— Ты чего такой счастливый?
— Да жена решила худеть и после шести не ест.
— И что?
— Я теперь спокойно жру ночью.
— А она?
— А она ночью спокойно жрёт меня.


В храме батюшка читает проповедь:
— Дети мои, интернет — это искушение!
С заднего ряда голос:
— Батюшка, а вайфай у вас есть?
— Есть… но только для своих.
— А как стать своим?
— Свечку поставь.
— На сколько?
— Зависит от скорости интернета.


Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена сидит на кухне с ремнём.
— Ну?
— Что «ну»?
— Объясняй.
— Понимаешь… мы с пацанами вспоминали молодость.
— До четырёх утра?
— Ну сначала молодость, потом где кто живёт.


— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У меня парень есть.
— Я не вакансию закрываю, просто спросил.


У мужика была настолько токсичная бывшая, что когда гадалка сказала:
— На вас проклятие.
Он автоматически спросил:
— Светка, что ли?

(анекдот-история)
Приехал айтишник в деревню к деду.
Дед показывает хозяйство:
— Вот куры, вот свиньи, вот баня.
Айтишник ходит, кивает и вдруг спрашивает:
— А где тут зарядка для электросамоката?
Дед молча наливает ему стакан самогона.
Айтишник выпивает.
— Ого…
Дед:
— Вот теперь ты на внутреннем аккумуляторе.

(анекдот-история, на грани)
Мужик решил разнообразить семейную жизнь и заказал ролевую игру.
Жена открывает дверь в костюме медсестры:
— Ну что, больной, на что жалуемся?
Муж:
— На отсутствие страсти в браке…
Жена, доставая квитанции ЖКХ:
— Понятно. Случай хронический. Лечению не подлежит. Следующий!


— Дорогой, а ты меня любишь?
— Конечно.
— А как сильно?
— Настолько, что я уже третий год делаю вид, будто тебе идёт эта чёлка.


— Батюшка, а правда все мы произошли от Адама и Евы?
— Да, сын мой.
— А обезьяны?
— Это уже последствия брака между родственниками.


— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Да она постоянно сравнивала меня с бывшими.
— И что тут такого?
— Я вообще-то её гинеколог.


В бар заходит настолько уставший мужик, что бармен спрашивает:
— Вам как обычно?
— А что обычно?
— Сначала молча пьёте, потом звоните бывшей, потом плачете в шаурму.
— О… сервис.

(история)
Мужик приходит устраиваться охранником.
Его спрашивают:
— Опыт работы есть?
— Конечно.
— Где работали?
— Пять лет жил с тёщей.
— А оружием владеете?
— После пяти лет с тёщей я владею собой. Этого достаточно.


— Доктор, у меня проблемы со сном.
— И давно?
— Да с тех пор как жена начала спрашивать: «Нормально ли я выгляжу?» и обижаться на честный ответ.

(дерзкий, на грани)
Муж застукал жену с любовником.
Любовник спокойно:
— Ну давайте без криков, мы же взрослые люди.
Жена:
— Вот! Учись, как надо решать конфликты!
Муж молча сел, налил себе виски и спросил:
— Ну и кто из вас пойдёт объяснять детям, почему папа теперь счастливый?


— Почему ты никогда не споришь с женой?
— А смысл?
— Ну вдруг ты прав?
— Я и так сплю дома. Зачем рисковать?


— Девушка, а можно вас проводить?
— Только взглядом, нищеброд.


Священник на исповеди:
— Сын мой, сколько у тебя было женщин?
— Ну… с учётом жены или для жены?

(история)
Мужик решил начать новую жизнь: спорт, питание, режим.
Утром бегает, вечером салаты ест.
Через месяц встречает друга.
— Ну как результаты?
— Отличные.
— Похудел?
— Нет. Но теперь, когда бухаю, хотя бы есть ощущение, что организм удивлён.


— Ты где работаешь?
— В поддержке пользователей.
— И как?
— Как священник в аду. Каждый приходит со своей проблемой и уверен, что виноват кто-то другой.


Жена говорит мужу:
— Мне кажется, ты меня совсем не слушаешь.
— Это очень странный способ начать разговор.

(дерзкий, на грани)
Мужик приходит к психологу:
— Доктор, мне кажется, жена мне изменяет.
— Почему вы так решили?
— Вчера прихожу домой — в шкафу голый мужик.
— Может, совпадение?
— Доктор… у нас нет шкафа.


— Дорогая, ты мне изменял?
— С чего ты взяла?!
— У тебя на рубашке губная помада.
— Это не помада.
— А что?
— Последнее предупреждение от стоматолога.


— Батюшка, а в раю интернет есть?
— Нет, сын мой.
— Понял… а как тогда туда вообще люди соглашаются?

(история)
Мужик ночью слышит на кухне шум.
Заходит — тёща жрёт котлеты из холодильника руками.
Они молча смотрят друг на друга секунд десять.
Тёща:
— Только попробуй сказать моей дочери.
Мужик:
— Да я наоборот… впервые вижу человека, которого холодильник боится больше, чем я.


— Ты чего такой нервный?
— Да девушка сказала, что ей нужен взрослый, серьёзный мужчина.
— И?
— Теперь боюсь, что она познакомит меня с моим отцом.


— Вы пьёте?
— Только по праздникам.
— Но сегодня обычный вторник.
— Не для печени.

(история, на грани)
Жена решила устроить романтический вечер.
Свечи, музыка, красивое бельё.
Муж приходит, смотрит и спрашивает:
— А гости когда придут?
Жена сквозь зубы:
— Никаких гостей. Это для тебя.
Муж сел, задумался и тихо говорит:
— Блин… насколько же мы отдалились друг от друга…


— Ты чего никогда не выкладываешь фотки со своей девушкой?
— Я выкладывал.
— И?
— Жена лайкнула. Пришлось удалить.


— Любимый, а ты бы спас меня, если бы я тонула?
— Конечно.
— А если бы рядом тонула бутылка виски?
— Ну зачем тебе эти сложные моральные дилеммы с утра?


— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как такая красивая — и без парня?
— Умер от счастья. Следующий.

(история)
Мужик приходит домой под утро.
Жена сидит на кухне с ножом.
Он сглатывает:
— Дорогая… ты всё не так поняла…
— Да я пока ничего и не поняла.
— А нож тогда зачем?!
— Колбасу резала. Но раз уж ты пришёл — может, и пригодится.


— Батюшка, а грешно спать с замужней женщиной?
— Конечно, грешно.
— Фух…
— Чего «фух»?
— Я думал, палевно.


— Ты почему на работу опоздал?
— Будильник не сработал.
— И давно?
— Да уже года три, но я только сегодня заметил.

(история, дерзкая)
Муж с женой решили освежить отношения и пошли к семейному психологу.
Психолог спрашивает:
— Когда вы в последний раз говорили друг другу что-то приятное?
Жена:
— В 2019-м.
Муж:
— Да не ври, я в прошлом месяце говорил тебе: «Не ори, соседей разбудишь».


— Ты чего такой довольный?
— Да жена сказала, что я у неё первый.
— И что тут хорошего?
— Мне сорок семь. Приятно, что она всё ещё верит в чудеса.


— Дорогой, а если я потолстею, ты всё равно будешь меня любить?
— Конечно.
— А если очень сильно?
— Ну…  люблю же.


— Почему ты не знакомишь меня со своими друзьями?
— Потому что они после тебя тоже захотят жениться.
— На мне?!
— Нет. Вообще больше никогда.

(история)
Мужик решил удивить жену романтикой.
Купил лепестки роз, свечи, вино.
Разложил всё красиво, ждёт.
Жена заходит, смотрит и говорит:
— Ты кого-то убил?
— Почему?!
— Ну обычно так квартиру готовят либо к романтике, либо к следователям.


— Батюшка, а в пост сексом заниматься можно?
— Можно, но без удовольствия.
— Так мы с женой уже лет пять соблюдаем.


— Ты чего такой помятый?
— Да вчера с девушкой поругались.
— И что?
— Она сказала: «Или я, или пиво!»
— Ну и?
— Пиво хотя бы не орёт, когда я открываю вторую.

(история, на грани)
Муж ночью просыпается и видит, что жена переписывается с кем-то в телефоне и улыбается.
Он мрачно:
— Кто это?
— Да так… один мужчина.
— И что пишет?
— «Ваш заказ доставят завтра с 10 до 14».
Муж выдыхает:
— Слава богу…
Жена:
— Вот видишь. Даже курьер пишет мне чаще, чем ты.


— Почему ты один?
— Я слишком требовательный.
— В смысле?
— Ну хочется, чтобы человек был добрый, умный, красивый…
— И?
— Пока таких не делают. Даже нейросети.

Прошу прощения, если баян.