РЕБЁНОК НЕ ВСЕГДА МОЖЕТ СКАЗАТЬ, ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ
Возрастная группа: 5–10 лет
Часть 1. «Я спрашиваю, что случилось, а он отвечает: "Ничего"»
Иногда родителя пугает не детский крик, а совершенно противоположная реакция.
Ребёнок приходит домой, разувается, бросает рюкзак и молча уходит в комнату. Не просит мультики. Не требует телефон. Не спорит. Не рассказывает, как прошёл день.
Вы заходите к нему:
— Что случилось?
— Ничего.
— Ты расстроился?
— Нет.
— В школе что-то произошло?
— Не знаю.
И взрослый начинает тревожиться ещё сильнее. Когда ребёнок кричит, по крайней мере понятно, что он переживает сильную эмоцию. А когда он замыкается, взрослому бывает гораздо сложнее понять, что происходит у него внутри.
В этот момент родители нередко пытаются сразу найти причину:
«Кто тебя обидел?»
«С тобой кто-то поссорился?»
«Почему ты такой грустный?»
«Ну расскажи мне».
«Давай я тебя развеселю».
Всё это обычно рождается из желания помочь. Нам хочется понять своего ребёнка, снять его переживания и как можно скорее сделать ему лучше.
Но иногда ребёнок действительно не знает, что с ним происходит. Не потому, что он что-то скрывает. Не потому, что хочет наказать родителей молчанием. И даже не потому, что ему нечего сказать.
Иногда у него просто ещё недостаточно развит навык распознавать собственное эмоциональное состояние и переводить его в слова.
Для маленького ребёнка вполне реально одновременно чувствовать усталость, обиду, раздражение, тревогу и желание побыть одному — и при этом не иметь возможности объяснить взрослому, что именно происходит.
Поэтому вопрос «Что случилось?» иногда оказывается для ребёнка слишком сложным. Взрослый ожидает рассказ, а ребёнку сначала может понадобиться время, чтобы самому понять, что с ним происходит.
Часть 2. Эмоция есть, а слов для неё ещё нет
Когда мы говорим об эмоциональном развитии ребёнка, важно помнить простую вещь: способность заметить своё состояние и способность объяснить его словами — не одно и то же.
Ребёнок может чувствовать, что ему плохо, но пока не понимать, что именно он чувствует.
Представьте, что взрослому человеку дали карту города, которого он никогда не видел. Он понимает, что находится где-то внутри этого города. Но где именно? Он не знает названий улиц, не понимает, куда идти, не умеет определить направление.
С эмоциями ребёнка может происходить нечто похожее. Он находится внутри собственного переживания, но ещё только учится ориентироваться в нём.
Именно поэтому полезно не только спрашивать ребёнка о чувствах, но и постепенно помогать ему учиться различать свои состояния.
Для этого можно использовать простую цветовую карту эмоций: Красная, Жёлтая, Зелёная и Синяя зоны. У каждой зоны — свои узнаваемые признаки: как ребёнок себя ведёт, что чувствует, сколько у него сил. Такую систему разработала педагог и психолог Лия Кайперс: она разделила эмоциональные состояния ребёнка на четыре цвета, чтобы ребёнок мог интуитивно, просто по цвету, понять, в каком состоянии он находится прямо сейчас. А дальше для каждой зоны существуют свои приёмы, которые помогают возвращать эмоциональное состояние к равновесию.
И здесь появляется важный момент.
Не обязательно сразу спрашивать:
— Почему ты расстроился?
Можно начать гораздо проще:
— У тебя сейчас много энергии или мало?
— Ты хочешь говорить или побыть в тишине?
— Тебе сейчас хочется обняться или чтобы тебя не трогали?
— Какого цвета сегодня твоё настроение?
Для ребёнка такой разговор может оказаться намного доступнее. Потому что мы не требуем от него взрослого анализа собственных переживаний. Сначала мы предлагаем ему просто заметить своё состояние.
Например, может помочь и простая «шкала энергии» от 1 до 5: ребёнок показывает пальцами, сколько у него осталось сил, вместо того чтобы пытаться подбирать слова, которых пока не хватает. Инструмент очень простой, но именно в этой простоте может быть его сила.
Вместо двадцати вопросов мама говорит:
— Я вижу, что ты сегодня какой-то тихий. Давай ничего пока не будем выяснять. Просто скажи: у тебя батарейка сейчас полная или почти разряжена?
Ребёнок показывает один палец.
И вот здесь взрослый получает важную информацию.
Можно просто сказать:
— Хорошо. Тогда я дам тебе немного времени подзарядиться.
Иногда уже это становится помощью.
Часть 3. Иногда ребёнку нужно не объяснение, а безопасная зона восстановления
Есть ещё одна родительская ловушка.
Мы очень хотим, чтобы ребёнку снова стало хорошо. Он грустит — мы начинаем смешить. Он молчит — мы предлагаем развлечения. Он лежит — мы говорим:
«Вставай, пойдём гулять».
«Давай включим мультик».
«Смотри, что я тебе купил».
Всё это делается из любви. Родитель хочет помочь и вернуть ребёнку привычное состояние.
Но не каждое состояние нужно сразу «исправлять».
Цель не в том, чтобы постоянно переводить ребёнка в какое-то «правильное» состояние.
Эмоции сами по себе не являются ошибкой. Ребёнок может быть грустным. Может злиться. Может быть возбуждённым. Может хотеть побыть один.
Вопрос скорее в том, что ему сейчас необходимо:
Если ребёнок находится в состоянии сильного возбуждения, возможно, сначала нужно уменьшить количество стимулов.
Если он устал и практически не включается в происходящее, возможно, ему нужна пауза.
Если он готов к контакту — можно разговаривать.
Если пока не готов — иногда лучше просто оставаться рядом.
И здесь снова становится важным наблюдение.
Поэтому иногда самая полезная фраза звучит очень просто:
«Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Я рядом».
Без лекции.
Без: «Ну что ты опять начинаешь?»
Без: «Нечего расстраиваться».
Без: «У других детей проблемы намного серьёзнее».
Ребёнку не обязательно доказывать взрослому, что его эмоция достаточно серьёзная. Ему важно почувствовать, что взрослый не испугается его переживания и останется рядом.
Можно просто сесть рядом. Почитать свою книгу. Порисовать. Сделать чай. Побыть рядом десять минут, не требуя разговора.
И постепенно ребёнок получает очень ценный опыт:
«Со мной всё не обязательно должно быть хорошо каждую минуту. Я могу устать. Могу расстроиться. Могу замолчать. Могу поплакать. И взрослый рядом не пугается».
Так постепенно формируется отношение к собственным эмоциям не как к чему-то опасному, а как к состояниям, которые можно замечать и проживать.
Часть 4. Важно помнить и о состоянии самого взрослого
Есть ещё один момент, о котором легко забыть.
Чтобы помогать ребёнку регулировать эмоции, взрослому самому приходится выдерживать эти эмоции рядом с ним. А это тоже бывает непросто.
Нас редко учили этому специально. Большинство родителей не проходили в детстве отдельного обучения тому, как распознавать эмоциональные состояния, понимать поведение ребёнка или выбирать подходящую реакцию в сложной ситуации.
Поэтому родитель тоже учится. Иногда уже вместе со своим ребёнком.
И если вы не всегда знаете, что сказать...
Если иногда устаёте...
Если не с первого раза понимаете, что происходит...
Если после сложного дня кажется, что вы снова что-то сделали не так, — это не означает, что вам всё равно. Наоборот.
Не обязательно знать всё сразу. Не обязательно идеально применять каждую технику.
Иногда достаточно просто начать замечать, задавать вопросы, наблюдать за ребёнком, пробовать разные способы взаимодействия и постепенно понимать, что именно помогает ему в конкретной ситуации.
Я сам тоже искал ответы на многие вопросы. Мне повезло: несколько лет я провёл за границей, в международной школе, где мог обмениваться профессиональным опытом и учиться, наблюдая за международными специалистами. Мне хотелось понять, что действительно помогает ребёнку, когда слов не хватает.
И вот как раз в международной школе я смог наблюдать, как в одном пространстве учатся дети из пятидесяти разных стран. Они говорят на разных языках, имеют разный культурный опыт и разные особенности развития, но при этом испытывают одни и те же похожие эмоции.
Дети могут очень сильно отличаться друг от друга, но страх остаётся страхом. Усталость остаётся усталостью. Обида остаётся обидой.
Эмоциональное состояние не всегда возможно объяснить словами. Иногда его можно показать:
Через цвет.
Через картинку.
Через жест.
Через игру.
Через звук.
Именно тогда я особенно хорошо увидел, насколько важными могут быть инструменты, которые помогают ребёнку показать своё состояние без необходимости объяснять его словами. Я видел на практике, как дети могли использовать такие простые способы, чтобы показать то, что им было трудно сказать словами.
Это не означает, что один и тот же инструмент подходит каждому ребёнку одинаково. Дети разные, и любой подход нужно адаптировать. Но сам принцип оказался для меня очень важным.
Иногда ребёнку достаточно выбрать цвет, показать карточку, сделать жест, выбрать картинку или рассказать о том, что происходит с героем истории.
И здесь я особенно хорошо понял ещё одну вещь: иногда ребёнку проще говорить не о себе, а о любимом герое сказки.
Это разговор об эмоциях через книги, истории и сказки — один из способов мягко подойти к переживаниям ребёнка. То, что читает ребёнок, — не просто способ занять время. История может стать ещё одним способом поговорить о чувствах, особенно когда ребёнку трудно говорить о себе напрямую.
Представьте, что взрослый спрашивает:
— Тебе страшно?
Ребёнок может ответить:
— Нет.
Даже если страх действительно есть. Потому что признаться в собственной эмоции бывает непросто.
Но если в сказке зайчик испугался, разговор становится другим. Ребёнок может спросить:
— А почему зайчик так испугался?
— Почему он не хотел ни с кем разговаривать?
— А что ему можно было сделать?
Формально ребёнок говорит о персонаже. Но при этом он получает возможность рассматривать собственные переживания на безопасной дистанции.
Ему не обязательно сразу говорить: «Мне страшно».
Можно сначала поговорить о зайчике, о медвежонке, о другом ребёнке — о герое, который тоже злится, грустит, боится или не знает, что делать.
А затем, если ребёнок готов, разговор постепенно может перейти к его собственному опыту.
Для меня это было собственным открытием и стало одной из причин, почему я начал создавать детские истории в картинках.
Мне хотелось создавать сюжеты, в которых ребёнок мог бы узнать себя, а уже потом вместе со взрослым попробовать понять, что с ним происходит.
Сейчас из этого подхода выросла серия детских историй, каждая из которых посвящена отдельному эмоциональному опыту:
«Булочка и тайна чёрного дождя» — история о том, как пережить злость, если тебя ею испачкали.
«Булочка и тайна мерзкой лужи» — мягкий разговор про брезгливость.
«Булочка в пещере страха» — о том, как посмотреть в глаза своим страхам и как разбить их оковы.
Сказки — не попытка заменить разговор со взрослым или специалистом. Скорее, это ещё один инструмент, который можно использовать тогда, когда обычного разговора недостаточно.
В психологии подобный способ работы с переживаниями через сказки и образы известен как сказкотерапия.
Я не настаиваю и не заставляю вас покупать свои сказки. Просто такого подхода в моём детстве как раз-таки и не хватало.
В эмоциональном воспитании ребёнка нет одного правильного инструмента. Это набор приёмов и техник, которыми я с вами делюсь, и мне хотелось бы, чтобы среди них вы смогли найти то, что поможет именно вам и вашему ребёнку установить более тёплый и понятный контакт.
За всем, о чём я рассказал выше, стоит одна простая мысль: у ребёнка может быть много разных способов показать своё состояние.
Иногда ему помогает цветовая шкала. Иногда — картинка или жест. Иногда — движение. Иногда — пауза и спокойный взрослый рядом. А иногда — история, в которой кто-то другой тоже боится, злится, грустит или не знает, что делать.
Поэтому задача взрослого не всегда заключается в том, чтобы сразу найти правильные слова.
Иногда важнее сначала увидеть, в каком состоянии находится ребёнок и что ему сейчас действительно необходимо.
В моей практике работа с детьми с разными особенностями развития только усилила это понимание.
Уже более пяти лет я практикующий инструктор по адаптивной физической культуре, с детьми с инвалидностью и различными особенностями развития.
Эта работа научила меня ещё внимательнее смотреть не только на то, что ребёнок делает, но и на то, что он пытается этим показать.
Один ребёнок может замолчать. Другой — начать двигаться ещё больше. Третий — отказаться от контакта. Четвёртый — начать плакать или злиться.
Поведение может быть каким угодно.
Но за ним может стоять потребность сбросить напряжение, почувствовать безопасность, получить поддержку или просто немного перевести дух.
Готовых инструкций здесь нет — всё слишком индивидуально.
Если вас заинтересовала система цветовых зон для обозначения эмоционального состояния ребёнка, подробнее о ней можно узнать, выполнив поиск по запросу: «Зоны регуляции Лии Кайперс» или «The Zones of Regulation Leah Kuypers». Это поможет найти дополнительные материалы и познакомиться с самой системой более подробно.
Самое важное, что вы можете сделать, — наблюдать за ребёнком, прислушиваться к нему и искать то, что подходит именно вашей семье.
В трудный момент ребёнку иногда нужно совсем немного: знать, что рядом есть взрослый, который заметит его состояние, постарается его понять и не будет требовать быть идеальным прямо сейчас.
Вы уже делаете очень многое — просто потому, что пытаетесь его понять.
Удачи вам на этом пути!
Источник и концепция
В основе статьи — методика The Zones of Regulation, разработанная трудотерапевтом Лией М. Кайперс (Kuypers, L. M., 2011. The Zones of Regulation: A Curriculum Designed to Foster Self-Regulation and Emotional Control. Think Social Publishing). Методика применяется в коррекционной и специальной педагогике для развития навыков саморегуляции у детей.
Об авторе
Пак Ярослав — Автор серии терапевтических сказок для детей по развитию эмоционального интеллекта переводные на три. Практикующий инструктор по адаптивной физкультуре (специализация — дети с ДЦП, РАС, синдромом Дауна).
📚 Книги: litres.ru/author/yaroslav-sergeevich-pak
🌐 Материалы и проекты: pakyaroslav.ru














