Вообще-то, по родословной он Тореадор-какой-то-там, ёпт. И это в деревне на Вологодчине, ага. По-домашнему – Торик. Но тёткин внук долгое время не выговаривал «Р», соответственно пёсель привык отзываться на Толика. Я зову его Толян, за что пользуюсь недюжинным авторитетом.

Толян живёт свою лучшую жизнь, в пределах участка на самовыгуле, поэтому постоянно на приколе:

Про сломанную лапу было, но напомню для невкурсующих. Спрыгнул с дивана, сломал лапу... Когда вернулись из ветеринарки, он, увидев диван, обоссался и визжал как тормоза на повороте. Успокоился, только когда диван "наказали", избив его теннисной ракеткой.

Периодически пытается трахнуть Кота. Кот размером Толян х 2 и массой х 3, потому что ворует комбикорм у соседей в свинарнике. Толян получает ленивых котовских пиздюлей, плачет, бежит к хозяйке. Будучи под её защитой орёт «я же люблю тебя, дура!» на кота яростно и самозабвенно. Процесс цикличный, через день-два, потому как память у Толика как у калькулятора с альцгеймером.

Есть в этой истории плюшевая Тигра. Почему Тигра? Потом что она его «жена». Когда Кот в очередной раз отказывается долбиться в туза евроинтегрироваться, Толян бежит к Тигре и творит непотребства с тигриной жопой, или ухом, или подмышкой. Огромные размеры Тигры Толика только заводят. Толян фантазёр и затейник. Предполагаю, что в процессе коитуса, Толян представляет Кота, или его маму, потому как тот тоже рыжий-полосатый.

Если попробовать как-то взаимодействовать с Тигрой, до того, как у неё случился акт половой ебли любви с Толяном, включается режим берсерка, и тогда пиздец твоим пяткам. Если Толян уже удовлетворён, трогать Тигру не возбраняется.

Раз-два в месяц обтруханной Тигре устраивают спа-процедуры  с применением «Керхера» и моющих средств. Толик в эти моменты бродит по участку, и, с тоской в глазах, ссыт на гладиолусы, пионы и прочие петунии. Потом натурально воет.

Кстати, о цветах. Толян почему-то люто ненавидит цветы, которые тётка в избытке сажает весной. В минуты душевного беспокойства рвёт их в клочья и жрёт. По странной логике каждый сезон объект ненависти разный – только определённый вид. Возможно Толик получает команды от высшего разума через wi-fi. В прошлом году это были хризантемы. Сопли, слюни, пузыри из носа (хризантемы горькие, я пробовал), тем не менее не успокоится, пока не уничтожит. Однажды (лично наблюдал), на юбилее какой-то значимой деревенской бабки он сидел в углу со стеклянными глазами час, а то и больше. Улучив момент, ворвался на стол, молнией метнувшись сквозь оливье и прочие селёдки под шубой, спиздил букет.

Как-то раз, осуществляя очередной цветочный геноцид, Толик познал, что такое карма. Пчела, оса или другая неведомая жужелица жвакнула его прямо шаловливый язычок. Я на этом спектакле не присутствовал, поскольку гонял лысого в бане отвисал в гамаке с дикого бодунища. Узрев спросонья у своего лица дебильно-радостную морду с фиолетовой залупой в пасти, я машинально поддал шептуна с подливой стал щупать промежность. Язык Толяна реально распидарасило в какую-то сардельку, торчащую из пасти, без возможности её закрыть. Пошёл в дом, с намереньем сказать дядьке, что пить не буду. Тот разъяснил мне ситуацию, похмелились черничной настойкой – отпустило.

Ещё, Анатолий Любович (матчество), увы, порнозависимый. Если Кот в очередной раз втащил по еблету отказался содомироваться, а Тигра мокрая и источает противный аромат моющих средств, этот вуайерист через забор благоговейно, пуская слюни, наблюдает как соседский петух топчет кур.

Толик гибкий и ловкий, поэтому насмотревшись порнухи, виртуозно исполняет аутофелляцию, остервенело дудоля свой пиструн. Частота фрикций при этом порою превосходит темп стрельбы некоторых образцов автоматического оружия. А Линда Лавлейс, пуская скупую слезу ностальгии, аплодирует из потустороннего мира. Если Толян понимает, что в момент самоудовлетворения на него смотрят, то сразу бурно фонтанирует. Эксгибиционист, сука.

Само собой разумеется, Толян алкоголик. А как иначе, с таким-то именем? На каком-нибудь сабантуе и прочих шашлычных вечеринках оставленная без присмотра открытая бутылка будет утащена за баню и высосана досуха. Недопитый стакан будет вылакан со скоростью, которой позавидует обладатель 69-го дана по куннилингусу. Правда, крепкое не употребляет, только пиво или вино. Псомелье, блядь. В пьяном виде Толян безобидный. Только блюёт фонтаном, бубнит Коту, что его мамку топтал, или норовит утопиться в уличной купели. Местные гордо называют её бассейном, т.к. по сути это бетонная коробка 2х1.5, вкопанная в землю и выложенная кафелем. В связи с последним фактом, Толика облачают поперёк тщедушной грудки в нарукавник для плавания, надутый, сука, по специальной технологии. Потому как, если надуть сильно, ему будет туго, а если слабо, то нарукавник сползёт к задним лапам, и этот придурок плавая жопой кверху, а мордой вниз, захлебнётся по-любому. Вы видели когда-нибудь той-терьера в фиолетовом нарукавнике, с блаженным хлебалом покачивающегося на воде? Сюр.

У Толика есть и полезные опции. Дядька натаскал его на поиск грибов – исключительно белые или лисички. Выпускаешь в нужной местности, даёшь команду, куришь. Вскоре просто идёшь на звук. Пока режешь очередную полянку, Толик уже метрах в 20-ти подтявкивает, ждёт. Но в распоряжении всего часа 2, не больше. Ибо, найдя грибы, Толян их жрёт. И минут через 15 со свистом дрищет, дрифтуя жопой на девственном мху. Такой круговорот грибодрисни в природе в вскоре буквально валит его наповал. Выход из грибной комы осуществляется через отпаивание молоком и причитания тётки. Молоко, сука, должно быть безлактозным. Иначе, опять же, на дристячей тяге, Толик покорит лунную орбиту.

Помимо прочего, Толян вор-рецидивист. Однажды, просочившись как жидкий стул через стринги терминатор через щель в штакетнике на соседский двор и далее в курятник, спиздил яйцо. Яйцо было обменяно ебейший шмат свиной шкуры от сала. С тех пор подобные набеги вошли в систему. В определённых кругах известен как Толя-Скорлупа.

Несмотря на природную ебанутость, наличие половых девиаций и хронический спермотоксикоз, Толик удивил однажды. Дом горит, дом не спасти уже – черный дым, горящие сопли натяжного потолка, открытое пламя на втором этаже. Крики «Люба, выходи!!» Тётка зависла где-то там, в шоке, растерянности и попытках собрать документы. Лично я смог забежать 2 раза, чтобы кинуть ведро воды на источник возгорания (хотя было уже бесполезно), на 3-й уже не смог войти, от груди до потолка – серое марево, не вдохнуть. Когда пёсель понял, что хозяйки нет в этой панической людской суете, метнулся молнией в дом. Тётка вышла минуты через пол. Толик висел у неё на штанине.

Все вышеописанные факты – ссущая правда. Хотите верьте, хотите – нет. Просто приправил их слегка всратым юмором.

Если история зайдёт, расскажу как-нибудь про Кота, пожар, треш-триллер по-Вологодски и прочие интересности.

Всем добра ;-)

Тут стихи, приобщайтесь к прекрасному, а не вот это вот всё...
Круговорот
Подо мною мгла
Движения