Когда знаешь, что у мужчины есть ребенок, потенциальная встреча с ним действительно пугает. Ты всячески хочешь избежать этого или хотя бы оттянуть этот момент как можно дольше. Возможно, потому что понимаешь — после этого события ваша жизнь уже никогда не будет прежней, и в паре периодически (или всегда) будет кто-то третий (сам ребенок) и четвертый (его второй родитель).

Поэтому я была рада, что в первый год наших отношений мне не пришлось с этим столкнуться. Но параллельно я понимала, что в целом — уже пора и что рано или поздно это случится. Ждала и тайно боялась.

Первый раз я увидела свою падчерицу на фотографии, которую мне прислал муж. Совсем не такую, какой я себе представляла. Я видела ее темноволосой и худенькой, а с фото на меня смотрела наглая крепкая белокурая девчонка, которая щурилась отцовскими глазами, будто только что сотворила какую-то шалость. И вот как-то я ей не прониклась. Как самая настоящая злая мачеха из сказки.

Она не была той девочкой, с которой мне захотелось бы поиграть. И не была той, которой я бы могла улыбнуться при встрече на улице, потому что она мне просто понравилась. Нет. Эта девочка мне вообще не нравилась: она не была милой, не была ранимой, у нее было бездонных кукольных глаз и милого личика. Это была дерзкая девчонка, которая не вызывала ни грамма умиления.

Первая же наша встреча произошла много позже и незапланированно, когда мы с мужем поехали на его Родину познакомиться с родителями. За несколько километров до пункта назначения мы вдруг узнали, что в этот день падчерица ночует именно у них, а не у бабушки по маме, которая живет там же. Случайность? Подстава? Неизвестно до сих пор. Но градус моего напряжения заметно подрос.

Девочке на тот момент было 3,5 года. И она с порога мною очаровалась и после хотела быть везде, где есть я. Даже спать она хотела с нами, но бабушке удалось ее отговорить. Уже тогда проскальзывали истории о пищевых капризах, но я не обратила особого внимания. Уже тогда она заполняла собой всё пространство и вообще не могла находиться одна ни секундочки — но в той ситуации это можно было списать на полные штаны радости от появления папы. Это спустя годы я понимаю, что уже тогда это были проявления ее супертревожности.

В целом встреча прошла нормально и вполне позитивно, хотя лично я вообще не была готова к такому. Я и в новом месте, и с новыми людьми, да еще и с новым ребенком: многовато для одного раза. В такой ситуации постоянно ощущаешь себя нелепым героем американской комедии «Знакомство с родителями».

Зато маленькая падчерица будто не ощущала никакой неловкости и максимально быстро приняла меня за «свою»:

• терлась об ноги, настойчиво играя в кошечку (да, в этот момент ты чувствуешь себя максимально кринжово),

• готова была бесконечно рисовать вместе (о, зачем я это продемонстрировала вообще!),

• и даже поцеловала в щеку на прощание, когда мы уезжали на следующий день (в этот момент я испытала максимальный шок).

Тогда я не знала, что у этой «милоты» есть свой срок годности и что в следующую нашу встречу всё будет вообще не так. Но это — уже совсем другая история, как сказал бы мой любимый Каневский :)

А как вы познакомились с детьми партнера или отчимом/мачехой? И готовились ли как-то особенно к этой встрече?

Почитывая статьи по теме сводного родительства, я наткнулась на зарубежную концепцию начо, или Nacho Parenting, которую сформулировали супруги Лори и Дэвид Симс, жившие в сводной семье многие годы.

Начо — это разговорная форма от английского not your (не твой), произнося которое быстро и с южноамериканским акцентом, получишь «натч ё» — почти как мексиканская закуска начос.

По факту, начо-родитель — это мачеха или отчим, которые открыто транслируют свою позицию: «я не твой родитель». А значит, не лезут из кожи вон, чтобы любить чужих детей как своих собственных, и не испытывают жгучего чувства вины за то, что их не любят.

Вместо этого начо-мама или начо-папа отстраняются от родительской роли, выбирая роль старшего друга или дальнего родственника, который общается с детьми на равных и не пытается лезть в воспитание биологическими родителями.

Главная задача начо-родителя в этих отношениях — поддерживать близкого человека в его родительской роли, а не делить её с ним. А значит, не тащить ответственность за какие-то действия и поступки детей мужа или жены.

Чтобы стать настоящим мачо начо, нужно:

1. определить бесящие ситуации и обсудить их с партнером, чтобы те возникали как можно реже;

2. знать свои эмоции и уметь их укротить: например, дистанцироваться, если возникает гнев или разочарование от поведения ребёнка;

3. не «присваивать» себе детей партнёра: относиться к ним как к детям друга, не командовать ими и направлять их за советом к родным родителям;

4. не вмешиваться в отношения партнёра и другого родителя;

5. держать фокус на своем браке или собственных детях, а не на поведении сводных детей.

В моей ситуации я какой-то пограничный начо: мне, вроде бы и не хочется вмешиваться в отношения отца и ребёнка и в целом нравится идея быть отстраненным «просто взрослым» без всяких странных ролей, но вот диктовать правила — всё-таки хочется. А это уже будто бы не про начо :)

Итог. Отчим, нехороший человек (тогда ментом работал) изъял всё, убрал к себе в каморку и не отдал, даже когда мне 18 исполнилось. Без объяснений, кстати. В общем, до сих пор полыхает, причин изъятия не понимаю!

Я, конечно, потом отмычку к его каморке подобрал, но это другая история.)

Сегодня у нашей мадам выпускной в детском саду. Я ничего такого из своего детского опыта не помню, поэтому моя внутренняя девочка опять тайно завидует, ахах.

Меня на торжестве не будет, но меня и не звали. Хотя на все утренники падчерица меня всегда горячо приглашает и очень расстраивается, когда я говорю что-нибудь про «работу, из-за которой я не смогу».

Как-то после пары таких приглашений я решила уточнить у мужа, а как он вообще относится к тому, чтобы я ходила на что-то подобное. Относится не очень, потому что потом мамки точно будут это обсуждать и мусолить, а этого он вообще не хочет. Ну и в целом он противник скрещивания в одном пространстве бывшей части своей жизни с нынешней. Ничего не имею против, хотя довольно лояльно отношусь к экс-жене, а она ко мне (ну, мне так кажется).

Вообще, стратегий на праздники в сводных семьях не так уж много:

1. Двойной формат

То есть ребенок сначала празднует условный Новый год в одной семье, а потом в другой. По факту взрослым приходится заморачиваться с двумя полноценными событиями, но психологи такое не поощряют: это создает лютый перегруз по эмоциям у детей. Сама я тоже не готова играть спектакль со встречей еще одного Нового года, например.

2. Раздельный формат

Ребенок празднует какие-то события в доме у мамы, а какие-то у папы. У нас так было с Пасхой, которая пришлась на наши с отцом выходные, и с Днем космонавтики (да, я такое отмечаю обычно). С Новым годом, конечно, всегда затык при таком раскладе, но по опыту скажу — детям часто достаточно приехать в гости 31-го декабря на пару часов, получить свои вожделенные подарки, попить чаю и довольными свинтить домой.

3. Совместный формат

Читала истории, когда бывшие и нынешние партнеры спокойно собираются в одном доме на общие праздники. Для меня звучит как нечто из области фантастики (для многих, думаю, тоже). Но Брюс Уиллис, например, так может. Но на то он и Брюс, хоть уже и не тот совсем.

4. Конфликтующий формат

Когда одного родителя зовут на праздник, а другого — принципиально нет. И да, этот отверженный не всегда папа. Читала истории о том, как на свадьбу дочь позвала мачеху вместо матери, потому что с той сложились куда более теплые отношения, чем с мамой. И такое бывает.

Как вы уже поняли, нам ближе раздельный формат: это проще и понятнее для всех участников семейных отношений. 

📫Если вам тоже достался партнер «с прицепом», подписывайтесь — будем держаться вместе :)

У меня брови ползли вверх. Он видимо понял, что я в шоке, но как будто не понимал, что именно меня так задело.

Как эту ситуацию вижу я: человек послушал эмоциональный рассказ про то как юная девочка самоудовоетворяет себя, это определённо заняло его мысли и он перенес внимание в сторону девочки, которая прямо сейчас находится в таком возрасте.

Мне кажется это ненормально, что он вообще нафиг провел эту параллель! Причём здесь моя дочь, почему его вообще интересует сексуальный опыт моей дочери???

И я не могу понять: я зря паникую или тут реально не норма?

Ранее никакого интереса в этом ключе я не замечала от мужа.

«Мать — самое уважаемое, что ни есть в жизни, самое родное — вся состоит из жалости. Она любит свое дитя, уважает, ревнует, хочет ему добра — много всякого, но неизменно, всю жизнь — жалеет», — говорил актер Василий Шукшин. К сожалению, его потомки этих слов, вероятно, не слышали. Или не поняли. В любом случае, родственные связи — не та тема, о которой в семье дочери артиста, Марии Шукшиной, говорят охотно. Актриса вырастила четверых детей, но близкими отношениями с ними и не пахнет. Как так вышло, что артистка, выступающая за традиционные ценности, растеряла детей?

«Мама очень сильно меня била»

Со своим первым мужем, Артемом Трегубенко, Мария Шукшина познакомилась еще в студенчестве. Он так активно и красиво ухаживал за будущей актрисой, что та сдалась и приняла его предложение. Вскоре она забеременела, но начинающий глава семьи испугался ответственности и сбежал. В результате дочь, Анну, Мария растила одна.

Назвать свое детство безоблачным Анна Трегубенко не может. По ее словам, мать отвешивала ей тумаки за любую оплошность, а статус и репутация актрисы оказались важнее детского благополучия.

— Мама очень сильно меня била. За уроки, вплоть до кровотечения из носа, — рассказывала Анна. — Причем доходило до того, что она водила меня лечить к лору, потому что у меня не прекращалась кровь из носа.

Казалось, просвет в жесткой игре «дочки-матери» должен был наступить, когда Мария Шукшина вышла замуж за Алексея Касаткина, который заменил Анне отца. Но замена оказалась временной — спустя четыре года Шукшина развелась, оставшись на руках с маленьким сыном, Макаром.

Когда девушке было 16 лет, у ее матери родились еще два сына — Фома и Фока. Мало того, что с новым отчимом, Борисом Вишняковым, у Анны отношения не заладились (она рассказывала, что тот часто поднимал на нее руку, когда выпивал), так еще и с появлением младших братьев она почувствовала себя совершенно лишней.

— Когда появились братья, я стала чувствовать себя нелюбимой дочерью. К мальчикам мать относилась совсем по-другому — не била и баловала, — говорила Анна.

После школы Анна поступила во ВГИК на продюсерский факультет, а вскоре вышла замуж за однокурсника Константина Трегуба и родила от него сына. Эти отношения долго не продержались, но больше всего Анну ошарашило то, что после того как она рассталась с мужем, ее мать не просто сблизилась с бывшим зятем, но и открыто его поддерживала.

— Она водила его на мероприятия, дала деньги на покупку трехкомнатной квартиры, а потом потребовала от меня, чтобы я повлияла на возврат долга, — рассказывала Анна.

Вместе с сыном Анна поселилась в четырехкомнатной квартире у бабушки, Лидии Федосеевой-Шукшиной. Позже бабушка купила внучке квартиру в Санкт-Петербурге, но та переезжать не захотела и продала недвижимость. А потом — и свою долю в московской квартире, которую активно делили ее мама с тетей.

Как бы ни старалась Анна перерубить семейную пуповину, сделать это до конца у нее никак не получалось. Новым камнем преткновения стало ее увлечение бодибилдингом. Мария Шукшина осталась не в восторге от новой внешности дочери и открыто называла ее мужчиной.

— Мама грубо сказала прямо, что я мужчина, — вспоминала Анна. — Можно же как-то со мной поговорить, даже насчет моего внешнего вида — можно же сесть и обсудить. Это сходу произошло, мы не успели даже поздороваться.

Однажды Анна спросила у матери, почему она за всю жизнь так ни разу ее и не поддержала. Ответ получила ожидаемый, но от этого не менее неприятный.

— Я как-то спросила: «Мама, я незапланированный ребенок?» Она ответила: «Да». Абсолютно не стесняясь, — рассказывала Анна.

Мария Шукшина в свою очередь парирует: виной тому, что Анна поливает грязью свою семью, стали продюсеры. Якобы ее дочь слишком увлеклась походами по ток-шоу.

— Пока существует эта порочная практика каналов, дети будут идти против родителей, родители — против детей, сестра — против семьи и так далее, — говорила Мария. — Таких сильных духом, как я, почти нет. А соблазн и искушение огромные.

«Я не хотела жить с ним серьезно»

Второй ребенок Марии Шукшиной, Макар, отца тоже особо не помнит. Он ушел из семьи, когда мальчик был еще маленьким. Второй муж Шукшиной, Алексей Касаткин, пытался забрать сына с собой, но актриса с полицией вернула ребенка, после чего мужчина забыл о существовании Макара. Отца ему какое-то время заменял третий муж Марии, Борис Вишняков, но, когда и он ушел из семьи, парень совсем отбился от рук. Взрослых не слушался, к наставлениям матери и бабушки был глух. Когда мать решила, что сына только кадетское училище исправит, он сбежал из дома к отчиму.

Впрочем, долго у отчима Макар не продержался и вернулся домой. Вроде как образумился, пытался выучиться на юриста, но в итоге получил специальность повара в колледже. Дальнейшая судьба парня была бесконечным поиском себя. Он был санитаром, сторожем и особо не привлекал к себе внимания. Пока не всплыла история его отношений с Фрейей Зильбер.

С Макаром она познакомилась на сайте знакомств. Обоим тогда было по 19 лет. Молодой человек по уши влюбился в девушку из Барнаула и перевез ее из съемной комнаты в свою квартиру на Таганке. Но совместная жизнь очень быстро дала течь. Фрейя, попав в знаменитую семью, решила, что теперь-то она обеспечена до конца жизни, и то и дело тянула из Макара деньги, но тот оставался неприступным. Устав от склок, молодой человек выставил ее из дома, а вскоре Зильбер узнала, что ждет ребенка.

— Я не хотела жить с ним серьезно. Я хотела от него уйти и уехала в Барнаул. Потом я узнала, что беременна, — признавалась Зильбер в одном из ток-шоу, частой гостьей которых она стала.

В прямом и не очень эфире Фрейя не стеснялась рассказывать о родах и звездной семье, хотя ни разу и не видела несостоявшуюся свекровь. Собственно, и о внуке Шукшины тоже узнали из СМИ. Вот только принимать на веру слова малознакомой особы не спешили. Тогда Зильбер сделала ДНК-тест.

— Мы не любим быть голословными и многословными, мы ждали фактов. Результат показал, что ребенок наш. И мы очень этому рады, — писала в соцсетях Мария Шукшина. — Алименты Макаром в установленном законом порядке будут выплачиваться регулярно. Мало того, мы были бы не против того, чтобы ребенок воспитывался в нашей семье. Но! Это только в том случае, если мама ребенка, конечно, сама отдаст его нам, а не своей матери, где воспитывается ее первый ребенок.

Отдавать ребенка Фрейя не торопилась, но алименты принимала с радостью. Так продолжалось до тех пор, пока Зильбер в начале 2020-го не пришла лично к Шукшиным с просьбой забрать ребенка, потому что у нее не оказалось возможности его обеспечивать.

— По контракту она не имела права прийти к нам одна с малышом. Только с камерами. Только с редакторами. Только по сценарию, — объясняла Мария Шукшина. — За это ей платили очень хорошие деньги, чего она и не скрывает. Не будь этих передач, мы бы встретились и приняли участие в воспитании еще два года назад! Без ругани, без скандалов, без грязи, без помоев! Но кто ж смотреть будет, если нет скандала?! Нет скандала — нет рейтинга! Не заполучив нас, рейтинги стали падать, и тогда в конце 2019 они расторгли договор с Фрейей.

Сбагрив ребенка, Фрейя уехала в Санкт-Петербург. Под конец 2024 года ее нашли мертвой в одной из квартир спального района Северной столицы — Зильбер скончалась от передозировки.

Макар женился на косметологе Илоне Александровой, которая активно делилась подробностями счастливой семейной жизни в соцсетях, но потом огорошила сообщением о том, что они развелись, а ребенок фактически был никому не нужен. Сейчас отец в жизни сына действительно отсутствует. Макар ушел на СВО.

«Из успешного человека я превратился в няньку»

В 2005 году у Марии Шукшиной родились близнецы — Фома и Фока. Их отцом стал бизнесмен Борис Вишняков. Побоявшись очередного развода, актриса отказалась выходить за него замуж, но это не помогло. Поначалу детьми занимался исключительно отец. Он жил с сыновьями на даче, а Шукшина осталась в московской квартире — при плотном съемочном графике было не до разъездов. Из-за этого между Вишняковым и Шукшиной то и дело вспыхивали конфликты.

— До встречи с Машей я был небедным человеком, но, как только целиком отдался детям, мой бизнес ушел на второй план, — рассказывал Вишняков. — Из вполне успешного человека я превратился в няньку, правда, при этом покрывал все расходы на содержание близнецов.

Весной 2011 года Мария забрала близнецов у Бориса под предлогом поездки в отпуск. Он со спокойной душой их отпустил, но полтора месяца спустя, позвонив на домашний телефон Шукшиной, был удивлен, услышав голос Фоки.

— С этого момента мне запретили видеться с детьми, полностью изолировав меня от них, — говорил Вишняков.

После этого началась долгая тяжба, в которой Мария и Борис никак не могли поделить детей. Позже их график общения с близнецами был расписан буквально по часам. Фома и Фока остались с матерью, но Борис принимал активное участие в их воспитании. Актриса разрешила детям проживать с отцом в ее отсутствие и выдвинула условие: Вишняков не должен делать жизнь мальчиков публичной.

О близнецах и сейчас мало чего известно. Они окончили школу, не ведут соцсети, держатся подальше от журналистов и не общаются ни со старшей сестрой Анной, ни с братом Макаром.

источник: https://www.e1.ru/text/family/2026/04/15/76366104/