🙏

Сегодня на улице Снеговой во Владивостоке мы с мужем стали свидетелями очень волнительной картины. По дороге ехали двое мальчишек (на вид лет 10 и 12) на питбайке и мопЭде, и пытались со средней полосы повернуть налево. Сердце просто сжалось от страха за них!

Мне очень хочется поделиться несколькими важными мыслями с родителями, которые покупают детям такую технику:

• Дорога — зона повышенной опасности. У детей в 10–12 лет еще просто нет чувства страха, опыта и понимания, как вести себя в плотном потоке машин 🚗 Для них это захватывающая игра, но реальный асфальт ошибок, к сожалению, не прощает.

• Мальчишки — молодцы, но этого мало. К чести ребят, они ехали с включенными поворотниками и делали всё заблаговременно (многим взрослым стоит поучиться!). Но из-за отсутствия опыта они едва не попали под колеса обгоняющей машины. Нам с мужем даже пришлось прикрыть их своим автомобилем, пока они не свернули в безопасное место 🛡️

• Питбайк — это спортинвентарь. По закону на нем категорически запрещено выезжать на дороги общего пользования. У него нет нужной сертификации для городских улиц, а у детей — водительских прав.

• Родители, поговорите с детьми! Здорово, что ребята увлечены техникой и не сидят целыми днями за компьютерами. Но кататься на питбайках можно только на специальных закрытых треках, полям или в лесу, и обязательно в полной защитной экипировке и шлемах 🏍️

Пожалуйста, давайте будем сознательнее и убережем наших детей от беды, пока не стало слишком поздно! Всем безопасных дорог! 🌸

Мне 32. И у меня такая бабуля была. Ну, может не так гипертрофированно, слава богам. И пиздила за то, что не так прибрала "Чего тебя учить? Сколько раз видела, как я прибираю, а ума нет научиться!". Первый класс, на минутку. И овощи не так порезала "Руки-то только жопу чесать!". Сначала "Учись, ничего не надо по дому делать", а потом "Хоть бы помогла! Нет же, сидит и в ус не дует!". Это вообще всегда. Манипуляции. Битьё себя об стену в истерике от того, что "Не слушаюсь". Посмотрела на кого-то из противоположного пола дольше 5 секунд независимо от возраста "Вот, мысли только о том, как ноги раздвинуть!". Дедушка заступался, утихомиривал её как мог. Я часто тусовалась у него в мастерских и гараже. До сих пор запах металла, бензина или отработки внушают спокойствие... Брату старшему прилетало сильно меньше. Он мальчик, ему можно и с друзьями за полночь прийти, и трояк получить безнаказанно. Меня пиздили за четвёрки до синяков на бёдрах от пробабушкиной деревянной мухошлёпки. Одноклассники видели иногда, когда переодевались в раздевалке на физкультуре, очень сочувствовали. Как-то очень дружно поддерживали, никто не смеялся, не издевался, чисто по-человечески поддерживали и сопереживали. Учителя только рассказывали за малейший промах... Или откровенно подставляли, зная мои отношения с бабулей. Однажды одноклассник классе в 9 принёс мороженое весной в класс на день рождения, всех угощал. Учительница исключила из рассказа про "всех" и получилось так, что он меня угостил. За что я была пизжена за то, что "Об учёбе думать надо, а не о мальчиках!". В общем, причин для битья, издёвок, оскорблений и прочего находилось с лихвой. В глазах бабули, конечно же. Знакомым и гостям рассказывалось, что я неблагодарная. Если бы не бабушка, то неизвестно, что со мной стало бы. Что постоянно грублю и матерюсь. Что постоянно ветер в голове. Что "Вот, стараюсь ей дать всё, что надо, ни в чём не нуждается (что правда, относительно еды и крыши над головой, дома всегда чистота пофиг какими путями, не нуждались), ничего делать не заставляю (наглая ложь), а гормоны подростковые хлещут, ходит, огрызается". В итоге, мне стало все равно на что-то внутри. Я просто старалась делать всё, чтобы не вызывать вспышки агрессии. Из-за чего после 8-го класса начались проблемы со сном (решились вот-вот только недавно, не без медикаментов по началу), с весом (ну, тут даже плюс, похудела, но терпимо, вовремя в общаге отпустило), про самооценку и прочее даже говорить не хочу... Можно бесконечно много рассказывать про то время. И плохого, но как ни странно и хорошего. Были хорошие дни. Мне тут намекнули по моим рассказам, что у бабули шиза была не диагностированная. Но кто теперь знает. Может и так. Сейчас это всё рассказываю с каким-то спокойствием, что есть заслуга моего мужа в бо́льшей степени и психолога относительно недавно. И больно от того, что уже ничего не вернуть. Не отбиться той маленькой девочке от обид. Мамы с папой рядом нет, они деньги зарабатывают. В рассказы не верят, бабушка ошибаться и врать не может. Обид много, да. До сих пор есть. Но работаем над этим.

Да, публикую анонимно, так как основной акк может читать мама, которая может остро реагировать за вынесение сора из избы, а я ссыкло, которое не хочет лишний раз расстраивать матушку, а выговориться хочется.

У меня такая же мама. До моих 11 лет не давала мне ничего делать по дому, якобы чтобы тратила все силы на учёбу. Отец на это орал,что в доме 2 бабы, а поесть приготовить не могут, упрекал,что даже яичницу не могу приготовить. (Я честно пыталась, с луком и помидорами, это сейчас я знаю,что это очень вкусно, а тогда её выкинули в мусорку, потому что "яичницу с помидорами никто не готовит", потом месяц насмешек над моими кулинарными способностями и больше я почти не пыталась). В 11 мама родила сестрёнку, и скинула её на меня. Меня в своё время она скидывала на бабушку. И примерно в мои 14 она вместе с отцом уже орала,что я ничего не умею готовить, что дома ничего не делаю, хотя мой примерный распорядок был - встать в 6, чтобы отвести сестру в садик на коляске после 7 утра так,чтоб попасть в школу к 8, а потом после школы куча уроков и 2 репетитора, все это заканчивалось ближе к 5 вечера, я снова шла за сестренкой, приходила домой к 7, где снова выслушивала, какая я никчемная и что ничего не умею делать. (Я просто не успевала) Молча проглатывала, шла ужинать,делать уроки и спать. Так до 15-16 лет.

Любые мои попытки обрести самостоятельность сталкивались с мамиными истериками. Помыла посуду - ор, что плохо смыла моющее средство и накапала вокруг раковины (все смывала нормально, раковину оставляла почти сухой после помывки). Стирку запускала - ну вот, выбрала не тот режим, теперь дорогие вещи будут испорчены неправильной стиркой (никогда ничего не испортила,но стирать перестала, потому что устала слушать истерики). Еду готовила -лёгкий суп из курицы, моркови/лука/картофеля или лапши - ну и кто это будет есть? (Обычный куриный суп) " Всё продукты испорчены,ты что,зарабатываешь,чтоб столько продуктов переводить? Кто то тебя просил? Не умеешь готовить, нехуй лезть." И так почти на любое дело. Примерно к 9 классу у меня началась анорексия, потому что мать с отцом стали упрекать куском хлеба. Я же бесполезная была по их мнению. Я принципиально перестала есть что-то дорогое (в моем тогда понимании). Могла есть яйцо варёное и 2 куска хлеба на завтрак, и весь день пить чай.

В 18 уехала за 500 км от дома учиться. Девочки в общежитии очень быстро привели меня в чувства, показав, как делаются разные бытовые дела и оказалось,что это совсем е сложно и я отлично справляюсь, бабуля моя, к которой я стала приезжать с 1 курса на каникулах научила меня отлично готовить. Она кстати даже не подозревала, каких тараканов мне прививала мать, внушая мне,что я бесполезная, ничего не умею, потом делая все за меня и меня же в этом упрекая. Мама приходила тоже к бабуле в такое время и постоянно смеялась над тем, как и что я приготовила, упрекала ба, что она занимается ерундой, если взрослую девку, которая не научилась сама готовить - учит готовить. Когда я помогала бабушке по дому, а у неё работы всегда было много, зимой - за животными смотреть, летом - 2 огорода и сад - я заготовки помогала делать, до сих пор делаю это с удовольствием,за животными присматривала, мать приходила и устраивала скандалы, что ей я так дома не помогала (всегда сидела с сестренкой, даже когда родители ругались и батя уходил играть в покер до 6 утра в маил играх, а мать демонстративно уходила в комнату и там ложилась спать на мою кровать, сестрёнка младенчик орала как резаная, я ходила её укачивала до 3 утра, всем было похер. Дела мелкие тоже делала, когда успевала, летом огород был на мне)

Уже в университете нашла первые подработки и больше никогда не возвращалась в дом родителей (которые разошлись кстати, когда у них пропала подушка для битья - я, начали ссориться друг с другом, срываться друг на друга и это привело к их расходу). Мать это переживала очень плохо, потому что с первого же курса потеряла влияние надо мной. До этого постоянно упрекала деньгами и домом. Не приедешь домой на зимних каникулах- денег не получишь, живи как хочешь, можешь не приезжать, дома у тебя нет. Не приедешь на осенних картошку копать (да как? у меня учеба) - не получишь денег. Наверное я теперь знаю миллион манипуляций, начиная от "ты меня не любишь, я вызову скорую мне плохо" до "мм, ну тут генетика отца явная, от моих генов не мог получиться такой ребёнок, который так неуважительно относится к родителям". А я тогда всего лишь не согласилась приехать летом домой,чтоб сидеть с младшей, в это время мать планировала уехать отдыхать в санаторий вроде.

Мам усердно воспитывала во мне бытового инвалида, со словами - ничего не надо делать, учись. Потом резко начала упрекать,что я ничего не умею, но она так и быть за меня все сделает,но я должна быть ей за это по гроб благодарна. Деньгами помогать, физически помогать и пылинки с неё сдувать. И не дай бог заставить маму нервничать. Она очень сильно бесилась на бабуленьку, за то,что она подкидывала мне денег, за то,что она учила меня готовить и приучала к бытовым делам. Проще - делала меня самостоятельным человеком. (Я до сих пор с удовольствием собираю рецепты от мам своих подруг и готовлю их дома, но почти ничему не научилась от мамы) Орала ей,что она влезает и замещает фигуру мамы. (Я с 2 до 6 лет росла с бабушкой, потом с 16 до 18 чаще тоже с бабушкой, ибо готовиться к экзаменам с вечно орущими родителями было сложно).

Потом была закончена учёба и мать искренне верила, что я вернусь домой и буду помогать ей растить сестрёнку, работать и жить с ней, помогать им деньгами. Она очень сильно охуела, когда я посала всех и вся и уехала за 2000 км, выйдя замуж за своего молодого человека. Она начала распускать сплетни, что замуж я вышла наверное по залету. (Детей до сих пор нет). Что я только и делаю что ищу лёгкой жизни (нет,работала в студенчестве и до сих пор). Что муж меня не любит и бросит, потому что я плохая хозяйка. (Муж пылинки с меня сдувает, помог мне восстановить ментальное здоровье и добиться многого). Ещё орала мне в трубку, что когда муж меня бросит я вернусь к ней, не дай бог с ребкнком, никуда не денусь и вот тогда то она мне покажет. Мама ещё пыталась менять пластинку и играть в хорошую мать, один раз перевела нам денег типа как свадебный подарок, чтобы купили в дом что-то полезное. А потом раз 5 в истерике орала, чтоб вернула ей эти деньги. Один раз ей перевела обратно ту же сумму и попросила больше не беспокоить- опять поорала, что я неблагодарная дочь, что все меряю деньгами. Скинула их обратно мне и перестала со мной разговаривать на длительное время.

Сейчас муж говорит,что я хорошая хозяйка и много чего умею, друзья мужа говорят то же самое. Мы накопили на ипотеку и с этого факта у моей мамы очень сгорает одно место. Она много много раз пыталась внушить мне,что надо оформить квартиру на неё, а чего, я же (дочь ее) тоже вкладывалась, а муж не должен быть против, если любит. (Я извиняюсь, а ещё чего нахуй сделать?), короче, очень сильно пыталась расстроить наш брак. Внушала мне, какая я никчемная и что мне обязательно будут изменять. (Ещё один аргумент,чтоб оформить на неё будущую квартиру)(никогда я такого не сделаю, естественно)Пыталась диктовать свои правила, как нам жить, что нам со своей жизнью делать, потом бесилась, когда я ей доходчиво объясняла, что свои хотелки она мне может не совать( чтоб она сначала свою жизнь наладила) что с моей жизнью они не пересекаются и прекращала общение, когда она начинала истерить. Орать на меня сейчас она уже не может, рычагов давления нет, а её байки про давление и скорую давно не работают, я пару раз отправляла на её адрес своих друзей, там все было хорошо и поэтому сейчас мне на эти вкиды все равно и со временем эти приколы сошли на нет. После последней истерики её мы не общаемся уже пол года, она просто внушает всем вокруг, что я плохой человек, что я сижу на шее у мужа и не работаю (работаю блеать, я работаю), на вопросы друзей семьи " Ты же говорила что она по залету, где внуки то?" -завела новую шарманку, что я бесплодная просто, а муж терпит бедный. Что дочь я плохая, не то что младшая, а с ней мы кстати общаемся хорошо, она у меня умненькая девочка, мы друг друга очень любим. Так же часто говорила, что работа и образование у меня так себе, "вот если бы не загуляла, была бы обеспеченнее". "Загуляла" в её понимании - это вышла замуж.

Было много попыток вернуть меня домой. Истерики, вранье, игра в хорошую и добрую мамочку, снова истерики, давление через знакомых и запугивание,что останусь без наследства (спасибо,мне не надо, я сама.). Постоянно были пассивно агрессивные комментарии на счёт моей семейной жизни, на счёт моих бытовых и профессиональных навыков. Она до сих пор не может смириться с тем,что её консерва для старости испортилась, взорвалась и убежала. Когда у неё перестали работать манипуляции и игры в хорошую и плохую маму, когда она поняла, что я живу свою самостоятельную жизнь и вернуть меня вряд ли получится, мужа в обиду не даю, себя тоже - мы просто перестали общаться. Но она до сих пор всем знакомым говорит,что я вернусь и никуда не денусь и "тогда она мне покажет". Я с ней не разговариваю. К сожалению, скорее всего у моих детей будет только одна бабушка - свекровь или моя бабулька. А пока - живём живём:)