Серия «Working Hard»

Мудаков мне встречалось много, но этот - мой фаворит!
Поехал я в отпуск с семьей в Адлер. Давно это было.
Все законно, по графику, отпуск 28 рабочих дней. Так как заместителя у меня не было, объяснил начальнику отдела где, что, и как работает.
- Если что, звони! Если сразу не отвечу, значит я на море!
Спокойно, с чистой совестью укатили на паровозе на черноморское побережье греть жопы.
День на третий звонок. Звонит технический директор:
- Отдыхаешь?
- Точно так!
- А у нас тут полная жопа! Сгорел кабель на основной компрессор!
- И?
- Давай, возвращайся! Завод стоит!
- В смысле возвращайся? Я в Адлере! Еще неделю буду!
- И что ты предлагаешь нам делать?
- Идете на склад, берете кабель, прокладываете (благо там всего 10 метров) любой электрик его разделывает, и подключает. Там работы часов на шесть. Тем более кабель не высоковольтный. Я сейчас начальнику отдела позвоню и все объясню.
- Понятно!
И бросил  трубку.
Я перезвонил начальнику отдела, подробно все объяснил, и со спокойным сердцем отправился купаться.
После моря перезвонил начальнику и, узнав, что все сделали, забыл про это.
Отпуск пролетел быстро, как и все хорошее, и вот я уже в понедельник выхожу на работу.
Обязательная планерка в начале недели у генерального, и меня туда не приглашают.
Ну, на нет, и суда нет.
После обеда звонит технический директор, и зовет к себе.
- Мы с тобой не сработаемся! – С порога заявляет мне этот крендель.
- Могу узнать причину? – Интересуюсь я .
- Ты в ответственный момент не присутствовал на заводе. Из-за тебя завод почти сутки стоял.
- Я был в ОЧЕРЕДНОМ отпуске, в на другом конце России!!!
- Это не оправдание!
- А как мой приезд на третьи сутки после аварии исправил бы ситуацию?
- Ты показал бы, что тебе не безразлична судьба производства!!!
- Каким образом?
- Короче, начинай искать новое место! Не сработаемся! Свободен!
Разговор, конечно, велся на так джентльменски, и с его и с моей стороны, просто меня читают дети!!!
После этого начались придирки на пустом месте, проверки приходов и уходов. Начальник отдела меня напрямую предупредил, что ждут первого косяка, чтобы уволить.
Место было не особо хлебное, чтобы за него держаться зубами, но и доставлять им удовольствие увольнять меня по статье я тоже не хотел, поэтому стал искать новое место. И нашел.
А технического директора и трех начальников цехов через два года выгнали за воровство запчастей. А могли и посадить!


Деградируем

После первого полугодия на первой своей работе после срочной службы (1997 год), решило начальство нашего строительного холдинга провести нам (электромонтажникам и дежурным электрикам) внеочередную аттестацию, приуроченную к выходу новых правил ПТЭЭП.
Собрали нашу братию со всех объектов в городе в одном месте, в здании Управления Специальных Работ (УСР) в одно и тоже время.
А было нас, ни много ни мало, человек 30.
И вот стоим мы во дворе управления - курим.
Вернее курят все, кроме меня. Чет как-то не задалось у меня с этой пагубной привычкой. И слава Богу.
Выходит мастер нашего участка и говорит:
- Так, мужики, давайте побригадно, по очереди заходите!
И началось.
Пока оба бригадира решали, чья бригада первая пойдет, пока бригадиры собирали разбредшихся членов, пока назначали очередь внутри бригад, мастер опять прям выбежал к народу:
- Ну вы чё, бл...? Какого .....я уважаемые люди полчаса сидят ждут вас ... вы в рот?
Хватает первого попавшегося, и тащит его на аттестацию.
Первым попавшимся оказался как раз я, потому что, что? Правильно, я был без цигарки в руке.
Блинство....
Обидно.
Заводит меня мастер в кабинет начальника управления, а там уже сидит комиссия из четырех человек, к которой присоединился и наш мастер. Итого - пятеро!
Предкомиссии (начальник управления), и члены ее (комиссии) инженер по ТБ, два мастера и какой-то х.. из офиса.
- Представьтесь. - Изрекает председатель, подозрительно, исподлобья, глядя на меня.
- SeniorClerK!!! Электромонтажник.
- Вопросы! - Обращаясь к членам (комиссии), говорит он.
А в ответ - тишина.
- Вы что, не готовились к аттестации? (Это не ко мне, а к другим, присутствующим).
-Ээээ! - Кряхтит мастер (не тот - другой - Семеныч). - У меня есть вопрос!
Поворачиваюсь к нему.
- Это что? - Спрашивает меня мастер, одновременно тыча пальцем в окно слева от себя.
Смотрю в направление его пальца.
- Окно.
- Нет! Что за окном?
- Там много чего. Вы на что конкретно показываете?
- Ты мне не груби, салага! Провода на чем висят?
Само собой на столбе провода висят, хотел я сказать, но потом вспоминаю, что Семеныч сам нам как-то историю рассказывал про такую проверку его самого.
- Световая опора! - Говорю я, торжественно смотря на мастера.
- Правильно! - Говорит Семеныч, поворачиваясь к председателю. - Грамотный ответ. Я считаю, что SeniorClerK прошел аттестацию успешно.
- Ну раз вы так считаете!? Распишитесь в журнале, молодой человек.
Поставив свой автограф напротив своей фамилии, я собрался выходить из кабинета, но мастер, который меня привел за ручку в кабинет, вскочил со своего места, и повел меня на выход. Но только уже через центральный выход, чтобы я никому не подсказал.
Я сел на лавочку перед управлением и стал ждать остальных.
Короче, сдали все! Примерно так же.
Зачем нас собирали?

Ааа, вспомнилось тут!
Работал я в одной шараге по изготовлению сельхозтехники, и в это же время там же работал специалистом по охране труда один чел.
Чел был уже пенсионером, причем странным пенсионером.
И в снег и в дождь, и в град и слякоть, он всегда ходил со смартфоном в руке.
Как то зимой, когда на улице было под минус тридцать пять, он подошел к нам, стоящим около цеха со своим гаджетом, и стал нам втирать какую-то хрень. Мы потом еще обсудили его абсолютно белую, окоченевшую руку, державшую смартфон.
Немного времени спустя мы узнали причину этой странности.
Оказывается, это чел постоянно записывал все разговоры на диктофон, чтобы потом, если что, предъявить свои доказательства.
А прокололся он так:
Как-то раз он поспорил с генеральным директором, по поводу какого-то происшествия, и на слова генерала, что такого не было, специалист включил запись их разговора.
Нужно было слушать, как орал генеральный!
После этого случая, специалист перестал держать смартфон в руках. Но все равно доверие к этому челу было подорвано, и когда он подходил к кому-нибудь и заводил разговор, или просто молча стоял рядом, все разговоры прекращались или переводились на баб.
Сик транзит глория мунди.

Сидим с напарником в обед - чилим.
Целый день ни хрена не делаем - устали!.
Кому не лень здеся вот почитайте чего мы не делали.
А тем более опять затупились диски от штробореза, и нам нечем работать. Начальник участка, Михалыч, в курсе, но чет не везет новые.
Куча старых и тупых дисков валяется тут же.
От скуки мы придумали себе развлечение.
Поставили в конце длинного больничного коридора широкую доску и нарисовали на ней мишень.
И давай в нее метать старые диски.
Как ниндзя или самураи.
За двое суток безделья мы прям приноровились попадать и даже втыкать - таланты ёпта!
Ну так вот - сидим чилим. Приходит начальник участка. Привез новые четыре диска.
И тут же говорит:
- Давайте собирайте старые диски. Отдадим их на алмазное напыление.
Еееепааать!
Залет!
С десяток дисков на данный момент торчат в доске - мишени в конце коридора. По-ходу не заметил.
- Хорошо, завтра все соберем, и сдадим.
- А че не сегодня? Я бы сразу отвез.
- Да они везде валяются, там где штробили. Сегодня соберем.
Уехал.
Мы тоже тут же подорвались, и давай приводить полученные нами материальные, как оказалось не одноразовые, ценности в порядок.
И пошли они до города Парижу мы собирать диски, и давай их рихтовать молотками, восстанавливать их плоскость и геометрию.
Как оказалось, покупка новых дисков и их восстановление путем напыления - это большая разнице в цене, но нам про это никто не сказал.
А зря!!!

Работаем на очередной панельке - ведем провода. Внутри плиты на заводе заложена 20 - я полиэтиленовая трубка для скрытой проводки.
Провод лётом проходит, обрезается в распаячной коробке - идем дальше.
На одной плите происходит затык. Трубка или залита бетоном, или его тупо обрубили на заводе.Сантиметров 10 не хватает до коробки.
Идем с напарником к прорабу:
- Семеныч (Петрович, Сергеич и т.д.) проблема - туда дуй, оттуда нет. Штробить, однако, нужно, скажи своим монтажникам.
- Идите на ......., сами долбите!
- Схерали? Это ваша работа!
- Людей нету, сами давайте!
Бить не стали его, пошли штробить.
Взяли кувалду и зубило.
Провели примерную прямую линию на полу, и начиная от последнего известного места конца провода стали херачить кувалдой по зубилу.
Оба мы с напарником в то время (конец 90-х) были парни здоровые и крепкие, так что добрались до трубки довольно быстро. Проложили провод и только собрались к прорабу, чтобы он дал команду заштукатурить штробу, как он тут как тут, собственной персоной.
- Пойдемте со мной, два дебила!
Бить мы его опять не стали, пошли с ним на этаж ниже.
Он показывает нам на потолок. А там!!! Третья часть плиты отслоилась к хренам. Самое главное у нас на полу небольшая аккуратная штроба, а ниже армагеддон.
- А мы здесь причем? У нас все аккуратно. Сам теперь думай.
И ушли в бытовку, оставив задумчивого прораба наедине с собой.
Через неделю происходит с нами примерно такая же ситуёвина., и мы, наученные жизнью, опять идем к прорабу.
- Семеныч (Петрович, Сергеич и т.д.) проблема - туда дуй, оттуда нет. Штробить, однако, нужно, скажи своим монтажникам.
- СТОЯТЬ!!! НЕ СМЕТЬ!!! МЫ САМИ!!!
Через несколько минут подходит бригадир монтажников с вопросом:
- Где долбить пацаны?
Все хорошей пятницы, и выходных!!!

С некоторых пор понял, что пить на работе это зло. А именно, когда стал инженерно - техническим работником, и понял, что теперь я отвечаю за своих подчиненных. И что за каждого пьяного, и не дай Бог из-за этого поломанного, порезанного, ушибленного отвечать буду я. А если, опять же не приведи Господь - смертельный исход, то административкой здесь уже не отделаешься, светит реальная отсидка со всеми вытекающими отсюда.
Было время, работал я в гостиничном бизнесе главным инженером.
И было у отца три сына меня в подчинении аж 11 человек.
Из них пьющих (сильно) было трое.
Двое разнорабочих были сильно приближены к директору гостиницы ( они за одну зарплату пахали и в гостинице, и на его личной фазенде), а один столяр.
Столяр почти сразу, после двух моих устных предупреждений, написал бумагу и ушел за Клинским. по собственному.
А вот перевоспитать приближенных у меня не получалось (у них была крыша, которая на меня сильно давила).
Тогда я стал просто изымать у них бухло.
Заходил в бытовку, видел что пьют водку и забирал ее. Забирал не насовсем, а с тем, что выдам изъятое в пятницу, в 16.45. Т.е. за пятнадцать минут до окончания рабочей недели.
Близкие бузели, жаловались директору, но на мое удивление он меня поддержал, и даже одобрил такое решение.
Иногда у меня в сейфе к пятнице копилось до пары литров разнокалиберного алкоголя.
В пятницу около двери моего рабочего кабинета, начиная с половины пятого стояла дежурная двойка "особо приближенных" страждущих. Надо было видеть с каким удовольствием они получали конфискат, и уходили в закат.
Со временем моя тактика принесла пользу, и по гостинице перестали бродить нетрезвые зомби - разнорабочие, и бывали недели, когда мой сейф пустовал (а может стали лучше прятать).
Через год мой контракт закончился, и продлевать его со мной не стали.

Спиночес

Был у меня в жизни отрезок, когда я работал главным инженером в гостинице, или в цитадели разврата, как выразилась моя супруга, когда я туда устроился.
Ну так вот.
Рулил ентой цитаделью блуда и разврата властный деспот по фамилии, которую я вам, конечно же, не скажу. Если кто себя узнает - не серчайте.
Была у него фишка - здоровый образ жизни, а точнее - волейбол по четвергам.
И по четвергам, после работы, он собирал большую часть сотрудников гостишки на принципиальный матч. С одной стороны (всегда) играла его команда из, собственно его родного сына от первого брака, его водителя (дальнего родственника директора) с супружницей, егойного зама, и завхозом своей нынешней жены, которая рулила сетью хозяйственных магазинов (в то время). Сейчас она сдает помещения бывших магазинов всяким там "пятерочкам", и "магнитам".
С другой стороны собиралась прочая шелупонь, типа остальных инженерно - технических работников, прочей обслуги и других желающих.
Про то, что он не умел проигрывать, и лишал всяких ништяков победителей, я рассказывать не буду (хотя уже рассказал).
После выигранных его командой матчей, он широким жестом приглашал всех (даже проигравших) в хамам (это турецкая баня такая) который находился на цокольном этаже гостиницы, и был отдельной гордостью директора. Там он разрешал челяди мыться, пить и закусывать за хозяйский счет. После проигранных его командой игр - все шли на хуй!
Рулил хамамом заместитель директора хитрый татарин Рамис (имя подлинное, скрывать не буду).
Рамис был очень предан хозяину, почти как Доби. А хули нет, если он на халяву жил в гостинице в двухкомнатном полулюксе, на халяву питался в гостиничном ресторане - кафе, и имел прочие привилегии.
Одной из привилегий, как он считал, это было потереть мочалкой хозяину спину после занятий волейболом.
Эту свою привилегию он защищал всеми возможными методами. От полного прилипания к директору, до откровенного хамства, типа: те че надо,; я сам; ты не умеешь как он любит; мой хамам - че хочу , то и творю и т.д.
Может он, конечно, прикрывал хозяина со спины, следуя каким-нибудь договоренностям, а может и в чем-нибудь другом дело, но факт остается фактом - только нежные руки Рамиса могли отмыть натруженную спину хозяина.
Чем закончились их отношения я уже не застал: после года по договору, я благополучно ушел в никуда, ибо на волейбол, как и в хамам я ни разу не ходил, и директору это очень не понравилось.