А проститутка дешевле обходится...
«Проститутка хочет иметь с мужчины сто долларов за то, что сделает ему приятно, а приличная женщина хочет иметь все его бабки за то, что высосет из него всю кровь».
Ответ на пост «Летнее обострение»6
Какой кошмар. А ведь она чья то мать. В коляске же явно не ребенок, а внук /внучка.
Прости меня общество, но так хочется ей как следует дать по башке пару раз. Святые мужчины охранники. Сколько надо спокойствия на таких. Не знаю. Если бы на меня так выступали-песка бы пожрала и водичкой речной запила. Какой пиздец. У меня слов других нет. Психушку то чего не вызвали ей? Она же неадекватная, явно угрозу представляет, тем более для малыша в коляске. А может там вообще украденный младенец! О! Кстати! А че бы не предъявить ей: "Ты клуха старая, рожать уже не можешь, а младенца украла! А ну ка полицию на тебя! М? Как вам вариантик?
Ответ Huanita.Yobst в «Пошутили»3
Я жил в молодости на первом этаже с бабушкой, и царь бабка была баба Люда, всех жильцов по категориям раскидала, кто наркоман, кто блядь и т.п., у них там прямо сходка бабок была перед подъездом, и она всем рулила, я на тот момент был пиздюк лет 14, она называла меня внучок и заставляла бегать ей в магазин за продуктами.
Прошли годы, я после армии устроился в местное отделение милиции (2005 год), в ППС, и от участкового узнал что эта баба Люда имела несколько отсидок за мошенничество ещё при СССР, я честно никому ничего не говорил, но просто ржал внутри когда проходил в форме и она она со мной здоровалась. Её дети кстати с ней не общались, она постоянно жаловалась на это бабкам пониже рангом. Потом я пошёл работать на предприятие, продал эту квартиру, на взятки кредит купил жилплощадь побольше, и через некоторое время мне рассказали, баба Люда взялась ухаживать за неходячей соседкой, спиздили её накопления, и ей дали всего 3 года условно, но через пол года ей отрезали ногу, что то связано с диабетом, дети за ней не ухаживали, так и померла сама в квартире.
Как я делаю вид, что сплю, когда в автобус заходят бабки
Здравствуйте. Проблема есть, я умею ездить в автобусах, единственное, что меня беспокоит, это ебу#ие бабки. Каждый раз они, сука, заходят в автобус и своими ебальниками начинают выглядывать свободные места, а я делаю вид, что сплю, даже когда они ко мне обращаются, делаю вид, что сплю. Онм внатуре за#бали уже, не работают нигде, с каких-то мудей катаются в автобусах. Запрещают сидеть. Да вы ухи переели, бабки старые? У меня будет фронт открыт против бабок, они подпишут безоговорочую капиталяцию, как нацисткая германия в 1945 году.
Про бабулю в маршрутке
А ведь дьявол действительно носит дреды.
Именно так начинается один из самых жизненных рассказов в сборнике нашего автора Павла Концевого «Бог из Новосиба». Там вообще концентрация шикарного абсурда: Смерть, которая пришла за мужиком, но перепутала этажи (потому что лифт сломался), и Бог, который работает охранником в ТЦ и может исполнить желание с похмелья.
Если любите такой чёрный городской юмор — очень рекомендуем полистать на досуге. Аномальный отдел на связи, желаем всем адекватных попутчиков!
Вибрации дворов
Сижу на лавочке в глубоко московском дворике. Рядом старушка в шляпке. Глубоко московская. Глубокомысленная. Молчаливая. Вдруг вскрикивает: "Вот идет моя любовь!" Вижу вдалеке седого блондина с тростью. "Муж Ваш?" "Я сказала - моя любовь", - хитро улыбается. И вдруг на весь двор: "Федор Федорыч, идемте посидим!"
Филевские многоэтажки. Сижу одна. Мимо проходит мужчина с двумя таксами. Мужчина плотный и потный. Ему бы больше подошел сербернар. Но он с таксами. Откуда-то издалека с ним здоровается моложавая москвичка: "А где Ваша жена?" "Так на Кубани. К матери уехала". "Надолго?" "Так уже месяц там". "Как месяц?! Недавно же её видела, ещё спросила: чего такие бока разъела? Как время летит!" Вильнула своими худыми бедрами и исчезла в густой листве. Сучка...
Забрела на Большой Каретный. Присела к двум женщинам запредельного возраста. Одна - аристократка с седыми локонами, в черной тунике на тонкое тело. Другая - массивная, с крупными зубами, в ярком вязаном берете. Я только подошла, та сразу ко мне:
- С праздником! С успением святой Богородицы. Вы были сегодня в храме?
- Нет. Я атеист.
Женщина понимающе кивнула:
- Это ничего. Разные люди есть.
- Ты давно ли не атеист? - спросила аристократка.
- Как на пенсию вышла, ха-ха-ха. А что еще на пенсии делать? Она вот выйдет на песнию - тоже начнет праздновать успение Богородицы.
- Нет, - говорю, - Я поеду в Новый Орлеан слушать джаз. На похоронах он особенно хорош - там любое успение празднуют танцами...
Пожилые подростки
Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет. Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила.

