Дело было давно. Субботний вечер, скучно, и тут звонок от знакомой - приезжай, мой уехал с мужикам на рыбалку, вернётся послезавтра. Ладно, купил вина, фруктов, приехал. Попили вина, поели фруктов, ебёмся прямо на кухонном столе. А дама эта, чтоб вы понимали, любит с огоньком. Например любит двойное проникновение, но при этом не любит лишнюю пару яиц у своего носа, даже если они чистые и бритые. По этому, я купил чёрный виброчлен, который она где то прячет от своего мужа, в качестве подспорья. В общем, процесс идёт, Оксане хорошо, мне тоже неплохо и резиновый друг знай себе жужжит.
И тут раздаётся звук отпирания замка у входной двери.
Оксана это даже не услышала, ей хорошо, я услышал и, конечно, замер, очень надеясь, что это мб мама зашла дочку проповедать (я безнадежный оптимист, я знаю). Один лишь резиновый друг не смутился и продолжал жужжать как ни в чем не бывало, ему вообще похуй.
В этот момент из коридора раздается писклявый, мужской голос
- Окся, таки смотри какую колбасу я купил! и на пороге кухни появляется её муж с сырокопченой колбасой в руке.
Оксана смотрит на мужа, а я задаю себе извечный вопрос «Что делать?» и в голове почему то всплыли строчки из 12 стульев - берегите своё пенсне, Киса, сейчас нас будут бить.
Муж с почти женским визгом «Суука» бросился на меня, размахивая колбасой в разные стороны.
Но не будем забывать, что я тоже был вооружён, в моей руке был огромный резиновый член чёрного цвета, который продолжал жужжать, как ни в чем не бывало, так как я просто забыл его выключить. Началась дуэль!
Парень явно перепутал меня с мухой, действуя колбасой так же, как отгоняют мух мухобойкой, он размахивал колбасой в разные стороны. Но я смотрел фильмы про Д’Артаньяна и его друзей и действовал своей виброшпагой более умело, а когда понял, что по яйцам он бить меня не станет, убрал руку со своего бантика и балансировал ей примерно так же, как и тот славный гасконец, тысяча чертей! Потом я представил себя Дартом Вейдером, который бьется со стариком Кеноби в 4 части, даже не знаю, почему. Этот мужик пытался уворачиваться, но гуттаперчевый хуй всё атаковал и атаковал, попадал ему то по макушке, то по уху.
Оксана в этот момент уже зажимала рот руками, чтобы не заржать на всю кухню и не испортить этим весь перфоманс, и наконец, в один из удачных выпадов, я попал ему прямо в рот. Мой оппонент от неожиданности сделал шаг назад, уронил колбасу на пол, постоял с выпученными глазами пару секунд и со словам «тьфу, блядь» выплюнул моего коллегу, после чего убежал в ванную.
Оксана уже просто каталась от смеха по полу, показывая мне жестом вали по быстрому, а виброхуй тем временем продолжал жужжать и извиваться на полу, как большая, страшная змея.
Настало время ретироваться - одежду в охапку и быстренько в подъезд. Спустился на полтора этажа ниже, одеваюсь максимально быстро, потому, что время вечер и какой нибудь жилец по-любому сейчас пойдёт выгуливать свою псину, а тут мужик, абсолютно наг и беззащитен.
И в этот момент я обнаруживаю между джинсами и пиджаком эту гребанную колбасу, будь она не ладна. Оделся, вышел из подъезда, прошёл метров 100, после чего с незнакомого номера приходит смс
ВЕРНИ КОЛБАСУ, УБЛЮДОК!!!
П.С. А колбасу я потом дома съел, она и в самом деле оказалась очень вкусной!
