Хотите инструкцию как словить постоянный стресс? Проверено на личном опыте!
Шаг 1 - Примите за правду фразу "Если много, усердно и ответственно работать - можно заработать!". Заработать так можно в основном болезни, но тссс, это спойлер!
Шаг 2 - Лет в двадцать пять согласитесь работать каким-нибудь околоруководителем низкого звена, в идеале ваши вновь обретённые подчинённые должны давно и прочно конфликтовать с вашими вновь обретёнными начальниками, а после вашего прихода - все эти конфликты они смогут скинуть на вас, мотивируя тем что "ты ж теперь наш/их начальник, разбирайся!". Важный момент: Все упомянутые лица должны быть старше вас раза в два+-
(Это чтоб могли бурчать "Пришёл молодй, неопытный и командует, ишь какой!")
Шаг 3 - В силу гиперответственности пытайтесь решать вообще всё:
- конфликты между людьми которые рождаются быстрее чем решаются;
- рабочие вопросы, возникающие с той же частотой и решаемые с тем же успехом;
- какие-то херпоймикакие вопросы которые спихнули на вас просто потому-что вы не умеете говорить "Нет!"
Зарабатывайте седые волосы, сбивайте режимы сна и питания вместо того чтоб уволится, вы неопытны и молоды, идите на поводу у своей гиперответственности!
(Сейчас то понятно что это дурка какая-то, но тогда почему-то казалось нормальным)
Шаг 4 - (Особо ответственный!) - Доработайтесь до появления как-то непонятных приступов: в хаотичный момент времени вы должны внезапно начать мёрзнуть (даже если в помещении +30), у вас должна начать кружится голова и одновременно с этим должно скрутить желудок/кишечник и накатить тошнота, а при попытке отдышаться вы должны обнаружить что глубоко вдохнуть вы и не можете - только поверхностные лёгкие вдохи. Чтоб усугубить стресс попробуйте словить этот приступ прямо во время оперативки: постарайтесь выдавить из себя "И-извините..", затем выскочить из кабинета в овальный кабинет туалет, а дальше... к унитазу или к раковине? Сейчас будет тошнить или наоборот? Или даже так: что будет сначала? Получится ли с головокружением сидеть в позе орла? За раковину хоть руками держаться можно, вдобавок она возле стены - можно облокотится...
(У меня на всё это ушло полтора года, а однажды при встрече с родителями я пожаловался им на это, но они ответили лаконично "Не накручивай себя!".)
(Что это были за приступы - я так до сих пор и не знаю)
Шаг 5 - Спустя ещё какое-то время выживача в режиме "на работу - с работы - поесть - поспать - на работу", добив все возможные режимы сна и питания, окончательно превратившись в зомби - увольтесь
(Это можно сделать ещё в Шаге 2, но это слишком логично и не интересно)
Шаг 6 - Найдите новую работу, контрастирующую с предыдущей в плане адекватности (хотя после той любая покажется адекватной) и попытайтесь снова вспомнить каково быть обычным человеком: начните восстанавливать режимы сна и питания, выходить из дома куда-то кроме работы и магазина, встречаться с друзьями, ходить в парки и в кафе, и именно в последних обнаружьте что кишечник как-то неадекватно реагирует на приличную часть еды - зачастую срабатывает тот самый коричневый код с обратным отсчётом, когда откуда-то снизу живота раздаётся протяжный "бууууульк!" и у вас есть минута или около того чтоб найти туалет.
(Тут важно чтоб рядом не было ни туалета, ни кустов, чтоб вы как следует вспотели, бегая по городу с выпученными глазами, иначе ситуация не отложится в памяти)
Шаг 7 - Многоэтапный - Спишите это на последствия неправильного питания и сна, потом на некачественную еду, потом верьте родительскому "Не накручивай себя!", ведь всё более-менее норм, если исключить готовую покупную еду, сладкое, жирное, острое, вообще любые мясные супы, а так же что угодно содержащее животные/растительные масла, крч если питаться гречкой, картошкой и солнечным светом - всё будет нормально , но однажды обнаружьте что похудели на 10 кг за пару месяцев, ОсОзНаЙтЕ что это не нормально и запишитесь к гастроэнтерологу. Платному, разумеется, потому что бесплатный принимает только в пятницу тринадцатого, когда она чётная и выпадает на солнечное затмение 31 февраля во время парада планет.
"Это хронический панкреатит, гастродуоденит и дефицит витамина Д" - скажет гастроэнтеролог - "Вот вам рекомендации по приёмам пищи, а также лекарств и витаминов на три месяца или дольше, если понадобится, а вот тут вообще капельницу ставьте"
"Т_Т" - ответьте ему и начните лечиться в соответствии с рекомендациями.
(Тут небольшое послабление: благодаря таким хаотичным расстройствам организма вы особо не выходите на улицу, поэтому у вас есть деньги от несостоявшихся походов и поездок)
Шаг 8 - Тоже многоэтапный - Через какое-то время кишечник частично восстановился, станет справляться с разрешённой врачом пищей без расстройств, но тут на смену проблемам с кишечнику придут проблемы с головой - после нескольких забегов с выпученными глазами по городу в поисках туалета вы начнёте просто бояться попадать в такие ситуации, причём боятся до усрачки (какой неприятный каламбур!) - просто мысль о том что нужно выйти из дома, пусть даже до ближайшего магазина (даже если там меньше ста метров по улице), отзовётся немедленным дискомфортом в кишечнике, ощущением что только выйдешь за порог - сразу приспичит, или ещё хуже - приспичит где-нибудь посреди города, когда туалета рядом не будет! Тут вам придет в голову мысль типа "Это уже не с кишечником проблемы, надо найти психиатра/психолога/психотерапевта и рассказать ему об этом"
"Это соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы" - скажет специалист - "Я вам позже скину пару практик, ну а пока вот вам "Wingwave-музыка", слушайте её утром и вечером на расслабоне"
"Т_Т" - ответьте ему и начните слушать, а спустя пару недель в переписке таки вытяните клещами из нее "пару практик" - которые окажутся дыхательными, и к тому же не очень то и эффективными. А может вы просто не правильно их делаете?
(Вообще у такого специалиста я первый раз был - думал что она после моего рассказа либо санитаров вызовет, либо таблетки выпишет, а она просто поспрашивала про прошлое, затем поскладывала и поразрывала колечки из моих пальцев и сказала что эти проблемы из детства. Колдунство какое-то крч)
Шаг 9 - Верните режим жизни "на работу - с работы - поесть - поспать - на работу", разве что теперь вы хотя б можете тусить с друзьями и заниматься какими-то своими делами - но только неподалёку от туалета, причём своего, до какого-то другого нужно добираться по улице, а вы боитесь туда выходить
Ведь когда у вас панкреатит - вам может скрутить живот либо утром после сна, либо в течение +-получаса после еды - этим можно управлять, просто не есть перед выходом из дома.
Но вот когда у вас беды с башкой - вам скрутит живот тогда когда вы этого боитесь - перед выходом на работу, на работе, перед выходом с работы, и вообще каждый раз когда рядом нет нормального туалета. В особо экстренных ситуациях вы можете спасаться лоперамидом - он неплохо так придает уверенности, но сидеть на нём 24/7 при вроде как здоровом кишечнике - плохая идея. Да и со временем коричневая тревога начинается уже от всего, лоперамид тут бессилен. При этом дома вы абсолютно нормальный человек с нормальным стулом (только если не будете запивать свиной жир майонезом)
(Вот именно на этом шаге я сейчас и застрял. По-хорошему спросить бы у этого психиатра совета как жить дальше, но она так нехотя отвечала в телеграмме что даже писать ей не хочется ибо не похоже что она настроена помогать, а другого врача через знакомства найти не могу
И из дома выйти лишний раз не могу. Когда-то думал что если несколько раз пойти гулять, даже сильно нервничая - приучу себя и свой кишечник к спокойствию, но не вышло: оказалось что превозмогать и нервничать придётся каждый раз)
Готово! Если вы тщательно повторили за мной все косяки, стресс с вами постоянно, и дыхательные практики не помогают.
Как теперь жить? Неужели теперь это навсегда? Эх((
Мораль: следите за здоровьем и знайте, что лучше услышать от врача "И вы пришли из-за такой мелочи!" чем "А где ж вы раньше-то были!"
P.S. Если знаете что делать - поделитесь плз
