Исследователи предположили, что у этого явления могут быть две причины: они считают, что в эгалитарных и свободных обществах у людей больше возможностей проявлять свои черты и что в развитых странах выше социальное сравнение между полами, которое усиливает самостереотипизацию.

Последнее можно описать простым словом "конкуренция". "Я — мужчина, значит, я должен быть успешным".

В бедных странах с ранними браками и высокой подростковой рождаемостью (например, в некоторых странах Латинской Америки) ситуация несколько иная. Разрыв в самооценке увеличивается с возрастом: мужчины в таких странах вырастают в своей самооценке быстрее, чем женщины.

В то же время, в странах с высоким уровнем гендерного равенства (в Скандинавии) возраст помогает женщинам догонять мужчин. То есть с годами женщины занимают более высокие позиции в обществе, приобретают власть и уважение, что компенсирует первоначальный разрыв.

Например, в Австралии (которую оценили как развитую) разница в самооценке между юношами и взрослыми мужчинами сокращается примерно на 30%. А в Мексике (ну понятно) — наоборот, к среднему возрасту разница становится на 50% больше.

Bleidorn, W., et al. (2016). Age and Gender Differences in Self-Esteem — A Cross-Cultural Window. Journal of Personality and Social Psychology.

Просто потому что она понимает, насколько много места занимает в его голове, при этом в силу наличия различных личных комплексов (а они есть у каждого) и внешнего лотуса контроля самооценки (это когда мнение человека о себе формируется преимущественно исходя из того, что по его мнению о нем думают другие), она начинает считать его немного ниже себя по некоему внутреннему ощущению статуса. Потому что, как бы парадоксально это ни звучало, но при том, что ее мнение о себе зависит от мнения окружающих, внимание, забота, комплименты ,обожание со стороны мужчины часто не только повышают ее самооценку, но и принижают его в ее глазах.

На самом деле, этот процесс одновременно и довольно простой и довольно сложный) Был у нее некий, назовем его МУДАК. Который ее не ценил, не уделял ей внимания, не добивался и не любил. При чем он сам по себе вполне возможно не плохой человек, просто она не получила от него того внимания и той реакции, которую хотела и это больно ударило по её самооценке. Он живет своей жизнью, радуется своим радостям, занимается своими делами и не думает о ней, не мечтает о ней, не ищет ее одобрения или внимания. И вполне возможно, даже проявляет интерес к другим женщинам. И эта его самодостаточность и независимость одновременно кажется ей предательством ее чувств, но в то же время повышает его статус в ее глазах. Она видит это так: у него в жизни есть вещи покруче, поинтереснее и поважнее чем она. А возможно и женщины, с которыми она не выдерживает конкуренции.

И тогда ее самооценка начинает тонуть. Она может поймать на нем гиперфикс, он не будет выходить у нее из головы просто потому что от его к ней отношения начинает зависеть ее собственное отношение к себе.

И тут появляешься ты - так называемый хороший парень) Ты ухаживаешь, даришь цветы, признаешься в симпатии, делаешь комплименты, проявляешь внимание, ведешь себя совсем иначе. Конечно, ей это приятно. Ее самооценка начинает понемногу восстанавливаться. Но затем она начинает смотреть на это иначе. Что, если это не она на самом деле хороша, а ты недостаточно хорош и у тебя нет ничего лучше чем она? В таком случае, ты как мужчина в ее глазах становишься рангом ниже чем тот, другой, которому было похуй. Возникает чувство, что она недостаточно хороша для него, но слишком хороша для тебя.

Отсюда все эти "не ёкнуло", "Нет химии" и прочие формулировки из Инстаграмма) Дело не в химии, ёканьях или даже твоей внешней привлекательности. Ты в сравнении с тем другим парнем можешь быть во сто крат круче в реальной жизни, но не в ее глазах. Дело в её внутреннем позиционировании между вами.

И знаете, я бывал по обе стороны баррикад как мужчина. Бывал и тем самым МУДАКОМ (хотя мое мудачество по сути заключалось в основном в моем равнодушном отношении к особе) и бывал "хорошим парнем". А так как я по своей натуре скорее альтруист и эмпат, именно будучи тем самым "хорошим парнем" я чувствовал себя намного лучше, так как ощущая к себе интерес или даже гиперфикс девушки, которая была мне не важна, я ощущал угрызения совести. И если моя печаль как "хорошего парня" была светла, как у Пушкина на холмах Грузии, то моя печаль как МУДАКА была с горчинкой и легким запахом несвежего навоза.

Конечно же, абсолютно соглашусь со всеми теми, кто скажет, что далеко не все женщины такие и так себя ведут. Вы абсолютно правы, многие женщины ценят хорошее к себе отношение и готовы проявлять тепло в ответ. Очень хорошо, если хорошему парню повезет встретить именно такую.

Но если ты оказался в той ситуации, которую я описывал выше, то постарайся избежать двух главных ошибок:

1. Не пытайся обыграть это казино посредством увеличения ставок. Не думай, что если будешь еще внимательнее, еще заботливее, еще лучше к ней относиться, то это растопит ее сердце и она наконец-то оценит тебя по достоинству. Перефразируя одного недопоэта, дело не в количестве цветов и комплиментов, а в личности, что стоит за ними. В какой-то момент ты этим начнешь вызывать только раздражение и брезгливость. Цветы и комплименты ей, конечно, очень нужны. Но не от тебя, а от того МУДАКА. И то только потому что его внимание для нее в дефиците, от чего обретает высокую ценность. Твое - в безлимите, от чего и не ценится.

2. Не пытайся соревноваться с МУДАКОМ и не пытайся стать для нее таким же, это заранее проигранная игра) Все, что можно тому, на кого у нее изначально ёкнуло, тебе нельзя) Просто потому что он изначально не давал ей ничего больше, а ты давал и теперь изменение твоего поведения будет выглядеть как слабость, предательство и капитуляция. А учитывая то, что ты изначально своим отношением не вызвал интереса, то будешь после этого выглядеть лишь обиженным мстительным чмоней, а никак не новым объектом ее интереса.

Мораль сей басни? Если ты «хороший парень» и тебя отвергли в пользу какого‑то загадочного «МУДАКа» — не переживай) Скорее всего, она просто ещё не прошла этап подростковой драмы в 30+.

А если серьёзно, то все эти игры с «добиванием» и «рангами» рано или поздно надоедают. И либо человек взрослеет и учится строить нормальные отношения, либо продолжает бегать по этому замкнутому кругу. Выбирай второе — и изначально строй отношения, основанные на взаимном уважении и взаимной теплоте. Не бойся проявляться, но если не чувствуешь отдачи - не гонись за ней, просто спокойно забей на неё и ищи ту, от которой эта отдача будет. Да, понимаю, будет нелегко, обидно и чувство несправедливости происходящего будет мучать. Но в этом деле справедливости искать не стоит в принципе, ты всегда будешь получать то что получаешь, а не то, что заслуживаешь) Если только не встретишь ту, которая достойна такого твоего к ней отношения. Вот этим лучше и займись.

Ах да: постарайся не оказаться на месте этой самой девушки, не отдавать свою самооценку на аутсорс мудачкам и не профукать ту, что реально относится к тебе достойно. Потому что только с такой ты и будешь счастлив)

И вроде бы понимаешь, что не стоит переживать из-за своей заурядности, отсутствия выдающихся достижений, пустого загранпаспорта, маленького бизнеса, который пришлось закрыть после первого же кризиса и тд.

Но вы, блэт, только посмотрите, какие все талантливые в рилсах и тиктоках! Эта пляшет как чертяка, другая составляет космической красоты луки, у третьей волосы толщиной с нормального человека, у иных 8 детей, стальной пресс, ангельский вокал и тд и тп.

А ты сидишь вся такая бесконечно обычная в простой квартире с дурацкими обоями и вроде бы постоянно стремишься к чему-то большому и прекрасному, но все эти дивы уже обскакали тебя так, что не догонишь.

Да-да, понимаю: «нельзя сравнивать себя с другими», «у всех свой путь», «надо получать свой опыт» и прочее блабла, но как это бесит :(

Именно эту утомительную дистанцию Анкета и позволяет значительно сократить.

Что даёт участие в тестировании доброму пикабушнику?
Вы узнаете:
✅ Причины сложностей в личных отношениях.
✅ Внутренние барьеры, которые мешают в карьере и бизнесе.
✅ Самое главное — в анкете и во время консультации вы можете задать вопрос о действительно волнующей вас ситуации. На основании анализа вашей Анкеты я могу дать наиболее точные рекомендации — вы получите новое представление о своих возможностях.

Отзывы участников анкетирования:

По началу отнёсся к такому способу анализа личности скептически, чего не скрывал. Но в процессе общения психолог показал мне что это имеет смысл и методика вполне рабочая.
Никита, инженер техподдержки, Москва, Россия.

Уже в процессе заполнения анкеты я многое для себя поняла и открыла. Было интересно увидеть себя глазами специалиста. Разговор запустил много процессов, я поняла, откуда корни моих проблем - сбои моего организма. Главное- я поняла, как мне это сильно мешает в жизни.
Ирина, менеджер, Хабаровск.

Сейчас внедряю в Анкету ещё один уровень аналитики, поэтому приглашаю добрых пикабушников к участию в её тестировании (яндекс-формы, 15-20 мин, анонимно).

📩 Присылайте заявку на участие мне в Макс или на HappyTalkie(собачка)мейл.ру.

Присоединяйтесь — ваш вклад важен для исследования! А обсуждение ваших ответов может стать вашим первым шагом к изменениям!

Люди с синдромом дефицита внимания и любви: Те, кто в прошлом сталкивался с эмоциональной холодностью родителей или отвержением. Яркое, стремительное и агрессивное внимание антисоциальной личности на старте отношений кажется им признаком исключительной привязанности.

Люди с низкой самооценкой: Они терпят пренебрежительное отношение и манипуляции, так как подсознательно считают, что не заслуживают лучшего.

Партнеры со склонностью к созависимости: Эмоциональные качели, постоянный стресс, драмы и последующие бурные примирения вызывают сильную биохимическую привязанность, которую они ошибочно принимают за страстную любовь.

Люди с похожими паттернами поведения (например, нарциссическим или пограничным расстройством): Взаимодействие таких партнеров часто строится на взаимном притяжении, где травма узнает травму. Отношения превращаются в динамичную игру, где оба могут как очаровывать друг друга, так и жестоко манипулировать.

Главная ловушка заключается в том, что в начале отношений антисоциальные личности обычно действуют как мастера обмана. Они производят впечатление невероятно харизматичных, уверенных в себе, независимых и сексуально привлекательных людей. Из-за этого маскируемого дефицита моральных норм распознать истинную суть партнера удается далеко не сразу.