Не вини себя за страхи.

Бояться нужно. Если бы наши предки не боялись темноты, змей и саблезубых тигров, нас бы сейчас не было. Страх – это древний сторож, который охраняет нашу жизнь. Он шепчет: «будь внимателен», а не «ты слабый». Без него мы бы шагали в пропасть, не замечая края.

К сожалению, нас учили по-другому.

С детства страх называли не заботой, а слабостью: «не бойся», «ты трус», «соберись». И вот теперь мы пугаемся не только темноты, но и собственного страха. Бежим не от опасности, а от себя.

Попробуй заметить, что следует за твоими чувствами. Часто там не страх, а десятки навязанных ярлыков: «неуверенный», «эмоциональный», «не такой». Но это не твои слова. Когда-то их придумали другие, чтобы объяснить то, чего боялись сами.

На деле страх не против тебя, он за тебя. Он напоминает, что ты жив, что тебе важно не обжечься, не потерять, не оказаться одному. Он говорит: «Мне страшно, потому что я хочу быть в безопасности».

Хочешь не бояться?

Есть два пути. Один – путь безрассудства: не думать о последствиях и шагать вслепую. Другой – путь опыта: шагать со страхом за руку, но быть внимательным. На этом пути тоже будет тревожно, тоже будут ошибки, но с каждым шагом ты будешь чуть лучше понимать, что делать, когда страшно.

Негативный опыт – это не приговор, а подсказка. Это повод не ругать себя, а обратиться за поддержкой.

Поэтому, пожалуйста, не вини себя за страхи.

Ты боишься не потому, что слабый, а потому что живой. Потому что хочешь тепла, ясности и уверенности, что эту жизнь можно прожить не только в одиночку.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way

Мир может быть обидным местом.

Иногда он задевает, как колючий куст, и вот уже царапина на коже, а ты боишься идти дальше вглубь. Ты встретишь людей, которые нагрубят или поступят несправедливо. Не потому, что с тобой что-то не так, и не потому, что они «плохие». Просто это их путь и их история. Их когда-то ранили, а теперь они ранят окружающих. Грустно, но это совсем не про тебя.

Я не хочу, чтобы ты носил обиду в сердце. Лучше замечай, когда мир причиняет боль, и заботься о себе. Иногда это значит отойти в сторону, иногда – попросить о помощи, а иногда – самому стать себе поддержкой.

Я буду рядом, чтобы показать, как это делать. Я хочу быть для тебя стеной, к которой можно прислониться, если шторм вокруг оказался слишком сильным.

Мир всегда будет разным: где-то нежным, как летний дождь, где-то жёстким, как ледяной ветер. Ты тоже будешь разным – мягким и упрямым, смелым и уязвимым. Позволь миру быть таким, какой он есть. Даже если иногда он ранит, знай, что у тебя всегда есть дом, где близкие прикроют от невзгод.

P.S. Я тебя люблю

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way

Не вини себя за то, что не принимаешь человека.

Иногда у тебя просто не получится. Не потому, что ты плохой или закрытый, а потому, что в тебе ещё слишком много боли.

Принятие – это не про объятья с тем, кто причинил нам дискомфорт. Это про взгляд без ярлыков и без привычных слов вроде «злой», «никчёмный», «эгоистичный». Мы все годами привыкали смотреть не на людей, а на тех, кем они «являются». Но человек – это не ярлык. Это история, где каждая строчка что-то объясняет.

Чтобы принять, нужно сначала заметить в себе эти оценки, как шум, который мешает слышать суть. Они ведь не решают ничего, а только провоцируют в нас боль.

Более того, это даже не твои слова, а эхо чужих суждений, когда-то направленных в тебя. Когда оценки стихнут, когда останутся лишь факты и чувства, тогда появится возможность реагировать не на обиды, а на реальность.

Может, ты уже принимаешь? Может, ты начинаешь понимать, что человек сделал всё, что мог, и по-другому бы не вышло. Многие ждут, что принятие успокоит. Но оно не обязано быть безболезненным.

Когда ты принимаешь, ты видишь: чужие поступки – это попытка справиться, хоть и неудачная. Но твои чувства – это твои чувства и твоя ответственность. В этот момент ты перестаёшь насиловать себя, заставляя «не злиться», «не обижаться» или «понять и простить».

Ты перестаёшь менять других. Ты начинаешь заботиться о себе: искать тех, с кем будет безопасно, честно говорить, строить доверие на реальных фактах. Тогда и становится легче. Не потому, что боль ушла, а потому что в тебе окрепли ценности.

Запомни. Принятие освобождает только тогда, когда за ним последует забота. Не раньше. Поэтому не вини себя за то, что не принимаешь. Просто продолжай учиться смотреть без ярлыков.

Боли не требуется осуждение, ей требуется твоя бережность.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way

Очевидная, но важная мысль – эмоции никуда не исчезают.

Мы можем сделать вид, что не злимся, не боимся и не обижаемся, но психика найдёт способ выдохнуть то, что мы пытаемся удержать. Ведь ода из биологических функций эмоций – сбрасывать напряжение, как паровоз выпускает пар, чтобы не лопнуть изнутри.

Эмоция – это не враг. Это реакция на раздражитель, которая хочет склонить нас к действию, связанному с потребностями: ударить или убежать, расслабиться или высказаться. Мы можем промолчать или не сделать, но тело будет говорить за нас.

Во время злости напрягутся челюсти и плечи, при тревоге живот, во время обиды грудная клетка. Сначала это почти незаметно, но со временем напряжение превращается в бетон, и мы перестаём чувствовать разницу между «прожил» и «застрял».

Сопротивляться эмоциям – значит сопротивляться себе. А если сопротивляться слишком долго, то психика неизбежно будет мстить: бессонницей, апатией и болью.

Так что не стоит удивляться, что главный удар это сопротивление в итоге нанесёт по нам. Поэтому иногда позволить себе прожить эмоцию – это не слабость, а самый надёждый способ вернуться к самому себе, туда, где мы живые.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way

Я тебя слышу.

Это значит, я никогда не проигнорирую тебя. Ты приходишь, и я откладываю свои дела, чтобы услышать твой голос. Если ты шепчешь о том, что тебе страшно в темноте, я не скажу: «Не выдумывай». Я скажу: «Поделись со мной, чего ты так боишься». Если ты злишься и топаешь ногами, я не буду делать вид, что причин нет. Я замечу и попробую понять, что скрывается за этой злостью – обида, усталость или желание, которое я не заметил.

Я не смогу всегда сразу понимать тебя. Но даже в этом случае я не стану за тебя выдумывать. Я спрошу: «Ты хотел сказать, что ты волнуешься?» или «Я правильно тебя понял?» Потому что твои слова – это твой маленький мир. Я не в праве переписывать его под себя.

Я не обещаю, что всегда буду соглашаться. Ты можешь попросить мороженое перед сном, и я отвечу: «Нет». Но даже здесь я всё равно услышу твоё важное «хочу» и сохраню как часть тебя, чтобы лучше тебя понять.

Я хочу, чтобы рядом со мной ты знал, что тебя не перебьют, не осмеют и не оставят в одиночестве. Твои слова не потеряются, а дойдут. Мне важно быть тем, кто скажет: «Я тебя слышу», кто сядет рядом и действительно будет слушать.

Ведь так мы вместе учимся: ты – говорить, я – слушать. Это и делает нас ближе.

P.S. Я тебя люблю.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way