Нужен совет, или просто выговориться я не знаю даже...

Нам с мужем за 40, вместе больше пятнадцати лет. Было всякое, но мне всегда казалось, что у нас одни цели и понимание чего мы хотим. В частности, классическое дом-дети. В итоге, дом и дети полностью на мне, если что-то нужно, реально упрашивать надо помочь, ремонт весь на мне, я как прораб и уборщица... Он всегда себя считал человеком творческим (собственно, так и есть и в профессии он это использует), но теперь он решил, что хочет стать режиссером и артистом. При этом он достаточно зажатый в общении человек, друзей нет, из интересов музыка под пиво и иногда поиграть в видеоигры. Теперь ещё вот фильмы пошли, знаменитых режиссеров. Некоторые хорошие, некоторые не оч и смотреть я такое не могу и ухожу. Ходил на актерские курсы. Я жутко ревновала, возвращался фактически ночью, на мои переживания ему насрать. И чувствую я теперь, что не близкий человек рядом, а равнодушный незнакомец - поделишься чем-то, никогда слова в ответ, а сразу интересная только ему тема, как будто я и не говорила ничего. Мои комментарии вроде как и не требуются, это театр одного актера. Сегодня был тяжёлый день, я имела неосторожность пожаловаться, рассчитывала на элементарное сочувствие, объятие хотя бы. На это мне сказали, что я не шарю в музыке и далее лекция про какой-то выдающийся клип. Я вскипела, сказала, что устала, что меня игнорируют и принимают как должное и обслугу и, что его мечты как минимум наивны. Да, жестоко, не спорю, но я и правда не понимаю как просмотр клипов под алкоголь поможет в достижении целей. В ответ с такой невиданной злобой мне сказано было, что он докажет все таким долбоебам как я и его отец , что он всего добьется без нашей помощи и пошлет нас на хуй. Отца уже несколько лет нет в живых, если что, тч кого пошлют понятно. Вот сижу думаю, дожидаться ли сбычи мечт и посылания или месседж и так доступен и пора разводиться...

Про меня. Я человек домашний, хотя и очень люблю общаться с людьми (и активно это использую в работе - мне хватает) . У меня тоже кризис, я осознала, что все мое время уходит не на меня, что хочу меняться, что у меня нет чисто моего досуга. За этот год я неплохо похудела, ожила как-то, в спортзал хожу (чисто женский спортзал), неплохо зарабатываю, снова начала читать книги (обожаю). Да, возможно я подсознательно надеялась, что положительные изменения во мне внесут новую струю в наши отношения. Меня обижает его равнодушие, он никогда не делает комплименты, не хвалит ни за что, если только не напросишься (я иногда от безысходности напрашиваюсь). Он никогда не был супер эмоциональным, но не настолько. Сейчас это просто убивает, я не могу так больше (((

Я понимаю, что объективно супер проблем нет: нет насилия, измен, но нет и близости и чувства плеча, а мне это важно...

Мне нужна небольшая поддержка.

Не знаю, как не окаменеть сердцем. Хотя может лучше было бы и окаменеть, и больше ничего ни к кому не чувствовать. Жаль, что это не регулируется лишь собственным желанием.

Два последних года я была очень счастливым человеком, после выхода из долгого брака, который не был хорошим. У меня все отлично в жизни в течении двух лет.

Только вот 8 месяцев назад я познакомилась с человеком, очень похожим на меня по интересам, мнениям и прочим. Мы оба были свободны, и начали наши взаимоотношения с общения и секса. Он был очень заботливым и внимательным. Мы регулярно проводили время вместе, открывались друг другу. Мы делились друг с другом очень многим, никто не знает обо мне больше, чем он. Он запоминал все, что я ему рассказывала, интересовался всем обо мне, я отвечала тем же. Со мной он тоже делился своими историями и переживаниями, но видимо, не всеми. Наша переписка в ТГ была бы длиной в километр, если ее распечатать. Мы вместе играли с ним в настольные игры, отвечали на вопросы в карточках для знакомств, планировали общие мероприятия и ходили на них. Очень весело проводили вместе время. Секс был замечательным и интересным. Я дарила ему много подарков, он мне тоже. Наши встречи могли длиться очень долго, мы могли встретиться днем и разойтись под утро, не прерываясь на сон.

С ним я чувствовала себя очень счастливой. Ни с кем я не была более счастлива.

Он говорил, что у него на меня серьёзные планы и что он строит отношения со мной на доверии. Говорил обо мне много хорошего. Видимо, женщины действительно любят ушами.
Влюбилась я в него не сразу, постепенно, осознала это пару месяцев назад.

А неделю назад, на последней нашей встрече, он стал показывать мне фото девушки, моей коллеги, чтобы узнать моё мнение о ней. Оказывается, он успел выставить анкету в приложении для знакомств, и уже прогуляться с другой девушкой. Потом он начал сравнивать меня с этой девушкой, с которой прогулялся недавно. Говорил насколько я интереснее и насколько у меня больше общего с ним, чем у неё.
Оказывается у него резко "затикали часики" и он занялся поиском жены для построения семьи и детей. Хотя раньше он всегда говорил, что ему нравится жить одному и что детей не хочет по многим причинам (которые он подробно мне объяснял).

Когда я вспылила и сказала, что хочу прекратить с ним дальнейшее взаимодействие, он очень расстроился и не мог понять, почему я так решила. Пытался меня убедить не прерывать наше общение, что я ему, как оказалось, просто друг и он хотел бы дружить со мной ещё много лет, даже когда заведет семью.

За прошедшие дни я уже прошла почти все стадии принятия, кроме последней. Сейчас просто апатия ко всему. Влюблённость к нему умерла.

Пока отвлекаю себя работой и повседневными делами, общением с другими людьми, планирую как активно провести время с подругами. Стараюсь жить, как жила всегда. Тяжело становится только наедине с собой.

После разрыва мы немного попереписывались, потому что я не понимаю, что твориться у него в голове, и мне нужно было высказать свое мнение и чувства о сложившейся ситуации. Ну и нам надо было договориться об обмене вещами по доставке.

Он говорит, что я слишком "всерьез" восприняла его желание завести семью, что он расстроен, что потерял друга и ему тяжело. Но я ведь потеряла и друга, и мужчину.

Он хоть и извинился, что не оправдал моих ожиданий, но от этого не легче.

Я всегда боялась испытывать к кому-то сильные чувства. Старалась никем не очаровываться, а тут не смогла.

Для себя я решила, что он никогда не видел во мне женщину или что-то большее, что бы ни говорил и как бы себя не вел, только друга, как он и сказал. От этого стало легче.

Но настроение себе поднять я никак не могу. Смогу ли я быть счастливой, хотя бы как до встречи с ним, пока для меня открытый вопрос.