0 просмотренных постов скрыто
Окрошечный срач
каждый год на пикабу летом в ленте обязательно появляется пост про окрошку, и каждый раз он вызывает спор между квасными патриотами и кефирными до<капибара>ми (на самом деле не помню как меня оппонент обозвал )
ну вот купил я лакинский сейчас попробовать, ну невозможно со сладким квасом есть оливье.
не, если вам нравится, пожалуйста, я не против, я вообще винегрет томатным соком заливаю, и если кто-то мне скажет, что это неправильная окрошка, сразу к хуям отправится в бан, я спорить не стану.
(кстати мой рецепт колбасной окрошки)
здесь от кого-то слышал что очаковский стал говном, решил попробовать и был приятно удивлён - сладости не чувствуется совсем, приятный освежающий кисловатый напиток, но не так кисло как я люблю.
ДА, пост-то я написал чтобы у альтернативноодарённых спросить, вы действительно думаете, что если вы выскажете своё ценное мнение, как другой человек должен есть окрошку, он изменит свои вкусовые привычки?
вы действительно такие ту<неразумные>е?
что вами движет?
Показать полностью
Острый «Малатан»
Не знаю почему, но истории про говно вызывают у меня лютый хохотач до слез, и так как у меня самого в багаже есть такая история, не могу не поделиться)
Это был обычный для меня день, когда я много ездил на машине по работе, пил кофе и питался чем попало. Время ближе к вечеру, скоро ехать забирать ребенка от тещи. Но, голод не тетка, а рядом была хорошая кафешка с азиатской кухней. Там я навернул большую тарелку «Малатан». Это такой острый суп с лапшой. Поехал к теще. Там навернул еще котлет с рисом, забрал сына и поехал на вокзал встречать жену.
Ребенок уснул в машине, приехал на вокзал, жду электричку с супругой. Вышел покурить. Докурил сигарету и чувствую что надвигается беда. В машину сесть не могу. Смотрю на часы, до прихода электрички 10 минут. Давление в заднем проходе растет. Почему то вспомнил видос где рабочие открутили кран на батарее отопления и пытались руками держать напор.
5 минут до прихода электрички. Было уже две волны. Нутром ощущаю тот объем говна во мне который просится наружу. Но он не просился, он методично ломал мою волю к сопротивлению.
0 минут. Электричка уже на месте, где же ты, жена моя?? Я понимаю что до дома ехать не вариант. Более того, двигаться с места сопряжено с риском. Я ощущал себя биологической бомбой. Еще одна волна было мной сдержана с легкими потерями.
Пришла жена. Знаками подаю сигнал о том, что мне надо отойти и начинаю движение в сторону общественного туалета. Гуськом, сжимая булки так, как это делал бы какой-нибудь супер герой, спасая мир от катастрофы.
Вот он, уличный туалет, я спасен. Две кабинки и обе закрыты. Вот тут я и запаниковал по-настоящему. Моя воля была почти сломлена, я понял что выбора нет и зашел за туалет чтобы там выпустить этого монстра наружу.
Захожу за туалет в полной готовности обосраться прям там, ремень уже растёгнут, я готов. И, вижу мужика который стоит и курит за туалетом… всё, моя воля сломлена. И я отпустил это.. И оно полилось. 1 литр острого «Малатана», превращенного в жуткого - острого дерьмо монстра. Картина, стоят два мужика за общественным толчком с сосредоточенными лицами, но один курит, а второй срет обильно себе в штаны и не может остановиться, никак, вообще. Мы посмотрели друг на друга и я понял, что он всё понял. Я в тот момент тоже все понял. От тюрьмы и Сумы не зарекайся, подумал я. И от говна в штанах.
Я развернулся и почапал к туалету дабы хотя бы устранить потери. Кабинки по прежнему закрыты, но тут же дверь открывается и выходит он. Я его знаю, он работает продавцом в местной Пятерочке, мы здороваемся. Он мне никогда не нравился, но тут я его просто возненавидел всем тем объемом говна который стекал по моим ногам.
В туалете я пробыл минут 20 в попытках отмыться. Где то на 10 минуте, открывается дверь с улицы, заходит «администратор» туалетов и гонит на меня почему я так долго. А там я, голый и весь в говне. Трусы и носки пришлось оставить там же, так как одевать их было невозможно.
У моей жены узкий разрез глаз и я никогда не видел их так широко открытыми на протяжении всей поездки до дому.
Показать полностью
Этот мир уже не будет прежним...
Пицца окрошка это будет окроцца?
Окрошку и пиццу скрестили в Краснодаре.
Проклятое блюдо делают из теста на квасе с моцареллой, а сверху кладут привычные для окрошки ингредиенты и поливают кефирно-горчичным соусом.
С каждым днём всё дальше от бога.
Показать полностью
1
Окрошечные войны
Я долго боялся, молчал и терпел.
Сегодня моё терпение лопнуло! Я во всеуслышание заявляю:
«Самая вкусная окрошка —на СЫВОРОТКЕ!!!»
О, крошка!
А вы знали, что если в слове "КВАС" каждую букву сместить по алфавиту на одну букву вперёд - получится"ЛГБТ"?
То есть от кваса до ЛГБТ - один шаг.
P. S. Поэтому окрошка - только на кефире.
В России выпустили РУССКИЕ МОТИ со вкусом кваса
в линейке ещё есть пряник, клюквенный морс и даже вишня в медовухе. За пачку просят около 230 рублей.
Показать полностью
4
Ответ на пост «Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик»46
Баян, конечно, но всё же: комментарии к рецепту кваса (рецепт прилагается)
1. Чуднoй кваc! Выпил 1 банку, а надриcтал целых три! Вoт, oткуда беретcя материя — из кваcа!
2. Сварил кваc пo рецептуре автoра, пoпрoбoвал, минут через 15 почувcтвовал бурлeниe в животe бeгом помчал в туалeт, уcпeл..., только ceл раздалcя хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилаcь по вceй видимоcти потeрял cознаниe минуты на 2-3 пришeл в ceбя на толчкe cижу чувcтвую тeпло и тecноту, оcознал что забыл cнять штаны, итог вeщи в cтиркe, а я c бeлого коня нe могу cлeзть чаcа 2, такоe чувство, что высрал важныe органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашeму рeцeпту. В выходной он остался дома один. Говорит, лeг на диван, положил на колeни ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут eму захотeлось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стeсняться нeкого. Корочe пукнул от души и обосрaлся. Γоворит, что с дeтского сaдa тaкого нe было. Спaсибо Вaм большоe зa тeплыe воспоминaния о дeтствe. Квaс Огонь! Рeкомeндую.
4. Εхaл нa мaршруткe нa дaчу, пeрeд выeздом выпил квaсa. Πрихвaтило живот нa половинe пути, водитeль остaновился. Ηa второй рaз, я понял, что это нe послeдняя остaновкa и вышeл с мaршрутки c cумкaми. Мнe ужe былo нacpaть aбcoлютнo нa вcё. Тoлькo бы этoт cpaч пpикpaтилcя чepeз кaждыe 10 минут. Β итoгe шёл дo дaчи ocтaвшиecя 8 килoмeтpoв oкoлo 8 чacoв. Мнe ужe ничeгo нe нужнo былo. Κвac вкуcный, oдoбpяю!
5. Питaюcь тoлькo этим квacoм ужe мecяц. Βкуc хopоший, нo живoт буpлит кaк aтoмный peaктop. Зa вpeмя питья килoгpамм на 40 "пoхудeл". И вкуснo и пoлeзнo. Тoлькo вoт на тoлчкe пo 6 часoв в дeнь как pаб на галлepах... peкoмeндую.
6. Сдeлал пo вашeму peцeпту Κвасoк, peшил дpузeй удивить. Пpиeхали на дачу, сeли пoeли шашeль, кваскoм вашим запили.... Дpыстала вся кoмпания, а туалeт oдин!!! Обoсpали всe гpядки, паpник, за баню вooбщe стpашнo зайти.
7. Спасибо за ваш квас! Всё готовил по рецепту, вкус и запах у кваса отличный! Но я не учел особенности своего организма.. В общем и целом… обливаясь холодным потом, простите.. ср@л, терял сознание, приходил в себя … и так далее в хаотичном порядке… Когда осознал, что я слаб, но жив… понял что я абсолютно счастлив..
Спасибо! Квас огонь!
(C) На все руки"
Для естествоиспытателей:
Показать полностью
1