Замужние твари, живите и развлекайтесь в своём аду сами (моё)
Она сама мне написала. анкета без фото. Я выпросил фото... есть и дальше переписка, но думаю, что и так всё понятно...
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
О некрасивой жене
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу!
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: Не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
Когда дед перестал принимать таблетки...
Рабочая бытовка. В бытовке человек 7. Я первый переоделся, попрощался с коллегами, выхожу на улицу, начинаю прикрывать дверь, говорю:" всё мужики, я погнал, давайте до завтра". Дверь почти закрыта, остаётся 10 см до закрытия и ДЕД орёт с другого конца бытовки:" жене привет передавай". Дверь уже закрыта. Я застыл. Не понял. А потом как понял... Открываю дверь, заглядываю. Внутри гробовая тишина-все в ахуе, рты открыты, глаза как у срущих котов. Говорю: "ты своей тоже передавай" и захлопываю дверь. Бытовка в ту же миллисекунду практически раздувается от гогота внутри. Затем встретились в офисе с ними и я спрашивал у мужиков: почему они перестали давать таблетки деду? На следующий день он ещё чужим жёнам приветы передавал через их мужей, но это уже совсем другая история...
Не дождалась
Художник Соломин Николай Константинович (1916 - 1999). Это - второй вариант картины, написанный в 1980 году. Экспонируется в Екатеринбургском музее изобразительных искусств.
В сюжете ее отозвалось эхо его собственного прошлого и той житейской истории, которая разыгралась у всех на глазах. Был у них в Пахомове случай — девчонка не дождалась парня из армии. Запоздал с письмом, а она решила его наказать, выскочила за другого. Да вышло, что наказала саму себя: жизнь с нелюбимым не задалась.
Не с них рисовал Николай Константинович свою картину, не посмел, да и не хотел обращаться к настоящим героям со странной просьбой. Парня подобрал из местных пахомовских, а для девушки согласилась позировать дочь Алена. Сердце щемило у художника, когда писал эту картину…
В жизни случается всякое. Хитроумные обстоятельства, минутные настроения собьют с толку, замутят разум, заставят предать первую любовь. Но разве хоть кто-то на свете может позабыть о ней? Не получилось у нас, но пусть наши дети полюбят раз и навсегда. Не дай им судьба оказаться на месте отверженных. Но жаль не только обманутого — того, кто предал или просто обманулся, тоже жаль!
Татьяна Иванова, Журнал «Крестьянка» № 10 за 1988 год.
На парне надета общевойсковая фуражка образца 1969 года с солдатской кокардой, что как бы намекает, что парень недавно демобилизовался. Но гимнастёрка и галифе образца 1943 года, с воротником-стойкой, под которые такая фуражка не носилась, а носилась под рубашку с галстуком и китель образца 1969 года (летняя парадно выходная-форма, в которую обмундировывали солдат на дембель). Вполне возможно, что парень донашивает х/б отца (что вряд ли, потому что подшит чистый белый подворотничок), скорее всего - на срочке спёр и привёз домой в дембельском чемодане.
Судя по мотоциклу - женщина живёт в другом селе, возможно - после свадьбы переехала к мужу.
"Что ж ты наделала, дура?" - читается в глазах дембеля, смотрящих на выпирающий женский живот.
Показать полностью
1
Счастье мужика: как сделать, чтоб баба не пыталась сожрать то, что ты себе купил похавать (по мотивам ролика на comedy "она не голодная")
итак, СЕКРЕТЫ МУЖСКОГО СЧАСТЬЯ начинаются
❗Был такой случай. Бескорыстные давалки это обычно женщины с детьми от несчастных мужиков...от других (не от тебя). Так вот, ну после того, как мужику вынесут мозг бабы и выгонят его из дома или доведут до смерти (или ты приходишь к бабе, когда её муж на работе), то дети волнуются от возникновения дома нового мужика у мамы. Мамы обычно детям готовят много вкусной еды (блины, второе, нормальный суп с мясом и так далее). Но от волнения дети не ели, только вылупятся на меня и молчат. Лично я, "чтоб еда не пропадала", съедал весь холодильник. И баба не пыталась съесть, хотя это она приготовила из её продуктов на её деньги))) ну периодически так бывало. Рекомендую.
Показать полностью
1
Еще одна свирепая история любви...
Дело было давно. Субботний вечер, скучно, и тут звонок от знакомой - приезжай, мой уехал с мужикам на рыбалку, вернётся послезавтра. Ладно, купил вина, фруктов, приехал. Попили вина, поели фруктов, ебёмся прямо на кухонном столе. А дама эта, чтоб вы понимали, любит с огоньком. Например любит двойное проникновение, но при этом не любит лишнюю пару яиц у своего носа, даже если они чистые и бритые. По этому, я купил чёрный виброчлен, который она где то прячет от своего мужа, в качестве подспорья. В общем, процесс идёт, Оксане хорошо, мне тоже неплохо и резиновый друг знай себе жужжит.
И тут раздаётся звук отпирания замка у входной двери.
Оксана это даже не услышала, ей хорошо, я услышал и, конечно, замер, очень надеясь, что это мб мама зашла дочку проповедать (я безнадежный оптимист, я знаю). Один лишь резиновый друг не смутился и продолжал жужжать как ни в чем не бывало, ему вообще похуй.
В этот момент из коридора раздается писклявый, мужской голос
- Окся, таки смотри какую колбасу я купил! и на пороге кухни появляется её муж с сырокопченой колбасой в руке.
Оксана смотрит на мужа, а я задаю себе извечный вопрос «Что делать?» и в голове почему то всплыли строчки из 12 стульев - берегите своё пенсне, Киса, сейчас нас будут бить.
Муж с почти женским визгом «Суука» бросился на меня, размахивая колбасой в разные стороны.
Но не будем забывать, что я тоже был вооружён, в моей руке был огромный резиновый член чёрного цвета, который продолжал жужжать, как ни в чем не бывало, так как я просто забыл его выключить. Началась дуэль!
Парень явно перепутал меня с мухой, действуя колбасой так же, как отгоняют мух мухобойкой, он размахивал колбасой в разные стороны. Но я смотрел фильмы про Д’Артаньяна и его друзей и действовал своей виброшпагой более умело, а когда понял, что по яйцам он бить меня не станет, убрал руку со своего бантика и балансировал ей примерно так же, как и тот славный гасконец, тысяча чертей! Потом я представил себя Дартом Вейдером, который бьется со стариком Кеноби в 4 части, даже не знаю, почему. Этот мужик пытался уворачиваться, но гуттаперчевый хуй всё атаковал и атаковал, попадал ему то по макушке, то по уху.
Оксана в этот момент уже зажимала рот руками, чтобы не заржать на всю кухню и не испортить этим весь перфоманс, и наконец, в один из удачных выпадов, я попал ему прямо в рот. Мой оппонент от неожиданности сделал шаг назад, уронил колбасу на пол, постоял с выпученными глазами пару секунд и со словам «тьфу, блядь» выплюнул моего коллегу, после чего убежал в ванную.
Оксана уже просто каталась от смеха по полу, показывая мне жестом вали по быстрому, а виброхуй тем временем продолжал жужжать и извиваться на полу, как большая, страшная змея.
Настало время ретироваться - одежду в охапку и быстренько в подъезд. Спустился на полтора этажа ниже, одеваюсь максимально быстро, потому, что время вечер и какой нибудь жилец по-любому сейчас пойдёт выгуливать свою псину, а тут мужик, абсолютно наг и беззащитен.
И в этот момент я обнаруживаю между джинсами и пиджаком эту гребанную колбасу, будь она не ладна. Оделся, вышел из подъезда, прошёл метров 100, после чего с незнакомого номера приходит смс
ВЕРНИ КОЛБАСУ, УБЛЮДОК!!!
П.С. А колбасу я потом дома съел, она и в самом деле оказалась очень вкусной!
Показать полностью