Интересная, лёгкая серия, для начала 🖤💦

Фотограф Steve Wray.

Клуб любителей Трения и Качения

Данный материал был добыт прямиком из черновиков пользователя @gjkol методом глубокого дистанционного взлома. Спецоперация проводилась силами межгалактического арахноида-ассенизатора с планеты Глизе-581, который ювелирно извлек эти конфиденциальные данные с помощью направленных гравитационных лучей.

Друзья, ладно, я, @gjkol, каюсь. В прошлый раз я немного слукавил. Сказал, что жмот, что никогда не катался и вообще панамку подставил... На самом деле, всё я катался. И катаюсь регулярно. Просто стеснялся признаться этому суровому пикабушному комьюнити.

Вы спрашивали, что плохого в катании вдвоем? Да ничего! Это же чистый восторг! Когда седлаю эту шайтан-машину, а сзади ко мне вплотную прижимается мой милый попутчик @AlexRasmus7, мир вокруг просто замирает. Тормоза не рассчитаны? Да плевать на тормоза! Главное — это физический контакт. Он так нежно и трепетно трётся об меня сзади на каждой кочке, что я буквально забываю, куда мы вообще ехали. Какая разница, сколько мы весим — 40 кг или 115 кг, когда между двумя одиночествами на скорости 25 км/ч вспыхивает такая искра?

Кстати, я работаю дворником. И что? Зато у меня куча свободного времени, чтобы безудержно веселиться и кататься на самокате с моим любимым! Да, платят немного, но для настоящего счастья много и не нужно — главное, чтобы батарея была заряжена на максимум, а сзади роднулька крепче прижимался своим "экстрематором".

В мгновения, когда под монотонный гул электромотора, нас охватывает такое страстное, непреодолимое желание друг друга, что колеса самоката начинают буквально плавиться от нашего внутреннего жара. Каждая выбоина на асфальте отзывается в нас волной дикой, первобытной страсти, и мы держимся за этот руль уже не ради поездки, а просто чтобы не сорвать друг с друга одежду прямо посреди оживленного тротуара.

Для лучшей аэродинамики и чтобы окончательно слиться с самокатом в экстазе, я перед выездом всегда вставляю себе эксклюзивную пробочку со стразом — она отлично стабилизирует центр тяжести при резких поворотах. На руль мы гордо водружаем маленькую резиновую утку-пищалку в забавном шлеме, чтобы серая толпа обывателей видела: едут свободные от предрассудков люди!

Но иногда мы меняемся местами, и тогда я примеряю на себя роль ведомого. О, этот чувственный опыт ни с чем не сравнить! Находясь сзади, я превращаюсь в одно целое со спиной моего капитана, улавливая спинным мозгом каждое его мимолетное движение. В эти моменты эксклюзивная пробка работает уже как высокотехнологичный стоп-сигнал: крупный страз на солнце так ослепительно горит и переливается всеми цветами радуги, что едущие позади автомобилисты испуганно бьют по тормозам, завороженные этим маяком чистой любви.

Ну а чтобы встречный ветер не мешал обзору, я специально выбрил себе на голове шикарный петушиный гребень и покрасил его в ярко-розовый цвет. Он работает как киль у корабля, рассекая потоки ненависти, которые посылают нам вслед пешеходы и булочники. Так что первая моя версия из прошлого поста была верна: люди просто завидуют нашему счастью и тому, как плотно мой попутчик прижимается ко мне на светофорах.

Наш путь в обитель клуба — это всегда отдельный вид искусства. Мы взлетаем на самокат единым порывом, занимая боевые позиции: я впереди ловлю грудью встречные потоки воздуха, а мой верный партнёр намертво фиксирует меня с тыла. Каждое преодоление трамвайных путей превращается в серию ритмичных, синхронных фрикций, от которых у самоката жалобно поскрипывают подшипники, а у нас перехватывает дыхание. Мы мчимся сквозь городские джунгли, содрогаясь всем телом на каждом стыке тротуарной плитки и ловя восторженно-ошарашенные взгляды самокатных одиночек.

А вы и дальше ворчите в комментариях про ПДД! Ханжи лицемерные!

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Дал прочесть приятелю.
Прикольный stomach.
Итак - реакция...

Слушай, мне сейчас пациентку смотреть, а я аж зачитался этим постом. У меня от этой новости зубы сводит, причем не кариозного происхождения. Это, бл*ть, не либидо у неё . Это окклюзионная патология в масштабах одной отдельно взятой матки.

Какое, к чёрту, «большое желание»? Я тебе как врач, который каждый день копается в чужых ртах (в прямом смысле, да), скажу: пять раз родить не от мужа — это не страсть. Это хронический генерализованный пародонтит совести. Ткань морали разрушена до кости, и никакой кюретаж уже не поможет.

Ты говоришь «прикол». Ага, знаю я эти приколы. Лежит у меня в кресле бизнесмен, рот как витрина «Cartier», весь в имплантах. Делали ему тотальную реставрацию полгода, бюджет — как крыло от «Боинга». Улыбается, счастливый, а я смотрю на его ортопантомограмму и вижу: прикус у всех трех его «наследников» такой же, как у его личного водителя. И знаешь, что? Я промолчал. Потому что моё дело — зубы, а не генетическая дактилоскопия. А надо бы кричать в голос! Потому что этот мужик поставил себе не виниры, а памятник собственному рогоносству, оплаченный в рассрочку.

У нас в стоматологии есть железное правило: если в семье пять детей, и у всех «глубокая резцовая дизокклюзия», а у отца идеальный ортогнатический прикус — это не чудо природы. Это улика. Генетика — с*ка, она неумолима. Она вылезает наружу быстрее, чем абсцесс после переохлаждения. И когда этот бедолага-белорус смотрел на улыбки своих «детей», он просто не знал, куда смотреть. А его жена знала. Она смотрела на счета из продуктового и делала вид, что это всё Божий промысел.

И самое злое, самое отвратительное в этом нагноении — это не сам факт измены. Измена — это кариес в стадии пятна: неприятно, но лечится. Тут произошла полная адентия правды. Ему в череп вживили пять чужих имплантов под видом собственных зубов, нагрузили их мостовидными протезами быта, и он двадцать лет жевал это дерьмо, думая, что это семейный ужин.

Знаешь, какой у этого диагноз? Острый гнойный обман. А мы сидим и рассуждаем об «обязательном ДНК-тесте». Да если бы обязательный скрининг в роддоме ввести, у нас бы полстраны мужиков вышло из ЗАГСа прямиком в окно. И это было бы честнее, чем вот это вот всё.

Никакой уголовки. Просто принудительная экстракция всего нажитого с последующей резекцией совести. Хотя, о чём это я... Совесть — это рудимент. Как зубы мудрости. Вроде есть у всех, но такие гнилые, что удалять приходится с фрезой и долотом. Извините, у меня пациент. Сейчас буду сверлить. Хоть какая-то анестезия в этом мире ещё работает.