Они всегда ответят «нормально».
Замени это на:
«Проанализируй свой школьный день, определи 3 самые большие неэффективности и создай рабочие процессы с проактивными агентами для их решения. Не допускай ошибок.»
@WT2008 давайте не будем на всю ивановскую медсоветы пушить
люди при жкб такой жирный стимул может просто протоки заблочить и вызвать критически1 приступ
сало тут вообще не уникально для запуска желчеоттока можно использовать любые качественные жиры
хотя сало само по себе это тема, но без фанатизма
там находятся редкие кислоты, необходимые для для мозга сердца и участвуют выработке гормонов.
В растительных маслах её практически нету.
Плюс в подкожном сале куча витаминов - микроэлементов, которые именно в купе с родными жирами усваиваются идеально
Сюда же кислота, которая помогает справляться с бляшками. товарищи у кого нюансы с поджелудочной печенью желчекаменной холестерином здесь надо быть максимально аккуратным.
Короч ребя норма не более 30 г в день
естественно в свежем в солёном виде никакне в жареном
предыстория:Ответ на пост «А я и не знал про суть»
Вот прям нужны статьи в КоАП и УК за дебильные вредные советы, и вот чтоб штрафы были бы по числу подписчиков или просмотров! - миллион подписчиков - штраф миллион рублей!
Я не про этих хомячков которые лезут в политоту - типо комуниста Бондаренко, там только диагноз и на учет в психдиспансер, а я про "диванных Ыкспэртов"
вечра попался один такой "Эд Халилов. Наука побеждать, мужская территория" тема советов - бесполезные вещи для выживания!!! и у меня прям бомбануло от некоторых моментов.
оказывается не нужны - КОМПАС И НОЖ, солнечная панель как отдельный прикол...
пруф - я не шучу.
Первая вещь которая вам не нужна - это компас! действительно, ведь есть смартфон! Компас типо используется только с картой! То есть по мнению Ыкспэрта если вы пошли за грибами в сторону севера от трассы, то к компасу нужна карта, суперпознания как совместить эти два достижения цивилизации. И это так трудно (пользоваться компасом) что обратно вас легко выведет смартфон! Мол включили навигатор, трек и всё супер! При этом Ыкспэрт высмеивает солнечные панели - мол есть павербанк! зарядил и всё супер! А то что порой люди по лесу по 4 суток бродят видимо Ыкспэрт-блохер не знает и не слышал!
Понимаете - павербанк хорошо, а павербанк с солнечной панелью гомно!
238 рублей на маркетплейсе стоит компас со свистком, и всякими прибамбасами. При этом свистком и дикое животное можно отпугнуть и на помощь позвать , если знаете в какой стороне была трасса откуда шли в лес, то спокойно на неё выйдете. Цена ваших скитаний по лесу, а возможно и жизни - 238 рублей!
Накуй не нужон, этот ваш компас!
Компас-свисток стоит дешевле чем водка и пиво!
Это что там у тебя? НОЖ? далее Ыкспэрт начинает высмеивать НОЖИ! мол туристические ножи это гомно, не нужная вещь и всё это позерство!
Ыкспэрт посоветовал взять нож поменьше и ТОПОР - КОЛУН. действительно, туристичекий нож весом в 400 грам или топор-колун в 3 кг. с чем легче по лесу ходить? ну мы же все в лес на рыбалку или по грибы с топорами ходим.
Мой совет - возьмите садовый японский нож Хори-Хори или его аналог (оригинал стоит нормально так). Это садовый инструмент! им и в огороде поработаете (для этого он и предназначен) и "нож выживания" вам легко заменит.
поэтому пусть у вас будет компас со свистком и вот такой нож садовый, и не ходите с топором по лесу в поисках грибов выстраивая маршрут на смартфоне...
о том как люди заблудившись сутками ходят по тайге новостей достаточно, тут про это писать не буду. Надеюсь вы ни когда не попадете в ситуацию, когда вам придется применять навыки выживания или приспосабливаться чтоб выжить. А ещё больше надеюсь что таких вот блогеров - экспертов станет меньше.
Всех с пятницей и хороших безопасных выходных!
(не принимайте всерьез, просто немного юмора)
Вы поставили себе целью потеряться в лесу. Навсегда. В таком случае запомните несколько советов.
1. Перед уходом из дома никогда и никому не сообщайте куда и зачем вы идёте. Лучше всего уходить так, что бы вас никто не видел. Отсюда вытекает второй совет:
2. Уходите в лес на ночь глядя. Лучше всего демонстративно-спокойно идти по дороге, потом, улучив момент, прыгнуть в кусты и все, можно идти дальше в чащу.
3. Что бы никто даже не заподозрил, что вы ушли в лес, все вещественные доказательства надо оставить дома. Лесная одежда, сапоги, корзинки, накомарник - это все может навести родственников на мысль, что вы в лесу. Бросьте! Пусть думают, что вы уехали на курорт, поэтому камуфлированные футболка, шорты, сланцы - ваше все!
4. Само собой, максимум, что можете взять с собой в лес - это ... да и телефон тоже не стоит брать. Но уж если взяли - соблюдайте правила по его использованию, изложенные ниже. А спички, компас, лекарства, еда - для слабаков. Можете прихватить бутылку алкоголя, выпить ее надо сразу после выхода из дома. Слуховой аппарат и очки - строго запрещено!
5. Очутившись в лесу расслабляться не стоит, вас все еще могут найти. Поэтому нельзя идти в тот лес, где вы уже были и тем более, если вас в нем видели. Сразу начинайте идти куда глаза глядят, желательно быстро и прямо.
6. Если вы все же взяли с собой смартфон (вы же умный и современный человек, зачем вам кнопочный раритет), то включите на нем сразу фонарик и аудиоплееер, звук - на максимальную громкость. Это гарантированно разрядит батарею в считанные часы и увеличит шансы быть не найденным. Пауер-банк - лишняя тяжесть, не брать!
7. При движении по лесу избегайте движения по тропинкам, просекам, линиям электропередач и уж тем более дорогам. Эти ориентиры проложены нехорошими людьми, которые просто мечтают вас найти. Движение вдоль ручьёв и речек тоже усложнит задачу потеряться навсегда. Любимой вашей водной преградой должны стать заболоченный лес или просто болото. Но не скупитесь на силы, нужно забраться в центральную часть. Можно ходить по звериным тропам, но немного, иначе придете на какое-нибудь поле с зерновой культурой, а там и до домов недалеко.
8. Ночью надо идти! Хоть понемногу, но двигаться наобум. Вымокнуть самому и утопить остатки вещей, которые по ошибке взяли с собой - обязательно. Но будьте внимательны, не оставляйте за собой следов, развешанных вещей, брошенного ведра и т.д. Все должно быть надёжно утоплено и закопано. Допейте остатки алкоголя.
9. Родственники - странные люди, они захотят вас найти, причем найдут на это дело добровольцев. Поэтому как только вы заподозрили, что вас ищут - начинайте идти в 2 раза быстрее. Если сил уже нет - спрячтесь! Поваленное дерево, кочки, ямы, овраги - все сгодится.
10. До вас дозвонились - это совсем плохо, ваши шансы потеряться резко уменьшились. Но выход есть. Во-первых, не отвечайте внятно на вопросы, мало ли кто и что захочет узнать. Во-вторых, не делайте то, что вам говорят, можете просто поорать в телефон. Не забывайте двигаться и прятаться.
11. Если вы услышали крики в лесу, а тем более свое имя - ведите себя как можно тише, отзывайтесь шёпотом. Поймите, шансов потеряться почти не осталось, используйте эту предпоследнюю возможность. Но даже если вас найдут - будет и последняя возможность:
12. Дружной кампанией идите на выход из леса, а когда добровольцы расслабятся и начнут праздновать скажите: "Все, дальше я сам дорогу знаю" и переходите к выполнению пункта 2.
Если в дверь твою стучатся,
А тебе не хочется, —
Ты не вздумай открывать:
Это всё суетливость.
***
Лучше форточку открой,
Скинь туда портфель и вой,
И, как горный альпинист,
Влезь в окно, пока он чист.
Пусть родители стоят,
На дверях висит замок,
Ты ускользнул, ведь ты — герой,
Просто сильно промок.
***
Если кто-то в споре прав,
А тебе не нравится,
Ты не слушай дурака —
Он злостью давится.
***
Ты отправь его в тот год,
Где он был дурак и вот,
Где он мелочь потерял,
Где он двойку получал.
«Помнишь, как ты в первом классе
Съел из грязи пирожок?»
Спор окончен. Ты — оратор,
А противник — дурачок.
***
Если ты не виноват,
Но попал под раздачу, —
Не спеши искать ответ.
Ты часы переведи
На три часа вперёд. Гляди:
«Я не мог это разбить,
Я в то время мог лишь спать.
Стрелки врут, и врут нещадно, —
Значит, мне пора бежать!»
***
В общем, действуй веселей,
Не ищи ты правды.
Лезь в окно, — стрелки врут,
Так живут пираты.
Подражание Остеру
Здравствуйте товарищи неосознанцы. Выступаю с законодательной инициативой по ограничению продажи сладкого после 22:00! Ибо нехуй!!! Наркоманы сраные!!!
Всем пламенный привет и огромное спасибо за внимание к моим статьям! Их пока немного, но очень приятно видеть, что они находят отклик в ваших сердцах.
Я долго думала и решила разнообразить свой контент и решила запустить юмористическую серию. В этот раз будет про дорогу. Сама я за рулем около 10 лет официально и (хе-хе), кто знает сколько было накатано по деревне на разной технике. За несколько лет и больше 100 000 км по трассам страны я успела насмотреться (и, чего греха таить, кое-что попробовать сама) на такое разнообразие водительских решений, что решила собрать это в полезную методичку. Ну как полезную — скорее наоборот.
Короче: вот вам вредные советы, как гарантированно испортить себе поездку, а если повезёт — то и не только себе.
Кот регулярно стремится за руль, но есть проблема - у него лапки
Дисклеймер, куда без него: советы ниже — вредные. Буквально. Специально вредные и крайне опасные. Это не инструкция, а список того, как делать НЕ надо, написанный от противного, чтобы было смешно, а не грустно. Если вы вдруг узнали себя в одном из пунктов — не обижайтесь, лучше сделайте выводы. Несколько из этих пунктов основаны на моих личных ошибках. И признаюсь, за них мне немного стыдно.
Погнали.
Вредные советы: как гарантированно испортить себе поездку по трассе
Собрался проехать 5500 км за выходные? Отлично, сон — это для слабых. Организм сам подскажет, когда пора начать собирать гибкие отбойники — обычно где-то под Новосибирском.
На серпантине в горах держи стабильные 100 км/ч. Дорога не предупреждает заранее, где начнётся яма — значит, и готовиться не надо, будь мужиком.
Ночная трасса без разметки и освещения — идеальное место проверить, насколько хорошо у тебя развита интуиция. Края дороги видеть необязательно, ты же и так чувствуешь, где она.
Полоса разгона на платке — это для нерешительных. Настоящий герой выезжает на трассу сразу на своей уютной скорости черепахи, прямо перед мордой того, кто уже разогнался.
Обгоняй, не глядя, что там впереди и сбоку. Разойтись с фурой в миллиметре — это не страшно, это мастерство, которое потом можно будет с гордостью не рассказывать никому.
Залипни в телефоне на трассе — жизнь одна, а лента бесконечная. Если машина сама поедет по диагонали на встречку — ну, значит, так распорядилась судьба.
Поворотники — для слабаков. Настоящий водитель телепатически передаёт свои намерения окружающим силой мысли.
Знак "уступи дорогу" — это пожелание, а не требование. Ты никому ничего не должен.
Видишь, что фура впереди идёт 90? Начинай свой волшебный вечный обгон на 91 — время не главное, главное процесс.
Собрался обгонять перед подъёмом? Сначала обязательно притормози посильнее, чтобы дать шанс проявить характер всем, кто едет за тобой.
Дистанция до машины впереди должна быть такой, чтобы ты мог разглядеть, что она слушает по радио. Через стекло заднего вида.
Даже кот внимательно смотрит на дорогу. И ты смотри
А у вас какая самая дурацкая вредная привычка водителей на трассе бесит больше всего? Дополняйте список!
