Раз наш, значит, росомаха. Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года.
— Ишь ты, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые.
Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая:
— Эка невидаль: лягушатники. Всех разобьем.
И бил. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война.
— И турок разобьем, — сказал Кочетков, и пошел хреначить.
Потом началась война с польскими мятежниками:
— Один хрен, кого бить, — решил Кочетков, и бил поляков.
В 1836 году вызывает его командир, и говорит:
— Ну что, Василий, закончилась твоя служба. 25 лет выслуги, выходи в отставку, ступай домой.
— И чего там делать? — удивляется Кочетков. — На огороде пахать, да баб за жопы хватать? Нет уж, остаюсь в солдатах.
И остался. Началась Кавказская война, и Василий Николаевич, с тем же лозунгом «похрен, кого бить», отбыл на Кавказ. Было ему уже 58 лет. Целый год он дрался на Кавказе, был ранен в шею навылет и в обе ноги. Подлечился, и опять бил. Но тут в бою при ауле Дарго его снова ранили в ногу и взяли в плен.
В чеченском плену Кочетков пробыл 9 месяцев и 23 дня, а потом сбежал, как рана затянулась. Уж как он это сделал, хрен знает, ну так росомаха же. Дали за это Кочеткову Георгиевский крест 4 степени.
— Ишь, ёшки-матрешки, — порадовался Кочетков.
И в 1849 году отправился в Венгрию, приговаривая:
— Венгров еще не бил.
Вернулся из Венгрии, его вызывает командование и говорит:
— Тебе по выслуге лет полагается экзамен на подпоручика.
— Староват я, ваше высокоблагородие, экзамены сдавать, — отвечает Кочетков. — Школяр я вам, что ли? Отправьте лучше на войну.
— Все войны у нас для тебя закончились, — отвечают ему. А раз староват, так выходи в отставку и вали домой.
Пришлось Кочеткову сдавать экзамен. Пожаловали ему чин подпоручика, а Василий говорит:
— Вот уж это вы меня хрен заставите. Желаю быть солдатом и бить врага. Отправляйте на войну.
И отказался от эполет. Командование задумалось, чо делать с этим отморозком. В итоге оставили в солдатах, дали но на войну не послали, а в 1851 году выперли все ж в отставку, со словами:
— У нас тут не дом престарелых, а армия. Вали уже, пожалуйста, домой.
— Гады вы, и козлы неуважительные, — огорчился Кочетков, и вышел в отставку.
Но в 1853 году началась Крымская война. Пошел Кочетков призываться.
— Тебе уже 68 лет, — говорят. — Куда собрался? Сиди на завалинке.
— Вам не суп из меня варить, — отвечает мощный старик. — И не жениться прошусь, а в армию. Принимайте, иначе вас тут бить вместо врага начну.
Делать нечего, приняли его. И отправился Кочетков с Казанским конно-егерским полком в Крым. Там он опять дрался, защищал Севастополь, принимал участие в вылазках и оборонял Корниловский бастион. Но тут рядом с ним разорвалась бомба, и его ранило осколками.
— Ну не повезло, — расстроился Кочетков. — Опять не успел подраться как следует.
Отправили его в госпиталь, обвешали медалями и орденами, и сообщили о неубиваемом дедушке императору Александру II. Мол, не знаем, как и унять росомаху эту чокнутую.
— Вы чо над человеком издеваетесь, бюрократы хреновы? — Мудро сказало величество. — Он двум моим предшественникам служил, и мне еще послужит. — Хочет биться, и пусть бьется. А мне такие люди нужны.
И издал высочайший приказ, чтоб перевести героя в почетную роту дворцовых гренадер, с производством в унтер-офицеры. Сделали ему специальные погоны, а на шее и груди Кочеткова висело 23 креста и медали.
— Ишь ты, хрень какая заковыристая, — снова порадовался Кочетков. — Как елка новогодняя.
Вот ходил он по дворцу, тряс орденами и медалями, но быстро заскучал, и написал рапорт Александру II:
«Царь-батюшка, не вели казнить, вели на войну послать. Устал я по паркетам шастать, фрейлины духами шибко воняют, а ордена шею натирают. Желаю бить врага во славу России».
— Ой, всё, — ответил Александр, — Вали и бей, раз так хочется.
И Кочетков 84 года отправился в Среднюю Азию, бить врага. Там он участвовал в боях за Самарканд и Туркестан, брал Хиву.
В 1874 году пришло ему письмо от Александра II:
«Дорогой Вася, есть у меня к тебе дело. Надо императорский поезд конвоировать, а кроме тебя и некому. Выручай, братец. С уважением, твой государь император».
Поступил Кочетков в конвой императорского поезда, но тут в 1876 году на Балканах восстали Сербия и Черногория.
— Надо биться! — радостно воскликнул Кочетков. Засиделся я при поезде этом, никаких развлечений.
И отбыл на Балканы. Было ему 92 года. Там бился, а потом началась Русско-Турецкая война.
— Вроде было уже что-то подобное, — почесал репу Кочетков. — Вроде мы уж турок били. Видать, новые народились. Пойду я.
Дрался он на Шипке, и там был ранен, потерял левую ногу.
— Нога — не голова, — трезво рассудил он. — Не особо-то и нужна.
Выздоровел, и был переведен в конно-артиллеристскую бригаду. Чтоб без ноги удобнее было, на конях-то. И бил турок до конца войны.
— Может, уже вернешься в дворцовые гренадеры? — осторожно спросил Александр II.
— Да пожалуй, — нехотя согласился Кочетков. — А то войны приличной нету, хоть так послужу.
И служил еще 13 лет. Потом говорит:
— Пойду я, царь-батюшка, домой. Старый стал немножко, отдохнуть охота. Но ежели кого побить надо, так ты зови. Мы со всем нашим удовольствием.
Вышел в отставку в 1892 году, и отправился домой. Но внезапно умер по дороге. В 107 лет.
«Смерть застигла беднягу-солдатика совершенно неожиданно, в то время, когда он, получив увольнение в отставку, возвращался на родину», — написали о нем в «Вестнике военного духовенства».
И это действительно было неожиданно, потому как все были уверены: Кочетков немного отдохнет, и прослужит еще лет 50, а может, 100.
О Кочеткове писали в газетах его времени, но даже если газетчики его выдумали, выдумка интересная. ))
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уеbав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уеbет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.
И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.
— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.
В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.
«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.
Диана Удовиченко.
Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей
Лариса Удовиченко, Светлана Ходченкова, Юлия Пересильд, Аглая Шиловская, Екатерина Гусева, Анна Горшкова, Станислав Говорухин. Коллаж АиФ
Молодых хорошеньких женщин Станислав Говорухин любил всегда. И не скрывал этого. Вторая жена его Галина, с которой он прожил не один десяток лет, была спокойна. Знала: свежесть чувств нужна режиссеру для вдохновения.
Светлану Ходченкову и Аглаю Шиловскую Говорухин буквально открыл для российского кинозрителя. Для Анны Горшковой и Юлии Пересильд его фильмы уже не были дебютными. Но, безусловно, добавили в их кинокопилку баллов.
«Вертикаль», «Место встречи изменить нельзя», «Десять негритят», «Ворошиловский стрелок», документальная трилогия... Его фильмы были со знаком качества. Но только во второй половине жизни Говорухин понял, что надо обратить пристальный взор на Женщину. И говорить о ней. С чувством, с толком, с расстановкой. Ведь без женщин не было бы ничего. В том числе, и его жизни.
На грандиозном вечере, прошедшем в честь 90-летия Станислава Сергеевича (в этом году будут и другие события в его честь) в Киноконцертном комплексе «Мосфильм», актрисы, снимавшиеся в фильмах Говорухина, неожиданно открыли тайны, которые хранили в своем сердце долгие годы. Aif.ru на вечере был и всё слышал.
Дебютантки
Внучка недавно ушедшего из жизни актера, режиссера и основателя собственного театра Аглая Шиловская (Женя, младшая дочь, студентка, «...в стиле JAZZ») пришла к мэтру на пробы 16-летней. А Говорухин пошутил: «Что такая старая?» Потом спросил, что умеет. Она ответила: «Играю на флейте, на фортепиано». Как рояль в кустах, в кабинете оказалось пианино. Аглая открыла крышку и «коротенечко, минут на 40 забацала ему концерт». На следующий день режиссер сообщил, что ее утвердили на роль.
Аглая Шиловская. Кадр из фильма «В стиле jazz» (2010)
Но уж так ему хотелось, чтобы его картина была для нее первой, так волновался, что написал в начале фильма: «Аглая Шиловская. Впервые на экране». «Для меня это очень ценно, — признается теперь актриса. — Я очень скучаю по вам, Станислав Сергеевич!»
К слову, именно Говорухин посоветовал ей удалить крупную родинку со лба (в дебютной картине актриса еще с ней). И она не сразу, но все-таки сделала это. Чем и похвалилась со сцены.
Первый опыт в кино у Светланы Ходченковой (Вера, «Благословите женщину») тоже случился у Станислава Говорухина. Сказать, что первокурсница волновалась и нервничала, — значит, не сказать ничего. Света боялась, что чего-то не сможет, что-то не получится. Даже когда режиссер говорил: «Стоп! Снято!», она переживала, что не доиграла. Или переиграла.
«Я еще не понимала, что с режиссерами можно спорить, иногда даже нужно спорить, что с ними можно и нужно что-то обсуждать, предлагать. Но Станислав Сергеевич был невероятно терпелив по отношению ко мне».
На вечере Светлана Ходченкова открылась, что во время съемок фильма была влюблена в своего партнера Александра Балуева. Тогда он этого не знал. А когда услышал: «Уважаемый, любимый Александр Николаевич! Это чистая правда!», крепко обнял и поцеловал актрису.
Светлана Ходченкова. Кадр из фильма «Благословите женщину» (2003)
«А на экране — ничего!»
Анна Горшкова (Вера Сергеевна Кларк, молодая вдова, «Пассажирка») вспомнила, что съемки в фильме Говорухина совпали с ее медовым месяцем (актриса была замужем за миллиардером), поэтому пока она снималась на корабле на Тенерифе, новоиспеченный муж «ходил где-то рядом на лодке». И под лодкой, видимо, подразумевалась яхта.
Юлия Пересильд (Инга, секретарь, Weekend) со смехом рассказала, как однажды, увидев ее без макияжа, Станислав Сергеевич воскликнул: «Какая же ты страшная, Пересильд! Уши торчат!.. А на экране — ничего!»
Юлия Пересильд. Кадр из фильма «Уик-энд» (2013)
Екатерина Гусева(Жанна Васильевна, Weekend) как-то бежала по коридору «Мосфильма», опаздывая на озвучивание картины. Летела сломя голову и вдруг перед поворотом буквально нос к носу столкнулась с Говорухиным. Почувствовала запах его табака. Опешила. И, не найдясь, что сказать, просто поцеловала его.
Когда спустя много лет режиссер пригласил актрису сняться в его фильме, Катя спросила: «А вы помните ту встречу в коридоре?» Он, конечно, ничего не помнил. Что не помешало ему очаровать актрису своими рассказами о детстве на Волге и маме-портнихе, любившей платья в горошек...
Александр Домогаров и Екатерина Гусева. Кадр из фильма «Уик-энд» (2013)
Старая гвардия
Лариса Удовиченко (Манька Облигация, «Место встречи изменить нельзя») на людях была с Говорухиным на вы, а в жизни называла его Славой. Он приглашал актрису на все свои премьеры в Дом кино, но частенько они совпадали с ее гастролями или съемками. Услышав по телефону отказ, Говорухин говорил ей: «Ну и дура!» А она понимала это как: «Я все равно тебя люблю!»
Только спустя годы, когда они снимались вместе в «Женской логике 2», и она лично укоротила Говорухину неудачный свитер, он, довольный, признал: «Нуидура, а ты уже не совсем „Ну и дура!“»
Лариса Удовиченко. Кадр из фильма «Место встречи изменить нельзя» (1979)
Ларисе Гузеевой (танцующая с Фоксом девушка, «Место встречи изменить нельзя») и сейчас неловко говорить, что «это была массовка, меня заманили, мне было 18 лет, обещали познакомить с Высоцким».
На дворе начало 1990-х, суровая година. Гузеева жила в Ленинграде, где «богатые люди, банкиры приглашали знаменитых режиссеров „поговорить“ и нас, хорошеньких артисток, накормить».
Она пришла. Они сидели в каком-то предбаннике, Говорухин спросил, курит ли она. Сразу же велел обращаться к нему на «ты». Она ужасно смущалась. Но в результате они подружились. И уже в Москве ходили друг к другу в гости, общались семьями, с мамочками.
Эпизода в легендарной картине Лариса дико стеснялась, никому не рассказывала. Но на очередной вечеринке, когда все выпили, Гузеева решилась открыться.
«Слав, а ты знаешь, что я у тебя снималась?» — «Да иди ты!» — «Ты еще отметил: «Хорошенькая какая! Сними, сними ее крупно!»
Говорухин не помнил. Но пообещал: «Прям приду домой — и пересмотрю!»
Лариса Гузеева. Фото: Кадр из фильма «Место встречи изменить нельзя» (1979)
Коленки не помогли
В какой-то момент Станислав Сергеевич переехал с женой в поселок Крёкшино, где уже жили Лев Лещенко, Владимир Винокур и Наташа Королева. Певица очень хотела сняться у знаменитого режиссера хотя бы в малюсеньком эпизоде. И что только не придумывала для этого. И садилась на каждом вечере поближе, и на колени к нему залезала. Ничего не вышло! Не сработали ни его колени. Ни ее коленки.
А вот жене юмориста Винокура, в прошлом — балерине Тамаре Перваковой (эпизод, дама, говорящая по телефону, «Артистка») повезло. Она знала, чем умаслить друга семьи. Говорухин любил кататься на коньках, значит, нужно было просто почистить для него каток. Так и заслужила эпизод!
В апреле 2023 года мы запустили необычный для нас проект - ремонтный сервис нового формата. Первого клиента нашли только в начале лета, но уже с первого проекта удалось достичь запланированной прибыли. Расскажу, как мы создали современную компанию для поколения "новых денег", которые не готовы к тому, что прораб будет класть половину стоимости ремонта себе в карман, а сроки растягиваются без ограничений и почему это оказалось прибыльным бизнесом.
Как всё начиналось
Конец 2022 года. Я работал менеджером проектов в крупной IT-компании, мой друг Антон - тимлидом в другой известной технологической компании, а Дима занимал позицию backend-разработчика в третьей. У всех стабильные зарплаты, интересные проекты - жизнь шла своим чередом, пока Антон не решил купить квартиру в новостройке.
После долгих поисков он остановился на 85-метровой квартире в ЖК около метро Саларьево - современный комплекс с подземным паркингом и зелёным двором. Как типичный программист, к поиску ремонтников он подошёл педантично: изучил десятки предложений, провёл собеседования с кандидатами. В итоге выбрал бригаду с Авито с "15-летним опытом работы".
Денис (это я:) - один из создателей сервиса
За время ремонта у Антона мы с Димой часто приезжали к нему - помочь, посоветовать, и просто поржать над очередными косяками строителей. У нас обоих за плечами был серьёзный опыт управления командами, внедрения процессов, автоматизации и контроля качества. И знаете что? Нам казалось, что главное в ремонтном бизнесе - это грамотный менеджмент и организация процессов. И на самом деле, все примерно так и есть.
День когда мы решились
Если честно, мысли о собственной ремонтной компании появились у нас задолго до этого случая. В IT-тусовке часто шутят, что в России есть три верных пути: вебкам, айти и стройка. И мы, насмотревшись на хаос в ремонтной сфере, не раз обсуждали возможность открытия своей “фирмы”.
Мы выделили основные проблемы, которые должны были исправить с помощью своего сервиса
Первое - это постоянно растущие сметы и "задранная стоимость" на работы. Ну вы серьезно? Почему для меня ремонт в квартире должен чем-то отличаться от заказа носков на Вайлдберриз? Почему-то там нет такого, что цена носков может вырасти в 2 раза за время доставки. А тут начальная смета в 1 миллион превратилась почти в 1,7! И каждый раз это "ой, тут стены кривые", "ой, а тут придется докупить", "ой, а это мы не учли".
Второе - это бесконечно растущие сроки. Это еще хуже. Как люди с опытом в менеджменте, мы прекрасно знали, что растущие сроки – это всегда раздолбайство управления и ленивые рабочие. Но тут было чуть посложнее, об этом чуть позже. У Антона обещали сделать за 4 месяца, а в итоге растянули на 8.
Третье - хитрые прорабы. Это вообще отдельная история. Когда прораб говорит "давайте я сам закуплю материалы, у меня скидки", знайте - он накинет сверху процентов 30-40. А еще есть "срочные работы", которые почему-то не были учтены в смете. И конечно, вечная классика - экономия на материалах: заказываешь одно, а привозят что-то попроще, но по той же цене.
Целевая аудитория
А параллельно с этим мы определили нашу целевую аудиторию. Чтобы выделиться на конкурентном рынке, мы решили ориентироваться на молодых IT-специалистов и представителей “современных” профессий, живущих в Москве в возрасте 30-40 лет. Тех, кто покупает квартиру в новостройке и привыкших к хорошему сервису. Кто не готов, что его будут водить за нос и разводить на деньги.
Что с ценой?
При этом очень важно было держать цены НИЖЕ, чем у других компаний, иначе на рынке просто не выжить. В премиум сегмент нужен "пропуск" в виде большого количества работ для определенного типа клиентов, поэтому нам было понятно, что "брать" много - пока что, непозволительно. Но мы нашли способ: автоматизация процессов, прямые поставки материалов, четкое планирование работ и никаких скрытых накруток. Но несбыточной мечтой это покажется только обывателю: на самом деле сервис и правда должен быть таким, вообще любой.
История первого заказа летом 2023 года
А теперь самое интересное - наш первый заказ. Это была отдельная эпопея. Начало лета 2023, звонок от потенциального клиента.
Первый клиент оказался прямо "в яблочко" - тоже айтишник (пришедший из первой контекстной рекламы в яндексе запущенной на 20 тыс.), работал в крупной компании, купил двушку в панельке 80-х годов. Причем достаточно убитую - стены местами с дырками, старый паркет, трубы помнящие еще Горбачева... Но нам, если честно, даже повезло что первый объект был не новостройкой. На старом фонде учиться легче - там хотя бы есть на что посмотреть, в отличие от новостроек, где все "сюрпризы" спрятаны в голых стенах.
Дырка в стене была ДО демонтажа. Клиент купил квартиру с "убитым" ремонтом подешевле, в надежде сэкономить
Как мы мастеров искали
Начали с поиска бригады. Вот тут был первый холодный душ - оказалось, что найти классных специалистов без своей наработанной базы очень сложно. Мастера хорошего уровня либо уже при деле, либо просят космос. А те, кто сразу соглашается - ну, вы понимаете. За две недели провели больше 10 собеседований (назовем их так😊). Причем процесс собеседования мы сразу сделали "как в айти" - тестовые задания, проверка портфолио, разбор технологий работы. Бригадиры были в шоке - некоторые прямо уходили с собеседований, когда мы начинали распрашивать про технологии укладки плитки и показывали фотографии косяков с объектов с форумов.
В итоге нашли бригаду - два брата, которые до этого работали в крупной ремонтной компании, но ушли потому что устали от "серых" схем – по отношению К НИМ ЖЕ. В основном - задержки з/п и прорабы.
В том же санузле, но уже после демонтажных и некоторых черновых работ. Братья очень помогли нам с первым ремонтом, кроме этого, они дали нам контакты проверенных рабочих, которые впоследствии делали ремонт вместе с ними
Купили первый комплект инструмента - это отдельная история на 100 тысяч рублей. Ещё сразу купили свою тепловую пушку - это из необычного. Большинство компаний привлекают "потолочников" на субподряд. Мы захотели сразу начать формировать свой инструментарий для будущих сотрудников. Зато потом эта закупка очень помогла - не зависели от того, что принесет с собой бригада. Позже, когда начали расширяться купили свою штукатурную станцию. Это, на удивление, было самой выгодной покупкой.
Первые сложности
Начали ремонт. И тут поехало... Первый сюрприз - когда начали снимать старую штукатурку, оказалось что стены буквально рассыпались. Плюс под старым линолеумом в коридоре нашли деревянный пол с насыпью под ним.
Тут был первый серьезный разговор с заказчиком. Объяснили ситуацию, показали все фотки, рассказали что сколько будет стоит в соответствии с прайс-листом. Тут очень помогло то, что мы сразу взяли за правило - фотографировать вообще все. Каждый этап, каждый слой, каждую трубу.
С материалами тоже было весело. Первый месяц я лично объездил все крупные строительные магазины в радиусе 30 км. Искал поставщиков, договаривался о скидках. Помню, как чуть не купили партию плитки по "супер-выгодной" цене, а потом выяснилось что это условно "второй сорт" - брак, который продают через "серые" схемы.
Cделали систему закупок: (Первый заказ полностью сделан из материалов, купленных в Петровиче и на маркетплейсах). Бригада присылает список - мы проверяем цены у 3-4 поставщиков и заказываем где дешевле.
Мы сразу внедрили систему ежедневных фото-отчетов и еженедельных созвонов. Плюс сделали чат в телеграме, куда скидывали все чеки, все накладные, все фотки. Такая прозрачность очень помогла - клиент видел, что мы не химичим с ценами и не пытаемся на нем нажиться.
В итоге сделали.
Братья советовали нам недостающих специалистов по ходу ремонта и постепенно, укладываясь в срок мы сдавали клиенту новый и новый этап. Честно, это было не так сложно как казалось в начале, но нужно понимать, что на самом деле, проблем по ходу ремонта и мелких трудностей было ОЧЕНЬ много, просто мы как люди привыкшие, понимали что сейчас это и есть наша работа , за которую нам платит клиент - взять на себя все заботы по ремонту. Но серьезных форс-мажоров не возникало, максимум понервничали, когда внесли предоплату потолочникам, которых нашли по объявлению, после чего они явно начали задерживать сроки, но в итоге, все обошлось. Нам и до этого было ясно, что чем быстрее мы соберем свой , хотя бы, небольшой штат, тем лучше и выгоднее. Но для этого надо быть уверенным в постоянном потоке заказов, что мы на тот момент, не могли себе позволить.
Главное - мы поняли как надо и как не надо. Все закупки только через нас. Все договоренности - только в письменном виде.
По деньгам первый проект получился условно в ноль - не считая наших вложений в инструмент и рекламу. Но мы получили бесценный опыт, наработали связи с поставщиками (если это можно назвать так пафосно) и главное - поняли, что наша модель рабочая, хотя на тот момент не были в этом до конца уверены. Наши сомнения развеяло лето 2023 года.
1/5
Наша первая работа, которую нам помогли закончить "братья", советуя недостающих мастеров на каждый этап работ. Цена работ для заказчика вышла 750 000 рублей. Летом 2023 года, за аналогичный объём работ авитовские бригады просили до миллиона(!)
Сайт и маркетинг или как мы общаемся с клиентами ещё до первого звонка
Кстати, про сайт. Первую версию мы сделали за пару вечеров на Тильде - максимально простую: фотки, цены, контакты. Знаете что? Он у нас до сих пор такой – но с значительно изменённым UI/UX. Я иногда ловлю себя на мысли - вот мы же, можем сделать что-то крутое, с личным кабинетом, онлайн-сметами... Но потом смотрю вордстат, статистику и думаю - а зачем? Клиенты находят нас, звонят, все работает. Иногда лучшее решение - самое простое.
1/2
На главной странице "в лоб" о том кто мы, наши конкурентные преимущества, специализация и примеры работ
1/2
Сразу "ярко" заявляем о действующих скидках. Кроме этого, простым текстом пытаемся общаться с клиентом и убедить его в нашем сервисе, пока что, не общаясь с ним лично - конверсия в лиды увеличилась значительно, но важно, чтобы все предложения были реальны
А вот ворд стат. За последний месяц нас искали 680 раз не считая статистики переходов по прямой ссылке. Доказательство того, что дорогой сайт не нужен. Наш стоит 6 000 рублей в год, а сделан за 20 часов
Примеры лучших работ как маркетинговый инструмент
1/4
Оставляли подобные фото с примерами работ и вотермаркой в отзывах к жилым комплексам. Отличный маркетинговый инструмент - сразу определяем нужную ЦА и бесплатно заявляем о себе. Точно знаем, что минимум один клиент был из отзывов яндекс - поэтому работает
Как мы масштабировались и разбирались в проблемах ремонта
Теперь про то, как мы начали разбираться в проблемах ремонта и потихоньку расти. Знаете, за этот год мы много думали - почему вообще ремонтные компании задерживают сроки и не могут сделать работу по первоначальной цене? И нашли несколько интересных моментов.
Первое - сроки. Тут даже копать глубоко не пришлось - сам рынок сформирован так, что клиенты просто привыкли к задержкам. "А, ну это ремонт, тут всегда так" - классическая фраза. Благо тут нам помог опыт организации процессов из айти. Четкие спринты, ежедневные отчеты, календарный план. Работает как часы, если не филонить.
Второе - вечно растущая цена. Вот это было сложнее. В новостройках еще можно точно посчитать, а во вторичке... Но благодаря наработкам этот вопрос стал гораздо яснее. При правильно организации процессов, непредвиденные работы лучше оплатить из своих средств, чем терять клиента. Только так и делается сервис.
Третье - больная тема - воровство на материалах. Тут мы конкретно закрутили гайки. Завели строгий учет, до последнего мешка штукатурки. Прорабам сразу сказали - любая жалоба от клиента на нечестность - это конец сотрудничества. Знаете что самое смешное? Когда начали работать честно, оказалось что маржа все равно хорошая. Просто многие привыкли что надо обязательно накручивать еще и еще.
Неприятные особенности прозрачного сервиса
Большинство компаний, которые начинают работать честно, быстро сдуваются. Потому что сам потребитель привык к плохому сервису. Приходишь к клиенту, говоришь "мы все сделаем четко по смете и в срок", а он смотрит с недоверием - "да ладно, так не бывает". Сейчас в 2024-м ситуация получше, но рынок все еще очень консервативный.
Продвижение или как мы брали “Новую Москву”
Наш любимый Прокшино в Новой Москве - в 2024 году, это самый перспективный район в котором покупатели - наши потенциальные клиенты
Расти начали потихоньку. Сначала сделали специальные цены для новой Москвы - там как раз много новостроек, где мы хорошо научились работать. Потом пошли заказы по рекомендациям. Когда я говорю “пошли” заказы нужно понимать, что это 1-3 заказа в месяц стабильно, что на самом деле, тогда казалось не мало. С рекламой экспериментировали забавно - оставляли визитки в подъездах (да, просто старые добрые визитки!), ставили рекламные ящики у офисов продаж в дни выдачи ключей.
Был случай, когда на одном ЖК поставили такую стойку, а через неделю риелтор оттуда сам позвонил и предложил взять себе процент, если клиент пойдет к нам.
Сейчас берем 2-5 заказов в месяц, (летом было 5 в месяц, если разделить). Большинство клиентов приходят по рекомендациям. Штат за год работы постепенно собрали свой. Трудоустроено 14 сотрудников. Если их не хватало (как летом), привлекали мастеров с которым уже работали раньше, по договору ГПХ. Просили всех регистрировать самозанятость или ИП – это было тяжело, но зато честно платим налоги по Доходы – расходы.
Как устроен процесс
Знаете, что самое сложное в ремонтном бизнесе? Нет, не поиск клиентов и не работа с материалами. Самое сложное - это выстроить систему, которая будет удовлетворять запросы клиента и при этом позволит компании зарабатывать. Мы долго думали над этим и придумали несколько интересных решений.
Начнем с оплаты. Если посмотреть на московский рынок, там забавная система - вроде бы без предоплаты, но это только за первый, самый дешевый этап. А потом - бац, и клиент должен внести 50% от всей суммы. И попробуй не внеси - бригада уйдет на другой объект. Мы сделали иначе: разбили весь ремонт на этапы (их получилось 12 для капитального ремонта), и берем предоплату только за текущий этап. То есть клиент всегда понимает, за что именно платит, и может контролировать процесс.
С договорами тоже интересно получилось. Сначала делали один стандартный, а потом поняли - люди разные, запросы разные. Сейчас у нас три варианта: просто на работы (для тех, кто сам хочет закупать материалы), на работы плюс материалы (самый популярный), и полный пакет с дизайн-проектом. Кстати, про дизайн - мы не держим штатных дизайнеров, работаем с фрилансерами. Так получается и дешевле для клиента, и качество выше - каждый дизайнер специализируется на своем стиле.
Первый образец договора, который ставили на сайт
Расчёт стоимости
Расчет стоимости работ - отдельная история. Когда начинали, было очень сложно. На рынке нет четких цен - один мастер берет 3 тысячи за квадрат стяжки, другой - тысячу, третий вообще говорит "ну давайте посмотрим по факту". Сначала работали по среднему прайсу, но часто уходили в минус по отдельным этапам - то бригада дороже встанет, то материала больше уйдет. Сейчас, когда появились постоянные сотрудники, стало проще - мы точно знаем их расценки и можем давать фиксированную цену.
Материалы
Выяснилось, что в крупных магазинах часто дешевле в сравнении с рынками стройматериалов, особенно если ловить акции. Плюс появились маркетплейсы - там вообще красота по ценам. И главное - полная прозрачность, клиент сам видит все позиции. Если находим материал дешевле - возвращаем разницу. Был случай, когда на керамограните сэкономили клиенту почти 30 тысяч - просто потому что, нашли ту же плитку в другом магазине по акции.
Как работаем сейчас
Сейчас берем 2-5 заказов в месяц, зависит от сезона и сложности объектов.
Процесс обкатан до мелочей: сначала выезд на замер, потом предварительная смета. Если клиента все устраивает - детальный расчет и договор. Дальше начинается самое интересное - согласование материалов, закупки, работа.
Особенности продвижения и подводные камни
С продвижением интересно получилось. Сначала, как все, полезли на Авито. И знаете что? Не зашло. Там своя специфическая аудитория и конкретно у нас, с Авито “ не пошло”.
Свежий пример страницы с авито в категории "Ремонт квартир". Как клиенты определяются с подрядчиком среди тысяч однотипных объявлений - хороший маркетинговый вопрос, который мы решаем, после чего полноценно "зайдём" на авито
Пробовали контекстную рекламу яндекс - тоже так себе результат. Клики дорогие, конверсия низкая. Зато отлично зашла таргетированная реклама в Instagram* (*запрещен в РФ) и реклама в районных пабликах ВКонтакте. Особенно в группах новостроек в ТГ - там как раз наша целевая аудитория.
Но главный канал - сарафанное радио. Причем работает оно интересно. Всегда знаешь , от кого пришли заказчики и проще выстраивать коммуникацию. Есть клиент - он доволен, рассказал коллегам - и понеслось. За три месяца получили еще два заказа от сотрудников той же компании. Выходит такой “корпоративный ремонт”)))
Были, конечно, и провалы в продвижении. Пытались работать с риелторами - предлагали им комиссию за клиентов. Не пошло - у них свои схемы, свои бригады. Пробовали давать рекламу в лифтах, входных группах - тоже мимо, ни одного обращения, но тут скорее из-за того что эта реклама буквально на день.
ИТОГ
Сейчас мы существуем уже чуть больше года и в целом смотрим на ремонтный рынок не так, как раньше. За это время мы сделали несколько важных заметок для себя:
Оказывается, большинство проблем в ремонте - это не технические сложности, а банальная организация процессов. Когда все четко спланировано и каждый знает что делать - даже самый сложный ремонт идет как по маслу.
Мы поняли, почему многие компании "химичат" с ценами и сроками - просто потому что не умеют нормально считать и планировать. Когда все процессы выстроены правильно, можно работать честно и все равно оставаться в плюсе.
Самое сложное - это не найти клиентов или научиться делать ремонт. Самое сложное - это переломить привычку рынка работать "по-серому". И заказчики, и исполнители настолько привыкли к непрозрачным схемам, что честный подход вызывает удивление.
Мы до сих пор учимся. Каждый объект - это новый опыт и новые вызовы (особенно по части коммуникаций с клиентами). Но главное - мы видим, что наша модель работает и пока что, нам удается держать ценник немного ниже рыночного, за счёт того что до сих пор не имеем в найме маркетологов, IT, отдела продаж и менеджеров по продажам. Стараемся нанимать именно рабочих, все остальное можно отдать на аутсорс.
Уважаемые пикабушники, были рады составить для вас эту статью! С любовью, СК Комната
Жил-был во второй половине XX века Джоуи ДиМайо. И был у него школьный друг Луис Марулло. Оба они любили метал и баб. ДиМайо был очень продуманный чувак, и стал размышлять, как эти две любви совместить, да еще бабла срубить. И пошел работать звуковиком к монстрам жанра - Black Sabbath. Однажды познакомился с Россом Боссом Фридменом, который играл на разогреве у монстров в какой-то группке.
ДиМайо говорит:
— А давай замутим свою группу, и всех к хуям порвем.
— Думаешь, получится? — сомневается Фридмен.
— Да бля буду, — обещает ДиМайо.
Позвали они на вокал Луиса Марулло, а на ударные попозже, по объявлению — Донни Хамзика. Сели такие, вискарь жрут, пивом запивают.
— Ну чо, группа есть, — говорит Луис Марулло. — А играть-то что будем?
— Рок и метал, конечно, — поясняет ДиМайо.
Долго они думали, как назвать группу, и назвали MANOWAR в честь корабля и воинов.
— Ладно, а кто нам песни-то напишет? — спрашивает Луис.
— Ты хули такой трепетный? — злится ДиМайо. — Я и напишу.
Написал он песни, сделали демку, заключили договор со студией EMI, и записали в 1982 году «Battle Hymns». Но альбом особо не стрельнул. Ну так… слегка. Студия с ними договор расторгла.
— Пиздец нам, видать, — огорчаются мужики.
— Не, — говорит ДиМайо. — Просто нужен концепт.
Чуваки такого слова не знали, удивились, и спрашивают:
— А это как?
— Вот в первом альбоме были песни про викингов. А теперь мы сами будем викингами, — говорит ДиМайо.
— Ты ничо не путаешь с перепою? — офигевает Марулло. — Ничо, что я итальянец, Росс еврей, а ты вон наполовину индеец? Ну Хамзик ладно, он вообще хер знает, кто.
— Нихера страшного, — сурово отвечает ДиМайо. — В США любой гражданин имеет право на осуществление великой американской мечты. Даже если это еврей или итальянец, мечтающий стать викингом. Ты только имя смени, чтоб не палиться.
Марулло переименовался в честь своих сыновей и стал Эриком Адамсом. А ДиМайо даже имя менять не стал, ибо верил в мечту.
ДиМайо написал новых песен, Эрик читает, говорит:
— Ну вообще-то, живенько. Но может, надо слов побольше?
— Не пизди, — хмурится ДиМайо. — Метал, битва, кровь, король, Manowar и несколько предлогов — вполне хватит. Мы ж викинги, а не профессора филологии. И еще надо одеться в кожаные труселя и меховые сапожки.
— А нас за пипидастров не примут? — опасается Эрик Адамс.
— Не, щас нет. Это через тридцать с лишним лет во всех будут пипидастров искать. — Машет рукой ДиМайо. — А щас-то эпоха глэма, можно всё.
Но тут Донни Хамзик не выдержал.
— Не хочу, — говорит, — в труселях про викингов петь. Идите на хуй.
И ушел из группы.
— Ой бля, какие мы нежные, — заржал ДиМайо, и привел Скотта Коламбуса.
Тот хреначил по ударной установке так, что пришлось стальную заказывать, другие разваливались.
Надели они труселя, сапожки, и подписали договор с другой звукозаписывающей фирмой. Причем сделали это пафосно — кровью. Почему-то Росса Фридмена. Видимо, его было не жалко, потому что он вскоре свалил. Ну и записали в 1983 году шикарный альбом «Into Glory Ride», уже классический хэви.
И поехали с концертами.
— Всем говорите, что это мы играем настоящий метал, а другие группы — ненастоящий, — поучал ДиМайо.
— А как это — настоящий и ненастоящий? — интересовались чуваки.
— Да хрен его знает, тут же главное ляпнуть, — объяснял ДиМайо.
И давай они на концертах орать: «Хуйня ваш Black Sabbath, и все остальные тоже говно! Только мы играем настоящий метал!» Самое интересное, что народ поверил — так зажигательно они орали.
Дело у них пошло неплохо. Только ДиМайо не нравилось, что Эрик Адамс по сцене с гитарой бегает. Он и говорит:
— Брось гитару, играешь ты говенно. А поешь пиздато. Вот и пой.
— Не могу, — стесняется Эрик. — Как-то я без гитары будто голый.
— Открою секрет, мы и так почти голые, — сообщает ДиМайо. — На нас одни труселя и сапожки.
Но Адамс все равно без гитары не мог. Тогда ДиМайо гитару его банально спер перед концертом. Эрик ее ищет, а Джоуи говорит:
— Да не ищи, ее фанатки спиздили.
— Какие фанатки? Нет у нас их, — удивляется Адамс.
— Ой, да полно, — хвастается ДиМайо. — Они уже твою гитару на щепки разодрали и в лифчики потырили.
Ну Адамс обрадовался, и с тех пор стал только петь. Фанаток действительно появилось море: сиськи, оргии — все, как положено.
Правда, один раз фанатки обиделись, когда в альбоме Kings of Metal группа спела про женщин — «Pleasure Slave».
— Это чо за мизогиния нездоровая? — сказали фанатки. — Это мы, значит, ваши рабыни, и должны перед вами на колени становиться для вашего удовольствия? А наше удовольствие как же?
— Ой, смотри, какой мопсик! — умиленно сказала своему спутнику молодая дама. — Это французский бульдог, — поморщилась я. — А чем я отличаюсь от мопса? — поинтересовался собака Бегемот. — Мопс поменьше, и у него вислые ушки, глаза более выпуклые, шерсть чуть помягче. Ну и еще всякого по мелочи.
— Папа, какая это порода? — спросил маленький мальчик у отца. — Это, сынок, боксер, — уверенно ответил папа с видом эксперта по всем вопросам. — Это французский бульдог, — злобно буркнула я. — А чем я отличаюсь от боксера? — спросил собака Бегемот. — Боксер гораздо крупнее, он более поджарый, у него длинные лапы, по сравнению с твоими. Ну и еще всякого по мелочи.
— Какой необычный бультерьер! — удивился проходящий мимо мужчина. — Это французский бульдог, — проскрипела я. — А чем я отличаюсь от бультерьера? — полюбопытствовал собака Бегемот. — Да всем буквально. Во-первых, лицом. У тебя лицо плоское, а у бультерьера длинное и горбоносое. И хвостом. У тебя коротенькая пупочка, а у бультерьера длинный сильный хвост. Ну и еще по мелочи.
— Уберите питбуля! Это собака-убийца! — воскликнула тетка стервозного вида. — Это французский бульдог! — рявкнула я. — А чем я отличаюсь от питбуля? — уточнил собака Бегемот. — Долго объяснять. Лучше спроси, чем ты на него похож, — вздохнула я.
— Чем я похож на питбуля и других, я и так знаю. Мы все собаки, — заметил собака Бегемот. — Мне вот другое интересно: чего ты злишься, когда люди не угадывают мою породу? Тебе не нравятся собаки других пород? — Что ты! Очень нравятся. Мне вообще все собаки очень нравятся. А люди вот не очень.
— Не соглашусь с тобой. Я люблю людей. Они хорошие. — Это потому что ты собака, а я нет. Собаки лучше людей. И ты лучше меня.
— Но все-таки, ты напрасно обижаешься, — сказал собака Бегемот. — Меня же не за свинью принимают, или там летучую мышь. Все видят, что я собака. Какая разница, что за порода? Мы все ваши друзья. — Ты очень мудрый, — кивнула я. — И как всегда, прав.
Тут эта, несколько дней назад я задумался, что надо СЕЙЧАС сделать РОССИЙСКОМУ актеру, дабы его выдвинули на Оскар. Побоялся предполагать, ибо моей сексуальной распущенности, при всей извращенной фантазии не хватало, за что меня слегка так заминусовали. А интересно! смотреть не стал, вернее не смог досмотреть, не хватило сил и смелости, но есть же сильные и смелые люди! Вот например, Уважаемая Диана Удовиченко :))
"Значит, так. Сын русского олигарха Ваня Захаров учится в США. Он идет в стрипклуб, и там встречает эскортницу Анору Михееву. Анора исполняет верхом на Ване зажигательный танец.
- В Москве не бывает таких вечеринок! - в восторге восклицает бедный, не видевший сисек сын олигарха. Тут за кадром должно звучать хоровое рыдание Ивлеевой, стрип-клубов, кинк-клубов, свинг-клубов, и прочих злачных мест Москвы.
Ваня покупает Анору, она очень рада заработку, и пара весело трахается в шикарном доме Захаровых. Потом все по «Красотке»: Ваня нанимает Анору на две недели, чтобы изображала его девушку, затем делает предложение. Анора требует кольцо с бриллиантом в три карата и шубу из русских соболей.
Ваня пиздец счастлив, что с женитьбой получит американское гражданство, и ему не придется возвращаться в немытую Россию. Прям так и орет на улице: «Я американец!» Голодный олигархический мальчик.
Анора уходит из стрип-клуба, всем похваставшись, что урвала богатенького. Начинается семейная жизнь. Ваня играет в приставку, Анора лежит на диване.
Но русская мафия не дремлет. Армянская тоже (не спрашивайте). К Ване приставлен священник из церкви армянского католикоса (не спрашивайте). Отец Вани узнает из интернета, что его сын женился на проститутке, звонит священнику. Тот бросает крестить младенца (спасибо, хоть не в купель), и бежит разруливать ситуацию. С ним еще армянский мафиозник Гарник и русский гопник Игорь.
Они приезжают в особняк Захаровых, Ваня убегает без штанов, Анора дерется с мафией. Половину фильма занимают эти разборки в лучших традициях мексиканских сериалов. С диалогами вроде: - Оставь меня, Хуан-Карлос, я люблю Педрильо! - Нет, ты не любишь Педрильо, Мария-Габриэла! - Нет, я люблю Педрильо, Хуан-Карлос! И так минут сорок. Это типа должна быть комедийная составляющая.
Тут прилетают на собственном джете родители Вани: козлобородый папа в задрипанном старом пиджаке и вязаном жилете, мама с гулькой на башке. Короче, типичные русские олигархи. Им немного не хватает ушанки, водки, медведя, балалайки и железных зубов - видимо, бюджет кино не потянул.
Родители берут Ваню, Анору, армянскую мафию, гопника Игоря, и мчат устраивать развод.
Анора внезапно осознает свою охуительную любовь к Ване, и пытается с ним поговорить. Ваня отвечает в стиле: - А чотакова? Ну покувыркались, я ж заплатил. И по сути он прав. Но Анора оскорбляется за свои чистые чувства. Опять внезапно. Она благородно дает развод, отдает шубу, и высказывает этим негодным русским, что они сволочи, обманули девичью любовь невинной проститутки.
Ваню увозят в немытую Россию, Анора остается в стране света и хот-догов. А это уже драматическая составляющая.
В общем, идею кина можно выразить одним словом: «Понаехали!» Ну такой взгляд американского режиссера на этих диких русских в стиле «клюква сибирская, развесистая». Правда, неясно, при чем тут армяне - ну да кто их, приезжих, разберет. Вангую, Оскар дадут.
- Какие ваши доказательства? - Кокаинум, блядь.
Сейчас мне, конечно, опять скажут, как про «Субстанцию», что это кино не для тупых. Как там было? «Фильм кричит Кубриком», и кем-то еще. И это аллюзии.
Ну вот «Анора» кричит Маршаллом, орет мексиканскими сериалами, а также вопит всеми американскими фильмами о русских. А тупые бессодержательные диалоги - это, видимо, подвывание Тарантиной.
Если мне захочется Кубрика или Тарантино - я и посмотрю Кубрика или Тарантино.
А можно, чтоб фильм Бейкера кричал Бейкером, а не Тарантино, Маршаллом или еще кем? Можно посмотреть свежее кино со свежими идеями? Без «переосмысления» и «аллюзий»?
Нельзя? Я так и знала.
Феерическое говно, феерическое. Единственный светлый момент - русская озвучка. Хоть какой-то юмор и хоть какую-то драму попытались выжать из этой, прости господи, драмеди. А, забыла. Сиськи еще хорошие, жопы тоже. (С) Диана Удовиченко.
Когда я говорю, что не ем морепродукты, многие решают, что и рыбу тоже. Но нет, я не ем гадов, моллюсков и ползучих всяких. А копченую, соленую, вяленую рыбу очень даже уважаю. Икорку тож. Поэтому отправилась на Астраханский рыбный рынок.
Уйбляяяя. Ну во-первых, это красиво. И вкусно пахнет. Потому что там торгуют именно копченостями. Когда присмотрелась к витринам, захотелось там навеки поселиться. Потому что это гастрономический разврат и откровенное пищевое блядство.
Осетрина, нагло развалившись на прилавках, поблескивала жемчугами жира, и призывала: - Сожри меня, Удовиченко! - Нет, меня, - спорил копченый сом, нахально демонстрируя нежное мясо. - Взгляни, как я прекрасен, - взывал копченый толстолобик, показывая золотистые бока.
Стерлядь проститутски улыбалась и подмигивала всем острым ебалом. Селедка - астраханский залом - была невозможно привлекательна, руки тянулись к ней сами.
Остальных рыбов я не опознала, даже не знала об их существовании. Но они все спрашивали: - Хочешь меня? Шучья икра в банках сексуально похихикивала. Молчала только черная икра: она знала себе цену, и понимала, что представляет на этом рынке очень дорогие эскорт-услуги. Прилично себя вела и вяленая вобла - была уверена, что без нее в Астрахани все равно никто не обойдется.
- Что хотите купить? - спросила милая продавщица. Я выбрала залом и копченого жереха. Остальные рыбы погрустнели. - Еще что-нибудь? - Пока нет. Но буду ходить сюда каждый день, и все брать на пробу, - пригрозила я. Рыбы приободрились.
Будете в Астрахани - обязательно посетите сей рыбовый вертеп и гнездо разврата, хоть цены там пиздец )))
Смерть среди айсбергов - так в советском прокате назывался фильм ужасов, который я посмотрел в детстве в начале 80-х на широком экране.
Что у нас делал на экранах заграничный фильм ужасов - наверное потому что там не богомерзская мистика с мертвецами, а скорее научная фантастика.
Кроме того, звериный оскал капитализма - китобой захотел поймать косатку, потому что у него не было денег даже на починку лодки.
А фантастика как раз в том, что когда при охоте погибла беременная жена, овдовевший муж косатки начал мстить - сначала посёлку, где укрылся китобой, заблокировав им рыболовный промысел - топил любое рыболовное судно, угрожая голодом посёлку. И заодно устроил пожар. Рыбаки решили - мы сами починим тебе судно, но плыви-ка отсюда на нём и разбирайся сам. Китобойное судно косатко потопить не мог, но мог столкнуть с айсбергом. То есть, по фантастическому предположению, у косаток может быть разум.
А какой ваш первый фильм ужасов? И может ли по-вашему быть, что у кого-то есть ещё разум, кроме человека (последнее спорно).
