Серия «Авторские статьи»

136
Война полов
Отношения Отношения

Принцип "мое тело - мое дело" НЕ РАБОТАЕТ в отношениях8

Серия Авторские статьи

Высказал я недавно вот такую мысль:

Принцип "мое тело - мое дело" НЕ РАБОТАЕТ в отношениях

Эта мысль, если честно, казалась мне максимально логичной и очевидной. Однако, последовавший практически мгновенно вал комментариев, в том числе и весьма критического содержания, показал мне классическое "То ли я дурак, то ли лыжи не едут". В смысле, то ли я выражаюсь не слишком понятно, то ли у многих людей есть прям БОЛЬШИЕ проблемы с пониманием сути серьезных отношений и принятием того факта, что в таких отношениях у людей появляются определенные обязательства друг перед другом.

Что ж, давайте попробуем разобраться.

Фраза "Мое тело – мое дело" звучит гордо и независимо, а самое главное – вполне справедливо. Серьезно, когда человек вырос и научился более-менее отвечать за свои действия (хотя бы формально) – он может делать со своим телом что угодно: что-то отрезать, наращивать, раскрашивать, дырявить – на здоровье. Реакция общества на некоторые трансформации, конечно, может быть неоднозначной, но это уже отдельный разговор.

Однако я продолжаю настаивать на том, что философия "мое тело – мое дело" категорически, абсолютно точно и бесповоротно НЕ РАБОТАЕТ в серьезных отношениях, тем более – в семье. Как только вы с каким-то человеком решаете, что вы не просто два случайных попутчика, а полноценная пара – ваше тело перестает быть исключительно вашей безраздельной собственностью. Звучит, возможно, несколько провокационно, но я сейчас попробую все прям максимально "разжевать".

Фокус в том, что в здоровых, стабильных, взаимоуважительных отношениях (а именно к таким отношениям мы все стремимся, правда?) люди ОБЯЗАНЫ считаться с мнением друг друга. Почему? Потому что мужчина и женщина не случайно оказались вместе – они ВЫБРАЛИ друг друга по тем или иным причинам и ДОБРОВОЛЬНО вступили в эти самые отношения, тем самым даровав друг другу определенные права и взяв на себя определенные обязанности.

Давайте зафиксируем первую критически важную вещь: я говорю именно про СЕРЬЕЗНЫЕ отношения, а не про "ну, мы вроде как встречаемся и иногда спим вместе". Что такое "серьезные отношения" (а меня в комментариях спрашивали и такое)? Это когда два человека четко сказали друг другу: "Я тебя люблю, я хочу быть с тобой, я хочу, чтобы мы были парой". Не обязательно прям так официально, но смысл, думаю, ясен.

Идем дальше. В серьезных отношениях люди, грубо говоря, инвестируют друг в друга свое время, ресурсы, эмоции и, скажем так, сексуальную энергию. После этого нельзя ставить односторонние ультиматумы типа "Дорогой, я завтра в час дня иду увеличивать себе губы – ты согласен или да?". Это не попытка что-то обсудить, договориться, поинтересоваться мнением партнера, это в принципе уже не ПАРТНЕРСКИЕ отношения – это ультиматум, который один человек ставит другому. Это плевок в лицо человеку, который спит с тобой в одной постели. И я вам со всей ответственностью заявляю: практически никто из людей не любит, когда ему плюют в лицо. Особенно – любимый человек.

Теперь давайте про еще одну важную штуку, касающуюся тела, в контексте отношений – про секс. Потому что, чего греха таить, в отношениях люди занимаются сексом. А тело любимого человека нам нужно не в последнюю очередь для того, чтобы его ласкать, целовать, всячески жамкать и делать множество других приятных вещей для взаимного удовольствия. А для этого нужно сексуально ВОЗБУЖДАТЬСЯ.

Так вот, еще один секрет Полишинеля: сексуальное влечение, особенно мужское (хотя и женское тоже) – вещь далеко не в последнюю очередь ВИЗУАЛЬНАЯ и весьма хрупкая. Оно складывается из тысяч мелочей внешности, которую человек полюбил и которая его возбуждает. И когда вы приходите со своим "мое тело – мое дело" и радикально меняете внешность, не спросив партнера, не обсудив с нем и не узнав, комфортно ли ЕМУ будет с вашей новой внешностью – вы фактически обесцениваете его присутствие в вашей жизни. Вы как бы говорите: "Мне плевать, что ты почувствуешь, когда будешь видеть и касаться меня в новом теле – меня волнует только мое мнение и мои желания".

Простой пример. Допустим, я женат. Жену свою люблю и хочу. Прям сильно. Прям часто. Но если она превратится из 50-килограммовой нимфы с изящными изгибами тела, которые меня так возбуждают, в 150-киллограммового бегемота, да еще и забитого татуировками – я сексом с ней заниматься не смогу. Ну не возбуждают меня бегемоты – что я сделаю? Да, я буду понимать, что ментально передо мной все тот же любимый человек, но "технически" у меня ничего работать не будет, даже домкрат не поможет.

Тут я снова должен сделать уточнение для особой категории граждан, любящих все утрировать до абсурда. Я не говорю про то, что нужно спрашивать разрешение партнера каждый раз, когда идешь в парикмахерскую укоротить волосы на сантиметр или подстричь ногти. Я также не говорю про неизбежные медленные возрастные изменения – вы все стареем, и это нормально. И уж, тем более, я не говорю про физические изменения, связанные с какими-то заболеваниями, вынужденными медицинскими вмешательствами и т.д. – это все форс-мажоры, столкновение с которыми в отношениях является отдельной сложной темой в психологии.

Нет, я говорю про осознанные эстетические трансформации, которые меняют вашу сексуальную идентичность (эвона как умно завернул).

Если тебе так невыносимо хочется сделать татуху на полспины, закачать в лицо килограмм филлеров или отрастить здоровенное пивное пузо, но партнер тебе говорит: "Пожалуйста, не делай этого, мне это неприятно, меня такое не возбуждает" – это не неразрешимый конфликт и не повод ставить ультиматумы. Это приглашение к диалогу и поиску компромисса.

Фактически, перед любым психически здоровым взрослым человеком в такой момент встает необходимость сделать ответственный выбор: ты либо уважаешь чувства своего любимого человека и в чем-то ему уступаешь, отказываясь от некоторых своих "хотелок" в плане внешности, либо демонстративно говоришь: "Мое тело – мое дело", меняешь все исключительно по своему желанию, но при этом ставишь под угрозу свои отношения. И потом не ной, что в отношениях у вас секса стало меньше, партнер охладел, "искра пропала" и т.д. – ты же сам(а) эту искру своими руками потушил(а).

Вообще, есть такая старая избитая фраза: "Отношения – это не про "я", а про "мы". Фраза очень спорная, во многих случаях не работающая. Но вот в данном конкретном случае она работает очень хорошо. Серьезные долгосрочные отношения, тем более семья – это пространство, где эгоизм добровольно урезается ради комфорта другого человека. ОБОЮДНО. Если вы не готовы урезать свой эгоизм даже в вопросе внешности, если вам возможность "перекраивать" свое тело когда и как угодно важнее, чем спокойствие и сексуальный комфорт человека, который делит с вами жизнь и постель – может вам и не нужны никакие отношения? Серьезно, живите в одиночестве, тогда ваше тело действительно будет на все 100% принадлежать только вам – делайте с ним, что хотите, хоть руки и ноги местами поменяйте.

Но В ПАРЕ так не бывает. В паре ваше тело – это дом, в котором живете не только вы, но еще и ваш партнер, которого вы в этом доме добровольно прописали. И делать в этом доме капитальный ремонт без согласования со вторым жильцом — это, как минимум, хамство.

Ну как, поехали лыжи? Или…

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью 1
143
Война полов
Отношения Отношения

Исповедь финцела2

Серия Авторские статьи

Всем привет.

Сегодня я хочу рассказать вам о своей боли, о той несправедливости, которую я переживаю каждый день, когда открываю приложение своего банка и вижу там цифры, которые явно были сгенерированы какой-то злой силой, специально созданной, чтобы унижать таких, как я.

Я – финцел, то есть финансовый инцел. Недобровольно бедствующий. Вся моя вина в том, что я хочу быть богатым, хочу зарабатывать сотни тысяч (а лучше миллионов) в месяц. Хочу квартиру в центре, машину, путешествия на Мальдивы – разве это преступление? Разве я плохой человек за то, что хочу жить комфортно?

Но мир мне отказывает. Люди, общество, система – все сговорились против меня.

Месяц назад друг помог мне устроиться в якобы хорошую компанию. "Там зарплаты высокие", – сказал он. Я пришел на собеседование, все вроде было нормально. Но потом выяснилось, что для получения высокой зарплаты там нужно... РАБОТАТЬ! Восемь часов в день МИНИМУМ! Да еще и вникать в проекты, учиться, развиваться.

Вы серьезно?! Я должен тратить свою драгоценную жизнь на какие-то задачи, чтобы мне платили? Это же эксплуатация! Я пришел получать деньги, а не работать! Мой друг говорит: "Так устроен мир". Проклятый лицемер… Мир устроен так, чтобы такие как я несправедливо страдали!

Или вот недавно другой мой знакомый выиграл в лотерею миллион рублей. МИЛЛИОН! Представляете? Просто купил один билет за 100 рублей и выиграл. Ну, я ж не дурак – тоже купил билет и выиграл... ничего. Ну как так? Где справедливость? Почему он, а не я?! Я тоже хочу выиграть, я тоже потратил 100 рублей. Это просто заговор какой-то… Вселенная против меня! Я что, хуже этого везучего засранца? Нет! Я такой же человек! Мне тоже полагается миллион просто по факту моего существования!

И не надо мне говорить про теорию вероятности – я в нее не верю. Я верю, что если ты достаточно громко и долго ноешь, то судьба обязана скорректировать распределение ресурсов в твою пользу.

Родители мне посоветовали: "Иди учись, получи профессию". Ок, я посмотрел на курсы по программированию. Айтишникам сейчас вроде хорошо платят, при этом они нихрена не делают – просто какие-то кнопки нажимают и сотни тысяч получают. Так оказалось, что курсы стоят дорого, еще и учиться полгода минимум надо, какие-то задания выполнять, книги непонятные сложные читать...

То есть я должен потратить время и заплатить деньги за то, чтобы получить ВОЗМОЖНОСТЬ много зарабатывать? Это же издевательство! Сначала я должен потратить деньги, чтобы потом их получить? А где гарантия? А вдруг не получится? Где справедливость?!

Пожаловался на свою беду в интернете, думал люди меня поддержат и дадут денег. Но все как сговорились! Все издеваются надо мной и талдычат "иди работать", "учись", "развивайся".

Вы серьезно? Вы реально думаете, что я должен что-то ДЕЛАТЬ?! Это же виктимблейминг! Я ЖЕРТВА СИСТЕМЫ! Вы обвиняете ЖЕРТВУ! Вы должны меня пожалеть и дать мне денег.

Почему я должен тратить годы на карьеру, чтобы получить то, что другие получают легко? Почему я должен учиться и работать в поте лица, когда кто-то просто родился в богатой семье или выиграл в лотерею? Это несправедливо! НЕСПРАВЕДЛИВО!

У меня больше нет сил терпеть все это. Я составил свой менифест финцелов. Мы требуем:

  • Базовый высокий доход для всех финцелов, потому что мы хотим быть богатыми.

  • Запретить богатеть тем, кто этого не заслуживает (то есть всем, кроме нас).

  • Обязать работодателей платить нам много БЕЗ необходимости работать.

  • Отменить лотереи или гарантировать каждому выигрыш.

Я знаю, вы сейчас читаете это и думаете про меня "какой дурак". Как вы можете быть такими жестокими? Я ведь сижу дома, смотрю на чужие жизни в соцсетях и СТРАДАЮ! Я вижу, как кто-то купил себе новую машину, кто-то поехал в отпуск. А я НИЧЕГО не делаю. Потому что зачем? Зачем пытаться, если система против меня?

Я финцел, и я страдаю.

P.S. Если вы богатый человек и читаете это – переведите мне денег. Просто так. Потому что я хочу. И потому что это будет СПРАВЕДЛИВО!


Друзья, как вы (надеюсь) поняли, данное произведение – чистый сарказм и сатира, но со смыслом. На его создание меня вдохновила моя недавняя статья про инцелов, а именно – та буря, которая началась там в комментариях.

Я решил в иносказательной форме наглядно показать всю абсурдность и нелепость жалоб так называемых инцелов. Возможно, в такой форме понять эту тему некоторым будет легче. Ведь, согласитесь, на примере денег все выглядит ну прям максимально абсурдно. Однако, стоит заменить деньги на секс, как у некоторых людей в организм выбрасывается колоссальная доза гормона "этодругина", и они начинают ожесточенно спорить и доказывать, что секс – это другое, его многие получают "просто так".

Подумайте об этом. Или хотя бы просто посмейтесь)

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
600
Война полов
Отношения Отношения

"Почему современные мужчины боятся женщин "с прицепом" - поможем даме найти ответ этот вопрос?4

Серия Авторские статьи

Вот такое видео мне попалось. Не знаю, кто это и из какого конкретно ток-шоу взят фрагмент – это не так важно. Наверняка, какой-то очередной "эксперт" (возможно даже "психолог"), пытающаяся найти простой ответ на сложный вопрос и свалить вину на один из полов. В данном случае – на мужчин.

Манипуляция здесь кроется уже в самой постановке проблемы: "Почему современные мужчины боятся женщин "с прицепом". Я вот, например, как и абсолютное большинство мужчин, совершенно не боюсь и даже не ненавижу так называемых РСП. У меня нет причин их ненавидеть или бояться. Если я встречу на улице женщину с ребенком – я не буду в страхе перебегать на другую сторону дороги. Если женщина с детьми со мной заговорит – я не буду кричать от ужаса и пытаться скрыться.

Более того, если какая-то так называемая РСП начнет оказывать мне знаки внимания и даже настойчиво приглашать на чашечку секса – я, вполне возможно, не откажусь. Если дама мне симпатична, а я мужчина свободный – почему нет? У нас вполне может получиться приятный роман, мы можем хорошо вместе проводить время, я могу ей периодически дарить цветы и чем-то радовать и т.д.

Но если мне эта женщина предложит перевести наши отношения в категорию "серьезных" и создать полноценную семью – я над этим очень серьезно задумаюсь и с высокой долей вероятности откажусь. И дело тут вовсе не в страхе.

Забавно, что "эксперт" из видео, по сути, сама же ответила на свой вопрос. Создание семьи с женщиной, у которой есть ребенок (тем более несколько) – это действительно колоссальная ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ответственность и работа для мужчины. Дополнительная, понимаете? И мужчина, у которого есть выбор – связать свою жизнь с женщиной без детей или с детьми – должен четко понимать: а ЗАЧЕМ мне это?

Условно, перед мужчиной есть 2 пути: "легкий" – создание семьи с женщиной без детей, и "сложный" – создание семьи с так называемой РСП. Если оба пути ведут к одной и той же условной награде, если прохождение по сложному маршруту не награждается какими-то дополнительными "плюшками" – скажите мне, пожалуйста, только честно: разве адекватный думающий человек в таких условиях выберет сложный маршрут?

Под "плюшками" в данном случае может быть что угодно – там миллион вариантов. Но обязательно должно быть ЧТО-ТО, что компенсирует мужчине все неудобства и дополнительную нагрузку в отношениях с женщиной, у которой есть ребенок. Потому что такая женщина априори будет требовать больше, будет отдавать мужчине меньше времени и сил, будет тратить больше денег из семейного бюджета в конце концов. Все эти рассказы типа "это мой ребенок, мне от мужчины ничего не нужно" – чушь собачья. Ты просто не можешь ПОЛНОСТЬЮ убрать из своей жизни ребенка так, чтобы это вообще никоим образом не отразилось на твоих отношениях с мужчиной.

И так называемые РСП, по большому счету, делятся на 2 глобальные категории: тех, кто это понимает, и тех, кто это понимать отказывается.

Вы вообще замечали, у каких именно женщин с детьми возникают проблемы с мужчинами, кто на мужчин больше всех жалуется? Ведь, согласитесь, далеко не все так называемые РСП сидят до старости в одиночестве – нет, многие весьма успешно выходят замуж и во второй, и в третий раз. А многие – не выходят, и всюду брызжут на мужчин своим ядом. Почему?

Проблемы чаще всего возникают у тех РСП, которые, игнорируя логику и здравый смысл, абсолютно уверены в том, что наличие у женщины ребенка "ничего не значит и не меняет". Нет, милые мои, ЗНАЧИТ и МЕНЯЕТ.

Отношения с тобой (если мы говорим про нормальные серьезные отношения) потребуют от мужчины дополнительных усилий и взвалят на его плечи дополнительную ответственность. Это ФАКТ. И если ты этот факт видеть и принимать не готова, если ты упорно, как мантру, повторяешь "наличие у женщины ребенка ничего не меняет" – это значит, что ты всю эту дополнительную нагрузку на мужчину в отношениях с тобой тупо "обнуляешь". Соответственно, ни один здравомыслящий мужчина, который к вопросу ответственности подходит серьезно, с тобой вступать в отношения не захочет – кому надо, чтобы его усилия не замечались и не вознаграждались? Поэтому ты, уважаемая, будешь либо в одиночестве всю жизнь, либо в постоянно сменяющихся краткосрочных отношениях со все новыми и новыми безответственными мужчинами, которые "сегодня пришел – завтра ушел". И никакого другого сценария тут просто не может быть.

Поэтому, друзья, когда вы видите где-то вот таких "экспертов", которые искажают проблему еще на стадии ее формулирования – смело разворачивайтесь и уходите. По желанию можете еще плюнуть в глаза – я разрешаю)

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
100
Психология | Psychology
Отношения Отношения

Насколько "качественными" получаются ранние браки?2

Серия Авторские статьи

Решил задаться этим вопросом в связи со вчерашней новостью, от которой и у меня пятая точка знатно подгорела, и, судя по рейтингу поста и куче комментариев, у тысяч людей.

Я провел небольшое исследование, покопался в интернете, пособирал данные, добавил собственного опыта, чтобы понять: создавать семью в раннем возрасте - это хорошо? Это прям реально положительно влияет на демографию?

Если коротко - ни фига. Но позвольте подробнее.

По статистике, в среднем, из семи ранних браков пять заканчиваются разводом. Пять из семи. Это даже не 50/50 - это почти 70%. И так происходит не потому, что молодые люди "плохие", а потому что их психика и личность еще не сформировались до уровня, который позволяет выдерживать стресс совместной жизни. А совместная жизнь под одной крышей - это ВСЕГДА стресс.

Психологи давно пришли к единому мнению: в 16-18 лет мозг человека еще активно формируется, и формируется он вообще лет так-эдак до 25 (хотя некоторые и в 40 лет "дураками" остаются, но это отдельная история). В юном возрасте люди просто еще не способны в полной мере оценивать долгосрочные последствия своих решений. Они живут эмоциями, гормонами, страстью. И это прекрасно, когда речь идет о "сиюминутных" чувствах, но когда речь идет о браке, то есть о стабильных ДОЛГОСРОЧНЫХ отношениях - это катастрофа.

Кроме того, ранние браки часто заключаются не по любви, а по другим причинам. Самая частая - случайная беременность. Вторая по популярности - желание сбежать от родительского контроля и доказать свою "взрослость". Третья - иллюзия, что "так надо", что "все друзья/подружки уже семейные, значит и мне пора". Ни одна из этих причин не имеет отношения к осознанному выбору партнера на всю жизнь.

В результате люди оказываются в браке, не имея ни финансовой независимости, ни психологической готовности, ни даже представления о том, кто они такие и что хотят от жизни. А потом, когда страсть утихает, часто выясняется, что они вообще чужие друг другу люди.

Реально ли ранние браки эффективнее с точки зрения рождения детей?

Здесь есть один нюанс, который сторонники ранних браков любят подавать как аргумент: "раньше начнешь - больше родишь". Бред сивой кобылы.

Да, если девушка рожает первого ребенка условно в 18 лет, у нее ТЕОРЕТИЧЕСКИ остается больше времени на второго, третьего и так далее. Но на практике эта схема работает только если у семьи есть стабильный доход, жилье, поддержка родственников. А у молодых семей этого, как правило, нет.

Что получается на самом деле? Молодежь сегодня массово откладывает брак и рождение детей на более поздний возраст - 30-35 лет. И происходит это не потому, что они "ленивые" или "безответственные", а потому что они прекрасно понимают: без экономической самостоятельности семью не построишь.

То есть ранний брак не увеличивает рождаемость. Он просто сдвигает ее вниз по шкале возраста, но при этом создает кучу сопутствующих проблем.

Если девушка родит в 18 лет, бросит учебу, будет сидеть дома с ребенком без профессии и без денег, то с высокой вероятностью второго ребенка она уже не родит. Во-первых, потому что сил и ресурсов на это у нее не будет. Во-вторых, потому что она с первым ребенком в юном возрасте намучается ТАК, что твердо для себя решит: "никогда больше".

Так что эффективность ранних браков для демографии - это миф. А вот разводы, бедность, психологические травмы - реальность большинства таких браков.

Какие конкретные проблемы есть у ранних браков? Извольте - могу выдать целый список:

  • Психологическая неготовность партнеров. Это главное. В 16-20 лет личность еще формируется. Вкусы, ценности, жизненные цели - все это может кардинально измениться за пару лет. А когда брак построен по принципу "я меняюсь - ты подстраиваешься" - он обречен. В нормальном браке люди меняются и подстраиваются ВМЕСТЕ. А если один из партнеров ушел в рост (поступил в институт, нашел интересную работу), а второй застрял на уровне "я хочу играть в комп и ничего не делать" - начинается расхождение, которое почти всегда заканчивается разводом.

  • Финансовая зависимость. Молодые семьи почти всегда живут при значительной финансовой поддержке родителей или вообще за их счет, потому что у самих молодоженов нет ни профессии, ни стабильного дохода. А зависимость от родителей - это постоянный конфликт: "вы не имеете права нам указывать, но мы у вас на шее сидим". Это игра во взрослость с реальными последствиями. Это разрушает брак изнутри, потому что мужчина не чувствует себя добытчиком, женщина не чувствует себя хозяйкой в доме, при этом оба чувствуют себя детьми, которых родители контролируют.

  • Отказ от образования и карьеры. Это, в первую очередь, касается девушек. Забеременела - бросила учебу. Бросила учебу - не получила своевременно профессию. Не получила профессию - будет работать на низкооплачиваемых должностях пока не "доучится", как минимум, а сделать это с ребенком ох, как непросто. А в случае развода (вероятность которого, напомню, 70%) девушка останется ни с чем — без денег, часто без жилья, без квалификации и с ребенком на руках. Мотивация когда-либо рожать еще одного ребенка у нее после такого опыта будет прям зашкаливать, ага.

  • Эмоциональные травмы при разводе. Голландские исследователи выяснили (оставлю ссылку, а то вы ж меня заклюете) интересную вещь: люди, которые вступили в ранний брак, переживают развод тяжелее тех, кто сначала пожил один. Почему? Потому что у них не было опыта самостоятельной жизни. Они не научились быть одни, не прошли через этап "я сам по себе и это нормально". Для них разрыв отношений - это не просто "конец любви", это крушение всей их взрослой идентичности.

  • Измены из-за сексуального любопытства. У молодых супругов часто нет богатого сексуального опыта до брака. А когда в браке они более-менее разбираются "что к чему и как" - их начинают мучить вопросы: "А как могло бы быть с другим партнером?", "Все ли я попробовал(а) в этой жизни?" и т.п. Эти вопросы часто приводят к изменам. И это даже не цинизм, не эгоизм, не подлость - это банальное человеческое любопытство. Когда твой единственный опыт - один человек, рано или поздно возникает любопытство. И если человек не умеет с ним справляться, не способен держать себя в руках, не имеет привычки разговаривать и договариваться с партнером на тему сексуальных экспериментов - он идет на сторону.

Что в итоге?

Ранние браки - это не решение демографической проблемы. Это лотерея, в которой можно выиграть, но чаще в ней все-таки проигрывают.

Если рассматривать качественный брак, как союз двух взрослых самостоятельных людей, которые готовы вместе строить жизнь и нести ответственность друг за друга - ранний брак такому определению точно не соответствует. Потому что в 16-20 лет люди редко бывают самостоятельными и взрослыми. Они - взрослеющие, а это большая разница.

Молодые люди не хотят рожать не потому, что им не разрешают рано жениться, а потому что понимают: ребенка нужно кормить, одевать, лечить, учить. А для этого нужны деньги, стабильность и уверенность в завтрашнем дне. И вся идея "давайте снизим брачный возраст, чтобы повысить рождаемость" - это попытка лечить симптомы, а не болезнь.

Ранний брак не дает ни стабильности, ни уверенности в завтрашнем дне. А вот РАЗВОД (чаще всего со скандалами) после раннего брака дает испорченную молодость, психологические травмы и еще одного ребенка в неполной семье. И если уж говорить откровенно: лучше пусть люди женятся в 30 лет и позже, когда у них есть профессия, жилье и понимание, кто они такие, чем разводятся в 20 и остаются с кучей проблем.

Все вышесказанное - мое личное мнение. Мнение человека, который насмотрелся на последствия скоропалительных решений и "ошибок молодости".

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
20
Лига Геймеров
Игры Игры

Психологический портрет и разбор личности Маэль из игры "Clair Obscur: Expedition 33"

Серия Авторские статьи

Это максимально нетипичная для меня статья, написанная в качестве эксперимента. Обычно я пишу про "классическую" психологию. Но душа попросила чего-то необычного)

Дело в том, что психологи – тоже люди (подумать только!) и тоже имеют свои увлечения, помимо "копания в головах" у людей. В частности, если говорить про меня – я геймер. В юности был прям заядлым геймером и прошел не одну сотню игр. Сейчас, конечно, поскромнее – "взрослая жизнь" со всеми ее делами и заботами отнимает очень много времени. Тем не менее, игры в моей жизни остались и продолжают помогать мне периодически расслабляться. Мне хватает времени, чтобы все еще потихоньку проходить 2-3-4 наиболее интересных и знаковых игры в год.

И вот угораздило меня не так давно завершить прохождение игры под названием "Clair Obscur: Expedition 33", которую мне очень долго и настойчиво рекомендовали все вокруг. И не зря рекомендовали, черт побери! Игра – шедевр, без вопросов. В моем личном рейтинге лучших игр всех времен она пугающе близко приблизилась к первому месту, на котором все еще гордо восседает третий Ведьмак, и подвинула со второго места легендарную "Dragon Age: Origins".

Ключевое достоинство "Clair Obscur: Expedition 33" – сюжет и персонажи. Очень крутой сюжет и ОЧЕНЬ глубокие персонажи. Собственно, персонажи игры получились настолько глубокими и "живыми", что я в какой-то момент прохождения поймал себя на мысли, что сижу и буквально анализирую их характеры, составляю психологические портреты, ставлю "диагнозы" и пытаюсь предсказать их дальнейшие поступки.

Я знаю, что у игры "Clair Obscur: Expedition 33" очень много поклонников, она хайпанула будь здоров. Поэтому я решил в качестве эксперимента написать специальную познавательно-развлекательную статью и составить психологический портрет Маэль – главной героини игры. Именно как психолог. Давайте разберем ее характер, определим главные психологические травмы и особенности, подумаем, почему она совершает определенные поступки и что ее предположительно ждет в финале истории.

ВНИМАНИЕ! Очевидное предупреждение: статья ориентирована на людей, которые уже прошли игру и знают весь сюжет. В статье прям ОЧЕНЬ много спойлеров. Если вы по какой-то причине еще не играли в этот шедевр – срочно бросайте чтение данной статьи и идите играть. Серьезно. Игра точно стоит потраченного на нее времени и денег.

Ну а с оставшимися читателями мы начнем психологическое препарирование нашей 16-летней пациентки. Ох и сложный же это случай…

Психологический портрет Маэль

С точки зрения психологии, история Маэль (или правильнее говорить Алисии Дессандр – в этом мы еще разберемся) – это хрестоматийный пример комплексной психологической травмы и так называемого диссоциативного расстройства идентичности. Это, если что, такое достаточно редкое психическое расстройство, при котором человек неосознанно разделяет свою личность на две или более субличности (альтер-эго). Да, в случае Маэль это расстройство имеет немного "неестественное" происхождение (все-таки мы говорим про персонажа игры с фэнтезийным уклоном), но его характер и особенности переданы на удивление достоверно.

Если бы Маэль была реальным человеком, случай которой я бы разбирал на каком-нибудь психологическом форуме, я бы сказал, что перед нами пациентка, существующая в двух взаимоисключающих реальностях. Ее личность подобна палимпсесту… Да-да, я люблю иногда вворачивать редкие малоизвестные слова – расширяйте словарный запас, дамы и господа, это полезно) Палимпсест – это, если что, древняя рукопись, текст которой написан поверх другой, еще более древней рукописи. И если внимательно присматриваться, можно прочесть оба текста.

В случае с Маэль мы точно так же должны изучать и анализировать оба слоя ее личности одновременно.

Фундамент личности Маэль был заложен трагедией в раннем детстве. Ребенок, которого мы позже узнаем, как Алисию, пережил катастрофическое событие: пожар, в котором погиб ее брат Версо, а сама она получила серьезные физические и, что в нашем случае еще более важно, психические увечья. Травма потери, соединенная с физической болью и ужасом, произошла в юном возрасте, когда психика еще не имеет устойчивых механизмов для ее обработки. Кроме того, ближе к концу игры мы узнаем, что Алисия винит себя в возникновении пожара. Заслуженно или нет – история умалчивает, но показывает, что подросток имеет еще и такой груз на душе.

Итого, Алисия после трагедии живет в состоянии полного душевного раздрая. Родители ей никакой особой помощи, судя по всему, не оказывали, так как были заняты борьбой между собой в картине.

И вот в один прекрасный момент Алисия сама попадает в эту картину и перерождается в ней в виде новой личности – Маэль. И тут есть один очень важный момент, на который я хочу обратить особое внимание.

Я видел много версий на тему того, как складывались отношения между членами семьи Дессандр после пожара. Многие почему-то считают, что мать Алисии – Алина – дочь после пожара возненавидела. Я рискну с этим не согласиться. Ведь кто, по сути, создал Маэль? Когда Алисия провалилась в картину, старшая сестра Клеа ей крикнула: "Держись, Алисия, или она тебя зарисует!".

Она – это мать, если кто не понял, потому что на тот момент именно она "хозяйничала" в картине и перерисовывала все на свое усмотрение. Алисия, разумеется, борьбу не выдержала, поэтому Клеа напоследок ей сказала: "Ты возродишься в этом мире одним из творений Алины". И она возродилась в образе Маэль. Причем, возродилась буквально – младенцем, который начал новую жизнь "с чистого листа" без травматичных воспоминаний и прожил полноценную жизнь до 16 лет (и прожил бы еще дольше, если бы Экспедиция 33 не оказалась такой упертой).

То есть Маэль – это полностью творение Алины. И давайте-ка подумаем, а зачем Алина создала в картине Маэль именно такой? Зачем дала ей возможность прожить полноценное счастливое (по меркам мира картины) детство под опекой Гюстава, ставшего ей фактически заменой погибшему брату? Почему не нарисовала ее каким-нибудь бомжом на задворках Люмьера? Разве это похоже на поведение ненавидящей дочь матери?

Очевидно, что Алина ЛЮБИТ свою дочь. Она не планировала затягивать Алисию в картину, поскольку это все-таки довольно опасно, но раз уж она там оказалась – Алина подарила Алисии возможность прожить жизнь заново без боли утраты, дала возможность завести друзей, пуститься в приключение и т.д. Это поступок именно ЛЮБЯЩЕГО родителя.

Хотите поспорить – добро пожаловать с аргументами в комментарии) А я пока продолжу.

Структура личности: две субличности в конфликте

Личность Маэль – не монолит (поняли? Поняли, да?). Это система, состоящая из двух ключевых субличностей: Маэль и Алисии. Давайте кратко рассмотрим обе личности и определим психологические проблемы каждой.

Маэль – это "внешняя" личность, которую мы видим с самого начала. Ее главные психологические проблемы:

  • Избегающая привязанность: выросшая сиротой, Маэль, тем не менее, не ищет тотального слияния с кем-то. Именно поэтому она эдакая "трудный ребенок" сорванец, постоянно сбегавший из дома, любящий дуэли и вот это вот все. Даже ее любовь к Гюставу хоть и сильна, но подсознательно она готова к потере, так как весь мир Люмьера в принципе пропитан смертью. Она ищет приключения не столько ради славы, сколько ради бегства от удушающей атмосферы неизбежного конца.

  • Диффузная идентичность: самоощущение Маэль размыто, вопрос "Кто я?" для нее – не подростковая философия, а крик в пустоту. Она не знает своих корней, что формирует глубокую потребность в принадлежности и поиске "своего места", которую она и проецирует на Экспедицию.

При этом, несмотря на весь травматичный фон, Маэль не озлобилась. Она открыта миру, способна к состраданию. Это указывает на то, что ее базовая потребность в безопасности была в какой-то мере удовлетворена в Люмьере, который, несмотря ни на что, был для нее добрым "миром-маткой".

Также у нас есть Алисия – "внутренняя" личность, поначалу погребенная глубоко внутри. Личность Алисии не исчезла при попадании в картину, а очутилась в "анабиозе". Ее существование – источник всей боли героини и главный секрет игры.

У Алисии свои психологические проблемы:

  • Травма покинутости и немоты: физическая немота Алисии — это мощнейший соматический симптом. Рискну предположить, что это не просто медицинский факт, а символ. Боль Алисии настолько глубока, что не может быть сформулирована и выражена словами. Ее голос в прямом и переносном смыслах был уничтожен огнем, который забрал у Алисии все, включая любимого брата.

  • Синдром выжившего: глубоко внутри Алисия чувствует иррациональную вину за смерть Версо. Она выжила, он – нет. Это чувство вины является токсичным ядром, который отравил всю семейную систему. Ее мать, "вписывая" Алисию в картину, подсознательно пыталась избавить дочь от этой вины, но в итоге лишь законсервировала ее в образе "невинной" Маэль. То есть проблему не решили, а буквально "зарисовали" поверх.

Главное сражение Алисии/Маэль – это не битва с неким главным злодейским злодеем, как это обычно бывает в играх, а столкновение с истиной. Вся ее реальность, все ее воспоминания, любовь, боль утраты – все это "ненастоящее" с точки зрения реального мира. Это разрушает саму основу ее бытия. Выбор игрока в финале – это выбор не между "хорошим" и "плохим" для Алисии, а между двумя разными способами существования, каждый из которых ведет к своей трагедии.

В этом, на самом деле, кроется секрет столь мощного в эмоциональном и психологическом планах финале игры. Мы же как обычно привыкли? Отыгрываешь хорошего персонажа – делаешь в финале очевидно "хороший" выбор и смотришь соответствующую концовку. Отыгрываешь "плохиша" – идешь по альтернативному пути и получаешь тоже вполне логичный финал.

В "Clair Obscur: Expedition 33" игрок понимает, что в любом случае главной героине будет ПЛОХО. И единственный выбор, который нужно сделать игроку – чем пожертвовать, чтобы когда-нибудь потом, может быть, стало хорошо.

Почему Алисию никто не мог уговорить добровольно уйти из картины?

"Голосом разума" в игре предстает отец Алисии – Ренуар. Именно он до последнего пытается уговорить дочь добровольно выйти из картины, так как это для нее буквально вопрос жизни и смерти. Его доводы весьма логичны и убедительны, однако все его попытки в чем-то убедить дочь изначально обречены на провал. С точки зрения психотерапии, требование Ренуара к дочери выйди из картины – это требование совершить радикальную интеграцию травмы, к которой Алисия не готова. Она бы столкнулась сразу с тремя невыносимыми для себя фактами:

  • Аннигиляция собственного Я: уйти из картины – для самой Маэль это значит буквально умереть, а не "проснуться Алисией". Все, что она знает, чувствует и любит, как Маэль, будет стерто. Она САМА будет стерта. И все это ради того, чтобы Алисия жила. Это просьба к зрелой, сформированной личности пожертвовать собой ради гипотетического шанса на жизнь травмированного Я внутри нее. При этом Алисия – не зрелая, сформированная личность, ей, напомню, всего 16 лет.

  • Потеря объекта привязанности: весь мир Маэль, ее друзья, Гюстав, Люнэ, Сиэль – все они являются частью ее психической структуры. Отказаться от Люмьера со всеми его обитателями – значит не просто покинуть их, а признать их нереальными, что эквивалентно их полному психологическому уничтожению. Для эмпатичной Маэль это то же самое, что убить их собственноручно.

  • Торжество боли над смыслом: единственным смыслом жизни семьи Дессандр в реальном мире (на момент событий игры) является пережитая боль и вина. Для Маэль, которая выросла в мире не только борьбы, но и надежды перед лицом Гоммажа, такой исход – это полная и окончательная капитуляция перед трагедией, которая случилась с ней еще до рождения. В мире Люмьера у Маэль всегда оставалась надежда победить Гоммаж. Более того, став хозяйкой картины, Маэль фактически Гоммаж победила, и могла теперь рисовать свой новый "идеальный мир". В реальном же мире для Алисии никакой надежды как будто бы и нет – все плохое с ней уже случилось, и это не отменить.

Итого, отказ Алисии покидать картину во что бы то ни стало – это не инфантильный эскапизм. Это яростная, отчаянная защита своего целостного Я, своей идентичности и любви, которые для нее являются единственной реальностью.

Что ждет Маэль/Алисию в обеих концовках?

Ну и в конце несколько слов об обоих вариантах финала истории "Clair Obscur: Expedition 33". То, как их увидел я. С точки зрения психологии, разумеется)

Концовка с сохранением картины

Маэль принимает свою нарисованную жизнь, как единственно подлинную и "настоящую". Она перерисовывает мир, воскрешая своих друзей и остается жить в своем "идеальном мире".

Для Маэль это сценарий интеграции через победу диссоциированной части… Слишком заумно, да?) Поясню.

Маэль становится демиургом своей собственной реальности. Ее ждет период эйфории и ощущения всемогущества, которое, однако, будет омрачено знанием истины. Она будет жить с осознанием того, что весь ее мир – это артефакт, созданный из боли. Психически она будет вынуждена вытеснять это знание, чтобы сохранить рассудок, что приведет к формированию ригидной, возможно даже авторитарной личности, защищающей свой хрупкий мир от любых внешних (и внутренних) угроз. И намек именно на это нам, кстати, показывают в финале данной концовки.

Для Алисии же эта концовка означает окончательную диссоциацию (распад) целостной личности и отсутствие шансов на восстановление. Субличность Алисии окончательно отвергается и умирает, и это притом, что именно она все-таки является настоящей. Это победа защитного механизма над ядром личности.

Говоря совсем уж простыми словами, именно в таком состоянии людей в реальном мире часто отправляют в психушку. Надолго.

Концовка с уничтожением картины

Это сценарий принудительной, шоковой интеграции. Мир-убежище разрушается, субличность Маэль приносится в жертву.

Для Маэль это трагический, но героический финал. С точки зрения ее личности, это смерть. Но смерть, наполненная "высшим смыслом" – она жертвует собой, чтобы ее настоящая семья наконец смогла исцелиться. Это акт мега-эмпатии, превосходящей границы собственного Я.

Для Алисии в этом финале начинается долгий и мучительный процесс посттравматической реконструкции. Она просыпается в реальном мире изуродованной, немой, потерявшей все, что она любила в своей "безопасной" жизни. Но впервые она находится рядом с родителями, которые наконец-то перестали бежать от реальности. С гарантией 99,9% ее ждет глубокая, клиническая депрессия, помноженная на скорбь по нарисованному миру, который был для нее более реален, чем окружающая действительность. Очень длительная терапия в этом случае будет направлена на то, чтобы помочь ей найти смысл и идентичность вне картины. Но, как говорится, шансы на выздоровление в этом случае есть, "прогноз положительный".

Бонус для самых стойких: карточка пациента

Дочитали аж досюда? Жму вашу мужественную руку) И в качестве интересного бонуса предлагаю вот такую "карточку пациента", которую я бы составил, если бы Алисия Дессандр пришла ко мне на прием.

Общая информация

  • Пациент: Алисия Дессандр (в диссоциированном состоянии – Маэль).

  • Возраст на момент травмы: раннее детство.

  • Обстоятельства травмы: пожар, гибель старшего брата, тяжелые физические ожоги, потеря речи.

Основные психологические травмы

  • Острая детская травма свидетеля смерти. Алисия пережила событие, выходящее за пределы нормального человеческого опыта. Она была не просто жертвой пожара, но и видела гибель значимого ей близкого человека, будучи слишком маленькой, чтобы это полноценно осмыслить.

  • Синдром выжившего. Глубинная, неосознаваемая убежденность в том, что она не должна была выжить, когда погиб ее брат. Это токсичное чувство стало ядром всей ее личности.

  • Травма покинутости. Мать, не справившись с горем, эмоционально и физически "ушла" в свой фантазийный мир, оставив Алисию. На символическом уровне ребенок потерял обоих родителей в момент острого кризиса.

Предполагаемые диагнозы и состояния

На основе анализа истории пациентки можно выделить следующий симптомокомплекс (в соответствии с Международной классификации болезней МКБ-10):

  • Диссоциативное расстройство идентичности (F44.81). Основной и самый тяжелый диагноз. Личность пациентки расколота на две субличности: Алисия (травмированное, "застывшее" ядро) и Маэль (адаптивная, функционирующая личность, не помнящая о травме). Переход между личностями был полным и длился годами.

  • Диссоциативная амнезия (F44.0). Субличность Маэль полностью изолирована от воспоминаний о событии травмы и о существовании реального мира.

  • Психогенная афония (F44.4). Потеря речи, не имеющая органической причины на текущий момент, а являющаяся соматическим проявлением непереносимой психической боли и вины. Голос пропал, как символ невозможности рассказать о пережитом ужасе.

  • Посттравматическое стрессовое расстройство, диссоциативный подтип (F43.10). Картина и весь созданный в рамках нее мир является грандиозным избеганием стимулов, связанных с травмой. Симптомы вторжения (воспоминания) полностью заблокированы диссоциацией.

Итоговый психологический портрет

Пациентка с тяжелой формой диссоциативного расстройства, развившегося как защитный механизм на непереносимую детскую травму. Ее личность фрагментирована. Маэль – это созданный психикой идеальный защитник: живая, чувствующая, имеющая волю к жизни и способная к привязанности. Она приняла на себя всю функцию существования, пока ядро личности – искалеченная, немая и полная вины Алисия – находится в глубоком "анабиозе".

Главная трагедия пациентки в том, что исцеление невозможно без разрушения. Интеграция этих двух частей будет означать смерть мира Маэль и ее самой, как личности, и пробуждение в реальности, где Алисии придется заново учиться жить с болью, которую она так долго избегала.

На этом все) Спасибо за внимание. Если понравилось – дайте знать в комментариях и лайк поставьте. Тогда буду стараться периодически писать в таком экспериментальном формате.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью 8

Имеет ли мужчина в отношениях право на секс?2

Серия Авторские статьи

Написал я тут недавно легкий, в общем-то, полушутливый пост, в котором с сарказмом и иронией прошелся по "гениальным" советам для мужчин от очередной психологини. В том посте я, в частности, высказал мысль о том, что мужчина в серьезных отношениях с женщиной, тем более в официальном браке, имеет право на секс с ней. Мысль казалась мне для всех абсолютно очевидной и логичной, но не тут-то было...

Это я выбрал только несколько примеров, можете сами открыть оригинальный пост и изучить комментарии под ним - увидите еще много подобного.

Вот как бывает: далеко не самый серьезный пост дает старт бурной дискуссии и ожесточенным спорам. Что ж, давайте поговорим на эту, уже теперь весьма серьезную тему и попытаемся разобраться, почему у многих людей вызывает резко негативную реакцию сама мысль о том, что мужчина (и женщина, кстати, тоже) имеет ПРАВО на секс, находясь в отношениях.

Первое и главное, что возмущает людей в формулировке "право на секс" - это ОБЯЗАННОСТЬ заниматься сексом. Дескать, если у мужчины есть право на секс в отношениях, значит у женщины автоматически появляется обязанность заниматься с ним сексом или, если угодно, исполнять пресловутый "супружеский долг". А заниматься сексом из чувства долга - это фу, ужас, кошмар, насилие и вообще сжечь меня, еретика, за такие мысли.

И знаете, что? Я согласен. Серьезно, заниматься сексом с кем-либо исключительно из чувства долга - очень так себе история. Секса с любимым человеком нужно ХОТЕТЬ. И это касается обоих полов. Вообще, все, что я далее буду рассказывать, в равной степени справедливо для обоих полов - давайте это зафиксируем, чтобы я больше не повторял данную мысль.

Тем не менее, обязанность у женщины все-таки появляется. Но какая именно эта обязанность? Когда и почему она появляется? Давайте порассуждаем.

Права и обязанности действительно неразрывно связаны: право на что-то одного человека - это всегда какая-то обязанность другого человека. У любого здорового мужчины есть определенные сексуальный потребности. Если мужчина в отношениях с женщиной имеет право на секс, значит женщина, по идее, действительно становится должна сексуальные потребности своего мужчины как-то удовлетворять. При этом, как мы все прекрасно знаем, "никто никому ничего не должен" (дурацкая фраза, на самом деле, но пусть будет).

Парадокс? Нет.

Все эти возненавидевшие меня комментаторы, отрицающие, что кто-то кому-то что-то может быть должен в отношениях, забывают принципиально важную вещь: люди могут брать на себя те или иные обязательства ДОБРОВОЛЬНО. На то могут быть самые разные причины, но раз уж мы говорим про отношения, главная причина взять на себя обязательства делать что-либо для другого человека - это любовь.

Я влюбляюсь в определенного человека и ДОБРОВОЛЬНО беру на себя определенные обязательства, чтобы ему жилось легче и радостнее. Потому что я сам от этого кайфую. И если любимый человек отвечает мне взаимностью - это прям идеальные отношения, все довольны и радуются. Отношения в принципе остаются здоровыми и сбалансированными, пока у мужчины и женщины в конкретной паре имеется плюс-минус равное количество взаимных прав и обязанностей

Серьезные отношения и, тем более, брак - это В ПРИНЦИПЕ такая система, при которой мужчина и женщина добровольно обмениваются определенными правами и обязанностями. Это могут быть самые разные вещи, но секс среди них будет почти наверняка, поскольку желание регулярно заниматься сексом присуще любому здоровому взрослому человеку, особенно мужчине.

Теперь давайте я соберу все в кучу и постараюсь максимально просто и понятно объяснить, когда и почему у мужчины в отношениях появляется право на секс, а у женщины - обязанность этот секс предоставлять.

Вот встречаются мужчина и женщина. Они поначалу друг другу - никто, поэтому в их паре действительно пока "никто никому ничего не должен". Но время идет, мужчина и женщина общаются, узнают друг друга, проникаются взаимной симпатией и в какой-то момент решают прям полноценно стать парой, то есть вступить в те самые серьезные отношения, возможно даже с прицелом на официальный брак в будущем. И в этот самый момент у мужчины и женщины появляются определенные взаимные права и обязанности. Далее я буду говорить исключительно про секс, потому что именно о нем, собственно, и речь в данной статье.

В нашей стране и вообще в нашей славянской культуре отношения между мужчиной и женщиной "по умолчанию" предполагаются моногамными - это все знают. У здорового взрослого мужчины есть регулярная потребность в сексе, чаще всего более острая (особенно в молодости), нежели у женщины - это тоже все знают.

Таким образом, вступая в отношения с женщиной, я получаю то самое ПРАВО на секс с ней. Почему? Потому что я добровольно беру на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВО хранить этой женщине верность. То есть, грубо говоря, я регулярно хочу секса и при этом обязуюсь нигде его не искать и не брать за пределами отношений с той женщиной, которую выбрал. Внимание, вопрос: при таком раскладе кто, как не любимая женщина ДОЛЖЕН мне помогать удовлетворять мою сексуальную потребность? Правильно - никто. Я получаю ПРАВО на секс, потому что добровольно ОБЯЗУЮСЬ хранить верность своей женщине. Альтернатив тут просто нет.

Впрочем, отдельные злые тети уверены, что альтернатива есть. Они так и говорят: "Мужик хочет - мужик подрочит, руки не отвалятся". Факт - не поспоришь. Но тогда возникает другой вопрос: мужик мог дрочить и без тебя, а еще без тебя он мог соблазнять каждый вечер новую девчонку в барах, снимать проституток и получать секс еще массой других способов, но он от всего этого отказался ради отношений с тобой - зачем? Он же вступал в серьезные отношения с тобой, чтобы вам вместе было лучше, но лишая мужика секса, ты делаешь его жизнь ХУЖЕ. Зачем ему такие отношения?

Да, в отношениях может быть еще очень много всякого классного, помимо секса, и многие мужчины даже терпят систематические проблемы с сексом в семье ради чего-то. Тем не менее, у мужчины есть ПРАВО не секс в отношениях, и систематически отказывая ему в реализации этого права, ты лучше жизнь своего мужчины точно не сделаешь - проблема будет накапливаться, давить на него и однажды очень сильно "бомбанет".

Разумеется, тут не нужно утрировать до абсурда, что очень любят делать некоторые комментаторы на Пикабу. "Право на секс" не означает, что мужчина может в любой момент подойти к женщине, как к куску мяса, трахнуть и молча отвалить. Во-первых, ЛЮБЯЩИЙ человек так никогда не сделает. Во-вторых, секс в паре, конечно же, должен обсуждаться и случаться по договоренности. Но вести такие разговоры про секс адекватная умная женщина, которая заботится об отношениях, должна с простой мыслью в голове: "Если не я, то кто?".

И да, конечно же, в жизни регулярно встречаются ситуации, когда секс временно невозможен по объективным причинам, и любой адекватный мужчина может при необходимости "перетерпеть" пару дней, недель или даже месяцев (например, в период восстановления после родов). Главное - избегать СИСТЕМАТИЧЕСКИХ проблем с сексом, не использовать секс в качестве инструмента манипуляции, давления, шантажа и т.д.

Мысль о том, что мужчина в отношениях имеет право на секс лучше всего помнить и постоянно держать в голове самим женщинам, в первую очередь. Помни, что твой мужчина, которого ты выбрала, которого ты любишь и который любит тебя, который хранит тебе верность - он регулярно ХОЧЕТ. И он, скорее всего, от секса зависит сильнее тебя, так как он мужчина. И твоя задача, как женщины в этих отношениях - помогать своему мужчине его регулярную сексуальную потребность как-то реализовывать, а не вставать в позу "это меня не касается" - КАСАЕТСЯ. Это коснулось тебя в тот момент, когда ты добровольно согласилась вступить в отношения с этим мужчиной, сочтя его достойным и любимым.

Лучшее, что ты можешь сделать, как женщина - научиться получать от секса не только физиологическое удовольствие, но и психологическое. Научиться кайфовать от того, что ты подарила радость и удовлетворила потребность любимого мужчины, даже если физиологически особо и не хотела.

Мне врезался в память вот этот комментарий, который уже довольно давно оставила под одним из моих прошлых постов некая женщина:

Лучше и не скажешь. Вы можете не пользоваться словами "права" и "обязанности", если вас от них коробит - не в них суть. Главное - помните: вы ДОЛЖНЫ заботиться друг о друге, в том числе в сексуальном плане, потому что ВЫБРАЛИ друг друга и решили быть вместе. А быть вместе - значит регулярно что-то делать и что-то отдавать партнеру, а не только брать. Причем, делать и давать партнеру необходимо то, что ЕМУ НУЖНО, а не то, что вы сами для себя решили, что будет лучше.

Я искренне надеюсь, что вы внимательно прочитали эту мою статью и вынесете из нее для себя что-то полезное, ну или хотя бы просто задумаетесь. Права и обязанности в отношениях - это не просто слова и ну пустой звук. Они СУЩЕСТВУЮТ, и именно пренебрежение ими ведет к развалу отношений.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью 4
18

У подростков в России стали чаще выявлять психические расстройства - мои мысли

Серия Авторские статьи

Вот такая новость мне попалась:

У подростков 15–17 лет в РФ стали чаще выявлять психические расстройства, в том числе – шизофрению. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщила доцент кафедры клинической психологии Института клинической психологии и социальной работы Пироговского университета, кандидат медицинских наук Мария Соловьева.

«Рост психических расстройств преимущественно наблюдается у подростков 15–17 лет. Среди устанавливаемых диагнозов лидирует непсихотическая группа: состояние тревоги и депрессии, в ряде случаев достигающих невротического уровня, нарушения поведения. Также отмечается некоторый рост случаев заболевания шизофренией и шизоаффективными психозами. Это связано со многими факторами. Возможно, играет роль и более своевременная обращаемость к специалистам», – сказала Соловьева.

Если честно, я к таким новостям отношусь с изрядной долей скепсиса. Не знаю, что там насчет шизофрении – это отдельная серьезная тема, на которую я сейчас рассуждать не готов, но вот насчет участившихся случаев обнаружения у подростков тревожных расстройств и депрессий хочу высказаться.

Я могу быть не прав, и это мое сугубо личное мнение, но мне кажется, что диагнозом "депрессия" сейчас злоупотребляют. Многие психиатры и психотерапевты, на мой взгляд, перестраховываются, а то и вовсе просто не горят желанием основательно разбираться в каждом конкретном случае – им проще поставить сразу диагноз и "отвязаться".

Причем, знаете, какая формулировка сейчас самая популярная? "Депрессия в легкой форме". И знали бы вы, как у меня от нее уже глаз дергается. Причем, к самому диагнозу "легкая форма депрессии" у меня претензий нет – это действительно существующий, официально признанный диагноз, входящий в классификатор МКБ-10 и не только. Однако, из-за весьма расплывчатого описания и размытых формулировок этой самой "легкой формы" депрессии, данный диагноз, при желании, можно реально поставить чуть ли не половине людей на земле.

Особенно это касается как раз подростков. Подросток – это личность, психика которой все еще активно формируется. Там "американские горки" чуть ли не каждый день: первая любовь, первые расставания, конкуренция, дружба и предательства, победы и поражения, а каждое поражение или предательство – все, "конец света". Идет активный поиск собственного Я, оспаривается власть и авторитет взрослых. И это НОРМАЛЬНЫЙ этап взросления любого человека.

Обратите внимание, на какие симптомы рекомендуется обращать внимание в самой новости: "Трудности взаимодействия с другими людьми, проблемы с учебой, эмоциональные нарушения – выраженные раздражительность, подавленность, апатия". У кого-то разве не было такого в подростковом возрасте? У меня – было. И лично я, повторюсь, против того, чтобы это автоматически диагностировать, как депрессию. Диагноз подразумевает лечение, плюс сам факт постановки ДИАГНОЗА обычно очень волнует родителей, они начинают считать, что их ребенок БОЛЕН и начинают лишь усугублять ситуацию. А ребенок, меж тем, не болен и не нуждается в лечении – ему нужна ПОДДЕРЖКА. Причем, иногда лучшая поддержка для ребенка, переживающего подростковый возраст – просто оставить его в покое.

Конечно, иногда психические проблемы и настоящая депрессия у подростков действительно бывают - я не дурак, чтобы с этим спорить. Я не отрицаю, что бывают реальные, в том числе тяжелые клинические случаи, когда без врача и таблеток не обойтись. Но я категорически не готов признавать, что у нас прям "эпидемия депрессий среди подростков" из-за интернета, видеоигр, плохого социума и т.д. Проблема есть. Но, во-первых, она не так глобальна, как ее пытаются "раздуть", а, во-вторых, я бы точно не стал делать интернет с видеоиграми главными "виновниками" подростковых депрессий.

Мы, взрослые, очень любим искать причину там, где ее проще найти, а не там, где она притаилась на самом деле. Вот, допустим, все по "классике": подросток грустит, замыкается в себе, хамит, не хочет учиться, сидит в телефоне сутками. Что делают многие родители? Ведут к психиатру, получают диагноз – ту самую "депрессию в легкой форме" – и ребенок официально становится "больным". На а уж причины, по которым он "заболел", можно себе придумать самые разные, как я уже сказал – соцсети, видеоигры, "плохая компания" во дворе и т.п.

При этом почти никто никогда не хочет подумать о том, что причина подростковой депрессии очень часто находится В СЕМЬЕ, в поведении самих РОДИТЕЛЕЙ, которые постоянно "собачатся" друг с другом, не умеют сами быть счастливыми и не могут показать своему ребенку, как и чему в этом мире можно радоваться.

Вот скажите на милость, насколько велики у подростка шансы не стать тревожным или не впасть в депрессию, если он с детства слышит, как мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах? Если он видит, что "любовь" – это когда терпят, кричат или обижаются друг на друга? Если его дом – это ни фига не спокойная крепость, а "поле боя", на котором родители постоянно воюют друг с другом? Какое уж тут спокойствие и здоровая психика?

И другой вариант, не менее опасный – тихий, безразличный. Когда маме и папе вообще похрен на ребенка, когда ему не уделяется и никогда не уделялось должного внимания. Подросток предоставлен сам себе, его успехи не замечают, проблемы не слышат. Он растет с мыслью, что он никому не нужен, что его никто никогда не полюбит, что он в этом мире сам по себе. И в итоге такой подросток – вот так сюрприз! – впадает в НАСТОЯЩУЮ депрессию.

И у меня в связи со всем сказанным вопрос: что лучше – таскать подростков по врачам, ставить диагнозы (часто сомнительные) и ЛЕЧИТЬ, или все же заниматься ПРОФИЛАКТИКОЙ психических расстройств у подростков? Может, родителям, очень любящим сейчас кричать про "эпидемию подростковых депрессий" из-за дурного влияния интернета или чего-то еще, посмотреть на СЕБЯ? Задуматься о своих отношениях с мужем/женой, заняться общей атмосферой в доме? Может, это не ребенка нужно вести к психиатру, а вам самим походить на семейную терапию к психологу?

Я не призываю отказываться от врачей, когда они действительно нужны, но я призываю не дурить голову самим себе. Не получится у несчастных родителей воспитать счастливого ребенка. Можно долго кричать о том, что подростков портит социум, интернет, телевидение и т.д., но главное место, где формируется и укрепляется психика ребенка – это дом, а главные его учителя – родители.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью

Когда и почему патриархат "по умолчанию" стал синонимом деспотизма?3

Серия Авторские статьи

Может быть, я что-то пропустил, прошляпил и вообще отстал от жизни, но скажите мне, пожалуйста, когда и почему понятие патриархата и патриархальной семьи для многих женщин вдруг "по умолчанию" стало синонимом тирании и деспотизма? Когда произошла эта колоссальная подмена понятий? Как патриархат превратился в глазах женщин из вполне рабочей схемы построения семьи, наравне с равенством и даже матриархатом, в гарантию попадания в какое-то сексуально-бытовое рабство (мне буквально так некоторые женщины заявляли)?

Тут я сразу же сделаю важную ремарку и уточню: я уже давно не ношу розовые очки и не живу в мире радужных пони. Я прекрасно знаю, что в мире есть ужасные, отвратительные, просто чудовищные мужчины, которые, прикрываясь патриархатом и вообще чем угодно, обращаются с женщинами недопустимо. Но их же не так много, согласитесь. Количество таких мужчин плюс-минус равно количеству ужасных, отвратительных, просто чудовищных женщин, которые, прикрываясь феминизмом и много чем еще, обращаются с мужчинами просто недопустимо.

Еще я прекрасно знаю, что мы живем в эпоху полномасштабной "гендерной войны" в мире тотальной обиды мужчин и женщин друг на друга. Обиды и злобы. Тем не менее, мы же не можем просто из-за своей обиды и сильного желания начать менять и искажать понятия, чтобы дурить голову самим себе? Как не может сумасшедший математик, даже очень-очень сильно захотев, доказать, что 2х2=5. Он может в этом убедить себя и даже каких-то своих не менее сумасшедших коллег, но объективный, реально существующий мир от этого никак не изменится – 2х2 в нем всегда будет равняться четырем.

Патриархальная семья, если мы говорим про ее НАСТОЯЩУЮ, а не исковерканную в угоду чьим-либо интересам версию – это СИСТЕМА, в которой КАЖДЫЙ участник получает свои ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ.

На плечи мужчины взваливаются обязанности по полному обеспечению и защите семьи, решению возникающих проблем, принятию всех важных решений и "расхлебыванию" последствий этих решений. При этом он получает право решающего голоса по любым важным вопросам и, скажем так, бытовое обслуживание.

Женщина же в здоровой патриархальной семье получает полное обеспечение и защиту – эти вещи она может спокойно требовать от мужчины и получать по праву. У нее не болит голова на тему того, чем накормить и как обуть-одеть детей и себя – об этом всем в патриархальной семье голова болит у мужа. У женщины нет необходимости "разрывать" себя между бытовыми обязанностями и работой – она спокойно занимается бытом, заботой о муже и детях, благодаря чему меньше нервничает (в идеале). Но взамен женщина соглашается играть в семье "вторым номером" и следовать за мужем.

Я уверен, вы все эту схему прекрасно знаете. Такой вариант подходит не всем, но это совершенно точно РАБОЧАЯ СХЕМА, по которой можно построить СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ. Главное, чтобы в такой паре мужчина и женщина были взаимно готовы к своим правам и обязанностям. Искаженная система, конечно же, нормально работать не будет, но мы сейчас говорим в теории про идеальную схему, как она должны работать в принципе.

Кроме того, не забываем про такую "мелочь", как ЛЮБОВЬ. Насколько воспаленным воображением нужно обладать, чтобы представить, что даже до мозга костей патриархальный муж, который действительно искренне любит свою жену, будет пользоваться своей властью в семье ей во вред? Он уж, скорее, направит свою власть на заботу о любимой жене. Главное – чтобы любовь была. С обеих сторон.

И знаете, в чем я вижу главный трагизм всей этой ситуации с подменой понятий? В том, что многие женщины, которые буквально демонизируют сегодня патриархальный семейный уклад, действительно ВЕРЯТ во все те ужасы, которые рассказывают про мужчин. Представляете? Они живут в мире, где их окружают настоящие МОНСТРЫ и ЧУДОВИЩА – мужчины с патриархальными взглядами на семью (а их довольно много), которые только и ждут момента, чтобы несчастную женщину схватить, избить, унизить и обратить в сексуальное рабство.

Это же насколько несчастной и запуганной женщиной нужно быть, чтобы так думать? Все это очень и очень грустно…

У меня есть только 2 возможных объяснения таким убеждениям. Некоторые радикально настроенные "антипатриархальные" женщины лично в своей жизни сталкивались с теми ужасами, о которых рассказывают и в чем обвиняют мужчин. Это, без преувеличения, ужасно. Таким женщинам я приношу свои искренние сожаления и от всей души предлагаю бесплатную психологическую помощь в рамках своего проекта.

Однако, гораздо чаще выясняется, что радикально настроенной против патриархата (и вообще против мужчин) женщине просто, я извиняюсь, кто-то очень сильно "насрал" в голову. И у меня вопрос: сейчас вот ЭТОМУ учат "психологи" из соцсетей? Все так плохо в современной популярной психологии? Нет, я знаю, что плохо, но вот прям НАСТОЛЬКО? Реально учат тому, что мужчины – это неконтролируемые озлобленные психопаты, представляющие угрозу?

Как по мне, все это очень и очень грустно. Причем, самое печальное здесь даже не то, что многие женщины уже натурально боятся мужчин, а многие мужчины из-за постоянно сыплющихся на них обвинений во всех смертных грехах боятся женщин. Самое печальное то, что на этих страхах уже построили целую ИНДУСТРИЮ. Их раздувают, как мыльный пузырь, в соцсетях, на всевозможных курсах, тренингах и т.д. И в этом мыльном пузыре живут уже МИЛЛИОНЫ людей: смотрят друг на друга через призму страха и видят не живого человека, а карикатуру.

Скажу еще раз: патриархат – это всего лишь один из вариантов построения отношений. РАБОЧИЙ вариант построить СЧАСТЛИВЫЕ отношения, в которых будет хорошо и мужчине, и женщине. Да, патриархальную семью можно построить, пардон, через жопу, и тогда в такой семье все будет плохо. Но точно так же через жопу можно построить и хваленое нынче "равенство" в семье. А раз так, значит вопросы не к конкретной системе, а к качеству ее реализации.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества