дыма совершенно невозможно разглядеть, что творится и куда бежать.
Я пытаюсь не отставать от ботов и забрасываю их гранатами, но не вижу, чтобы это хоть как-то сказывалось. Зато я умудрился провалиться сквозь пол прямо вниз. Обожаю такую разрушаемость окружения.
Слушайте, если это финальный босс-файт, то он в разы круче той дичи из ремейка Silent Hill 2 с непонятной Мэри, косплеящей тарантула. Потому что псих, швыряющийся бутылками с бензином - это реально жёстко. И где в той игре от Bloober вы могли видеть гранаты? А в этой инди-поделке их целая прорва!
Народ, этот чувак настолько упитан, что я готов поставить деньги на то, что это на самом деле Эдди Домбровски. Его просто перерисовали, чтобы разработчиков не привлекли за нарушение авторских прав. К слову, он настолько толстокожий, что его вообще ничто не берёт.
Похоже, я упускаю какую-то важную деталь, как его правильно одолеть. Время валить отсюда. Да, вот она, нужная дверь. Но если мне не изменяет память, она заперта. Окей, достаём гранату и разносим эту чёртову дверь ко всем чертям.
Хм, на экране выскочила какая-то красная надпись... И что-то подсказывает мне, что теперь я наконец-то могу добить босса. Тогда давайте вернёмся к нашему пухлому приятелю - на сей раз с пистолетом в руках - и, возможно, он теперь реально станет уязвимым для моих пуль?
Снова сигаю в эту яму прямо к нему... Чёрт, да он дымит как паровоз, матерь божья. Так, а теперь стреляем, лупим в него, пока он не испустит дух. Получай, сука!
Ммм, этот божественный звук разрываемой плоти - самое приятное, что можно услышать после такой жаркой тусовки.
ЭЙ, КАКОГО ЧЁРТА? Что это за коридор с кровью на потолке?
Ого-го, а это ещё кто? Девчонка? Алесса Гиллеспи? Она шагает навстречу моему Джеймсу прямо по потолку. Вот к чему приводит фанатский шипперинг. Хорошие девочки окончательно теряют голову от такого! И что дальше? Они обнимутся? Ха, это было бы событием. Давайте, обнимитесь, ну же.
Да блин, она просто испарилась. Как и всегда, это оказался банальный скример. И что это за хрень опять началась? Взрывы? Снова? Я вижу ангелов, летящих прямо на меня.
И меня убили. Чёрт! И что дальше? Не может быть, чтобы это был конец, игра не могла завершиться настолько глупо. Камера парит над городом, демонстрируя туманные улочки... В чём смысл, народ? Где геймплей?
О, это же тот самый маяк из главного меню. И там стоит та самая деваха. Алесса, хех. Алесса Гиллеспи из первой Silent Hill - только в кубическом стиле Minecraft. И она не одна - с ней в воздухе парят двое ангелов. То есть у них тут библейская тусовка.
А дальше что? Мост в тумане? Хм. И машины, движущиеся по нему... И снова Алесса. Телепортировалась, да? Маленькая ведьма!
И надпись - "The End? Dream - Surrender". Ох, чуваки... Выбор прямо как с пилюлями в "Матрице"...
Святое дерьмо, что это вообще за мультяшный неуместный логотип? Что за "Molly's Adventure '88 DX"? Ладно, нажимаем START...
Хм, подсказка по управлению... Это что, какая-то мини-игра началась?
Вот это да. Ничего себе. Блочный демейк Silent Hill в самом конце превратился в какой-то мультяшный симулятор плавания по реке? Что за безумие здесь творится? И что нам тут делать? Просто плыть вправо? Разработчики, вы реально даёте. Вообще не ожидал такой жанровой мешанины от этой игры.
О, опять Алесса. Теперь она тонет в реке. Похоже, мы должны её спасти или что-то в этом роде...
"More!" - приказывает нам игра тоном капризной девочки. Ладно, так и быть!
Похоже, на реку опускается ночь. В этой мини-игре реально есть смена времени суток? Забавно. Но я так понимаю, ничего интереснее тут нет. Река, рыба, камни, брёвна... Плюс ещё какие-то лодочники плывут навстречу... Для мини-игры это, может, и неплохо, но какого черта разрабы запихнули это в демейк Silent Hill 2?
Кстати, я только что раздолбал свою лодку и теперь плыву прямо по реке как последний лох... Эх, начинаем заново. Ладно. Снова плывём, плывём и плывём вперёд... Но что там вообще впереди? Наверное, спасение очередного сайлент-хилловского персонажа из воды? Ведь мы уже имели честь лицезреть Алессу - в меню, в коридоре, у маяка после смерти, на мосту и даже на речке. Что дальше?
Совсем не смешно, я снова разбил эту чёртову лодку. Что ж... Похоже, для меня это финал. Нажимаем эту большую розовую кнопку...
Ого, а это ещё что? "Посвящается Александру Беляеву"... "который освободил Ариэля"... Что за чёрт, при чём тут Беляев, кто такой Ариэль? Это что, русалочка из мультика Диснея? А при чём тогда эта бабочка на фоне? Непонятно!
Но и это ещё полбеды. Настоящий сюрреализм начался, когда после финальных титров я зашёл на YouTube, рассчитывая отыскать хоть капли информации об игре с совершенно непроизносимым заглавием "1988: The Good Mother - Der Himmel über Boston". Поиски увенчались успехом: я наткнулся на клип, который буквально уничтожил моё восприятие реальности своим шизофреническим видеорядом... да и музыкальным сопровождением тоже.
Видео встречает нас бодрым старческим речитативом: "Well stop, great God, stop there and listen, listen to the story ‘bout Jezebel...". В кадре тем временем разворачивается драма: сначала некий аксакал с глубокомысленным видом вглядывается в окно, а в следующее мгновение нам преподносят священника, застывшего то ли на пристани, то ли прямо на палубе парохода. Нечего сказать, солидный оммаж группе Judas Priest!
Пока дедушка за кадром зачитывает рэп о том, как "She got mad at John ‘cause he told her ‘bout the gospel, told her servants to boil him in oil", наш персонаж уже выглядывает из-за угла, фиксируя передачу компромата: джентльмен в чёрном кителе жмёт руку бородачу в фетровой шляпе. Абсолютно ничего не понятно, но градус интриги зашкаливает.
Едва вокалист, мастерски играя интонациями, выдаёт: "Raised his voice, looked down and thundered "John! Go do my will!"", сюрреализм набирает обороты. Старик пускается в погоню за тем самым господином в кителе (который, как выясняется, укомплектован саквояжем и пенсне). На фоне загробный хор без устали чеканит мантраподобное: "You got to go to judgment, stand trial". К чему бы всё это?..
Далее наш крайне важный фигурант (абы кого с такой страстью преследовать не станут) вальяжно шествует в помещение с аутентичными линчевскими красными шторами. Там он, под строки "Then they tell me John moved through the power of the gospel, told Jezebel her time was nigh", метает грозные взгляды сквозь пенсне в сторону упитанного господина с бакенбардами, удивительным образом смахивая на агитационного персонажа эпохи 1940-х.
Под чеканное "Clapped his hands and death come jumpin’, Jehovah was angry, somebody had to die" дед проникает вслед за оппонентом и вступает в дискуссию с толстяком. Нам демонстрируют персонажа в кителе крупным планом - уже без шляпы. И тут меня осеняет: да это же вылитый Тим Роббинс в образе Джейкоба Сингера из культовой "Лестницы Иакова" Эдриана Лайна! Того самого фильма 1990 года, откуда, к слову, авторы Silent Hill черпали вдохновение ведрами.
Музыка тем временем сгущает краски, становится агрессивнее, и визуал не отстаёт. Старичок суетливо меряет шагами ту самую "красную комнату", после чего - бабах! - кто-то разносит окно, и действие выплёскивается на улицу к разъярённой манифестации. В толпе - вот так сюрприз - мелькает усатый колоритный гражданин, до степени смешения похожий на Датча ван дер Линде из Red Dead Redemption. Его явление на экране сопровождается предельно бескомпромиссным текстом: "Then Death come knockin’ on Jezebel’s door and said "Come on woman ain’t you ready to go? Of your evil deeds God’s done got tired, you got to go to judgment, stand trial!"". Размах впечатляет.
Дальше начинается полноценная балаганная суматоха: местный Датч ван дер Линде докапывается до случайного старика из массовки, пока камера смакует безучастные лица митингующих. Среди них промышляет тип, подозрительно напоминающий главную тушку из нашего сегодняшнего обзора: тоже упитанный, тоже в белой рубашке - разве что жилетки не хватает, да шляпа явно из другого гардероба. Впрочем, кажется, я уже сам начинаю притягивать этот авангард за уши к игровой матчасти, движемся дальше.
Следующая сцена явно вдохновлена боевиками с Брюсом Ли: тот самый джентльмен в кителе, срубивший у меня ассоциацию с "Лестницей Иакова", прописывает сочный хук в челюсть Датчу. На героя тут же набрасывается разъярённая толпа - всё это под декламацию: "Then Death come leapin’ she jumped into Hell, great God Almighty I heard them tell. Nine days she lay in Jerusalem’s streets, her flesh was too filthy for the dogs to eat". Контекстуально подходит идеально, хоть и оставляет открытым вопрос: какое отношение эта вакханалия имеет к игре?
Далее музыка берёт зловещую паузу, и избитый, потерявший пенсне "Джейкоб" мужественно поднимается с колен, дабы встретиться лицом к лицу с...
...с крайне жутким усатым дядькой в белоснежном костюме и аналогичной фуражке. Признаюсь честно, мой запас метафор исчерпан - понятия не имею, с кого его срисовали. Остаётся лишь предположить, что режиссер пытался презентовать нам финального супербосса.
Занавес: в кадре снова появляется тот самый дед из завязки. Он бесцельно слоняется из угла в угол под строки "Jezebel, mind God’s talking, says he’s tired of your evil ways. You got to go to judgment, stand trial", после чего хватается за горло и красиво уходит в небытие. На этом моменте на экран ползут титры разработчиков. Вот такая, понимаете ли, высокохудожественная промо-кампания.
Я мог бы ещё долго строить теории заговора, но название ролика и всемогущий алгоритм Content ID (пламенный привет всем, кто "обожает" эту цифровую инквизицию) быстро расставили точки над i. Саундтреком к этому психоделическому перформансу оказалась композиция "Jezebel" проекта Recoil. А руководит им не кто иной, как Алан Уайлдер - человек, когда-то обеспечивавший монументальное звучание легендарных Depeche Mode. Вердикт прост: разработчики игры - неисправимые фанаты DM, чем и объясняется весь этот авангардный винегрет.
