Очень напомнило социальную рекламу на тему, тебя ждут дома, не кипишуй и.т.п. а детки ну прямо вылитая кукла из фильма "невеста Чаки"

Да больной, да ублюдок, лечится не собираюсь.

Первые "негативные" воспоминания, связанные с дядей, у меня двояки.

С одной стороны - это его упреки. Он называл меня чмом за то, что когда он пытался услышанную по тв новость с умным видом преподнести мне как доказанный учеными факт - я пыталась обьяснять ему, что он не прав, и все иначе. Но мне не верили, и говорили, что я - чмо, так как не уважаю и не слушаю старших.

С другой стороны - это сцена в его деревенском доме. Он бросал курить и тогда замахнулся на мою бабушку из-за того, что она попросила его не переключать канал (тв был 1 в том доме). По итогу - я влезла между ними, чтобы закрыть бабушку собой, ведь так меня учили книги - младших и пожилых надо защищать.

Когда спустя пару лет после этого происшествия - бабушка умерла. Это было ночью в том самом дядином деревенском доме. (Смерть естественная, не насильственная)

Вторым шоком для меня стало то, что мама, сама переживая шок, пожаловалась: "ты понимаешь, наша мать уже не дышит, а он сказал мне "брось, оставь до утра. Если даже она умерла - это подождет". Я не понимала, как сын может говорить так о своей матери и моей бабушке. Это казалось чем-то ненормальным.

После того, как нас осталось трое - ситуация дома +/- стабилизировалось на несколько лет. На нас с мамой упал весь быт, при том что мама работала, а дядя работал, а после работы приходил, жрал и закрывал дверь в свою комнату, залипая сначала в тв, а потом в подаренный смартфон.

спустя несколько лет такой жизни - мама заболела. Онкология. И все, что было следующие 3 года - мой личный ад. Дядя приходил, жрал и уходил в свою комнату, в то время как я, все ещё школьница, собирала информацию о том, как вести себя с онкобольными, чтобы оказать им психологическую поддержку, пыталась вникать в мамины исследования и анализы, чтобы понимать, становится ли все лучше или только хуже. Именно я имела копии контактов маминых врачей в своем телефоне, заботилась о ней после операций в палате и дома, обрабатывая швы. Я успокаивала ее, когда она плакала от страха, хотя во мне самой в эти моменты что-то умирало. В последние месяцы ее жизни именно я колола ей лекарства, в том числе и трамадол (опиат). Я же слушала ее просьбы положить ей набранный шприц с избытком препарата, чтобы она могла сама себе уколоть его и умереть, пока еще в своем уме - потому что мы обе видели, что ее боль не утихает и она уже не та мама, какой была. Я видела, как она перестает напоминать человека. Я была у ее кровати, на полу, пытаясьс фонариком выучить хоть что-то к экзаменам и вступительным. До сих пор в шоке, как вообще сумела во всем этом поступить на бюджет туда, куда и хотела. Но это сейчас не так важно.

Что же делал все это время ее старший брат и мой дядя? Ничего. До этого, когда надо было возить ее на госпитализации для химиотерапии - он, имея машину, даже в разгар ковида заставлял ее ехать на госпитализации в маршрутке (и от части, возможно, это стало одной из причин, почему ее все-таки не стало. У нее началась температура и она осталась без лечения на 2 месяца именно тогда, когда ей наконец-то подобрали терапию, которая начала убивать рак. Но за 2 месяца - у метостазов появился иммунитет и к этой химии)

Когда пришло время хоронить ее - похороны легли на мои плечи, хотя за неделю до маминой смерти, во время краткого эпизода ее сознания, он пообещал, что позаботится обо всем сам.

И так, после маминых похорон, нас осталось двое (не считая моей четырехлапой отдушины).

Продолжение - в следующем посте, ибо логичнее будет разделить это на минимум 2 части.