Жиза
0 просмотренных постов скрыто
Актуально в любом возрасте
Показать полностью
1
Мои года - моё богатство?
Попалось в комменте, ваше видение?
Деньги дают право на плохие решения
Откладывать деньги – один из лучших непсихологических советов для психологического здоровья. У него много очевидных преимуществ: ты можешь позволить себе психолога, меньше тревожиться, что потеряешь работу, и чувствовать себя более независимым от партнёра. Кроме того, финансовая независимость напрямую связана с ответственностью за свой выбор.
Возьмём Антона. В детстве мама постоянно ему всё запрещала. Она запрещала трогать зеркало в лифте, витрину в магазине и игрушки на детской площадке, приговаривая:
– Если ты что-нибудь сломаешь, нам с папой придётся за это платить.
Каждое такое повторение вбивало гвоздь в гроб личной ответственности маленького Антона. Он всё сильнее верил, что не может ничего выбирать и пробовать: в случае неудачи расплачиваться будет кто-то другой, да ещё и ругать его за «плохой» выбор.
Когда Антон повзрослел, он стал бояться своих желаний. Он боится выкладывать музыку, которую пишет. Боится написать девушке, которая ему нравится. Боится купить новую машину. Почему? Потому что продолжает считать: за «плохой» выбор его осудят. Кто? Маленький Антон, который всё ждёт, что мама придёт платить за его ошибки.
Что делать?
В первую очередь – принять тревогу ошибок (она неизбежна), учиться ошибаться вместе с тревогой и привыкнуть к тому, что больше никто не осудит наш выбор. Для этого придётся и музыку выкладывать, и девушек приглашать, и машину покупать. Причём делать всё это без ожиданий, чтобы научиться совершать (внимание!) неправильный выбор и заметить: мама не приходит с подзатыльником.
Но важно и другое. Антон должен осознать, что за свои косяки он теперь может заплатить сам. Заплатить буквально – бумажками с городами. Для этого ему нужны работа и подушка безопасности. Без них он подсознательно остаётся ребёнком, который считает, что ошибаться нельзя, ведь за ошибки придётся платить старшим, а ему останется только чувство вины.
В итоге, во многих случаях деньги – это внутреннее разрешение жить свою жизнь. Они помогают создавать момент, когда ты покупаешь сырок Александров, билет на концерт или ошибку, и за дверью никто не стоит. Тишина. Никто не приходит воспитывать, стыдить и напоминать, что «так нельзя». В этой тишине возникает наш взрослый голос со словами: «Я выбрал, и я справлюсь. Даже если ошибусь».
Пожалуй, с этого и начинается настоящая ответственность. С возможности за платить за свои решения. Особенно несовершенные.
Показать полностью
Игорь терпел то, что сам называл неприемлемым — пока не понял одну вещь
Игорь несколько лет встречался с девушкой, которая могла не отвечать на сообщения по два дня, срывать планы в последний момент, а потом являться как ни в чём не бывало.
Он злился, но каждый раз в итоге сам себя убеждал: «ну не со зла же», «у неё просто такой характер», «зато когда хорошо — правда хорошо».
Со стороны было видно то, чего не видел он сам: чем больше он мирился с тем, что его не ценят, тем меньше его партнёрша чувствовала необходимость что-то менять. Не потому что она злодейка — а потому что он сам ни разу прямо не сказал «мне это не подходит», только терпел и надеялся.
Есть такое наблюдение в психологии отношений: то, как партнёр обращается с вами, часто отражает то, насколько ценным вы сами себя ощущаете рядом с ним. Не мистика, а простая механика — неуверенность в себе меняет реальное поведение: реже говоришь о границах, быстрее прощаешь то, что задевает. Партнёр это считывает не как злодейство, а как разрешение вести себя так же.
Переломил ситуацию один простой вопрос, который Игорь однажды задал сам себе: «а ты бы такое на работе потерпел?». Оказалось — нет, ни дня. А в отношениях — годами.
Ничего не изменилось резко. Но он начал говорить прямо, что ему не подходит — без обвинений, просто фактом. То ли отношения выправились, то ли закончились — это уже другая история.
Кто-то замечал за собой похожее — что в отношениях терпишь то, что никогда бы не потерпел в любой другой сфере жизни?
Показать полностью
1
Никто не переплюнет
Показать полностью
Шпаргалка | Как устроены эмоции?
1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель. Сама по себе она никогда не пытается нам навредить. Она сигнализирует о важном: о наших потребностях и ценностях.
2. Чаще всего позитивная эмоция – это сигнал «потребность удовлетворена», а негативная «обрати внимание на важное, здесь затронуты твои ценности».
3. «Плохих» эмоций не бывает, потому что не бывает «плохих» потребностей. Можно грустить, хотеть поддержки и просить уважения. Это не слабость и не преступление.
4. Гнев, зависть и печаль (да и все эмоции) эволюционно были полезными. Так гнев помогал защищать границы. Печаль определять, где больно и где нужна забота. Зависть помогала замечать ценные ресурсы и стремиться к росту.
5. У большинства людей нет проблем непосредственно с эмоциями (хотя они так думают), но есть проблемы с их интерпретацией. То есть в большинстве случаев мы сами раним себя тем, что именно рассказываем себе про свои чувства.
6. Например, с одной и той же завистью можно рассказать себе разную историю:
– Чужая жизнь удалась.
– Моя жизнь не удалась.
– Я хочу добиться таких же результатов.
Одна эмоция → Разные смыслы → Разные плейлисты депрессивных песен.
7. Невозможно всегда чувствовать себя «хорошо». Цель эмоциональной гибкости – быть к себе честнее и интерпретировать эмоции исходя из потребностей и ценностей, вместо того, чтобы винить себя за них или (бессмысленно) бороться с ними.
8. Самая травмирующая интерпретация – «Я-убеждение»:
Я злюсь → Я злой и недостойный.
Мне грустно → Я слабый и никчёмный.
Я ревную → Я неуверенный и поломанный.
Так выглядит внутренний критик, которого вы никогда не переубедите, потому что он глух к фактам.
9. Рациональная интерпретация следует из «Я-потребности»:
Я злюсь → Я хочу уважения к моим словам.
Мне грустно → Я хочу поддержки.
Я ревную → Я хочу чувствовать себя любимым.
Тот же человек, те же эмоции, другой уровень честности.
10. «Я-потребность» почти всегда подразумевает решение. Оно может быть неприятным и сложным, оно может делать нас уязвимыми, но оно возвращает ответственность туда, где мы контролируем следующий шаг.
11. В здоровой психике негативная эмоция звучит как «я чего-то хочу» или «для меня что-то важно». Она никого не оценивает и не вешает ярлыков.
12. В проблемной эмоция звучит как «со мной что-то не так» (или «с миром что-то не так»). С такой интерпретации мы добавляем к и без того непростым чувствам вину, стыд и раздражение.
13. Чтобы прийти к рациональной интерпретации эмоций, важно:
– Не бороться с чувствами (вы сделаете хуже).
– Замечать «я-убеждения» в моменте.
– Спросить себя: «О какой потребности/ценности они говорят?»
– Спросить себя: «Есть ли маленький шаг, который я могу к ней сделать?»
– Сделать шаг вместе с неприятным чувством.
14. Первые четыре шага уменьшают вину. Пятый учит жить рядом с эмоциями вместо того, чтобы с ними бороться.
15. Мы все мечтаем избавиться от каких-то чувств. Но мы их не выбирали, не нам же их и выключать. Поэтому мы можем только выбрать, куда идти дальше, и взять чувства за руку, как любимого ребёнка.
16. Иногда удовлетворение потребности принесёт вам новый дискомфорт. Вы просите поддержки → Её не дают → Боль возвращается. Так бывает. Но мы не контролируем комфорт каждого решения, зато контролируем то, какими людьми хотим быть.
17. Выбирать ценности и потребности не всегда приятно. Но мы выбираем их, потому не готовы выбирать борьбу с собой, которая всегда (!) ведёт к страданиям.
18. Между «я грущу» и «для меня важно» вся разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы часто этой разницы не замечаем.
19. Последнее, но главное. Мир почти всегда является лишь стимулом для эмоций. Причина всегда внутри. Снаружи ветер, но направление задаёт наша внутренняя стрелка компаса. Давайте попробуем быть к ней внимательнее.
Показать полностью