МАНИФЕСТ ИНИЦИАТИВНОГО НАУЧНОГО СОТРУДНИКА (НА САМООКУПАЕМОСТИ)
Раздел 1. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ
1.1. Я, нижеподписавшийся Студент из Санкт-Петербурга, обязуюсь за свой счет, силами своей печени и на личные средства совершить экспедицию на Алтай.
1.2. Обязуюсь лично выкопать, упаковать, дотащить на спине через перевалы и доставить в лабораторию уникальные образцы, не обременяя бюджет Института ни одним рублем.
1.3. В обмен на это я скромно прошу зафиксировать моё соавторство в журнале первого квартиля (Q1), чтобы хоть как-то оправдать этот экзистенциальный кризис перед родителями.
Раздел 2. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
2.1. Обязанности Руководства и Заведующего лабораторией:
- Регулярно сообщать Студенту, что он «не нравится завлабой».
- Сохранять на лице выражение глубокой скорби при упоминании вакантных 0,25 ставки.
- Беречь указанную четверть ставки для племянника главного бухгалтера, чья нога никогда не ступит на Алтай (и в науку вообще).
- Требовать от Студента отчет о патентной чистоте образцов, выкопанных им лично с помощью столовой ложки.
2.2. Права Студента:
- Студент имеет право молча завидовать мышам в виварии, так как у них есть официальный баланс на питание и жилплощадь.
- Студент имеет право инвестировать свои карманные деньги в развитие фундаментальной науки Российской Федерации.
- Студент имеет право бесплатно дышать парами жидкого азота во время его заправки (если заправка оплачена сторонним грантом).
Раздел 3. ФИНАНСОВЫЕ УСЛОВИЯ
3.1. Поскольку ставка 0,25 для Студента является «абсолютно нереальной» и превышает финансовые возможности Института, Стороны переходят на систему обратного спонсорства.
3.2. Студент официально берет на себя обязательство выплачивать Институту 0,25 ставки из своих личных средств за право:
- Посидеть на сломанном стуле в коридоре НИИ.
- Посмотреть на прибор, который запускают только по праздникам.
- Слышать фразу «Вас много, а реактивов мало».
- Пользоваться институтским Wi-Fi со скоростью, достаточной для прочтения заголовка статьи, но зависающей на этапе скачивания PDF.
РАЗДЕЛ 4. ФОРС-МАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
4.1. Внезапное появление у Заведующего лабораторией нового, ранее не учтенного племянника (а равно внука, крестника или соседа по даче) признается форс-мажором непреодолимой силы (Act of God). Данное событие автоматически аннулирует любые устные обещания, намеки и полунамеки на выделение Студенту даже 0,1 ставки дворника при НИИ.
4.2. В случае встречи Студента с алтайским медведем, указанный медведь признается официальным рецензентом исследования, а его действия — аргументированной критикой методологии сбора данных.
4.3. Институт за действия коренного фаунистического рецензента (медведя) ответственности не несет.
4.4. Потеря Студентом чувства собственного достоинства форс-мажором не признается, так как является базовым условием обучения в магистратуре/аспирантуре.
Раздел 5. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ
5.1. Данный Манифест вступает в силу с момента, когда билеты до Горно-Алтайска куплены на кредитную карту, а чувство гордости окончательно растоптано бюрократией.
5.2. Манифест действует до тех пор, пока индекс Хирша Студента не превысит количество выпитого им в экспедиции дешевого чая.
5.3. Текст составлен в двух экземплярах: один — для совести заведующего лабораторией (утерян), второй — для истории, которая когда-нибудь во всем разберется.
П. С.: о наболевшем, коллеги...
