В пельменный подушки в виде вареника и пельменя.

Спасибо за внимание!

Я как-то в начале 2021-го в Давай поженимся снимался. Попал туда случайно. Пишет мне как-то знакомая одна - Алексей, тебе надо в Давай поженимся сняться! Галя, иди на хуй, - отвечаю я ей. Она меня уламывает, говорит, что состоит в неком PR чатике, где есть ещё, кроме всего прочего, редакторы всяких программ нашего тв, которым периодически нужны люди на съёмки. Тебе, - говорит, делать нехуй всё равно, а поприкалываться ты любишь. Люблю, пиздить не буду. Ну а хер ли мне - разумно рассудил я. Я на тот момент уже был 2 раза счастливо женат и счастливо разведён (сейчас уже 3, но всё так же счастливо), поэтому 3-м браком меня не испугать. Мало ли, что там в теории получится. Не женюсь, так поглумлюсь. Дала она мой контакт какой-то девочке с первого канала, чтобы та мне позвонила. Девочка мне позвонила, выспросила всё, что можно, что нельзя. Чем занимался, чем занимаюсь, чем буду заниматься. Хуйнёй - ёмко ответил я ей. - А чем вы, Алексей, можете удивить невесту, какой сюрприз можете сделать? Если кто не знает, то после того, как тебя заканчивают допрашивать ведущие и невеста, ты должен что-то творческое показать невесте Забегая вперёд, хочу сказать, что удивил я не только невесту, но и всех остальных. А я сам человек творческий, но больше, как потребитель. Не, могу иногда стендап исполнить или монолог Гамлета зачитать, но это для формата передачи вообще не подходит. Из музыкальных инструментов я играю только на укуле и только одну песню. "Пельменную" Толи Крупнова. Она простая, ибо всего 3 аккорда, но очень душевная. Ну ок, поговорили, договорились, что съёмки через 2 недели. Через 1,5 недели в 12 ночи она мне пишет - Алексей, у нас у коллег форс-мажор, жених отвалился на завтрашнюю съёмку. Вы сможете завтра приехать? А мне пох, на работу не надо, живу недалеко. Я соглашаюсь и мне перезванивает колоега этой девочки.
-Ой, Алексей , как хорошо, что вы сможете, а то ужос и жопа. Я так-то человек хороший, но наше телевидение не очень люблю, поэтому решил немного нагреться на нём.
-Ок, говорю, да, я смогу, но смотрите, время уже почти час ночи, съёмки в 9:30, я нихрена не высплюсь, а мне нужно выглядеть свежо, я же жених. А ничто так предаёт свежесть моему лицу, как деньги.
- Сколько вы хотите? - робко поинтересовался мальчик.
-20 тысяч рублей.
-Нет, 20 не можем, можем 10.
Я немедленно согласился. Ну а чо, моя прекрасная морда на первом может и за 10 засветиться. Это на 10 тыщ больше, чем получают остальные участники программы. Он меня доспрашивает то, что не доспросила девочка. И опять про сюрприз невесте.
-А это нормальная песня?
-Отличная песня. Грустная немного, но кому сейчас весело. Мата нет.
Он лезет смотреть текст, смотрит по диагонали, мата действительно нет. Ок, приезжаю утром, там ещё один претендент на мясное сокровище. Пухляш Александр, который приехал аж из Ярославля. Пиздодельный строитель. В словаре его фотография может иллюстрировать 2 понятия сразу - Скуф и Олень. Почему олень, можно будет понять из программы. 3-го претендента нет пока. Передача почти в ковидное время, поэтому женихи без группы поддержки. Перед самыми съёмками меня женщина, которая там, видимо, самый главный шеф-редактор, просит исполнить песню, которую я хочу невесте исполнить. Я начинаю: Выыыпив дважды по двести у буфетчицы Лены, я гляжу в поднебесье, сидя в душной пельменной... У тёти сразу улыбка сползает с лица, вместе с ней стоят такие же фалломорфировавшие коллеги помладше.
-Алексей, а вы другую песню можете спеть? -Извините, больше ничего не умею, о чём вчера и сказал вашему подчинённому.
Тётя грустит, все грустят. Понятное дело, песня-то пиздец, какая грустная. Ну ок, заводят нас в комнаты женихов, где не видно других соискателей, но и тебя тоже никто не видит. У тебя на экране показвают, что происходит на главной сцене. А там сначала показывают фотографии невесты и рассказывают об том, какая она вообще молодец по жизни: и трубопрокат продаёт, и сына воспитывает, и алкогольную зависимость поборола, и на заднем стекле машины наклейку наклеила "Ищу мужа" со своим реальным телефоном. Сказка, а не женщина. Но, судя по фоточкам, пациентка вполне себе fuckable. Была. На фотографиях. На старых. Ибо девушка вышла, скажем так, не в моём вкусе. И платье зелёное на ней не очень это скрывающее. Того, кто подбирал для неё наряд, надо в модном приговоре приговорить к розгам. Обтягивает грудь. Хорошо. Там есть, что обтягивать. Обтягивает жопу. Очень хорошо. Там прямо тоже есть, что обтягивать. Но нахера обтягивать живот, тем более, что там много, чего обтягивать. Ладно, я тоже из богов больше на Бахуса смахиваю, но я свои недостатки не выставляю на показ. Я их на потом оставляю. Ладно, чот отвлёкся. Вышли ещё подружки невесты. В одинаковых красных платьях, с одинаковым выражением лица и с одинаковыми куриными жопками вместо губ. Женским коллективом обсудили невесту, обсудили будущего принца, поспрашивали всякое. А мы сидим каждый в своей комнате, на каждого камера направленна, и стоит рядом редактор и подначивает реагировать на всю эту хуйню, которую там обсуждают. Я с умным видом реагирую, но пока никак не даю понять, что рейтинг невесты с каждым её ответом становится у меня всё ниже и ниже. Потом вызывают первого жениха. Выходит Саня. Рассказывает, какая шлюпка его бывшая жена, в 30 с лишним лет топики и юбки короткие носила. Почему ушла от него, хуй её знает. Что не хватало в нём, непонятно. А его прямо хватать должно было. Его прямо много. Он на персонажа одной русской сказки похож, который сбежал от предков, многое испытал, многих повидал, но в конце пал жертвой роковой рыжей красотки. По итогу, в качестве творческого сюрпризного подгона он просто танцевал с ней медляк, как это делают классе в 9-м на школьной дискотеке в присутствии учителей (нормальных и трезвых, а не пьяных трудовика и физрука). Просто медленно под музыку топтались. Я поржал. Обсудили Александра, тоже поржали над ним. Следующий я. Вышел, сел. Готов на долгую беседу. И задают мне буквально третий вопрос: -Алексей, а смотрите, невеста из Санкт-Петербурга, вы из Подмосковья, где вы с ней жить собираетесь?
-Вы знаете, а я вот с ней жить вообще не собираюсь - абсолютно честно отвечаю я.
Возникает неловкая пауза.
-Ну, тогда давайте сюрприз - растерянно говорит ведущая. Как будто этого сюрприза им нихрена не достаточно. Я выхожу и начинаю петь Пельменную. Я подозреваю, что это было единственное появление данной песни на первом канале как в прошлом, так и в будущем. Конечно же, дабы сохранить интригу, кого выберет невеста, этот момент с вопросом и моим ответом из передачи вырезали. Осталось только внезапное "Ну тогда давайте сюрприз". Был там ещё третий претендент. Фитнес-тренер в джинсовой жилетке на голое тело. Играл невесте на гармошке. Похож одновременно на би-Альфонса и тренера личностного роста. Понятное дело, что невеста по итогу выбрала его, а я уехал домой довольный и с баблом на кармане. Пустячок, а приятно.
P.S. Доказательство, что не пижжю. Плюс тут ещё мои шутки, не вошедшие в данный текст. Например про того, что Саша хвастался 100%-ым КПД в сексе. Мало ли, вдруг интересно кому). https://www.1tv.ru/shows/davay-pozhenimsya/vypuski-i-luchshi...