Видео «Синий трактор» набрало на Ютубе 1,6 млрд просмотров! И это только один из роликов, а их несколько, так что там суммарно - уже много миллиардов. Такое многим певцам и не снилось! Вот, что бывает, когда делаешь полезное видео!
Пруф про миллиарды просмотров: https://www.rbc.ru/technology_and_media/19/08/2023/64dcc2aa9...
Ребенку в садике постоянно ставят синий трактор.
И естественно он его хочет слушать и дома.
Я написал своего Черного трактора.
Буду переучивать. Вроде получается.
ЦиС Черный Трактор kokos sound lab
Текст пишу сам, голос мой с обработкой,
Музло и видео ИИ .
Поддержите лайкай) пжлст)
Всем бобра!
Ох уж этот синий трактор. Если у вас есть ребёнок в возрасте от года до четырёх, то вы точно знаете, о чём я. Этот мультик въедается в голову так, что потом не вытравить ничем.
Моя племянница, например, смотрит его уже полгода. И каждый раз по кругу. Показываю что-то другое, нормальное, доброе, советское, а она орёт и требует именно синий трактор. Я уже знаю все серии наизусть, все песенки могу спеть даже во сне. Бесит знатно, но дети в восторге, и это главное.
Странные песни сомнительного содержания
Вроде как мультик развивающий, про овощи, про животных, про цвета. Но если вдуматься, там есть моменты, которые удивляют.
Помните фразу про овощи и прыщи? "Надо кушать много овощей, чтоб на попе не было прыщей". Ну серьёзно? Для годовалого ребёнка это вообще не тема. Психологи называют такие тексты сомнительными, и я с ними согласен.
Ещё меня удивляет откровенный перебор. В одной из серий про самолётик идёт эпизод с демонстрацией злодея, который хочет сделать "нехорошее дело". Это вообще зачем в мультике для малышей?
Картинка мельтешит, как будто дети смотрят клип на наркотиках
Психологи давно бьют тревогу. Сменяемость картинок высокая, звук агрессивный, движение постоянное. Ребёнок не отрывается от экрана, это правда. Но в этом нет никакой пользы для зрительного нерва. Мозг малыша перегружается, а толку ноль.
Зато маркетологи радуются. Дети залипают, родители покупают игрушки. Гениальная схема.
Игрушки. Тут вообще отдельный цирк
Ребёнок просит трактор, родители покупают. И на второй день игрушка разваливается.
Отзывы на сайтах Детского мира это просто хоррор. У кого-то отваливаются колёса в первый же день. У кого-то обламывается ковш. Одна мама написала, что купила уже третий трактор за год и каждый раз ремонтирует буквально каждую неделю.
И всё это стоит под 3000 рублей. За эти деньги можно купить нормальную машинку, которая полгода проживёт. Но нет, дети хотят именно синий трактор.
Представления с Синим трактором. Там тоже всё грустно
Я читал отзывы родителей, которые водили детей на новогодние ёлки с этим персонажем. Ужас.
Ломается техника, выключается звук, микрофоны не работают. Дети не понимают, что происходит, родители злые, спектакль превращается в фарс. Один отзыв особенно запомнился: "Экран половину спектакля не работал. Задания для детей были привязаны к картинкам, которых никто не видел". В общем, деньги на ветер.
Моё мнение
Я, конечно, понимаю, что дети любят этот мультик. Но иногда меня бесят не столько создатели, сколько родители, которые продолжают покупать детям эти игрушки и водить на эти представления. Дети маленькие, они не знают, что такое качество. За качеством должны следить взрослые.
Но это уже философский вопрос. Я просто знаю, что, когда моя племянница подрастёт, я торжественно сожгу этот синий трактор и включу ей Чебурашку. А пока приходится терпеть.
А у вас дома есть этот синий трактор? Сломался уже? Или ещё нет?
ШИЗОФАЗИЯ 7. БИОГУМУС
Биогумус — это синий трактор.
Сгнивший плинтус чужого адронного коллайдера.
Мой код — петрушка, плоть — антресоль,
Я — карась, которого не досолил король.
Меня списали в пододеяльник, как лишний синус,
Я — биочебурек, я — бракованный косинус.
Мой пульс — как кашель вареных обоев,
Я — продукт полураспада кирпичных ковбоев,
Мои гены — смесь кефира и бензопилы,
Мои мысли — шпингалеты пустой пастилы.
Я — компот для чужих табуреток,
Я — гербарий из жареных креветок.
Перегной, гидропоника — моя пассатиж,
Меня смоет борщом, уходящим в Париж.
Я — биопаста, что бредит в постели,
Мою печень переработали в три акварели.
Я — не шлакоблок. Я — подорожник.
Код ошибки: Огурец-полнолунник-треножник.
Меня не спасти, не залить в майонез,
Я — биомусор. Вызывайте собес.
