SeniorClerK

В техникуме (вернее в калледже) у нас был замечательный препод. За давностью лет (1990-1994 годы), его имя, само собой и отчество тоже затерялись в пучине моего склероза, или выпали вместе с волосами, отвечающими за память.
Было у этого препода слово - паразит.
"Так"!
Любое свое предложение, или вопрос он начинал с этого слова.
Выглядело это примерно ТАК:
- ТАК, записываем задание! ТАК, дано: из одного резервуара, ТАК, вытекает, ТАК, 100 литров воды, ТАК, в минуту. ТАК!
ТАК! А в другой резервуар, наоборот, ТАК, вливается, ТАК, 95 литров, соответственно воды. ТАК!
Сначала нас это прикалывало.
Потом стало раздражать.
А потом мы стали ставить ставки, на то, сколько он свое слово паразит произнесет.
Староста группы, вырывал из тетрадки листочек, и на каждую "ТАК" ставил черточку. девять в ряд, и десятой перечеркивал.
Ставились ставки на то, скажет ли он сто раз за пару, или пойдет на рекорд, и наоборот не дотянет до пятидесяти.
Деньги были небольшими - рубль или два, но куш можно было сорвать нехилый. Некоторые поднимали до полтинника.
Один раз староста, во время конспектирования результатов пари был опрошен преподом:
- ТАК, скажите, голубчик, а как, по вашему, ТАК, выглядит, нууу, скажем, усеченная, ТАК, призма? ТАК, ТАК, что это вы там делаете? ТАК?
И подошел к старосте.
А он, балбес, совместил два дела. И отмечал ТАКи, и решил отвечать на вопрос препода.
Пожилой преподаватель подошел вплотную к старосте и стал вести с ним диалог, а балбес, отвечая, не забывал ставить черточки.
Препод, неглупый в принципе человек, стал сопоставлять свою речь и частоту появления черточек на листочке.
И вероятно, сопоставил. Но вида не подал.
Вкатил старосте тройбан, и до конца пары вообще замолчал.
Многие в тот день проиграли свои деньги, но ставившие на минимум, получили прибыль.
Препода хватило ненадолго, и уже на следующий день он ТАКАЛ ТАК же.

У коллеги родила жена.
Уже в значительном возрасте, и чтобы никаких побочных эффектов не было, на всякий случай он притащил на работу волнистого попугайчика. Ну типа там линька и все такое.
Притащил вместе с клеткой, поилкой и всеми прибамбасами.
Мы, мужики, народ любознательный, и в кабинете нас сидело трое, включая хозяина птицы, и каждый считал своим долгом научить животину говорить. Только мы не определились какому слову его учить, поэтому каждый учил своему.
Через некоторое время мы стали его выпускать из клетки полетать по кабинету, и он чувствовал себя своим. Садился на стол, клевал клавиатуру и гадил где попало.
Дело было в середине 2000 годов, и посиделки после работы в пятницу были делом обыденным.
Обычно к нам приезжал товарищ по старой работе, мы брали пару бутылок "Немирофф", куру гриль в лаваше, корейских вкусняшек, ну и нарезок всяких.
Попугай отдыхал вместе с нами. Собутыльник, короче.
Как-то раз, после очередной пятницы, в понедельник, придя на работу, мы обнаружили попугая за накрытым столом, который мы оставили неубранным. Он сидел около недопитой рюмки горилки.
Взъерошенный, грязный и что то недовольно чирикающий.
С похмела - решили мы, и сразу определились чему его учить!
В течении дня каждый подходил к его клетке и много раз повторял:
- Пивка бы! Пивка бы!
Долго мы втемяшивали в его маленькую голову эту фразу. Пока...
В очередной понедельник, по приходу на работу, мы в очередной раз увидели попугая, ходящим по столу с неубранной закуской. Но!
Он ходил и с недовольным видом приговаривал:
- Пиффка бы! Пиффка бы!

Все работы х..., выбирай на вкус!
После срочной службы, я выбрал себе, вернее старший брат подсуетился и нашел мне работенку электромонтажником в крупном строительном холдинге нашей республики. 1996 год вроде бы.
Работа электромонтажника заключается в прокладке и распайке проводов в жилых и промышленных зданиях.
Бригада мне попалась дружная, спаянная, вернее спитая. Старшие товарищи показали как и куда засовывать провода в панельках, и как прибивать в кирпичных домах.
Это сейчас придумано много разных приблуд, а раньше было так: из того же провода, (а тянули мы АППВ 3х2.5мм) нарезались полоски, длиной сантиметров по 7 - 8, и ими же крепились провода, как на хомутом, прибивая между швами обычными гвоздями.
И вот, однажды в холодную зимнюю стужу, из бытовки я вышел - был сильный мороз. Гляжу: провода то во вверенной мне квартире не прибитые и не распаянные - косяк!!! Мороз морозом, а работаем все-таки по сдельной системе оплаты труда.
Залез на самодельную деревянную стремянку, прибил горизонтальный участок вдоль потолка, и повел провод вниз - на розетку.
Слез со стремянки, так так уже дотягивался с пола, отмерил нужную длину провода, и откусил пассатижами.
Все по фен шую, как учили, но только я не учел температуру окружающего воздуха в открытом, без окон помещении, сопротивление материалов и их упругость на морозе.
Откушенный прямо с бухты провод стремясь свернуться опять в состояние кольца на бухте, долбанул мне прямо в левый глаз, с такой скоростью, что инстинкт самосохранения не сработал.
Ни отшатнуться, ни просто тупо закрыть глаза, я не успел.
Все три алюминиевые жилы, с концами, обрезанными под углом пассатижами, ударили мне в левый отрытый глаз.
От неожиданности и дикой боли я выронил пассатижи, и рванул в бытовку, где моя бригада грелась от зимней стужи.
Бугор (бригадир) Витек Горюнов как увидал мое все в крови лицо, изменился в в своем лице, влупил разведенного спирта и сказал:
- Вали-ка ты в больничку, а то у тебя сейчас по ходу глаз вытечет!
Обрадовал, сука!
А я и сам, ни разу не Павка Корчагин, не собирался терять зрение, и быстро переодевшись рванул в глазную больницу, благо она была недалеко от объекта.
Местный дежурный офтальмолог, выслушав меня, посадил за какую-то большую лупу и внимательно заглянул вовнутрь меня, прямо как проктолог, только с другой стороны.
- Хуйня! Бывает хуже! Жить будешь! И видеть тоже!
Короч, глазнюк диагностировал мне ушиб глазного яблока, выписал Альбуцид для дезинфекции, и, самое приятное - больничный лист дней на семь - восемь.
Слава Богу, все прошло без последствий, и после пары продлений больничного я благополучно вышел на работу.
Учите физику и соблюдайте технику безопасности!

Пост ваще не про ремонт!
2011 год.
Совсем недавно (в 2007) мы поменяли свою двухкомнатную «малосемейку» на нормальную «литовку – двушку». С доплатой естественно! Даже немного в кредит влез, примерно на четверть от новой квартиры.
А так как в доплату бухнули все деньги, ремонт у нас шел постепенно, растянувшись на несколько лет.
И вот, когда эта тягомотина (ремонт) в квартире уже закончился, дошли руки и до балкона.
Была закуплена липовая вагонка и половая доска.
Соседом у меня на тот момент времени был, да и до сих пор есть, художник.
Художники они люди странные, и для вдохновения им нужны разные музы.
Для моего соседа такой музой была сигарета.
Каждые, сука, пятнадцать минут!
Из самого, сука, вонючего табака, или чем тама набивают сигареты?!
Все бы ничего, но была большая проблема - между квартирами в боковой балконной плите был проем, специально сделанный для эвакуации при пожаре.
Проем этот был прикрыт фанеркой и с той, и с моей стороны, и музы художника вместе с вонючим дымом сигарет, каждые пятнадцать минут заполняли мой балкон, да и в спальню какое-то количество тоже заползало.
Ругаться со старым художником смысла не было, и я решил загерметизировать проем наглухо.
Для этого из пенопласта толщиной 100 мм вырезал два куска, и посадил их на монтажную пену.
Приволок с работы лист металла, толщиной 2 мм, предварительно вырезанный под нужные размеры.
Также на работе взял во временное пользование чудо техники ПЦ-84. Пистолет монтажный пороховой под строительный патрон.

А в этот день, к нам в город приехал Путин. Тогда уже опять премьер - министр. На какую-то конференцию, посвященную чему-то там, и тысячелетию присоединения мордвы к Москве. Ну и заодно, по пути заскочить открыть новый перинатальный центр.
И вот стою я на балконе с пистолетом. Коленом прижимаю лист с стене, и пристреливаю его первым дюбелем.
"Огонь"!!!
Звук выстрела, отразившись от остекления балкона, резко дал по ушам.
Непорядок!
Открываю все обе фрамуги, заодно пуская свежий воздух на балкон, разогнавший пыль и дым от выстрела.
Дальше проще. Только поправляю лист, чтобы пристрелять ровненько, нажимаю на курок, меняю патрон.
Вдруг, слышу, что на улице наступила полная тишина.
Не стало слышно автомобилей, которые сотнями в минуту гоняют по дороге под моим окном, даже птицы перестали петь и чирикать, даже ветер стих.
А мне приспичило добить дюбель, который с первого раза не зашел в стену по самую шляпку.
Заряжаю патрон в патронник, регулирую силу удара поршня шомполом, наставляю на дюбель, прижимаю ствол к металлу. Осталось только нажать на курок, но...
Жопой чую, что происходит что-то не то.
Гаишники, стоящие на съездах дороги, и перекрывающие путь машинам, которые хотят выехать на главную дорогу, напряженно смотрят направо. Ждут.
На мне в тот момент, наверно, было уже несколько точек от лазерных прицелов снайперов с крыш соседних домов, и я принял единственно правильно решение.
Меееееедленно, оттягиваю ПЦшку от листа металла, и так же медленно кладу ее на пол себе под ноги.
Выпрямляюсь, и вижу как гаишники начинают, глядя вправо, отдавать честь.
Мы с женой тоже отдаем честь смотрим вправо, и это время из-за здания администрации района выезжает кортеж из туевой хучи ДПСных машин с мигалками и тонированных микроавтобусов.
Проходит буквально сорок секунд, и процессия покидает поле моего зрения.
Первые робкие птицы пробуют голос, и только после них гаишники опускают правую руку от фуражки.
Проходит еще пару минут, гаишники садятся в свои машины, и сваливают в горизонт. За ними следом начали разъезжаться и автомобилисты.
И только после этого я забил все остальные дюбеля.
«Бережёного Бог бережёт, а не бережёного — конвой стережёт»

Рассказывал хороший товарищ, причины доверять его словам у меня нетути, тем более весь разговор происходил на трезвую голову.
Договорился директор их конторы с директором крупного завода по производству чего-то там горючего, о монтаже в одном из цехов завода пожарной сигнализации.
А по правилам, проводья, по которым идет сигнал с датчиков на пульты системы пожаротушения, должны быть негорючие, и к тому же обязаны прокладываться в гофрированной трубе.
Получили проект, подписали договор, заплатили аванс. Люди выехали на объект.
Стали растягивать енти самые проводья по трубам. А в цеху это сделать проблематично, из-за оборудования и снующих туда-сюда людей.
Решили тянуть вдоль цеха прямо по улице, а потом затащить в цех, закрепить по месту.
Сказано - сделано.
Поставили специально обученного человека орать на мимо проходящих лоботрясов, чтобы не наступали на хрупкие трубы.
Худо бедно со своими обязанностями человечек справлялся - местные заводские обходили скопления, лежащих на земле десятков труб стороной.
После обеда, когда смотрящий за трубами почти расслабился, по направлению к воротам цеха обнаружился двигающийся автомобиль, опознанный как Toyota Land Cruiser Prado 150 Series Рестайлинг 3, который (автомобиль) смело ехал прямо на растянутые на многие десятки метров гофрированные трубы с проводьями внутри.
Смотрящий лениво пошел наперез автомобилю с поднятой рукой, типа знака "STOP", и тут же оказался на капоте. Правда ненадолго. Крузак резко оттормозился, и человек - знак свалился на Мать сыру Землю.
Из машины вышел, вернее выпрыгнул, небольшого роста мужчина, и с ходу стал орать, про то, что какого здесь растянули, какого перекрыли проезд, кто разрешил, кто ты такой руками машешь, ты знаешь кто я и т.п. Руки мужика так и тянулись куда-то под куртку, с намерением достать оттуда обрез, как у Данилы Багрова, но находящееся под курткой так и не увидело солнечный свет. И слава Богу.
Бывший смотрящий, с охреневшим видом, еще не отошедший от недолгого и низкого полета, слушал водителя прадика (это не имя, если что)и решил, что ну его на хер - жизнь дороже. И ОТПОЛЗ от смотрящих на него злого мужика и радиаторной решетки японского автомобиля.
Как только место перед автомобилем освободилось, водитель запрыгнул на водительское кресло, и дал по газам.
Хруст французской булки разрушения ПВХ труб отозвался болью в груди смотрящего, и он с криком: НЕЕЕТ!!! на карачках пополз еще подальше от неадеквата на рестайлинговой Toyote.
Оказавшись на безопасном расстоянии, он быстро эволюционировал до прямоходящего, достал обрез охотничьего ружья и включил песню - Большие города мобилку, и позвонил руководству.
После недолгих телефонных переговоров, выяснилось, что хулиганом был никто иной, как директор завода, собственной персоной.
Оказалось, что владелец завода и обладатель Toyota Land Cruiser Prado 150 Series Рестайлинг 3, одно и то же лицо, и оно забыло, что на его заводе ведутся работы, и охренело, когда его на его же заводе стали ограничивать в свободе действий.
Смету пересмотрели в сторону увеличения, и работы довели до финальной точки, но вот осадочек...

* не реклама