Тебе как обычно, черный без сахара? Хорошо. Сейчас налью и пойдем на веранду, посидим, поговорим. Тихо сегодня. Дай сигарету, пожалуйста. Нет, я не начал прям «курить». Так, иногда, когда совсем одолевает тревожность и руки начинают дрожать. Да, я знаю, что зарекался. Нет, это не ради понтов или образа. Хотя, знаешь мне всегда нравился твой образ сурового, но мудрого наставника с сигаретой во рту. Забавно, учитывая, что ты всегда настаивал, чтобы все брали от тебя хорошее, а плохое само прилепится. Думаю, многие это до сих пор помнят. Не звонят и не пишут? Ну и что? Ты все равно вошел в их историю. Стал для них наставником, командором. Другом. Некоторым даже отцом. Дал им то, чего у тебя самого никогда не было. Думаю, этим тебе стоит гордиться. Думаю, это именно то, что «останется после тебя». И нет, я не виню тебя. Ни за это, ни за то, что ты сделал со мной. На самом деле я всегда наблюдал и через ревность и зависть учился. Да и по сути именно благодаря тебе, и в том числе благодаря твоим ошибкам я стал тем, кто я есть. Все ошибаются. Не все умеют учиться на чужих ошибках. А ты всегда пытался оградить меня еще и от моих собственных. Знаешь, я думаю, что нельзя быть другом тому, кого должен оберегать и за кого несешь ответственность. Теперь я это понимаю. Теперь, когда мне самому есть кого учить и для кого быть наставником. Постепенно в этом нахожу и осознаю свое смирение. Думаю, что я почти пришел к своему пределу. Пора так же, как и ты передавать накопленное другим. Захотят – возьмут… Что? Мрачно звучит? Нет, я не сдался. Не сломался, не бойся. Просто немного устал. Да и согласись, я добился большего чем ты. Хоть ты никогда этого не признавал вслух. Но сейчас мне уже не нужно с тобой соревноваться и что-то тебе доказывать.

Так что да, папа, я прощаю тебя.

И нет. Я на самом деле не скажу тебе всего этого никогда. Просто оставлю здесь. Не хочу расстроить. Не хочу, чтобы ты видел меня таким. Не хочу, чтобы ты винил себя в чем-то. Да и боюсь, ты не поймешь. Начнешь опять выворачивать мои же слова против меня. Да, и этому я тоже научился у тебя. Так что, тебе как обычно, черный без сахара? Хорошо. Сейчас налью и пойдем на веранду, посидим, поговорим о погоде и политике, работе и людях, музыке и кино…

Всем привет, меня зовут Катя. Мне тридцать пять. Я замужем за Игорем двенадцать лет. Он — идеальный муж. Верный. Заботливый. Скучный, как натюрморт с огурцами. Он возит меня на дачу, покупает мне тёплые носки и никогда не смотрит на других женщин. Я ненавижу его за это.

Наша жизнь — как «хрупкое равновесие» без капли страсти. Мы живём в Краснодаре, у нас ипотека, пластиковые окна и глупая кошка, которая спит на моей подушке. Я задыхаюсь.

Всё изменилось в прошлом июне. На корпоративе Игоря я познакомилась с Денисом, партнёром мужа по бизнесу. Денис был брит наголо, с татуировкой на шее и взглядом, который раздевал догола. Он не цитировал Блока. Он сказал мне просто: "Какая у тебя шея. Такая тонкая. Хочется сжать" .

Это была пошлость. Я должна была возмутиться. Но я почувствовала, как между ног побежали мурашки. Игорь в этот момент стоял у кулера с водой и улыбался коллегам. Он этого не видел.

Денис был монстром. И именно это меня притягивало — жажда разрушения.

Мы встретились через три дня. В небольшой гостинице. Номер пах сигаретами и чужим потом. Он толкнул меня на кровать, даже не спросив, хочу ли я. И я сказала «да». Потому что Игорь никогда не толкал. Игорь всегда спрашивал.

Но самое страшное случилось после.

Денис откинулся на подушку, закурил и сказал:

— Знаешь, что я люблю в тебе? Что ты злая. Ты ненавидишь своё счастье, поэтому и пришла ко мне. Ты хочешь, чтобы тебя предали, чтобы потом было что прощать.

Я онемела. Этот грубый, пахнущий потом и виски мужчина во мне что-то увидел.

— Иди домой, — усмехнулся он. — Вернись к своему верному мужу. Расскажи ему всё. Посмотришь, какой он верный тебе на самом деле.

Я пришла домой. Игорь стоял у плиты, варил борщ. Он обернулся, улыбнулся и спросил:

— Ну что, как дела на работе?

Я не выдержала. Я закричала. Я швырнула в него его же дурацкий фартук. Я разбила стакан. Я сказала всё: как, где, с кем, сколько раз. Я врала про количество, но не про факт.

Игорь молчал. Долго. Потом снял очки, протёр их и спросил тихо:

— Ты получила удовольствие?

Я поперхнулась.

— Что?!

— С ним. Ты получила то, чего от этого хотела? — повторил он. В его голосе не было боли. Было любопытство. Холодное, как лёд.

Я разрыдалась. Упала на колени. Цеплялась за его ноги, как Джейн Эйр за подол Рочестера. А он стоял, и в его глазах была пустота.

— Кать, — сказал он. — Ты думаешь, я не знал? Я знал всё. С первого твоего взгляда на него. Я ждал. Я хотел посмотреть, как далеко ты зайдёшь.

Вот тогда мне стало по-настоящему страшно.

— И что теперь? — прошептала я трясущимися голосом.

Игорь усмехнулся — той же усмешкой, что у Дениса. Будто они сговорились.

— А теперь, — сказал он, — я ухожу. К Лене из отдела кадров. У нас всё тихо, по-человечески. Она не хочет страсти, борщ даже варит лучше меня. И знаешь, Кать? Мне это вдруг очень стало нравиться.

И он ушел.

Я осталась одна. В пустой квартире. С запахом борща и стыда.

Денис не отвечал на звонки. Я нашла его в соцсетях — он был помечен как «женат» на женщине с тремя детьми. Моя измена не была романом. Это была даже не драма. Это была смешная, грязная, унизительная галочка в его списке «пятьдесят оттенков скучающих жён».

Прошла неделя. Я лежала на полу в прихожей, смотрела на дверь и ждала. Кого? Игоря? Он ушёл к Лене. Дениса? Он уже забыл моё имя.

И в тот момент я поняла главное — я просто пустота, которая приняла себя за личность.

Я ползла в ванную, чтобы смыть этот позор. Но когда открыла кран, из зеркала на меня смотрела не я. Там была женщина, которая никогда не любила — она просто хотела, чтобы её разбили. И её разбили. Окончательно.

Теперь я пью чай с валерьянкой по ночам. Я пишу это, чтобы вы знали, что верный, хороший муж — это не спасение. Это вызов. И если вы его принимаете, будьте готовы, что однажды он скажет: «Ну что, ты хотела страсти? Получай».

Я получила. И это не больно. Это как-то пусто. И эта пустота — хуже любых ран.

Морали нет. Есть только осадок. И запах этого чужого борща, который я уже никогда, никому наверное не сварю...

Читаешь вот так чужие истории, и становится по-светлому завидно. Для полноты картины расскажу про другую сторону монеты.
ДЛЛ: беды с башкой + буйство гормонов = БОЛЬШИЕ беды с башкой.
Познакомились в летнем лагере (начинайте отмечать "бинго" звоночков) буквально за несколько дней до отъезда, хотя много времени до того тусовались в смежных компаниях. Оба - подростки с кризисом отношений ("бинго"). На тот момент просто хорошо общались, нашли много точек соприкосновения, обменялись контактами и разъехались по разным городам.
И вот как-то потянуло на общение. В то время как раз был пик популярности Скайпа, стали регулярно созваниваться, беседы становились всё длиннее. Для меня (на тот момент вообще не умеющего общаться с девчонками хиккана) было в новинку то, что, оказывается, с девушками можно болтать обо всём на свете, что интересы могут совпадать, что нет мандража при общении. Блин, да мы ныли друг другу про текущие неудачные влюблённости.
И вот начались те самые "бабочки в животе" от предвкушения созвонов, которые становились всё чаще. Постоянные смс-ки, чаты, звонки по вечерам. В какой-то момент признались друг другу в чувствах. Вот этим наивно-подростковым "Я люблю тебя".
Я пишу это, и ощущаю отголоски чувств. Это как будто спирает дыхание, возникает тянущее ощущение в мышцах груди и, почему-то, в предплечьях в области вен. Хорошо, что уже слабо.
Мы буквально не могли надышаться друг другом. Это ебанистически клишированно, но это было так. Просыпаешься с мыслью о человеке, делишься всем происходящим, ждёшь очередного звонка, засыпаешь во время затянувшегося разговора. Очень не хватало прикосновений.
Иногда у нас получалось встречаться ИРЛ: она была очень умной и активной, регулярно выбивала первые места на олимпиадах и приезжала в областной центр (мой город) на региональные этапы. Были нелепые свидания, ооочень всратый первый поцелуй, менее всратые последующие. Т.к. опыта в отношениях у обоих не было, мы действовали чисто методом проб и ошибок. Ошибок было много. Забавно, но спустя годы ты чётко помнишь, что было много всякого нехорошего, неловкого, обидного, но это всё размылось, а яркими образами остались светлые моменты.
Со временем мы начинали чаще ссориться по всяким пустякам. Разный взгляд на дальнейшую жизнь, ревность, острая нехватка контакта - уж и не упомню всех абсурдных причин. Сейчас думаю, что большая часть ссор была сублимацией накопившихся чувств и желаний, которым не было выхода. И ссориться нормально мы тоже не умели: это были истерики, дистанционное "хлопание дверьми", желчь. Иногда она прибегала к козырю: бросала меня. Эмоциональные качели были пиздец, конечно. Мы даже продолжали выяснять отношения в редкие моменты близости, дуясь друг на друга как дебилы.
Вот так, начавшись за здравие, это всё потихоньку шло на упокой в течение полутора лет. Долгий срок по меркам подростков. Качели всё наращивали амплитуду, пока в очередной раз мы не расстались окончательно. Я просто устал от постоянных бросаний, и после очередного раза не вернулся. С эмоциональной точки зрения смятение было колоссальным, я почти не помню тот период. Продолжил как-то жить дальше, переключился на подступающее ЕГЭ, переезд в другой город, развлечения "последнего школьного лета".
А вот потом меня накрыло: я стал яснее и чаще ощущать отсутствие. Постепенно словно возвращалась откатившаяся волна. То чувство в груди и руках стало болезненным, как в моменты наших ссор, но у него не было выхода. Временами, у меня получалось отвлечься на что-то. В принципе, я погряз в попытках эскапизма, но всё равно в моменты долгого засыпания, в часы одиночества меня начинала преследовать острая нехватка её. Доходило до бреда: я мог увидеть её образ в толпе, мог услышать голос, начинал видеть в окружающих людях её черты. И это было очень тупо-дуалистично: я старался всеми силами избегать любых напоминаний, но при этом цеплялся за любой такой случай, ища образ снова и снова.
Само собой, мы не общались, я порвал все контакты и удерживал себя от того, чтобы искать любую информацию о ней. Но мы пробыли вместе достаточно долго, чтобы у меня тупо сформировались ассоциации с ней вообще в разных мелочах. Общие интересы, музыка, долгие разговоры - теперь это всё играло против беспокойного сознания, выцепляя его из забытья. Очень хотелось просто написать, позвонить, приехать, встретиться, забыть про всё и предложить общаться, но я боялся. Не понимаю, чего. По сей день испытываю иррациональный страх её.
Это донимало меня достаточно долго. Через пару лет я постепенно начал снова общаться с девушками, чувствовать внутри себя влечение, заводить интрижки, но стоило остаться одному - она возвращалась. Ещё года три-четыре ушло на то, чтобы я не вспоминал о ней каждый день.
Все последующие девушки знали, что я их не люблю, и серьёзных отношений не строю. Встречался с теми, кого это устраивало. Помимо серьёзных планов на семью, вместе с той девушкой отпали и какие-то серьёзные планы на жизнь. Просто плыву по течению, цепляемый мимолётными увлечениями, и не пытаюсь прожить долго и счастливо. Прошло лет десять, сейчас я вспоминаю её всего раз-другой в неделю, но порой накатывает просто ебейшая тоска, когда возвращается чувство отсутствия, и я снова пытаюсь "наткнуться" на неё, имитируя для себя поиск встречи.
Самое забавное - это то, что сейчас я не знаю, что выбрал бы при возможности: испытать весь этот опыт или стереть из жизни. Эти чувства были самыми сильными для меня, но они же и не позволяют дальше ощущать малую толику таких же.
Короче, пора закругляться. Пусть в качестве морали будет следующее: не стоит зацикливаться на одном человеке, и да учите подростков хоть чуть-чуть тому, как выстраивать отношения. Пущенное на самотёк, оно может крепко дать по неокрепшей психике.

Как мы уже недавно упоминали, наша Екатерина начала обучение в акселераторе Русского музыкального общества и теперь заново учится писать анонсы. Оказалось, ранее мы нарушали все правила, допускали все ошибки, которые были возможны. 🤭

❌ Нельзя оценивать, использовать канцеляризмы, регалии+фамилии, заумь.

Оцените, что вышло:

🎻1 августа в 19:00 приглашаем вас на концерт «ОГОНЬ ЛЮБВИ» в усадьбе Останкино. На сцене — струнный квартет «Каприччио» и певица Марина Агафонова - Аванти (сопрано). Продолжительность программы: 1 час 10 минут. 

Для того, чтобы прийти на этот концерт, совсем не обязательно разбираться в классической музыке. Мы собрали авторскую программу из произведений, которые сами очень любим. Здесь опера соседствует с танго, итальянские песни — с испанскими мелодиями, но все произведения так или иначе говорят о любви. А ещё - многие из них связаны между собой общей музыкальной историей. В рамках одного анонса мы не сможем поделиться всем, что знаем, поэтому сегодня раскроем вам подробности лишь одного такого факта. 

Казалось бы, что общего между испанским композитором Себастьяном Ирадьером и французским композитором Жоржем Бизе? В программе прозвучит ария “Habanera” из оперы «Кармен», причем эта мелодия появилась раньше самой оперы. Бизе взял за основу песню “El Arreglito” Себастьяна Ирадьера, считая её испанской народной музыкой. Но когда он узнал, что у музыки есть автор, имя Ирадьера появилось в партитуре «Кармен». Это первая ниточка связи между композиторами. А вот и вторая: и в “La Paloma” Ирадьера, которую мы исполним, и в “Хабанере” Бизе главная героиня нашей программы  — ЛЮБОВЬ — обретает крылья в прямом смысле этого слова. “La Paloma” — в переводе буквально «Голубка»,  несет весточку девушки ее любимому моряку, а в Хабанере любовь сравнивается с непокорной птицей. 

И это только одна история. О других произведениях нашей программы постараемся понемногу рассказывать в следующих постах.