Точной даты постройки сруба никто сказать не может, скорее всего, это случилось в 30-х годах прошлого века, потому что мой дед возвращался с войны, и строение (если можно было таковым его назвать) уже имело место быть. За военные годы дом обветшал, усох, печка разваливалась, но тогда у вернувшихся живыми воинов (дед пришел с тремя ранениями, очень сильно хромал, нога была раздроблена, ее еле в госпитале собрали) было колоссальное желание жить. Речь не шла ни о каких деньгах и прочих материальных благах (откуда им было тогда взяться), они были счастливы, что воссоединились со своими близкими и остались живыми, и все вместе начали поднимать страну из руин. Дед рассказывал, какая была взаимовыручка: после расчистки разбомблённых цехов, шли к тому, у кого совсем плохо и перекладывали печи, восстанавливали стены, латали крышу. Дошла очередь и до нашего покосившегося пятистенка и разваливающейся печи: поменяли нижние венцы, переложили печь, поправили двор, и приближающаяся зима стала не так страшна. А тут еще один подарок- карточки отменили, а потом на большие праздники и цены стали падать- такое забыть невозможно, и дед с особой гордость рассказывал, как вновь запускали завод, восстанавливали коммуникации, инфраструктуру- улучшение шло по всем фронтам, народ-победитель одерживал вторую победу над голодом и разрухой. Вернемся же к избе: у дороги был дровяник, рядом с которым лавочка, на которой мои бабушка и дедушка любили посидеть по вечерам и пообщаться с соседями. На тот момент (конец 70-х) они оба уже были давно на пенсии, но дед продолжал работать сторожем на сортировочной станции. За дровяником находилась дверь в холодный двор- каркасное помещение, обшитое горбылем, где был курятник, стойло для коровы, холодные удобства и место складирования хоз. инвентаря и всякого прочего, что может пригодится, из хоз. двора был вход в дом -пятистенок через увесистую деревянную дверь, утепленную по периметру и внутри какими-то тряпочками, ватой и дерматином. Добрую половину кухни занимала печка с лежанкой- сердце дома, в первые послевоенные годы в ней даже мылись, потом дедушка соорудил баню, с правой стороны от двери на стене торчали большие гвозди- вешалки для одежды, небольшое окно во двор, у которого стоял кухонный стол с табуретками. Слева от двери было небольшое помещение, которое можно назвать кухней-топочной. Здесь разжигали печь, и бабушка готовила простые и вкуснейшие блюда: щи, борщ, вареную и жареную картошку, яичницу- глазунью. Ой, ну как же я мог забыть про самовар — это особый предмет. В печке был проход, куда вставлялась самоварная труба, а когда вода закипала, его переносили на кухонный стол, и мы всей семьей «коротали долгие зимние вечера» за чаем с вареньем. В передней по стенкам стояли кровати и диван, а в углу большой дубовый стол. Хорошо помню, я открывал настежь окна, в которые лезли цветущие ветки вишни- у дома был шикарный вишнево-яблочный сад. Помню нашу собаку- черную немецкую овчарку по кличке Цыган, мы с дедом всегда его брали с собой на прогулки на пруд и в лес, а меня он (пес) так любил, что позволял залазить внутрь своей будки, я его гладил, а он в ответ облизывал мое лицо языком. Он был моим другом и защитником, и когда я напроказничаю, всегда бежал к будке и прятался внутри. А еще помню россыпи звезд в темном высоком-высоком осеннем небе, когда было еще не совсем холодно, дед закутывал меня в покрывало, брал на руки, выходил на лавку поболтать, а я в тот момент любовался далекими звездами, мечтал, что стану изобретателем, построю межпланетный космический корабль и полечу на нем покорять космос.

Знаю, что многие сейчас стремятся в Москву за лучшей жизнь, а мы вот с супругой шесть лет назад переехали из города в деревню. Признаюсь, что, конечно, у нас хороший дом со всеми удобствами и оптикой, газовое отопление, но, тем не менее, вокруг лес, и так же осенью по вечерам мы садимся на лавку за домом, любуемся бесконечными звездами и мечтаем, как тогда, в далеком советском детстве. Я очень хочу поделится это теплой, живой энергией с теми людьми, которым сейчас плохо, и они в шаге от разочарования, теряют смысл жизни. Сумбурность и материальность н современной жизни часто нас уводит в дебри бессмысленных поступков и свершений, а там пустота, ничего нет, далее пропасть, оставьте это хоть на миг, поднимите голову, наполнитесь энергией созидания, вспомнив о наших великих предках, которые победили зло.

В общем, я так понимаю, что после военного детства, послевоенной молодости, изнурительной взрослой жизни с моим раненым и больным Дедом – (отцом её единственного ребёнка- моего папы), за которым из-за ранения и палиации , что он принимал, был нужен постоянный уход и отказ от простой человеческой рутины - вот после всего этого, когда она уже дом построила, быт устроила, дерево посадила, сына вырастила – у неё ток настал период рассвета, отдохновения и вдохновения. И как натура авантюрная к приключеньям зовущая, она бросилась в омут с головой, но … ненадолго: тк сын женился и родил меня. Мама рассказывала, что я была рождена по заказу Бабы Жени.

Не знаю. Меня она мож и заказывала, но называться бабушкой она всё моё детство отказывалась напрочь )))). Я чётко помню, как при любом нашем с ней выходе в Свет (а эт мы с ней любили обе), она давала мне чёткую инструкцию называть её "мама". А так как в моём не гибком детском мозгу мамой никто кроме моей мамы не назывался, то в итоге она пошла на компромисс со своей натурой и научила меня на людях называть её Женя. Хотя… чо уж врать. Женей я её тоже не называла, а просто молча ходила за ней хвостиком смотря влюблёнными глазами. Зато лет с трех она мне определила мой профессиональный путь объявил, что я вся в неё, на всю голову волшебная, а значит должна идти в медицину и всех спасть. Она сказала-я пошла. Хотя осталась я в ней благодаря моей маме. Но это уже совсем другая история )

В общем Бабу я обожала. Она была моим гуру, светом, цирком, театром, кино и Тик-Током с Инстаграмом вместе. Искрометная. Да! Вот такой я её помню в те годы. Я смотрела ей в рот, не успевала записывать и всегда находилась в ожидании какого-нибудь маленького или большого фейерверки в виде побега в столовую общепита ( ток никому не рассказывай), или восхода в цирк, или “сейчас я тебе чот такое вкусное сделаю!” И делала. И правда вкусное. Ток потом никогда не могла повторить, тк это всегда был драйв, а не рецепт)

А ещё я любила её нюхать. Запах духов и свежей выпечки всегда исходил от моей Бабы. С тех пор я люблю булки. Везёт же мне: когда я нюхаю свежий хлеб , то на секунду ощущаю рядом её.

А она любила танцевать, красивые наряды, яркую бижутерию и … гулять. Ай-на-на душе покоя не даёт – это чётко про мою Бабу Женю и потом про меня. Гены страшная штука ))). К слову, на свой первый бал в 14 лет ( школьный вечер) я пошла именно в её чёрном с люрексом платье , подпоясовшись моднейшим в ту пору черным широким поясом ,и на её лаковых каблуках. И чувствовала я себя таки королевой, не важно шо там думали другие.

Еще одна из ярких картинок моего детства – мне лет 5-6 я сижу перед ее трельяжем , предо мной сундук со златом в виде умопомрачительных блестящих, разной степени стеклянности бус, серёжек и клипс разных цветов и оттенков блеска – у меня от восторга кружится голова, я нанизываю на себя всё, что помещается, включая болючие клипсы на всё что торчит, и серьги в кудри за неимением дырок в ушах. Она заходит в комнату в пёстром голубоватом фартуке, видит эту красоту, всплеснув руками заливается в смехе, обнимает меня, обещает что-то дать поносить и просит быть аккуратной и не растерять сокровища. Такая мягкая, плавная и очень лёгкая на смех.

Моя Баба была женщиной полной и скок я себя помню, она постоянно сидела на диетах и постоянно с них соскакивала в знак протеста под лозунгом "Один же раз живём!"))) Так что особо похудеть ей никогда не удавалось. Вместе с тем, а может быть именно поэтому, она была экстремально женственна и легка в те годы. Двигалась как волна: когда быстро, когда медленно, но всегда плавно. Да и потом, пока позволяло здоровье.

Тогда мы с ней много танцевали. Я слышала еще от папы и от неё самой, что, когда он был подростком и чуть старше, она с удовольствие принимала участие в их молодёжных тусовках. Танцами, песнями, шутками и прибаутками. Тогда не было почти телевизоров и люди часто собирались у кого-то компаниями и пели, и танцевали и делали маленькие спектакли. Вот Баба и Дед - папа моего папы, они были оба душой компании, тк Дед прекрасно играл на аккордеоне и пел, а Баба прекрасно делала всё: пела и танцевала, и разыгрывала сценки из придуманных спектаклей. А потом, когда родилась я, люди уже и все её друзья повзрослели, отяжелели, и больше залипали по домам – она стала танцевать со мной. Так почти с рождения я танцевала цыганочку лучше, чем ходила.

И спать. Я очень любила с ней спать. Она обнимала меня как-то в себя, это было как в облачке очутиться, и всегда рассказывала мне сказку тихим хрипловатым голосом нараспев. Потом вдруг на самом интересном месте начинала засыпать и подхрапывать, а я хитренько чихала или кашляла, и тогда она продолжала.

Один раз помню, как она меня натурально довела до слёз. Поймав мой обожающий взгляд, засмеялась и сказала:" Любишь Бабу? " Я есессно закивала в ответ. А она вдруг сказала: "Когда вырастешь не бросай меня, ладно? А то станешь большой, забудешь меня, у тебя появятся свои более важные дела." - Я не брошу!, возразила я. "Бросишь, бросишь" И увидев слёзы обиды у меня на глазах она сказала:" Ничо - ничо. Есть еще время"

А ещё тогда и до самого отъезда у неё была Элла Соломоновна. Это личный косметолог. Причём прошу заметить 70-80-е годы на дворе. Эт когда "наши люди" косметологов не имели. А вот Баба моя да. И когда она меня туда брала с собой для меня это было как посещение Елисейских Полей посреди Алма-Аты. На самом деле Элла Соломоновна и правда была самым настоящим косметологом, она работала в салоне красоты, а Бабу мою принимала дома чисто по-соседски, тк жила в соседнем подъезде. У нее дома в Зале (так называлась у нас гостиная) стоял большой трельяж (как у моей Бабы) и на нем вместо сундучка с сокровищами из бижутерии ( как у моей Бабы) стояло несметное количество разноцветных бутылочек, флакончиков и коробочек. Запах там стоял кремо-пудро- душноватый и мне разрешали всё открывать и нюхать, ток аккуратно - не разлить. Так я развивала мелкую моторику и обзаводилась женской мудростью, внимательно слушая их девчачьи секреты.

У моей Бабы была поразительная способность располагать людей к душевному общению. Не только близких, но и абсолютно посторонних. С молодых лет она гадала на картах, а это для девочек, скажу вам, как для мальчиков уметь играть на гитаре. Прямой билет в любое сердце) От неё же, ещё и исходил душевный уют, принятие и некая интимность. Будто вдруг вы попадаете под мягкое освещение ночника, а всё что за ним вас перестаёт волновать и тревожить. Мысли проясняются и уходит лишний шум. " Ну, рассказывай" – говорит Баба, и ты, блин, выкладываешь всё как на духу и про пацанов, и про сигареты, и про наркотики, и про рок-энд ролл.

А вообще, мне кажется, что многое она знала еще и до рассказа. Просто по биополю человека считывала. Особенно если это биополе было моё))) Папа рассказывает, кстати, что в юности не врал матери, тк она всё равно знала всё еще до того, как он раскрывал рот.

Про Бабины связи в сфере медицины у меня в памяти остались легенды. Она работала в санэпидемстанции старшим лаборантом, а еще в её биографии была работа медсестрой в каком-то совмине и плюс к этому старший брат, который был главврачом в республиканской санэпидемстанции. В общем приплюсуйте личные качества моей бабушки, и вы поймёте , что меня при надобности лечили самые звёзды мировой эстрады, находящиеся при жизни на тот момент. Я помню, как Баба в белом развивающемся на ветру халате идёт по коридору, мы с мамой семеним за ней, она проходит в кабинет, заводит меня, мама осталась снаружи , как человек быстро падающий в обморок если чо.

Бабу Женю встречают реверансами и объятиями, меня садят на большое кресло, говорят открыть рот, надрезают уздечку (до сих пор не поняла чо за зверство по знакомству), я в слёзы, Баба обнимает, вошедшая мама тоже прижимает меня к себе , обе объясняют мне что не больно и потом мама дома долго отдувается за этот Бабин звёздный час славы и выполняет все мои капризы за эту боль и мучения что мне пришлось пережить , включая спать на полу на балконе при звездах и луне. Что примечательно, так эт то, что на смотря на мою фанатичную любовь к Бабе, в минуты хреновости и плохого самочувствия, я всё же хотела к маме ) . Но Бабу это не парило. Она вообще у меня была для другого. Для вдохновения, куража и местами волшебства. Она умела заговаривать боль, простуду и понос одним размахиванием маленьким мешочком с солью над лежащей в темноте мною. И всё проходило. У меня так точно, а вот на счёт сестры моей Райки – не уверена ) Баба , кстати, всё детство обещала научить меня ворожбе когда выросту, но так и не научила. Сказала, что мне оно по наследству от неё и так перешло. Не. Не перешло. Я пробовала – ни один мой пациент от этого не подлечился. Пришлось прибегать к обычным жлобским методам лечения.

Когда мы приехали в Израиль, ей уже было 62 и она была пенсионеркой. Но от светской жизни отказаться ей было тяжело. Обзавелась знакомыми и со временем стала подрабатывать гаданием на картах. Про неё даже писали в газете и к ней ходили толпы людей на погадать. А мне кажется, что карты она держала в руках чисто для понта. Она просто включала тот самый личный ночничок, человек ловил кайф, потом не помнил, а потом всё сбылось))). Она обладала колоссальной интуицией и способностью отключать критическое восприятие собеседника - этим самым помогала людям расслабляться, выговариваться и принимать правильные решения в их жизни.

А потом она стала себя плохо чувствовать от таких посещений и потихоньку свела на нет свои гадания.

Жизнелюбие и общительность моей Бабы сыграли с ней злую шутку. Из-за приходящих по нарастающей с возрастом физических ограничений, круг общения её сузился. А для такого человека как она это было губительно. Она не подготовилась к старости, которая заставила её больше сидеть дома и оставила ее практически без интересов в жизни.

А я в это время уже выросла и на какое-то время почти пропала с радаров семьи. И её пророчество сбылось: мне было некогда к ней звонить и приходить в гости. Всегда казалось, что потом. Сначала более срочные дела, потом надо спать, потом “ой забыла”.

А потом. Потом у неё ночью заболел живот, её отвезли в больницу, прооперировали, и сообщили нам что всё успешно. Мы с папой навестили её вечером и тогда она мне попеняла, что вот туда я к ней нашла время прийти, а просто так - редко навещаю. Я обняла её, потыкалась носом ей в шею, подышала свежей булочкой и сказала что буду чаще. Папа хотел остаться, но мы с ней уговорили его пойти поспать домой.

А утром на следующий день она потеряла сознание, и потом, после нескольких дней в реанимации, умерла. Ей было 82 года, мне 37, и я уже давно не чувствовала себя маленькой. Я уже давно понимала, что это естественный путь, и что пришло время и тд. Но я до сих вспоминаю, как тогда , стоя часами под дверью реанимации я думала о том, что она столько лет ждала моих визитов и звонков, а у меня постоянно было мало времени. И даже когда они случались , я всё равно была на одной ножке и между дел. А вот сейчас у меня есть все на Свете время, чтобы дождаться пока какая- то чужая тётя- медсестра разрешила бы мне подойти на 5 минут к моей Бабе , к моей МОЕЙ собственной Бабе Жене, которая подключена к всевозможным машинам ,и даже если и знает что я там, вряд ли её мой визит уже радует так как мог бы порадовать тогда. А мне уже никогда не прижаться к моему тёплого душистому облачку.

Прошло уже больше 15 лет с тех пор, как тут нет со мной моей Бабы. И что интересно, так это то, что я всё больше и чаще узнаю её в себе. И чем дальше, тем больше я сомневаюсь, что её со мной-таки нет. Мне стоит только понюхать булочку, станцевать нашу с ней цыганочку и навесить на себя всё лучшее сразу, которого у меня теперь, поверьте мне тоже очень много и разноцветно есть! )